NETFLIX-ALKUPERÄISSARJA
EKA KOULUPÄIVÄ NELJÄS JAKSO?
Ihana lattianpesuaineen tuoksu. Ensimmäinen koulupäivä.
Kasiluokka! Kylläpä me kasvamme. Toisin kuin Bart Simpson.
Se keltainen ääliö on ollut neljännellä jotain 30 vuotta.
Ja ovatko hänen hiuksensa ihoa? -Kannattaisi käydä lääkärissä.
Piirtäkää hiukset!
AAMUILMOITUKSET
Koulussa taas -
ja päättömänä juonenkäänteenä meillä on uusi naamioitu rehtori,
jonka henkilöllisyys täytyy arvata tai menetämme rahoituksemme.
Voin olla taskurotta, mutta pidän vedestä.
Miettikää ennen arvaamista, kuka tähän suostuisi.
Veikkaan Paula Abdulia.
Muita uutisia. En tiedä, mitä teitte viime kesänä. Katsotaan.
Vanhempani lähettivät meidät häämatkalle huvipuistoon Ryessa.
Se oli tosi siideä. Söin kasan hattaraa aamupäivällä ja sain kunnon kohtauksen.
Minä ja Samira seurustelemme. Olemme usein "yökylässä" Samiralla.
Hänen vanhempansa eivät kuule John Wickiltä sitä kaikkea…
Veikkaan, että rehtori on Kathy Lee Gifford.
Ali ja Samira, vai? Kaikki näyttävät pariutuvan.
Emme ole enää vain Jay ja Lola. Valitsimme tietenkin pariskuntanimeksi…
Lo-Jayn.
Nuolen aamiaisen poskihampaistasi. -Kai katkarapu-vindaloo kelpaa?
Siis Jay ja Lola. Olemme vuosiluokkamme ainoat sinkut.
Jopa Lumpilla on tyttöystävä!
Itse asiassa kaksi.
Olen saanut hätistellä tyttöjä kimpustani kasvatettuani tämän aromiansan.
Sinun aromisi selviääkin pian. -Aivan. Poika on matkalla teuraalle.
Sitten syömme hänen lihansa kuin ihmispihviä tarjoavassa bistrossa.
Ankeaa. Kaikki vuosiluokkamme tytöt ovat varattuja.
Eivät kaikki. Entä tuo uusi tyttö?
Uusi tyttökö?
Taivas, onko tuo Missy?
Hänen herkkumasunsa näkyy. Andy tykkää. -Hänen napansa tuoksuu kai mielettömältä.
Hei, Missy. Uusi tyylisi on hieno. -Helvetin upea.
Tämä ei ole teitä varten. Kääntäkää siis miehiset katseenne älkääkä kommentoiko.
Älkää hiplatko hiuksiani silmillänne.
Hän voisi hiplata suusi sisäpuolta peniksellään.
Vuosiluokallamme ei ole ketään, jonka kanssa seukata.
Ala-aste jää nyt osaltanne taa, seitsemäsluokkalaiset.
Mitä ihmettä? -Kuten minäkin jätän taa kuulun kiistan.
Oletko Suge Knight?
Andrew, hehkulamppuhetki!
Keksin myös idean.
Mitä jos seurustelisit seiskaluokkalaisen kanssa?
Olet nero!
Nick, entä seitsemännen luokan tytöt?
He ovat nuoria ja saavutettavissa. -Naimakelpoisia ja täydellisiä.
Seiskaluokkalaiset tytöt ovat parhaita. Vaikka vanhenen, he pysyvät 12-vuotiaina.
12-vuotiaina. -Kun sanot sen noin…
Mitä jos sanon sen näin? 12-vuotiaina.
Tuo on huomattavasti pahempi. -Entä tämä? 12-vuotiaina, isukki.
Tunti alkaa.
Siinä minun aikuistuva kaupunkilaistyttöni on pikku vaakunableiserissään.
Äiti. -Voisin syödä sinut!
Rauhoitu. -En voi. Aloitat Darlington-Piercen.
Lena Dunham kuulemma sormetti siskoaan siinä koulussa.
"Valmennamme nuoret tytöt loistamaan."
Voimmeko laskea rimaa? Minua hermostuttaa ihan todella.
Miksi loistaminen saisi sinut hermostumaan?
Ehkä siksi, että koulu on uusi. -Tapaat siellä huikeita nuoria naisia.
Saatat jopa nähdä, kun Alec Baldwin mottaa hodarimyyjää.
New York City. Kaupunki, jossa Alec Baldwin ei nuku.
Seiskaluokkalaiset. -Aivan.
Olemme virallisesti väijyssä. Kaksi saalista vaanivaa metsästäjää.
Hetkonen. -Seksikkäät saalistajat. Seksuaalipedot.
Lopeta, Andrew. Olemme vain pari kasiluokkalaista -
ja toivotamme seiskaluokan tytöt tervetulleiksi.
Ja valitsemme heistä kaksi kielareihin. -Sekä käpälöintiin.
Ja juttuihin, joita emme rohkene mainita. -Kanssasi on kiva olla kiimainen.
Miten tässä voi edes valita? -Samoin kuin aina.
Netflixin avulla!
Katsotaan, mitä tyttöjä meille ehdotetaan.
Tiedämme kaikkien näkevän. -Se tekee tästä jännää.
Ei. Katsotaan uudet ja suositut.
Olen normaali seiskaluokkalainen. -En ole poliisi peitetehtävissä.
Voit siis kertoa, jos luokallanne myydään bilehuumeita.
Vasikoin kaikki diilerit. -Katsokaa tuonne.
Hän on paras ystäväni. -Ja minä olen häntä lyhyempi.
Yhdessä pidämme yllä jatkuvaa katsekontaktia teihin.
Juuri niin. -Asiaa.
Ruokalatytöille On elämä tarjottimella
RUOKALATYTÖT
Tykkään minua lyhyemmästä. -Hyvä. Otan kumman vain.
Hei, tytöt. -Hei.
Kuis roikkuu?
Olette ilmeisesti ekaa kertaa ruokalassa. -Ekaa tai tokaa.
Roskikset ovat oven vieressä.
Ja jos sanoo keittiön tädille olevansa diabeetikko,
saa lusikallisen rusinoita. -Rusinat ovat lemppareitani.
Sairas isoäitini näyttää rusinalta. Hän tekee kuolemaa, joten…
Luin juuri, että rusinat ovat kuivattuja rypäleitä.
Tämä on Andrew. -Andrew Kent. Niin.
Olen kasiluokalla, ja nimeni on Andrew Kent.
Urhea valinta. -He luulevat minua rikkaaksi.
Minä olen Izzy, ja hän on Misha. Joten…
Luette muuten tänä vuonna näytelmän A Raisin in the Sun.
Voisin antaa muistiinpanoni. -Huippua! Ja minä voisin lukea ne.
Saisit minun muistiinpanoni, mutta piirsin järkkyjä juttuja marginaaleihin.
Mitkä kaksi asiaa eivät ikinä harrastaisi seksiä oikeasti?
Äitini ja isäni. -Tiikeri ja pulpetti.
Hyvänen aika.
Katso nyt noita seiskaluokan kiipijöitä. Yrittävät saada kasiluokkalaisten hynät.
Onko iällä väliä? Olet minua puoli vuotta nuorempi.
Toivoin, ettei tämä tulisi ikinä puheeksi, mutta seuraa spoileri.
Olen puoli vuotta sinua vanhempi. -Mitä?
Jäin luokalleni eskarissa yhden ylihauskan tempun takia.
Oletko tosissasi? Tuohan on mahtavaa. Mitä teit?
Söitkö kaikki akvaarion kalat? -En.
Toitko vahingossa äitisi dildon esitelmäpäivään?
Nuo kuulostavat sinun tempuiltasi. Pidät minua varmaan ikäloppuna.
Älä nyt. Olet seksikäs puuma.
Minä kai oikeasti ajattelen, että tytön pitäisi olla poikaystäväänsä nuorempi.
Hei. Runkkasitko ennätystenkirjan kundille, jolla on pitkät sormenkynnet?
Jay, en kerro sinulle. Mutta temppu oli hulvaton.
Katso kaikkien laukkuja. Nuo maksavat 5 000 taalaa!
Kaikki on hyvin. Hankin sinulle Canal Streetiltä Tucci-laukun.
Guccin logon sijaan siinä on Stanley Tucci.
Ei tuo hämää ketään.
Tervetuloa kasiluokalle, girlbossit. Mitä te kovikset teitte kesällä?
Opettajasi on siisti. -Läppärissäkin on Pod Save America -tarra.
India Jessica Parker, hei. Otin aika iisisti tänä kesänä.
Tein vain ihan vähän Alzheimer-tutkimusta tartuntatautivirastolle.
Greer Conway-Kleenex, moi.
Säätiöni pelasti 20 naista liimatehtaalta.
Lisäksi voitin New York City -maratonin aikuisten sarjassa. En lasten.
Jestas, nämä tytöt ovat vaikuttavia. -Sinäkin olet. Käytät tamponeja.
Luokallamme on uusi nuori johtaja. Jessi. Kerro saavutuksistasi tänä kesänä.
Voi pojat.
Hei. Olen Jessi Glaser. Tänä kesänä olin leirillä…
Et tee vaikutusta. Kerro tamponista.
…Somaliassa. -Mitä?
Opetin pakolaisleirillä voimistelua.
Pääsen spagaattiin.
Harrastetaanko pakolaisleireillä voimistelua?
Hyvä kysymys. Kiitos siitä. Eiköhän minun aikani ollut tässä.
Miksi valehtelit?
Jos teet spagaatin, tamponisi lentää ulos kuin ammuttuna.
Hyvä luoja.
Tässä on pääaula. Älkää juoko vesiautomaatista.
Lump imee suutinta. -Ruoste maistuu hyvältä.
Autatko minua avaamaan kaappini, Andrew? Meillä oli viime vuonna lokerot, joten…
Selvä. Katsotaanpa. Onko 243 sinun? -Juuri se.
Se on vähän hankala, mutta toimii, kun löytää oikean kohdan.
Ranteeni! -Oletko kunnossa?
Anna minun olla. En voi puhua huutamatta. Yrjö tulee.
Pärjäät tosi hyvin, Andrew.
Onko teillä suunnitelmia koulun jälkeen?
Voisimme mennä vaikka kahville tai…
Tuo kuulostaa tosi hyvältä, muttemme saa juoda kahvia.
Saatte kofeiinittomat kahvit. Niissä ei siis ole kofeiinia.
Otetaan Starbucksilla jääkylmät skonssit ja luomumaidot meidän piikkiimme.
Samalla voimme tutustua.
Tiedän vessakoodin. Olen käynyt siellä, jos tiedät, mitä tarkoitan.
Ilmeisesti kakalla.
Tämähän onkin nokkela.
Sovittu. -Tai jotain.
Nähdään koulun jälkeen. -Kuis roikkuu? Siis heippa.
Herranen aika.
Eikä. -Kasiluokkalaisia poikia.
Älä jaksa. -Älä itse.
Meesh, et voi sekoilla kuten yleensä. -En sekoile, jos lupaat olla laulamatta.
Lupaukset rikottaviksi tehdään!
Luokanvalvojan tunti oli rankka, mutta matikka on juttuni.
Minun ei. Minulla on eri jutut.
Mikä sinun juttusi on? -Blue Man Group!
Ihan tosi? -He ovat hoikkia,
sinisiä ja kuumia kuin Gumby. Mutta jään matikantunnille, koska olet ihana.
En tarvitse sinua… -Heippa!
Sinne häipyi. Olen yksin.
Osaako joku kertoa, miten käänteiset muuttujat sijoittuvat tälle paraabelille?
He ovat paljon minua edellä.
Tämä kurssi on aivan liian vaikea. -Eikö olekin?
On. -Terve.
Tai ehkä sinä et ole kovin fiksu. -Sitä minä tässä pelkäänkin.
En halua lisätä tuskaasi, mutta Greerin tukka on tosi kiiltävä.
Niin on.
Jessi! -Hei. Läsnä.
Onko Richterin teoreema tuttu?
Älä paljasta, miten jäljessä olet.
Se on erittäin tuttu.
Hyvä. Tule sitten älytaululle ja ratkaise yhtälö.
Teen sen mieluummin kahden kesken. -Näytä mieluummin kaikille.
Tästä lähtee.
Et tunne Richterin teoreemaa etkä osaa käyttää älytaulua.
Olet tämän koulun valmentaja Steve.
Opettaja Doheny. Pakolaisleirin voimistelija taitaa itkeä.
En itke. -Älä sure, vaikket tiedä vastausta.
Ihan tiedoksi, että opettelin käyttämään tamponia.
Näin ei saisi sanoa, mutta nuoria naisia on kiva tapailla.
Tunnen olevani taas 12,5-vuotias. Aamulla treenasin pitkästä aikaa vatsalihaksia.
Mikä tuo takki on? -Tykkäätkö?
En oikeastaan. -Väri on kuulemma "Boy Fudge".
Hän on nyt professori Poikaystävä. -Arvostelukäyräni on kurvikas.
Eli peppu. -He tulevat.
Hei, pojat. -Ohoi.
Rauhoitu, Izzy. -Minä rauhoitun.
Varasin meille tämän korkean ja tahmaisen pöydän.
Tuoleilla on kahvikakkua.
Hitto. Misha tykkää tahmeasta. -Hiljaa.
Kupillinen vettä ja kuusi pussia makeutusainetta Lo-Jaylle.
Mitä helvettiä? Pyysin kevytjäätä. -Juoma on ilmainen, rouva.
Oliko tuo vitsi? Älä rouvittele siinä. En ole mikään vanha eukko.
Haluan puhua johtajalle. -Olen johtaja.
Sitten haluan puhua alaisellesi, jotta voimme haukkua sinua yhdessä.
Tulehan tänne, Gary.
Katsohan tuota. Nick ja Andrew seiskaluokan namipalojensa kanssa.
Rauhoitu. Miksi lähtisin minidonitsille, kun minulla on kotona donitsikone?
Donitsi ansaitsee pusun. -Skumpy Amerikan tiellä pitää.
Vitsit. He imuttelevat. -Niinpä.
Sitä kasiluokalla olevat parit tekevät. Tai kasien kanssa olevat seiskat.
Jos paikalla on kasiluokkalainen,
kielarit ovat selviö. -Me painostamme.
Kaikki käy. Kielarit, lemmenjuomat, pierut peiton alla, pierut suuhun… Mitä?
Himmaa vähän!
Ehkä voisimme mennä huomenna koulun jälkeen meille.
"Vastaanotto" on auki.
Professori Poikaystävä, minä haluan sinua.
Kyseessä ovat perinteiset kasiluokan imuttelubileet.
Tulemme mukaan ja voitamme koko skaban.
Sen kun näkisi. En malta odottaa peloltani.
Teidän vanhojen kanssa on kiva hengata. -Mitä? Sylkäisen sinua suuhun -
niin kuin sitä yhtä eskarissa. -Sylkäisetkö tosiaan nättiin suuhuni?
Pidän Mishasta.
Siksikö jäit luokallesi, kulta? -En. Se temppu oli paljon hauskempi.
Iso kasa lautasliinoja Stevelle!
Ovathan nämä kofeiinittomia? En halua valvoa koko yötä syömässä lautasliinoja.
Lentääkö Greer isänsä yksityiskonetta?
Isälläni ei ole edes omaa nojapyörää. Hän osti sen kimppaan kaverinsa kanssa.
En voi tälle mitään. Vertailen ja olen… -Toivoton. Tämä pitäisi lopettaa.
Sitten pitäisi yrittää tajuta läksyt. -Niinpä.
Katson vielä pari. -Hyvä päätös.
Olemme seiskaluokkalaisten heilojemme kanssa.
Mitä helvettiä? Seiskaluokkalaiset heilat. -Kaikki pärjäävät hyvin ilman sinua.
Seurustelevatko Jay ja Lola?
Mitä mäntit? Vien huomenna vanhan kunnon eukkoni kasiluokkalaisten orgioihin.
Älä sano minua vanhaksi! Ja tägää minut siihen.
Minulla ei ole mitään eikä ketään.
Onhan sinulla minut. -Aivan.
Ja stressifinni ylähuulessa. -Kaikki luulevat, että minulla on herpes.
Ehkä onkin. Ja minä imin vertasi! Sain sinulta herpeksen.
Mitä? -Soitan vanhat seksikumppanini läpi.
Kai varmistat, että hän saavuttaa huipun ennen omaa nautintoasi, Nicky?
Totta kai, Elliot. -Orgasmi ennen ensimmäistäkään suudelmaa.
Onko se edes mahdollista? -On!
Isäsi on saanut minut laukeamaan ikkunan läpi.
Käytin hiustenkuivaajaa ja LA-puhelinta. -Saakeli.
Tapa poika ja nussi vanhempia. -Tiedän. Hiljaa.
Kerro siitä tytöstä. Tykkäätkö hänestä?
Tykkäätkö? Rakastatko häntä niin paljon, että vihaat muita?
Tykkään. Tai siis en, mutta Misha on… Tiedät kai.
Mitä Misha onkaan? -En minä tiedä. Lyhyt.
Sen toisen laulu saa nännini nöpölleen.
Elliot, meidän pitäisi mennä yläkertaan. -Hyvin kuuluu, kuuntelen.
Hei, neidit. -Tervetuloa Kielikylään.
Väkiluku neljä.
Muutimme juuri Daisarilasta.
Liu'uimme paikalle eritteillämme. -Mitä kuulin?
Meesh. -Mitä?
Perheelläsi on kaunis koti, Nick. -Kiitos.
Kohteliaisuudet sikseen. Seuratkaapa läskipersettäni moduulisohvalle.
Hyvänen aika.
Tämä todella tapahtuu, Luoja
Lopeta.
Poikien pitää istua yläfemmaetäisyydellä.
Mutta selät vastakkain, ettei tule katsekontaktia ja sielunvaihtoa.
Eli Leo DiCaprio ja Lukas Haas -säännöt. -Perinteinen pimppiposse.
Levätkää pimpissä.
Luen jatkuvasti samaa kohtaa, ja siinä on yhä vähemmän järkeä.
Voinko sanoa yhden jutun? -Sano.
Kaikki murenee ympärilläsi. Valehtelet kaikille,
joten sinun täytyy muistaa valheesi. Eikä se tunnu kovin hyvältä.
Mene pois, äiti. Luen läksyjä.
Hei, Jessi. Viime kerrasta on liian kauan.
Voi paska.
Kitty Beaumont Bouchet, sinäkö siinä? -Jestas. Tito Taylor Thomas!
Tunnetteko toisenne? -Olemme tehneet yhteistyötä ikuisuuksia.
Muistatko Van Goghin?
Tunnen olevani hullu.
Jestas. Hänen korvalehtensä on yhä riipuksessani.
Voitteko lopettaa? Yritän päntätä.
Arvaa, mikä auttaa minua pänttäämään. Uni.
Olen kyllä aika uuvuksissa.
Parasta on tuijottaa kattoon ja kelata koulussa sattuneita noloja juttuja.
Se alkoi jo. -Onpa mukava tehdä taas yhdessä töitä.
Ei tämä edes tunnu työltä. Me vain -
rampautamme nuoren naisen tunnetasolla. Yhtä aikaa!
Nauroin aiemmin, että olet kuuma puserossasi,
kun taas minä hikoilen bleiserissäni. Minulta eivät ilahduttavat huomiot lopu.
Tonnikalalta henkesi haiskahtaa
Ihan tiedoksi, että hän vain joi liemet tölkistä.
Siksi hänellä on iso haava kielessä.
Mitä teet sormillasi, Misha? -Tykkäätkö tästä?
Et tykkää. -En taida tykätä.
Tunnen reikäsi. Tykkäätkö siitä? -Hei.
Andrew, onko sinulla vessaan asiaa? -On todellakin.
Seuraa läskipersettäni kylpytiloihin. -Palaamme pian, neidit.
Pitäkää kiirettä. Sohvan käsinoja on aika houkuttava.
Hyvää synttäriä, herra Sohva.
Misha on minusta aika pelottava. -Onko? Minä haluaisin olla se käsinoja.
Ja Izzy on ärsyttävä. -Tykkään siitä, että hän laulaa kaiken.
Pitäisikö meidän ehkä vaihtaa?
Totta helvetissä! Se pikkuinen imee tonnikalaliemet sinusta.
Ja se pitkä tekee biisin Nickistä. -Muttei laula. Hän ei ole laulaja.
Totta. Ääntä ei ole. Hän on silti lahjakas lauluntekijä.
Voin vaihtaa, jos haluat. -Loistoajatus.
Eihän tässä muiden suostumusta kaivatakaan.
Ehdotus hyväksytty. Ja minulla on oikeasti hätä.
Onkohan vauvanruokapurkillinen oliiviöljyä sovelias tuliainen imuttelubileisiin?
On se, mutten tykkää tästä yhtään. -Tästä tulee kivaa.
Haluan kaikkien katsovan, kun nuolen kurkkuklittaasi suukikkelilläni.
Haluan tuon t-paitaan heti.
En silti halua viettää aikaa niiden seiskaluokan horojen kanssa.
Monestiko tämä pitää sanoa? Olet vanha ja sen vuoksi seksikäs.
Älä sano minua vanhaksi! -Älä ole surullinen.
Älä sanele tunteitani! -Perkele!
Miksi olet noin surullinen siitä, että olet kuuma puuma?
Olen vanhempi kuin minun pitäisi olla.
Ja vaikka jäin luokalleni tosi hauskasta syystä,
joka siis määrittelee komedian uusiksi,
minusta tuntuu pahalta olla vuosiluokkani vanhin.
Onpa sinulla paljon tunteita. Se on varmasti perseestä.
Aivan. Joten… -Äänesi saa minut kiimaiseksi.
Osaat aina vetää oikeista naruista.
Kertoisitko, miksi jäit luokallesi? -Ylihauskan tarinan hetki on koittanut.
Hyvä on. Jestas.
Yhtenä päivänä välitunnilla…
En ikinä saa tätä kerrottua repeilemättä.
…kamppasin leikkikentällä pojan.
Huomio, Isaac.
Hänen päänsä osui metallipiikkiin, joka upposi syvälle aivoihin.
Jestas, kulta.
Tuo on ihan sairaan hauskaa! Mikä ääliö!
Älä!
Ihan kuin niissä leffojen pysäytyskuvissa, joissa kerrotaan ahdingon syy.
Varmasti. Kuoliko hän?
Tarina ei ole yhtä hauska, jos kerron. -Aivan. Älä pilaa sitä.
Älä sinä pilaa tätä. Tule tänne.
Huomio, yksi yhdeksän. Etelästä lähestyy kliimaksi -
jakolinjan kohdalla. -Selvä, kamu.
Vaimoni sai juuri. Kuittaan.
Selvä. Pääsin juuri perille ja kuittaan myös.
Tee tilaa, Misha. Kaipasitko minua?
Mitä? -Tässä sitä nyt ollaan.
Eikö tunnukin paremmalta? -Minun piti olla Andrew'n kanssa.
Kaikki on hyvin. Tajusimme, että sovit paremmin minulle ja Andrew Mishalle.
Toisin päin oli kamalaa. -Vai kamalaa?
Siksi vaihdoimme. -Entä meidän tunteemme?
Ikävä toimia näin kömpelösti, mutta sarja on meidän, joten...
Teidänkö sarjanne? -Niin. Big Mouth.
Just. -Te olette meidän sarjassamme.
Mitä? -Ruokalatytöissä.
Ruokalatytöt Suukkoja ruokalistalla
Kuka hurraa?
Ja kuulehan. Voimme olla seiskalla, Andrew Kent,
mutta sinä et pääse pöksyihimme.
Pilkka osui omaan nilkkaan. Kerroin valenimen. Valehtelin sinulle.
Kuka buuaa? -Mitä on tekeillä?
Sytytä valot, Bobby.
Kattoa ei ole. -Totta, ämmä.
Sarjamme kuvataan liveyleisön edessä.
Kuvataanko? -Olemme olohuoneessani.
Näytä niille, Meesh. -Orange County tykkää sinusta.
Yllätys, että olette täysin ällöjä. Kaikki tietävät sen.
Halusin ensin maistella Nickin lantiopeukkua…
Tiedetään, panopeikko. -Mikä?
Nyt haluan tunkea hänen selkärankansa ahteriini.
Tuo on kai heidän hormonihirviönsä.
Olen oikea riiviö!
Olemme nuoria, mutta opimme koko ajan. -Tällä viikolla opimme,
että haluamme kunnon pihviä, emme jauhelihaa.
Panobleiserini on pilalla! -Mistä he saivat hampurilaiset?
Ruokalan täti Eveltä, tietty. -Päähäni on piirretty rusetti.
Eve, olet ihana. -Sinäkin olet! Kuka sen sanoi?
Mennään kotiin katsomaan, kuinka syvälle tussuusi saat mummin kepin.
Koulu loppui, dorkat.
En usko, että pärjäät uutta päivää koulussa.
Minun on pakko silti yrittää.
Onko? -Älä mene sinne. Se on liian vaikeaa.
Eikös tuo ole se uusi tyttö? Jessi. -Hän ei kauan kestä.
Mikä tämä on olevinaan? -Kotitehtäväni.
Niinkö? Näyttää siltä kuin olisit paskonut paperille ja palauttanut sen.
Se ei mene läpi täällä. -Yritin tosi kovasti…
Glaser. Sinua tultiin hakemaan. -Kuka tuli?
Tuo on luusereiden Tomppelidösä. Se vie sinut suoraan Ääliökylään.
Ei. -Tästä et valehtelemalla selviä, typerys.
Pieru!
Sanoitko sinä vain "pieru"? -Olen tosi tyhmä.
En halua Ääliökylään.
Valitan, kamu. Jarru on se.
Vai onko se tämä?
Missä jarru on?
En todellakaan mene tuonne.
Paikka ei ole turvallinen tyhmälle luuserille.
Haluatko kävellä Union Squarelle katsomaan, kun toria puretaan?
En. Mutta mennään.
Hyvä tyttö.
Erosimme juuri kasiluokkalaisista poikakavereistamme. He ovat -
ihan sairaan lapsellisia!
Vedät pojan pallit pusseistaan ja syöt ne cocktail-kastikkeen kera.
Tervetuloa pursiseuraan!
Ruokalatytöt Santsiannos ystävyyttä
Olen oikea riiviö.
Emme taidakaan olla maailmankaikkeuden napa.
Meidän täytyy kohdella tyttöjä omien TV-sarjojensa tähtinä.
Aivan. Mutta mikä Ruokalatyttöjen kohdeyleisö on?
Totta. Päähenkilöt ovat nuoria, mutta sarja on räävitön.
Liian räävitön. Ja tykkään tuhmuuksista. -Panopeikko on ällö.
Tarpeettomasti.
Kuvottava ei ole hauskaa. -Juuri niin.
Menen panemaan kakkaa. Sitten syön sen, paskon sen ulos -
ja nain persettäni sillä. -Siunausta.
Pitäisikö rullata suklaacroissantti auki ja syödä pelkkä suklaa?
Täydellinen ajatus.
Ai, sitä lintsataan. -Mitä?
Tuhma tyttö. -Ei. Minä…
Rauhoitu. -Minä vain…
Minäkin lintsaan. Oikeassa maailmassa oppii enemmän kuin luokkahuoneessa.
Tuo on täysin totta.
Olen Michael Angelo. Taiteilijan mukaan, ei ninjasammakon.
Siis kilpikonnan. -Niin. Pidän sinusta.
Saanko piirtää sinut? -Käy.
Cowa-punkkaan!
Vihaan vettä. -En osaa uida.
Ratsastan omien eritteideni aallolla.
Sinä palasit. -Tietysti. Tuo poika on kuuma.
Puhu hänelle!
Moi. Hei. Olen Jessi.
Miksi niiasin? -Nähdäksesi kullin kunnolla.
Haluatko istua? -Kyllä kiitos! Hänen naamalleen!
Missä pidän reppua? Sylissäni vai pääni päällä?
Se oli vitsi.
Helvetti. -Minulle käy kaikki, mitä teet.
Huomio, yksi yhdeksän. Laukesin taas.
Selvä, Connie. Pääsin San Diegoon.
En ole nähnyt merta ennen. Onpa se kaunis.
Ruokalatytöille On elämä tarjottimella
He sulle paikkaa pitää
Elo on pelkkiä kalapuikkoja Ystävyyttä ja hauskanpitoa
Täältä naurua kauhakaupalla jaetaan
Ja keskipäivän masis karkotetaan
Keittiön täti Evellä on mekko
Ja panopeikko seksin hoitaa
Olen oikea riiviö.
Ruokalatytöille On elämä tarjottimella
Tekstitys: Miia Mattila