A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ SOROZATA
BRIDGETON ISKOLA 1. NAP, 4. RÉSZ?
Szívd be a padlótisztító illatát!
Első nap a suliban.
Nyolcadik osztály! Oda nézzenek, kezdünk felnőni!
Nem úgy, mint Bart Simpson.
Az a sárga pöcs vagy 30 éven át negyedikes volt.
És az végül is a haja vagy a bőre?
- Meg kéne nézetnie. - Rajzoljanak neki hajat!
REGGELI HÍREK
Így van, visszatértünk.
Íme egy értelmetlen fordulat: van egy új, álarcos igazgatónk.
Év végéig rá kell jönnötök, ki ő, vagy buktuk a támogatást. Segítek!
Lehet, hogy hörcsög vagyok, de imádom a vizet.
Találgatás előtt gondoljátok végig, ki lenne hajlandó erre!
Szerintem Paula Abdul.
Nem tudom, mit tettetek tavaly nyáron, szóval lássuk!
A Rye Playland vidámparkban voltunk nászúton, a szüleimnek hála.
Nagyon faja volt!
Bezabáltam vattacukorból még dél előtt, aztán full kiakadtam.
Samirával egy pár vagyunk, és egy csomót „pizsipartizunk”.
A szülei minden este a John Wicket nézik, és nem hallják…
Szerintem Kathy Lee Gifford az álarcos igazgató.
Ali és Samira? Mindenki összejött valakivel.
Jay és Loláról átváltottunk egy kézenfekvő közös becenévre…
Lo-Jay.
Kinyalom a reggelit a zápfogaid közül.
Remélem, szereted a Lean Pockets garnélás curryjét.
Jay és Lola? Az évfolyamban csak mi vagyunk szinglik.
Még Digidaginak is van csaja!
Igazából kettő is van.
Le sem tudom vakarni őket, mióta combkefét növesztettem.
Legszívesebben most azonnal megzabálnánk!
Hamarosan lemészároljuk a srácot.
És elfogyasztjuk a húsát, mint egy emberi steaket kínáló étteremben.
Ez szívás! Minden csajra lecsaptak az évfolyamban.
Nem mindre. Mi van az új lánnyal?
Új lány?
Úristen! Missy az?
És kivillantja a csini hasikáját. Úgy látom, bejövős.
A köldökének tuti őrjítő az illata.
- Szia! Király az új külsőd! - Kibaszott jó!
Nos, srácok, nem a ti kedvetekért váltottam stílust.
El a férfitekintetekkel, és egy szót se halljak!
Ne tapogassátok a szemetekkel a hajamat!
És mit szólnál, ha a szád belsejét tapogatná a péniszével?
Senki se maradt az évfolyamban, akivel randizhatnánk.
Oké, hetedikesek! Hátrahagyjátok a hatodik osztályt.
- Hogy mi? - Pont, ahogy én hátrahagyok
egy híres vitát.
Suge Knight vagy?
Andrew, felvillant a villanykörtém!
És támadt egy ötletem is.
Mi lenne, ha hetedikes lányokkal randiznátok?
Te egy zseni vagy!
Nick, mi van a hetedikes lányokkal?
- Igen! Fiatalok. Felszedhetőek. - Érettek.Tökéletesek!
Ezt imádom a hetedikes lányokban, haver!
Akárhogy is öregszem, ők 12 évesek maradnak.
Tizenkét évesek.
Ha így mondod, olyan…
És ha így mondom?
Tizenkét évesek.
Sokkal rosszabb.
Ehhez mit szólsz? Tizenkét évesek, apuci!
Mennem kell órára.
Itt van az én felnőtt, városi kislányom, a címeres kis blézerében!
- Megzabállak! - Anya, nyugodj le!
Hogy is tudnék? A Darlington-Pierce-be fogsz járni!
Úgy tudom, ott ujjazta meg Lena Dunham a húgát.
Ezt nézd! „Fiatal nők a kiválóság útján.”
Muszáj ilyen sokat várni ettől?
Nagyon ideges vagyok.
Mi? Miért idegeskednél a kiválóság miatt?
Mégiscsak új suliba megyek.
Igen! És rengeteg lenyűgöző, fiatal hölggyel leszel körülvéve!
És talán elcsípheted, ahogy Alec Baldwin leüt egy hot dog árust.
New York City, a város, ahol Alec Baldwin sosem alszik.
- Hetedikesek. - Így van.
Szóval portyázni indulunk.
Két vadász prédára les.
- Várj! - Két szexi ragadozó.
Két szexuális ragadozó.
Nem, Andrew, inkább mondjuk ezt:
két nyolcadikos srác vagyunk, akik üdvözlik a hetedikes lányokat.
És kiválasztunk kettőt a franciázáshoz.
És a taperoláshoz.
- Meg máshoz, amit szégyellek megemlíteni. - Ó, Maury!
Jó, hogy újra együtt gerjedhetünk be.
Hogyan válasszunk?
Úgy, ahogy mindig is szoktunk:
- Netflix! - Lássuk, milyen lányokat ajánl!
- Tudjuk, hogy mindenki látja. - Ettől még izgibb.
Nem. Valami új és népszerű?
- Egy átlagos hetedikes lány vagyok. - Nem vagyok beépített zsaru.
Szóval elmondhatod, ha egyik osztálytársad nyugtatókat árul.
Beköpöm az összes dílert.
Oda nézzetek!
Ő a legjobb barátom.
Én kicsit alacsonyabb vagyok.
És együtt…
Fenntartjuk a szemkontaktust veletek.
- Így van. - Még szép!
Lányok a menzáról Az élet a tálcájuk
LÁNYOK A MENZÁRÓL
Bejön az alacsonyabb csaj.
Nekem mindegy.
- Hali! - Szia!
Mizu?
Először jártok a menzán, ugye?
Először vagy másodszor inkább.
A kukák az ajtó mellett vannak.
Egy tipp: mondjátok a konyhás néninek, hogy cukorbetegek vagytok,
és kaptok egy kanál mazsolát.
Na ne! Imádom a mazsolát!
A beteg nagyim pont úgy néz ki.
- Haldoklik. - Komoly?
Azt olvastam, hogy a mazsola aszalt szőlő.
Ő Andrew.
Andrew Kent. Igen.
Nyolcadikos vagyok, és Andrew Kentnek hívnak.
- Merész. - De bevált, gazdagnak hisznek.
- Izzy vagyok. - Szia!
- Ő Misha. - Szia!
- Helló! - Szóval…
Apropó mazsola,
ha szeretnéd kimazsolázni a kötelezőket, odaadhatom a jegyzeteimet.
Király! Én meg elolvasnám!
Kölcsönadnám a jegyzeteimet, de telerajzoltam malacságokkal a margót.
Gondoljatok két dologra, amik valójában nem szexelhetnének!
Anyám és apám.
- Egy tigris és egy asztal. - Úristen!
Nézd a kis pénzhajhász hetedikeseket!
Hogy tepernek a nyolcadikos zsozsóért.
És ha fiatalabbak? Fél évvel fiatalabb vagy nálam.
Jay, reméltem, hogy ez sose kerül szóba,
de valójában, most kapaszkodj meg,
- fél évvel idősebb vagyok! - Mi van?
Ott tartottak az óvodában, mert valami hihetetlenül vicceset csináltam.
- Ez komoly? - Igen.
Igazából ez tök király!
Mit csináltál?
- Kietted a halakat az akváriumból? - Nem!
Véletlenül bevitted anyád dildóját a „mesélj magadról” napra?
- Ezek inkább rád vallanának! - Bébi!
Tuti azt gondolod, hogy egy vénség vagyok!
Viccelsz? Egy szexi, dögös kis puma vagy.
Nem is tudom. Azt hiszem, tényleg jobb, ha egy csaj fiatalabb a pasijánál.
Várj! Maszturbáltál a hosszú körmű fickóra a Guinness Rekordok Könyvéből?
Jay, nem fogom elmondani.
De fergeteges volt.
Istenem! Nézd ezeket a táskákat!
Az vagy 5000 dollárba került!
Semmi baj, babám,
elmentem a Canal Streetre Tucci táskát szerezni.
Olyan, mint a Gucci, csak Stanley Tuccival.
Szerintem rá fognak jönni.
Üdv a nyolcadikban, főnöknők!
Milyen vagány dolgokat csináltatok nyáron? Halljuk!
A tanárnőd menő!
Van egy Pod Save America-matrica a laptopján.
India Jessica Parker, sziasztok!
Ezen a nyáron inkább csak lazítottam.
Elvégeztem egy kisebb Alzheimer-kutatást, de szóra se érdemes.
Greer Conway-Kleenex, helló!
Az alapítványom 20 nőt mentett meg a ragasztóvá válástól.
Megnyertem a New York City Marathont, a felnőtt mezőnyben indulva.
Jézusom, lenyűgözőek ezek a lányok!
Akárcsak te! Feldugtál egy tampont!
Van köztünk egy új fiatal vezető. Jessi?
Mesélj a nyári sikereidről!
Anyám!
Sziasztok! Jessi Glaser.
Idén nyáron… elmentem egy táborba…
Nem hatotta meg őket. Mesélj a tamponról!
- Szomáliában. - Mi van?
Egy menekülttáborba. Ahol szertornát tanítottam.
Tudok spárgázni.
Várjunk! Szertornáznak egy menekülttáborban?
Ez jó kérdés, és köszönöm.
Oké, át is adom a szót.
Miért hazudtál, Jessi?
Ha spárgáznál, kilőnéd a tampont, mint egy Nerf szivacslövedéket.
Istenem!
BRIDGETON ISKOLA
Oké, szóval ez az aula.
Kerüljétek az ivókutat! Szereti tövig bekapni.
Szeretem a rozsda ízét.
Oké.
Andrew, segítenél kinyitni a szekrényemet?
Tavaly még kis fakkokba pakoltunk.
Persze! Melyik az?
A 243-as szekrény?
- 243, igen. - Ő kicsit trükkös.
Meg kell találnod az érzékeny pontját.
- Bevertem a könyökcsúcsom! - Jól vagy?
Hagyj békén, különben leüvöltelek!
Elhányom magam.
Megy ez neked, Andrew!
Szóval mit csináltok suli után?
Gondoltam, elmehetnénk kávézni, vagy…
Igen! Ez jól hangzik, habár mi nem ihatunk kávét.
Veszünk nektek koffeinmenteset, csillagom.
- Oké. - Koffein nélkül.
Elmegyünk a Starbucksba hideg sütit enni, talán fizetünk egy kör Horizon tejet,
és jobban megismerjük egymást.
Tudom a mosdó kódját, már használtam. Ha érted, hogy értem.
Gondolom, kakáltál.
- Helyén van az eszed. - Áll a randi.
- Vagy mi. - Oké, hölgyeim! Suli után találkozunk.
Mizu? Mármint, csá!
Istenem!
- Elég! - Igazi nyolcadikos fiúk!
- Fogd be! - Te fogd be!
Meesh, légyszi, most ne kergülj meg!
Nem fogok, ha megígéred, hogy nem énekelsz.
Az ígéretek azért vannak, hogy megszegjük őket !
Az osztályfőnöki durva volt, de matekból jó vagyok, menni fog.
Én viszont nem vagyok jó.
Nekem más fekszik.
- Micsoda? - A Blue Man Group!
- Tényleg? - Igen!
Karcsúak, kékek és szexik, mint Gumby!
De nem baj, szeretlek, babám, maradhatok matekra.
- Nem gond, nincs rád… - Oké, szia!
Elment. Egyedül vagyok.
Oké, szóval tudja valaki,
hogy az inverz változók hova kerülnek a parabolán?
Istenem! Sokkal előrébb járnak.
Ez az óra túl nehéz.
- Ugye? - Igen.
Szióka!
Vagy csak nem vagy elég okos?
Pont ez aggaszt engem is.
Nem akarom tetézni,
de láttad, milyen csillogó Greer haja?
- Jessi? - Igen.
- Jessi! - Igen! Jelen!
Ismered a Richter-tételt?
Ne mondj nemet! Kiderül, hogy le vagy maradva!
Behatóan ismerem.
Remek. Kijönnél az interaktív táblához,
és megoldanád ezt nekünk?
Inkább elmondom négyszemközt.
Inkább csináld meg most az egész osztály előtt!
Oké, máris.
Nem ismered a Richter-tételt, és nem értesz az okostáblához.
Lényegében te vagy ennek a sulinak a Steve edzője.
Mr. Doheny! Szerintem sír a menekülttáboros, szertornás lány.
Nem sírok.
Nem baj, ha nem tudod.
Szeretném elmondani, hogy nyáron feldugtam egy tampont.
Nem illik ilyet mondani, de jó fiatalabb nőkkel randizni.
Mellettük újra 12 és félnek érzem magam.
Reggel felüléseket csináltam. Rég nem történt már ilyen.
- Mi ez a dzseki? - Tetszik?
- Nem. - A goodwilles szerint fiús nugát színű.
Szólítsd Pasi professzornak!
Mondjuk úgy, hogy szeretek felfelé kerekíteni.
- Ez egy segg. - Megjöttek!
- Sziasztok! - Ahoj, fiúk!
Oké, csak lazán.
Jól van, az vagyok.
Hölgyeim, ez a magas, ragadós asztal a miénk.
Tiszta süti minden szék.
- Misha szereti, ha ragad. - Fogd be!
Egy pohár víz és hat édesítő Lo-Jaynek.
Mi a szar ez?
Kevés jéggel kértem!
- Asszonyom, ez egy ingyenes ital. - Most viccel?
Ne hívjon asszonynak! Nem vagyok öreg hölgy!
- Beszélni akarok a főnökével. - Én vagyok a főnök.
Akkor a beosztottjával,
hogy panaszkodhassunk, hogy maga mekkora rohadék!
Oké. Gary! Gyere ide!
Ezt nézd!
Nick és Andrew hetedikes pipikkel.
- Nyami-nyami! - Jay!
Nyugi, bébi! Minek nekem fánkfalatka, ha van otthon egy fánkkészítő gépem?
Te jó ég! Ideje megcsókolni a fánkot!
Amerika zabálja Skumpyt!
Atya-gatya, smárolnak!
Bizony.
A nyolcadikos párok ezt csinálják,
meg a nyolcadikos-hetedikes párok is.
Ha egy nyolcadikos is jelen van,
- a franciázás alap. - Kötelező.
Jöhet a francia csók, spanyol légy, holland kemence, szájbafingás.
- Mi van? - Misha, lassíts !
Akkor átjöhetnétek hozzám holnap suli után.
Ja, „fogadóórára”?
Jesszus, Pasi professzor! Még én is megbasználak.
Nem, egy klasszikus nyolcadikos smárolós bulira.
Benne vagyunk, és mi fogunk győzni, szarcsimbókok!
Úristen! Csak szeretnéd!
Alig várom, beparáztam.
Imádunk idősebbekkel lógni.
Idősebb? Édesem, lefoglak, és beleköpök a szádba,
mint a gyereknek az óvodában.
Igen? Beleköpsz a szép kis számba?
Nagyon bírom Mishát.
Várj! A szájbaköpködés miatt tartottak vissza?
Nem, Jay, egy sokkal viccesebb dolog miatt!
Egy nagy rakás szalvéta Steve-nek!
Koffeinmentesek, ugye? Nem akarok egész éjjel ébren szalvétát enni.
Anyám! Greer az apja magánrepülőgépét vezeti?
Az én apámnak saját fekvőbiciklije sincs. Egy Ian nevű fickóval osztja meg.
Hasonlítgatom magam, és…
Kétségbe esel, tudom! Abba kéne hagynunk.
De akkor a nehéz házit kell csinálnod.
- Igen. Még megnézek párat. - Jó ötlet!
A Starbucksban vagyunk a hetedikes nyuszikkal.
Komolyan, baszki? „Hetedikes nyuszik?”
Mindenki továbblép és megvan nélküled.
Jay és Lola járnak?
Mizu, pöcsök?
Holnap egy exkluzív nyolcadikos orgiára megyek
ezzel a vénlánnyal!
Istenem, ne hívj vénnek!
És jelölj meg a videóban!
Senkim és semmim sincs.
- Ez nem igaz, én itt vagyok. - Igen.
Meg ott a pattanás a szádon.
Baszki! Azt fogják hinni, hogy herpeszem van.
Lehet, hogy az!
A véredet szívtam. Herpeszt kaptam tőled!
- Mi van? - Fel kell hívnom a régi partnereimet.
Nicky, gondoskodnod kell róla,
hogy még előtted elélvezzen, oké?
Meglesz.
Egy teljes orgazmus, még mielőtt megcsókolod.
De lehetséges ez?
Naná! Apád egyszer orgazmushoz juttatott egy ablakon át.
Egy hajszárítóval és egy CB-rádióval.
Azt a kurva!
- Öld meg a fiút, baszd meg a szüleit! - Tudom, de csitt!
Szóval mesélj a lányról!
Tetszik neked?
Tetszik, Nicky?
Annyira imádod, hogy gyűlölsz mindenki mást?
Igen. Mármint nem, de igen, Misha… hát izé.
Milyen is Misha?
Baszki, nem tudom. Alacsony?
De a másik nagyon jól énekel. Vigyázzba állnak a bimbóim.
Elliot, szerintem menjünk fel!
Jól és tisztán hallak, mamamaci!
Üdv, hölgyeim!
Isten hozott Smaciföldén!
Lakosok száma négy fő.
Igen? Most költöztünk ide Cicifalváról. A saját folyásunkon csúsztunk ideáig.
Hogyan jöttek?
- Meesh! - Mi van?
Nick, gyönyörű az otthonod.
Köszi szépen!
Oké, elég a bájolgásból!
Mi lenne, ha inkább követnétek a kövér valagam a kanapéhoz?
Istenem!
Teremtőm, hát tényleg megtörténik
- Elég! - Elég!
Üljenek közel, hogy a fiúk pacsizhassanak.
Igen, de háttal, nehogy összenézzenek, és véletlenül lelket cseréljenek.
Leo DiCaprio és Lukas Haas adja?
Hamisítatlan punciosztag.
A punci legyen velük!
Minél többször olvasom el a bekezdést, annál kevésbé értem.
- Mondhatok valamit? - Kérlek!
Minden összeomlik körülötted.
Összevissza hazudozol, és emlékezned kell a hazugságokra.
És ez nem jó érzés, ugye?
Tűnj innen, anya, tanulok!
Szia, Jessi! Rég találkoztunk.
A francba!
Kitty Beaumont Bouchet?
Tito Taylor Thomas, ezt el sem hiszem!
Ismeritek egymást?
Régóta együtt dolgozunk.
Emlékszel Van Goghra? Becsavarodtam!
Istenkém! Itt hordom a fülcimpáját a medálomban.
Abbahagynátok? Tanulni próbálok.
Tudod, nekem mi segít a tanulásban? Az alvás.
Igen, eléggé ki vagyok merülve.
Sőt, bámulhatnád a plafont,
a kínos sulis pillanatokra gondolva.
- Már csinálom is. - Annyira klassz újra együtt dolgozni.
Nem is tűnik munkának. Mi csak…
Érzelmileg megnyomorítunk egy fiatal nőt. Dzsinx!
Azon nevettem, hogy míg te elragadó vagy, én csak simán ragadok az izzadtságtól.
Tele vagyok elbűvölő észrevételekkel.
Igen. Tonhalszagú a leheleted
Csak szólok, hogy kiitta a levet a konzervből.
Ezért van egy nagy vágás a nyelvén.
Misha, mit csinálsz az ujjaiddal?
Bejön?
- Nem jön be! - Nem is tudom.
Érzem a lyukas fogaidat, tetszik?
Andrew, nem kell vécére menned?
Dehogynem! Mi lenne, ha követnéd a kövér valagam a mosdóba?
Mindjárt jövünk.
Jobb, ha sietsz.
A kanapé sarka elég jól néz ki.
Boldog születésnapot, Szófa úr!
Mishától kicsit kiver a frász.
Tényleg? Én szívesen lennék most a kanapé sarka.
És Izzy tök idegesítő.
Tényleg? Tetszik, hogy mindent énekel.
Esetleg… mi lenne, ha cserélnénk?
- Ez az! - Igen!
A töpszli kiszívja belőled a tonhallevet.
A magas meg ír egy dalt Nickről.
Csak inkább ne énekelje el!
- Igaz, nincs hangja. - Ja.
De tehetséges dalszerző.
Felőlem cserélhetünk.
Remek ötlet.
Ha mi egyetértünk, akkor mindenkinek jó lesz.
Javaslat elfogadva.
- Tényleg ki kell mennem. - Oké.
Egy régi bébipapis üveg tele olívaolajjal jó ajándék egy smárbulihoz?
Szerintem igen, de nem vagyok oda ezért.
Bébi, jó móka lesz!
Szeretném, ha mindenki látná,
ahogy a torokcsiklódat birizgálom a szájfütyimmel.
Először is, kell egy ilyen feliratú póló, de azonnal!
De egyszerűen semmi kedvem azokkal a hetedikes luvnyákkal lógni.
Hányszor mondjam még el?
Szexi, hogy öreg vagy!
Ne hívj öregnek!
Ne légy szomorú!
- Ne írd elő, hogy érezzek! - Bébi! Bassza meg!
Miért szomorít el ennyire, hogy egy dögös kis puma vagy?
Mert idősebb vagyok, mint kéne.
És habár egy nagyon vicces dolog miatt tartottak ott az oviban,
gyakorlatilag átírja a komédia fogalmát,
rossz, hogy én vagyok a legidősebb az évfolyamban!
Nem tudtam, hogy ilyen sok érzés dúl benned.
- Igen. - Ez szívás.
Pontosan, olyan…
Bébi, már a puszta hangodtól kanos leszek.
Mindig tudod, mit kell mondani.
Elmondanád, miért tartottak ott az oviban?
Igen, eljött a féktelen röhögés ideje.
Oké. Istenem!
Szóval egyik nap a szünetben…
Istenem, képtelen leszek ezt végigmondani.
Szándékosan elgáncsoltam egy gyereket a játszótéren.
Vigyázz, Isaac!
És egy fémdarab átszúrta a koponyáját, és belefúródott az agyába.
Jézusom, drágám…
Ez kibaszottul vicces!
Mekkora idióta!
Tudom!
Olyan volt az egész jelenet, mintha egy bakiparádéból vágták volna ki.
Ja, azt lefogadom. És meghalt a kis szerencsétlen?
Ha elmondom, nem lesz olyan vicces.
Oké, jogos, ne rontsd el!
Ne ronts meg! Gyere ide!
Brékó, brékó, egy-kilenc. Egy orgazmus dél felé tart
- egyenesen a sávelválasztón. - Elliot! Megerősítve, pajtás!
Kielégítettem a feleségem, vége.
Vettem. Én megérkeztem Flagstaffba. Vége.
Szia, Misha! Csusszanj arrébb! Hiányoztam?
- Mi van? - Nézd, hova kerültünk!
Így máris jobb, nem?
Mit műveltek? Andrew-val kéne lennem.
Nem, semmi baj.
Rájöttünk, hogy veled kéne lennem, neki meg Mishával.
Utáltuk az eredeti felállást.
Utáltad?
- Ezért cseréltünk. - Minket meg se kérdeztek?
Nem szívesen mondom, elég kínos erre hivatkozni,
de ez a mi műsorunk.
A ti műsorotok?
- Hormonokkal túlfűtve. - Oké.
- Ti szerepeltek a mi műsorunkban. - Mi van?
Lányok a menzáról?
Lányok a menzáról A smárolás lekerült az étlapról
Ki ujjong?
Tudjátok, mit?
Csak hetedikesek vagyunk, Andrew Kent,
de nem smárolhatsz velünk.
Ezt benézted, szivi, mert nem ez az igazi nevem.
Kurvára hazudtam.
- Ki hurrog le minket? - Ja, mi ez?
Lámpákat fel, Bobby!
Nincs plafonjuk.
Így van, gyökér!
Élő közönség előtt vesszük fel az egész műsort!
- Tényleg? - De ez a nappalim.
- Adj nekik, Meesh! - Orange megye imád!
Meglepetés! Tök undorítóak vagytok, és mindenki tudja.
Ja, szívesen csámcsogtam volna Nick pöcörőjén.
- Tudom, kufircmanó. - Kufircmanó?
Most kitépném a gerincét, és feldugnám a seggembe.
Gondolom, ő a hormonszörnye?
Egy kis görcs vagyok!
Fiatalabbak vagyunk, de tanulunk.
Érdekel az eheti tanulság?
Kedves srácokkal akarunk randizni a ragacsos moslékok helyett!
Tönkretettétek a kamatyblézeremet!
- Honnan szedték a burgereket? - Eve konyhás nénitől.
Masnit biggyesztettek a fejemre, szóval…
- Eve, szeretlek! - Én is téged! Ki volt?
Menjünk haza,
és nézzük meg, hogy a nagyid botja meddig megy fel a puncidba!
Vége a sulinak, gyagyások!
Szerintem nem bírsz ki még egy napot a suliban.
Tudom. De meg kell próbálnom, ugye?
- Biztosan? - Ne menj be! Túl nehéz!
Ő az új lány, Jessi, ugye?
Tuti nem fogja sokáig bírni.
Jessi, ez meg mi?
A házim?
Tényleg? Azt hittem, rászartál egy papírra,
- és beadtad. - Mi?
- Ez ide kevés lesz. - Én mindent beleadtam…
Miss Glaser? Érted jöttek.
Ki jött értem?
Ez a Dinkaszállító lúzereknek. Jött, hogy elvigyen Gyagyafalvába.
- Ne! - Ebből nem tudod kihazudni magad.
Fing!
Azt mondtad, „fing”?
- Nagyon buta vagyok! - Nem akarok Gyagyafalvába menni!
Bocs, kishaver, nincs megállás!
Vagy mégis van?
Hol van a fék?
Oké, biztos, hogy nem megyek be oda.
Persze, hogy nem! Nem biztonságos hely egy buta lúzernek.
Van kedved megnézni a Union Square-en, hogyan bontják le a termelői piacot?
Nincs. De meg fogom.
Jó kislány!
Épp most szakítottunk a nyolcadikos pasijainkkal. Annyira…
Éretlenek, hogy az őrület!
Kihámozod a srác mogyoróit a zacsijából, és koktélszósszal megeszed.
Üdv a jachtklubban, bébi!
Lányok a menzáról Repeta igaz barátságból
Egy kis görcs vagyok!
Talán mégsem körülöttünk forog az univerzum.
Ideje a saját műsoruk sztárjaként kezelnünk a lányokat.
Igen, de szerinted ki a Lányok a menzáról célközönsége?
Hát ez az! A főszereplők gyerekek, de az egész műsor full perverz.
Túlzás. Pedig bírom a malacságokat.
- Az a kufircmanó tök taszító. - Indokolatlanul.
- Ízlésesen is lehet viccelni. - Pontosan!
- Megyek kakát szexelni, aztán megeszem. - Oké.
- Kiszarom, és seggbe baszom vele magam. - Hajrá!
Szedjünk szét egy csokis croissant-t, és együk ki belőle a csokit?
Igen. Ez remek ötlet.
- Lógsz a suliból? - Tessék?
- Rossz kislány. - Nem, én…
- Nyugi! - Én csak…
Nyugi, én is lógok.
Kint a világban többet tanulsz, mint a suliban.
Igen, ez így van.
Michael Angelo vagyok. Mint a művész, nem a nindzsa béka.
Mármint teknőc?
Ja. Tetszel nekem. Lerajzolhatlak?
Oké.
Halle-luk-ja!
- Utálom a vizet! - Nem tudok úszni!
Meglovagoltam a nedvességet, ami elöntött!
Visszajöttél!
Naná, ez a fiú dögös!
Beszélj vele!
Szia! Helló! Jessi vagyok.
Miért pukedliztem?
Hogy jobban lásd a fütykösét.
- Leülsz? - Persze!
Egyenesen az arcára!
Oké, hová tegyem a hátizsákomat?
Az ölembe? A fejemre? Csak viccelek.
- Baszki! - Tökéletes, bármit csinálsz.
Brékó, brékó, egy-kilenc, most megint elélveztem.
Vettem, Connie! Én megérkeztem San Diegóba.
Először látom az óceánt.
Anyám, hát gyönyörű!
Lányok a menzáról Az élet a tálcájuk
Az asztalnál neked is foglalnak helyet
Halrudacska, barátok és csupa móka az élet
A jókedvet velük merőkanállal szeded
Tuti, hogy nevetve eszed az ebéded
Eve konyhás nénin szép ruha lesz
A kufircmanó szerint a lényeg a szex
Egy kis görcs vagyok!
Lányok a menzáról Az élet a tálcájuk
A feliratot fordította: Kiss Orsolya