UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
PRIMO GIORNO DI SCUOLA - EPISODIO 4?
Senti che odore di detersivo.
È il primo giorno di scuola.
La seconda media! Stiamo crescendo.
Mica come Bart Simpson.
Quell'idiota giallo è in quarta elementare da 30 anni.
E poi quelle punte sono capelli o pelle?
- Che si faccia vedere. - O disegnare i capelli.
NOTIZIARIO DEL MATTINO CON MATTHEW
Sì, sono tornato.
E in un inutile colpo di scena, abbiamo un nuovo preside mascherato.
Dovete indovinare chi è
o addio fondi statali! Vi do un indizio.
Somiglio a una talpa, ma adoro l'acqua.
Riflettete su chi sarebbe disposto a farlo.
Per me è Paula Abdul.
Non so cos'avete fatto l'estate scorsa, quindi scopriamolo!
Per la luna di miele, i miei ci hanno mandati a un parco giochi.
È stato forte!
Ho fatto indigestione di zucchero filato e ho strippato.
Io e Samira siamo una coppia e facciamo dei... pigiama party!
I suoi guardano John Wick tutte le sere e non sentono…
Per me il preside mascherato è Kathy Lee Gifford.
Wow, Ali e Samira?
Ci sono coppie ovunque.
Beh, siamo passati dall'essere Jay e Lola al soprannome più ovvio...
Lo-Jay.
Ti leccherò la colazione dai molari.
Spero ti piacciano le patatine al curry.
Jay e Lola?
Siamo gli unici ancora single.
Perfino Lump ha la ragazza!
In realtà ne ho due.
Fanno la fila, da quando ho messo il pizzetto.
Sì, ora sei diventato un uomo.
Presto ti massacreremo.
E divoreremo la tua carne come se fosse una bistecca.
Ma uffa. Tutte le ragazze sono accoppiate.
Non tutte. E quella nuova?
C'è una nuova?
Oddio, ma è Missy?
E ha l'ombelico di fuori. Mi piace.
Scommetto che ha un odore pazzesco.
Missy. Gran bel look.
Sì, è fantastico.
Beh, ragazzi, non è roba adatta a voi.
Guardate altrove e tenetevi i commenti per voi.
E non toccatemi i capelli con gli occhi.
Ok, ma può toccarti la bocca con il pene?
Beh, è ufficiale. Non c'è nessuna con cui uscire.
Ragazzi di prima, avete detto addio alle elementari.
- Cosa? - Come io ho detto addio
a un passato controverso.
Sei Suge Knight?
Andrew, ho avuto un'illuminazione.
Cioè, ho avuto un'idea.
Perché non uscite con le ragazze di prima?
Sei un genio!
Nick, ci sono le ragazze di prima!
- Sono giovani. - Nubili.
- Fattibili. - E perfette!
È ciò che adoro delle ragazzine di prima.
Io invecchio, loro restano a 12 anni.
Dodici anni.
Quando lo dici così…
E se lo dicessi così?
Dodici anni.
È molto peggio?
E così? Dodici anni, papino.
Vado a lezione.
Guarda la mia ragazza di città, con la giacca
e lo stemma!
- Ti mangerei! - Mamma, calmati.
Come faccio? Vai alla Darlington-Pierce.
È la scuola dove Lena Dunham ha molestato sua sorella!
"Prepariamo giovani donne alla perfezione."
Ok, possiamo abbassare le aspettative?
Sono un po' nervosa.
Perché? La perfezione ti mette a disagio?
Beh, è una scuola nuova.
Lo so! E incontrerai tante giovani donne fantastiche!
Magari vedrai Alec Baldwin prendere a pugni un venditore di hot dog.
New York, la città dove Alec Baldwin non dorme mai.
- Tipe di prima. - Già.
Andiamo a caccia.
Cerchiamo una preda.
- Fermo... - Due predatori sexy.
Due predatori sessuali.
No, Andrew. Meglio dire così:
"Siamo due tipi di seconda
che danno il benvenuto alle ragazze di prima".
E ne sceglieremo due da slinguazzare.
E palpare.
E fare altre cose che non si dicono.
Maury, è bello essere di nuovo arrapata con te.
Come si fa a scegliere?
Come facciamo sempre.
Netflix!
Vediamo cosa ci suggerisce.
Sappiamo che ci vedono.
Lo rende più eccitante.
No. Cosa c'è di nuovo?
- Sono una ragazza normale in prima. - Io non sono uno sbirro sotto copertura.
Quindi potete dirmelo se uno dei vostri compagni spaccia.
Farò la spia a tutti!
Guarda là!
È la mia migliore amica.
E sono più bassa di lei.
E insieme...
Vi guardiamo negli occhi, ragazzi.
- Già. - Eccome.
Ragazze della mensa Hanno la vita su un vassoio
LE RAGAZZE DELLA MENSA
- Mi piace quella più bassa di me. - Mi vanno bene entrambe.
- Ciao, ragazze. - Come va?
È la vostra prima volta in mensa?
Sì, la prima o la seconda, direi.
I cestini sono vicino alla porta.
E se dici alla signora che sei diabetica,
ti dà un cucchiaio di uvetta.
Ma dai, ne vado matta.
Mia nonna sembra un chicco di uvetta.
- Sta morendo... - Sì?
Ho letto che l'uvetta non è che uva secca.
Lui è Andrew.
Andrew Kent. Sì.
Sono in seconda media e mi chiamo Andrew Kent.
- Bel nome. - Ora pensano che sia ricco.
- Io sono Izzy. - Ciao.
E lei è Misha.
- Ciao. - Ok...
A proposito di uvetta,
vi faranno leggere Un grappolo di sole.
Potrei darti i miei appunti.
Fantastico! E potrei leggerli!
Ti darei i miei appunti, ma ho fatto dei disegni osceni.
Andrew!
Immagina due esseri che non potrebbero mai fare sesso.
I miei genitori.
- Una tigre e un banco. - Oh, mio Dio!
Piccole arrampicatrici di prima!
Stanno addosso ai tipi di seconda.
E allora?
Tu hai sei mesi meno di me.
Jay, speravo di non doverne parlare mai,
ma... spoiler alert,
- ho sei mesi più di te! - Cosa?
Sono stata bocciata all'asilo, ho fatto una cosa così divertente!
- Dici sul serio? - Sì.
È grandioso.
Che hai fatto?
- Hai mangiato i pesci rossi? - No!
Hai portato in classe il vibratore di tua madre?
- Sono cose che hai fatto tu! - Piccola...
Penserai che sono decrepita!
Stai scherzando? Sei una cougar sexy.
È che secondo me...
l'uomo dovrebbe essere più grande.
Ti sei eccitata guardando la foto del tipo con le unghie più lunghe al mondo?
Jay, non te lo dirò.
Ma è stato esilarante.
Oh, mio Dio, guarda che borse!
Costeranno 5.000 dollari!
Tranquilla, tesoro.
Sono andata a Canal Street e ti ho preso una Tucci.
È come Gucci, ma con sopra Stanley Tucci.
Se ne accorgeranno.
Benvenute in seconda media, leggende.
Cosa avete combinato quest'estate? Ditemi tutto.
Che insegnante fica!
Ha l'adesivo di "Pod Save America".
India Jessica Parker, ciao.
Ho avuto un'estate tranquilla.
Ho fatto ricerca sull'Alzheimer al CDC,
- ma poca roba. - Wow.
Greer Conway-Kleenex, ciao.
La mia fondazione ha salvato 20 donne dall'essere trasformate in colla.
E ho vinto la maratona di New York
nella categoria adulti.
Wow, sono straordinarie.
Anche tu, hai messo un assorbente!
Abbiamo una nuova giovane leader. Jessi?
Parlaci dei tuoi successi di quest'estate.
Oh, cavolo.
Ciao. Sono Jessi Glaser.
Io.... sono andata a un campo estivo...
Non reagiscono. Parla dell'assorbente.
- In Somalia. - Cosa?
Era un campo profughi.
Ho insegnato ginnastica!
So fare la spaccata.
Fanno ginnastica nei campi profughi?
Bella domanda, grazie.
Ok, grazie dell'attenzione.
Perché hai mentito?
Non sai fare la spaccata, ti schizzerebbe fuori l'assorbente.
Oh, Dio.
Questo è il corridoio.
Non usate la fontanella. Lump se la slinguazza.
Mi piace il sapore della ruggine.
Andrew, puoi aiutarmi ad aprire l'armadietto?
L'anno scorso non li avevamo...
Certo, qual è?
Il 243?
- Esatto. - Sì, è speciale.
Devi sapere come toccarla.
- Il gomito! - Oh, Dio, stai bene?
Lasciami solo. Non voglio strillare.
Sto per vomitare!
Andrew, vai alla grande.
Avete programmi dopo la scuola?
Potremmo andare a prendere un caffè o...
Sì, che idea grandiosa.
Ma non possiamo bere caffè.
Puoi bere un deca, tesoro.
Cioè, senza caffeina.
Andiamo da Starbucks, prendiamo una brioche secca
e dei frullati. Offriamo noi.
Così potremo conoscerci meglio.
Conosco il codice del bagno, l'ho già usato.
- Sai cosa intendo. - Hai fatto la cacca?
Abbiamo un piccolo genio.
- A dopo. - Forse.
Ok, ragazze, a più tardi.
Forte. Cioè, a dopo.
Oh, mio Dio.
- Basta! - Ragazzi di seconda!
- Zitta! - Stai zitta tu!
Non fare la pazzoide come al solito.
Non lo farò, se tu prometti di non cantare.
Le promesse vanno infrante!
Abbiamo iniziato male, ma in matematica sono brava. La adoro!
Ma io no.
Io adoro altre cose.
Tipo cosa?
- Il Blue Man Group! - Davvero?
Sì, sono blu e sexy, come dei puffi!
Ma ti voglio bene, ti terrò compagnia.
- Non serve... - Ok. ciao.
Addio. Ok, sono da sola.
Ok, chi sa dirmi
come calcolare le variabili inverse di questa parabola?
Dio, sono così avanti.
Sono concetti troppo difficili.
- Vero? - Sì.
Oh, salve.
O forse non sei molto intelligente.
È questo che mi preoccupa.
Non per infierire,
ma hai visto come sono lucidi i capelli di Greer?
- Jessi? - Sì.
- Jessi! - Sì! Presente!
Allora, conosci il Teorema di Richter?
Non dire di no! Capiranno che sei indietro.
A menadito.
Fantastico. Perché non vieni alla lavagna
e risolvi il problema?
Potrei farlo in privato, dopo?
E io preferirei che lo mostrassi al resto della classe.
Ok, ci siamo.
Non conosci il Teorema di Richter o come usare una lavagna così.
Sei il coach Steve di questa scuola.
Sig. Doheny? La ginnasta dei profughi sta piangendo.
- Non piango. - Non fa niente se non sai risolverlo.
Comunque, quest'estate ho messo un assorbente interno.
So che è controverso, ma adoro uscire con tipe più giovani.
Mi sento come se avessi 12 anni.
Oggi ho fatto degli addominali.
Non lo facevo da secoli.
- E quella giacca? - Ti piace?
- No. - È di seconda mano,
color "marroncino ragazzino".
Il nostro Professor Ragazzo!
Sono un esperto di matematica e curve.
- Questo è il sedere. - Arrivano!
- Ehi, ragazzi. - Ciao.
Izzy, stai calma.
Ok. Sì.
Ci siamo accaparrati un tavolo. È un po' appiccicoso,
c'è torta al caffè sulle sedie.
- Misha adora la roba appiccicosa. - Zitta!
Un bicchiere acqua e dolcificante per Lo-Jay?
Che cazzo è?
Volevo il ghiaccio light!
Signora, è gratis.
Mi prendi in giro?
Non chiamarmi "signora"! Non sono una vecchia!
- Chiama il responsabile. - Sono io.
Fammi parlare col tuo subordinato
per lamentarci di quanto sei stronzo!
Ok. Gary. Vieni qui.
Guarda guarda.
Nick e Andrew e due bocconcini di prima?
- Gnam gnam! - Jay!
Rilassati, tesoro.
Perché dovrei mangiare briciole quando a casa ho i donut?
Dai un bacio a questo donut!
Il simbolo americano!
- Guarda come si danno da fare. - Già.
Si fa così, in seconda.
E a volte anche in prima.
Basta che uno dei due sia di seconda
- e si limona di brutto. - Per la cronaca.
Sono pronta a pomiciare, limonare,
- scoreggiare... - Misha!
- Cosa? - Misha, rallenta!
Perché non venite tutti da me domani, dopo la scuola?
Sì, per il "doposcuola".
Cristo, Professor Ragazzo, vuoi scopare?
No, Andrew, per una gara di pomiciata!
Noi ci stiamo. E vinceremo di brutto, stronzi!
Come no!
- Sono emozionata e nervosa. - La differenza d'età è fica.
Cosa vuoi insinuare? Ti tengo ferma e ti sputo in bocca
come con quel bimbo all'asilo!
Sì? Vuoi sputarmi in bocca, bellezza?
Misha mi piace.
Aspetta, è per questo che ti hanno bocciato?
No, Jay, è stato molto più divertente!
Un mucchio di tovaglioli per Steve!
Sono decaffeinati, vero?
Non voglio stare sveglio tutta la notte!
Greer pilota il jet privato di suo padre?
Mio padre non ha neanche una bici sua. Fa a metà con un tizio di nome Ian.
Faccio paragoni e...
Ti scendono i lacrimoni. Dovremmo smetterla.
Ma poi dovremmo fare compiti che non capisci.
- Ancora qualche minuto. - Ottima idea.
Siamo da Starbucks con le squinzie di prima!
Ma scherziamo? "Squinzie di prima"?
Se la cavano tutti bene anche senza di te.
Jay e Lola stanno insieme?
Come butta?
Domani vado a un'orgia di gente di seconda
con la mia signora!
Non chiamarmi "signora"!
E vedi di taggarmi.
Non ho niente e nessuno.
- Non è vero, hai me. - Giusto.
E un brufolo sul labbro.
Oh, merda, penseranno tutti che ho l'herpes.
Oh, Dio, potresti!
Ti ho succhiato il sangue. Mi hai dato l'herpes!
- Cosa? - Devo chiamare i miei ex.
Nicky, ricordati
di pensare prima al suo piacere.
Sì, Elliot.
Deve avere un orgasmo, poi puoi baciarla.
Ma è possibile?
Tuo padre una volta mi ha fatto venire attraverso una finestra.
Ho usato un phon e una radio.
- Merda. - Uccidilo e scopati i suoi.
Lo so, ssh.
Parlami di questa ragazza.
Ti piace?
Allora, Nicky?
La ami così tanto che odi tutte le altre?
Sì. Cioè no, ma sì. Misha è...
Com'è Misha?
Che cavolo ne so. Bassa?
Ma l'altra canta bene. Mi fa risvegliare le tette.
Elliot, meglio andare di sopra.
Ti sento forte e chiaro, bellezza.
Salve, signore.
Benvenute a Linguopoli.
Abitanti: quattro.
Ci siamo appena trasferite da Tettolandia.
Eravamo bagnate e siamo scivolate qui.
- Wow. - Come?
- Misha! - Cosa?
Nick, che splendida casa.
Grazie mille.
Ok, bando ai convenevoli.
Segui il mio culetto fino alla nostra postazione.
Oh, mio Dio.
Sta succedendo davvero, Signore
- Basta. - Ssh!
Sedetevi vicini, così i ragazzi si danno il cinque.
Ma di schiena, per evitare il contatto visivo
o si scambiano le anime.
Alla Leo DiCaprio e Lukas Haas?
I conquistatori di figa!
- Che la figa vi abbia in gloria. - Sì.
Continuo a leggere lo stesso paragrafo e ha sempre meno senso.
- Posso dire una cosa? - Prego.
Ti sta crollando tutto addosso.
Hai detto un sacco di bugie e dovrai tenerle a mente.
Non è bello, vero?
Sto studiando, mamma!
Ciao, Jessi.
Quanto tempo.
Oh, merda.
Kitty Beaumont Bouchet, sei tu?
Tito Taylor Thomas, ma guarda un po'!
Vi conoscete?
Lavoriamo insieme da secoli.
Ricordi Van Gogh?
Sto impazzendo!
Oddio, ho ancora il lobo nel medaglione!
La piantate? Sto cercando di studiare.
Sai cosa aiuta a studiare? Dormire.
In effetti sono esausta.
Puoi fissare il soffitto e pensare
a che giornata imbarazzante è stata.
- Già. - È bello lavorare di nuovo insieme.
Non sembra nemmeno lavoro. Stiamo...
Distruggendo la psiche di una ragazzina!
Sei molto sexy. E la tua minigonna è
dello stesso colore delle mie macchie di sudore.
Sono un tipo che fa caso ai dettagli.
Sì. Hai l'alito che puzza di tonno
Perché si è bevuto l'acqua dalla scatoletta.
Per questo ha un taglio sulla lingua.
Misha, che fai con le mani?
Ti piace?
- No! - Non lo so ancora.
Ti sento le carie, ti piace?
Ah, scusa! Andrew, non devi andare in bagno?
Certo! Sì! Perché non accompagni il mio bel culone in bagno?
- Signore, torniamo subito. - Ok, ma sbrigati.
Questo bracciolo non è niente male.
Buon compleanno, sig. Divano.
Ehi. Senti, Misha è... un attimo spaventosa.
Davvero? Non sai quanto vorrei essere quel bracciolo.
Izzy mi dà sui nervi.
Davvero? A me piace che canti sempre.
Perché non... facciamo a cambio?
- Sì, cazzo! - Sì!
La piccoletta ti prosciugherà.
L'altra scriverà una canzone su Nick.
Ma non la canterà mai.
- Non ha la voce. - Già.
Ma coi testi se la cava.
A me sta bene.
È un'ottima idea.
- Beh, se siamo tutti d'accordo... - Mozione approvata.
- Devo fare pipì. - Ok.
Un barattolo di omogeneizzati pieno d'olio d'oliva
è un regalo appropriato?
Io dico di sì, ma non mi va tanto.
Dai, ce la spasseremo.
Ci guarderanno mentre ti stimolo
il clitoride in gola con il pisello che ho in bocca.
Primo, devi farci una maglietta.
Ma non mi va di passare la cosiddetta giornata
con delle faciline di prima.
Quante volte devo ripetertelo? Non sei vecchia!
- Non dire quella parola! - Non essere triste!
- Non dirmi come sentirmi! - Tesoro! Cazzo!
Che c'è di triste nell'essere una cougar sexy?
Perché sono più vecchia di quanto dovrei.
E anche se mi hanno bocciata per un motivo divertente,
che ridefinirebbe il concetto di comicità,
non mi piace essere la più vecchia della classe!
Oh, wow.
Non sapevo avessi tutti questi sentimenti.
- Sì. - Che schifo.
Esatto. È tipo...
Piccola, mi eccito anche solo a sentirti parlare.
Sai sempre cosa dire.
Per favore, dimmi perché sei stata bocciata.
Ok, è arrivato il momento di sprigionare la massima ilarità.
Ok. Oh, mio Dio.
Allora, durante l'intervallo...
Dio, non so se ce la faccio a raccontartelo.
Ho fatto lo sgambetto a un bambino nel parco giochi.
Stai in campana, Isaac!
È caduto su un palo di metallo
che gli ha trafitto il cranio e spappolato il cervello.
Cristo, tesoro...
È da morir dal ridere!
Che idiota!
Lo so!
Non sai quanto avrei voluto filmare tutta la scena!
Ci scommetto! È morto?
Se te lo dico, non sarà più divertente.
Ok, sì. Non rovinare tutto.
Non rovinarlo tu. Vieni qui.
Mi ricevi, uno-nove? Abbiamo un orgasmo a sud
- in arrivo. - Elliot, dieci-quattro, bravo!
Ho fatto venire mia moglie.
Ricevuto, Elliot. Io sono a Flagstaff. Passo e chiudo.
Ciao, Misha. Spostati. Misha, mi-scia-piaci.
- Cosa? - Ma guarda.
È meglio così, no?
Ma che fai? Dovrei stare con Andrew.
Oh, no, abbiamo capito
che io dovrei stare con te e Andrew con Misha.
L'altro modo faceva schifo.
Ah, davvero?
- Sì. E ci siamo scambiati. - Senza chiedercelo?
Ok, odio doverlo dire perché non è di classe, ma...
è la nostra serie.
Cosa?
- Sì, Big Mouth. - Ok.
Voi siete nella nostra serie.
- Cosa? - La ragazze della mensa.
Le ragazze della mensa Tolgono i baci dal menù
Chi è che applaude?
Sai una cosa?
Saremo anche in prima, Andrew Kent,
ma tu puoi scordarti la prima base!
Sei rimasta fregata, era un nome falso.
Ti ho mentito, cazzo.
- E ora chi è? - Che succede?
Accendi le luci, Bobby!
Non c'è il soffitto.
Già, stronzo!
La nostra serie è girata con un pubblico dal vivo!
- Davvero? - Ma è il mio salotto.
- Falli secchi, Misha! - Orange County ti adora!
Sorpresa. Voi due fate schifo e ora lo sanno tutti.
Io mi sognavo il pollice pelvico di Nick...
- Sì, trombamostro. - Tromba che?
Ora voglio strappargli la spina dorsale e ficcarmela nel culo.
Sarà il suo mostro degli ormoni?
Sono una peste!
Siamo più piccole, ma stiamo imparando.
E cosa abbiamo imparato questa settimana?
Vogliamo uscire con dei bravi ragazzi, non con due sfigati!
Addio alla mia tromba-giacca!
Dove hanno preso i panini?
Da Eve, l'addetta alla mensa.
Mi hanno disegnato un fiocco in testa.
- Ti amo, Eve! - Anch'io! Chi l'ha detto?
Andiamo a casa
e infiliamoci il bastone di nonna nella patata!
Fine delle lezioni, sfigati!
Non puoi affrontare un altro giorno di scuola.
Lo so. Ma ci devo provare, no?
- Davvero? - Non entrare! È troppo difficile!
È quella nuova, Jessi, giusto?
Non durerà a lungo.
Questo cosa sarebbe?
Il mio tema?
Ah, sì? A me sembra che tu abbia consegnato un foglio
- sporco di cacca. - Cosa?
- Qui non si fa così. - Mi sono impegnata...
Sig.na Glaser? La aspettano.
Chi mi aspetta?
È il furgone dei perdenti, Jessi.
Ti riporta a Stupidolandia.
Non te la caverai con delle bugie, scema!
Puzzetta!
Hai detto "puzzetta"?
Sono proprio stupido!
Non voglio andare a Stupidolandia!
Scusa, bella, non ci si può fermare.
O forse sì?
No, non frenano!
Ok, no, io non entro.
Certo che no! Non è un posto sicuro per una sfigata.
Ti va di andare a Union Square
a vagare per il mercato?
No. Ma andiamoci.
Brava bambina.
Abbiamo appena mollato i nostri ragazzi di seconda. Sono così...
Immaturi! Pazzesco!
Tirerai fuori le palline di questo tipo e le intingerai nella salsa!
Benvenuto allo yacht club!
Le ragazze della mensa Un bel bis di amicizia
Sono una peste!
Forse non siamo il centro dell'universo.
Dovremo iniziare a trattare le ragazze come se fossero protagoniste.
Beh, sì, ma...
chi guarda Le ragazze della mensa?
Vero? I protagonisti sono bambini, ma è una serie oscena!
Troppo. E mi piacciono le zozzerie!
Il trombamostro è inquietante.
È esagerato.
- Non serve, per far ridere. - Esatto.
Vado a fare sesso con la cacca, poi la mangio.
- Ok. - Poi la caco
- e me la ficco in culo. - Bello.
Apriamo un croissant e lecchiamo la cioccolata?
Sì. È un'ottima idea.
Salti la scuola?
- Eh? - Ragazzaccia.
- No, io... - Rilassati.
- Io... - Ho fatto fuga anch'io.
Si impara più nel mondo reale che in un'aula.
Beh, sì, è vero.
Sono Michael Angelo.
Come l'artista, non la Rana Ninja.
La Tartaruga Ninja?
Sì. Mi piaci. Posso farti il ritratto?
Cowabunga-bunga!
- No, io odio l'acqua! - Non so nuotare!
Cavalco l'onda del mio orgasmo!
Sei tornata!
Certo, guarda quant'è carino!
Parlagli!
Ciao. Ciao. Sono Jessi.
- Perché ho fatto un inchino? - Per metterti all'altezza del pisello.
- Vuoi sederti? - Eccome! Sulla sua bocca!
Ok, dove tengo lo zaino?
Sulle ginocchia? Sulla testa? Scherzo.
- Cazzo. - Sei perfetta comunque.
Mi ricevi, uno-nove? Sono venuta di nuovo!
Ricevuto, Connie. Io sono a San Diego.
Non avevo mai visto l'oceano.
È bellissimo.
Ragazze della mensa Hanno la vita sul vassoio
Ti tengono un posto al loro tavolo
Bastoncini di pesce, amici e battute
E cucchiaiate di risate
Ti risolleveranno il morale
Eve mette il grembiule
E il trombamostro Parla di sesso
Sono una peste!
Ragazze della mensa Hanno la vita sul vassoio
Sottotitoli: Luisa Zamboni