EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
FØRSTE SKOLEDAG 4. EPISODE?
Kjenn lukten av alt det vaskemiddelet. Det er første skoledag.
Åttendeklasse! Se på oss, vi blir eldre.
Ikke som Bart Simpson. Den gule dusten har gått i fjerde i 30 år.
Og er håret hans huden hans?
-Han burde få det undersøkt. -Tegn hår.
MORGENNYTT MED MATTHEW
Det stemmer, vi er tilbake.
Som en meningsløs overraskelse har vi en ny, maskert rektor.
Dere må gjette hvem det er, ellers mister vi bevilgningene! Et spor:
Jeg er kanskje et jordekorn, men jeg elsker vann.
Før du gjetter, tenk på hvem som ville være villig til å gjøre dette.
Paula Abdul, tror jeg.
Så: Jeg vet ikke hva dere gjorde i sommer, så fortell!
Foreldrene mine sendte oss på bryllupsreise til en fornøyelsespark.
Det var så kult!
Jeg spiste masse sukkerspinn før tolv og gikk helt fra vettet.
Samira og jeg er et par nå, og vi har "overnattingsfester"!
Foreldrene hennes ser John Wick hver kveld, så de hører ikke all…
Jeg tror rektoren er Kathy Lee Gifford.
Jøss, Ali og Samira? Det ser ut som alle er par.
Vi gikk fra å være Jay og Lola til det åpenbare parnavnet…
Lo-Jay.
Jeg skal slikke frokosten av jekslene dine.
Håper du liker vindaloo med reke.
Jay og Lola? Vi er de eneste single på vårt klassetrinn.
-Se, selv Lump har en kjæreste! -Jeg har faktisk to.
Jeg har måttet jage dem vekk siden jeg fikk bukkeskjegget.
Vi skal snart få vite hva slags bukk du er.
Ja, vi skal snart slakte ham.
Og fortære kjøttet hans som om vi var på en menneskekjøtt-bistro.
Dette suger. Alle jentene på vårt trinn er tatt.
Ikke alle. Hva med den nye jenta?
Ny jente? Jøss!
Herregud, er det Missy?
Og du kan se den fine magen hennes. Det liker Andy.
Navlen hennes lukter sikkert deilig.
-Hei, elsker den nye stilen. -Ja, fantastisk.
Tja, gutter, dette er ikke for deres skyld.
Så se vekk og hold kommentarene for dere selv.
Og ikke rør håret mitt med øynene deres.
Ok, hva med om han rører innsiden av munnen din med penisen sin?
Det er offisielt, det er ingen andre å gå ut med.
Ok, sjuendeklassinger, dere forlate barneskolen.
-Hva er det? -Akkurat som jeg forlater en berømt strid.
Er du Suge Knight?
Andrew, jeg har et lyspæreøyeblikk.
Jeg har også en idé.
Hva med å gå ut med jenter i sjuendeklasse?
Jøss, du er et geni!
Nick, hva med jenter i sjuendeklasse?
-Ja! De er unge. -Kjønnsmodne.
-Tilgjengelige! -Perfekte!
Det er det jeg elsker med sjuendeklassingene.
Jeg blir eldre, de forblir tolv. Tolv år gamle.
-Når du sier det sånn… -Hva om jeg sier det sånn?
Tolv år gamle.
-Det er mye verre? -Hva med dette? Tolv år gamle, pappa.
Jeg må til timen.
Hei.
Se på den voksne jenta mi i den lille bleseren sin med emblemet!
-Jeg kunne spist deg. -Ro deg ned.
Hvordan kan jeg det? Du skal gå på Darlington-Pierce.
Det er skolen der Lena Dunham fingret søsteren sin!
"Forbereder unge kvinner på dyktighet."
Ok, kan vi bare senke forventningene? Jeg er kjempenervøs.
-Hvorfor er du nervøs for dyktighet? -Jeg vet ikke, det er bare en ny skole.
Ja! Og du vil møte så mange fantastiske unge kvinner!
Og du får kanskje se Alec Baldwin dra til en pølseselger.
New York City, byen der Alec Baldwin aldri sover.
-Sjuendeklassinger. -Ja.
Vi er visst på jakt nå, to jegere som sniker seg inn på byttet.
-Vent… -To sexy rovdyr.
To seksuelle rovdyr.
Nei, du sier: Vi er åttendeklassinger som ønsker sjuendeklassinger velkommen.
Og vi skal velge to til å tungekysse.
-Og klå på. -Og annet vi er for sjenerte til å si.
Maury, det er fint å være kåt med deg igjen.
-Hvordan velger en mann? -På samme måte som vi velger alt.
Å, Netflix!
La oss se hvilke som er foreslått for oss.
-Vi vet at alle kan se oss. -Det gjør det spennende.
Niks. Hva er nytt og populært?
-Jeg er en vanlig sjuendeklassing. -Og jeg er ikke spaner.
Du kan si om noen i klassen din selger tabletter.
Jeg skal tyste på alle langerne.
Se der borte!
-Hun er min beste venn. -Og jeg er litt kortere.
Og sammen…
Ser vi dere lenge inn i øynene.
-Ja. -Visst faen.
Kantinejentene Livet er deres brett
KANTINEJENTENE
-Jeg liker hun som er mindre enn meg. -Jeg tar alt.
-Hei, jenter. -Hei.
-Skjer'a? -Første gang i kantina, ikke sant?
Ja, første eller andre.
-Søppelkassa er ved døra. -Å.
Og et lite tips, om du forteller kantinedama at du er diabetiker,
-får du en spiseskje rosiner. -Jeg elsker rosiner.
Bestemor ser ut som en rosin. Hun holder på å dø…
-Å ja? -Jeg har lest at rosiner er tørkede druer.
-Dette er Andrew. -Andrew Kent. Ja.
Jeg går i åttende klasse, og jeg heter Andrew Kent.
-Et sterkt valg. -Men de tror jeg er rik.
-Jeg heter Izzy. -Hei.
-Det er Misha. -Hei.
-Så…
Når vi snakker om rosiner, dere vil nok lese En rosin i sola.
-Jeg kan gi deg notatene mine. -Så kult! Og jeg kan lese dem.
Du kunne fått mine, men jeg har tegnet opprørende ting der.
-Andrew! -Tenk deg to ting
som aldri kunne hatt sex.
Mor og far.
-Det er en tiger og et skrivebord. -Herregud!
Se på de små lykkejegerne fra sjuende som prøver å få seg åttendeklassegrunker.
Så de er yngre. Du er seks måneder yngre enn meg.
Jeg håpet at dette ikke skulle bli nevnt, men jeg er, røpealarm,
-seks måneder eldre! -Hva?
Jeg måtte gå barnehagen om igjen fordi jeg gjorde noe morsomt!
-Seriøst? -Ja.
Det er faktisk flott. Hva gjorde du?
-Spiste fiskene i akvariet? -Nei!
Tok du med dildoen til moren din og viste den frem?
-Det høres ut som noe du gjorde! -Du…
Du syns sikkert at jeg er utgammel!
Tuller du? Du er som en heit, sexy cougar.
Jeg vet ikke. Jeg syns vel at jenter burde være yngre enn kjæresten sin.
Vent, runket du til han med lange negler i Guinness rekordbok?
Jay, jeg sier det ikke. Men det var festlig.
Herregud, se på alles vesker. De koster 5000 dollar!
Det går bra,
jeg dro til Canal Street og kjøpte en Tucci-veske.
Som Gucci, men med Stanley Tucci.
Jeg tror folk vil se det.
Velkommen til åttende klasse, sjefsjenter.
Hva drev dere med i sommer, tøffinger? Fortell!
-Læreren din er kul! -Ja, hun liker "Pod Save America".
India Jessica Parker, hei.
Jeg tok det ganske rolig i sommer.
Jeg forsket lite grann på Alzheimer hos CDC, men bare så vidt.
-Jøss. -Greer Conway-Kleenex, hei.
Stiftelsen min reddet 20 kvinner som skulle gjøres til lim.
Jeg vant New York maraton også. Jeg konkurrerte mot de voksne.
-Disse jentene er så imponerende. -Det er du også, du satte inn en tampong.
Vi har en ny, ung leder i klassen. Jessi?
-Fortell oss hva du oppnådde i sommer. -Jøss.
Hei. Jessi Glaser.
-I sommer dro jeg på leir… -Du imponerer ikke. Fortell om tampongen.
-…i Somalia. -Hva?
Det var en flyktningleir. Og jeg underviste i turn!
Jeg kan gå ned i spagaten.
-Drev de med turn i en flyktningleir? -Tusen takk for et godt spørsmål.
Ok, det var alt jeg hadde.
Hvorfor løy du? Du kan ikke ta spagaten, tampongen vil utløses som en Nerf-pil.
Herregud.
UNGDOMSSKOLE
-Dette er hovedkorridoren. -Jøss.
Ikke bruk vannfontenen. Lump suger munnstykket.
Jeg liker smaken av rust.
Ok.
Hei, Andrew, kan du hjelpe meg å åpne skapet mitt?
For vi hadde hyller i fjor, så…
Ja da, hvilket er det? Skap 243?
-Ja. -Ja, hun er litt kinkig.
-Jøss. -Du må bare finne det riktige punktet.
-Jeg traff spissen! -Gikk det bra?
La meg være. Jeg kommer bare til å kjefte. Jeg må spy!
Du klarer deg så fint.
Har dere planer etter skoletid? Jeg tenkte at vi kunne ta en kaffe, eller…
Ja! Det høres fint ut, men vi får ikke drikke kaffe, så…
Du skal få koffeinfritt, kjære.
-Ok. -Altså uten koffein.
Vi går på Starbucks, kjøper iskalde scones,
kanskje økologisk melk, vi betaler, og blir litt bedre kjent.
Jeg kjenner koden til doen, jeg har brukt den før. Om du skjønner.
-Det høres ut som du bæsjet. -Hun her er smart.
-En date. -Noe sånt.
-Greit, vi ses etter skoletid. -Skjer'a? Ha det, mener jeg.
Herregud.
-Stopp! -Åttendeklassinger!
-Hold kjeft! -Hold kjeft du!
-Du kan ikke bli like sprø som vanlig. -Nei da, om du lover å ikke synge.
Løfter er lagd for å brytes!
Klasserommet var tøft, men jeg kan matte. Matte er min greie.
Men matte er ikke min greie.
-Min greie er annerledes. -Hva er det?
-Blue Man Group! -Seriøst?
Ja, de er magre, blå og sexy, som smurfene!
Men jeg er glad i deg, så jeg blir.
-Det går bra, du må ikke… -Ha det!
Og hun er borte. Alene.
Ok, kan noen fortelle meg hvordan inverse variabler kan finnes her på parabelen?
-Herregud, de er så langt foran meg. -Dette faget er altfor vanskelig.
-Ikke sant? -Ja.
-Hei. -Eller kanskje du ikke er så smart?
-Det er det jeg er redd for. -Ikke for å gjøre det verre,
men ser du hvordan Greers hår skinner?
-Jessi? -Ja.
-Jessi! -Hei, ja. Her!
Så, kjenner du Richters teorem?
Ikke si nei! Da skjønner de det.
Jeg kjenner det godt.
Fint. Kom opp til den interaktive tavlen og løs dette problemet.
-Jeg vil heller si det i enerom. -Jeg vil at du skal vise det til klassen.
Ok, da gjør jeg det.
Du kjenner ikke teoremet og kan ikke bruke tavla.
Du er denne skolens trener Steve.
Mr. Doheny? Jeg tror flyktningturnjenta gråter.
-Nei da. -Det er greit om du ikke vet det.
Jeg vil bare si at jeg satte inn en tampong i sommer.
Det er ikke politisk korrekt, men jeg liker yngre kvinner.
Jeg føler meg 12 1/2 igjen.
Jeg tok situper i dag.
-Jeg kan ikke huske sist det skjedde. -Og jakken?
-Liker du den? -Nei.
Mannen i butikken kalte fargen "guttebrun".
Han er professor Kjæreste nå.
La oss si at jeg setter karakterer ut fra en kurve.
-Det er rumpa. -Her er de!
-Hei. -Ohoi, gutter.
-Rolig, Izzy. -Ok. Det er jeg.
Jeg la beslag på dette høye, klissete bordet.
Det er kaffekake utover hele stolen.
-Misha liker klissete. -Hold kjeft.
En kopp vann og seks Splenda til Lo-Jay?
Hva faen er dette? Jeg ba om lettis!
-Frue, dette er gratis. -Kødder du med meg nå?
Ikke kall meg frue. Jeg er ikke gammel.
-Jeg vil snakke med sjefen. -Det er meg.
Da vil jeg snakke med din underordnede så vi kan klage over at du er en kødd!
Ok. Hei, Gary? Kom hit.
Se på dette!
Nick og Andrew og sjuendeklassesnacks?
-Nam-nam! -Jay!
Rolig, hvorfor gå ut etter småkaker, når jeg har en smultringmaskin hjemme?
-Herregud, på tide å kysse smultringene! -Amerika trenger Skumpy.
-Hellige snørr, de kliner. -Ja, det gjør de.
Ja, par gjør det i åttende, eller åttendeklassinger med sjuendeklassinger.
Så lenge noen er fra åttende,
-tungekysser man. -Dette er press.
Jeg er med på tungekyss, spansk flue,
-promping i munnen… -Misha!
-Hva? -Misha, ro deg ned!
Da burde vi kanskje dra hjem til meg i morgen etter skoletid.
Ja, for "kontortid"?
Herregud, professor Kjæreste, jeg vil knulle deg.
Nei, for en klassisk klinefest for åttendeklassinger.
Vi blir med, og vi skal vinne dette, drittsekker!
Drøm videre! Jeg gleder meg, jeg er så redd.
Vi elsker eldre ungdommer.
Eldre? Kjære, jeg skal holde deg nede og spytte i munnen din,
som jeg gjorde i barnehagen!
Ja? Skal du spytte i den pene munnen min?
Jeg liker Misha.
Gikk du om igjen fordi du spyttet noen i munnen?
Nei, Jay, det var morsommere enn det!
En stor haug med servietter til Steve!
Er de koffeinfrie? Jeg vil ikke bli oppe i natt og spise servietter.
Flyr Greer farens private jetfly?
Pappa har ikke engang en privat liggesykkel. Han deler den med Ian.
-Jeg kan ikke slutte å sammenligne, og… -Fortvile, ja! Vi burde slutte.
Da må vi gjøre leksene du ikke skjønner.
-Jeg ser bare på et par til. -God idé.
Vi er her med sjuendeklassedamene våre.
-Tuller du? "Sjuendeklassedamer"? -Alle klarer seg visst fint uten deg.
-Dater Jay og Lola nå? -Hva skjer, duster?
Jeg skal på en eksklusiv åttendeklasseorgie
-med den gode, gamle dama mi! -Ikke kall meg gammel! Og tagg meg i det.
Jeg har ikke noen eller noe.
-Det er ikke sant, du har meg. -Akkurat.
-Og en stresskvise på overleppa. -Skal alle tro at jeg har herpes nå?
Det har du kanskje. Jeg sugde blodet ditt. Du ga meg herpes!
-Hva? -Nå må jeg ringe tidligere partnere.
Så, Nicky, du skal passe på at hun kommer før deg, ikke sant?
-Greit, Elliot. -En full orgasme før du kysser henne.
Er det mulig?
Å ja, faren din ga meg en orgasme gjennom et vindu en gang.
Med en hårføner og en radio.
-Pokker. -Drep gutten og knull foreldrene.
Ja, men hysj.
Så, fortell oss om denne jenta. Liker du henne?
Gjør du det? Elsker du henne så høyt at du hater alle andre?
Jo, jeg mener, nei, men jo, Misha er… dere vet.
-Hva er Misha egentlig? -Jeg vet ikke, kort?
Men hun andre synger fint. Får puppene mine til å strutte.
-Elliot, jeg syns at vi skal gå opp. -Jeg hører deg klart og tydelig.
-Hallo, mine damer. -Velkommen til Tungeby.
Med fire innbyggere.
Ja? Vi flyttet hit fra Puppeland. Vi skled hit på vår egen utflod.
Hvordan kom de?
-Meesh. -Hva?
-Du har et nydelig hjem, Nick. -Tusen takk.
Ok, nok høflighetsfraser.
Hva om du følger etter den feite ræva mi over til sofaen?
Herregud.
Dette skjer virkelig, Herre
-Stopp. -Stopp!
Gutta må sitte så de kan gratulere hverandre.
Ja, men rygg mot rygg, så de ikke får øyenkontakt og bytter sjeler.
Leo DiCaprio og Lukas Haas-regler?
Klassisk fittegjeng.
-Hvil i fitte, gutter. -Hvil i fitte.
Jeg leser samme avsnitt, og det gir mindre og mindre mening.
-Kan jeg si noe? -Ja da.
Alt raser sammen rundt deg.
Og du lyver for alle, så du må huske alle de løgnene. Og det føles ikke bra.
Gå vekk, jeg leser.
Hei, Jessi. Lenge siden sist.
Helvete.
-Kitty Beaumont Bouchet, er det deg? -Tito Taylor Thomas, har du sett!
-Kjenner dere hverandre? -Vi har jobbet sammen i evigheter.
Husker du Van Gogh? Jeg føler meg gal!
Jeg har fortsatt øreflippen hans i medaljongen min!
Kan dere holde opp? Jeg prøver å lese.
Vet du hva som hjelper meg med å lese? Å sove.
Ja, jeg er ganske utslitt.
Eller du kan stirre i taket og huske det flaue som skjedde på skolen.
-Jeg er der allerede. -Det er så fint å jobbe sammen igjen.
Det føles ikke som jobb. Vi bare…
Knuser en ung kvinne emosjonelt. Du skylder meg en cola!
Jeg lo av at du skaper blest i det plagget,
mens jeg plages av denne bleseren.
Jeg er full av alle slags festlige observasjoner.
Ja. Pusten din lukter som tunfisk
Så du vet det, han drakk akkurat fra boksen.
Derfor har han et dypt kutt i tunga.
-Hva gjør du med fingrene? -Ja, liker du det?
-Nei! -Jeg vet ikke.
-Jeg kan kjenne hullene dine, er det godt? -Unnskyld! Andrew, må du på do?
Ja, hva om du følger etter den feite ræva mi til toalettet?
-Er straks tilbake. -Ok, skynd deg.
-Sofahjørnet ser ganske bra ut. -Gratulerer med dagen, herr sofa.
Hei. Jeg syns Misha er litt skremmende.
Å ja? For jeg vil gjerne være sofahjørnet nå.
-Og Izzy er irriterende. -Virkelig? Jeg liker at hun synger alt.
Skal vi… Jeg mener, bytte?
-Visst faen! -Ja!
Den lille vil suge tunfiskvannet ut av deg.
-Den høye vil skrive en sang. -Ja, men hun kan ikke synge den.
Nei, stemmen er ikke der. Men hun kan skriver låter.
-Det er greit for meg å bytte. -En fin idé.
-Om vi er enige, er vel det alle. -Forslaget er vedtatt!
-Og jeg må virkelig tisse. -Ok.
Hva tror du, er et gammelt barnematglass med olivenolje en god klinefestgave?
-Ærlig talt, ja, men jeg liker ikke dette. -Det kommer til å bli gøy!
Jeg vil at alle skal se på at jeg slikker halsklitten din med munnpikken min.
Jeg vil ha det på en T-skjorte i går.
Men jeg har ikke lyst til å være sammen med de sjuendeklassehorene.
Hvor mange ganger må jeg si det, det er sexy at du er gammel!
-Ikke kall meg gammel! -Ikke vær trist!
-Ikke si hva jeg skal føle! -Skatt! Faen!
Hvorfor blir du så trist av å være en sexy cougardame?
Fordi jeg er eldre enn jeg burde være.
Og selv om jeg måtte gå om igjen av en veldig morsom grunn,
en som ville omdefinere humor, føles det ille å være eldst i klassen!
Jøss. Jeg ante ikke at du hadde så mange følelser.
-Ja. -Det må suge.
-Akkurat. Så det er… -Bare lyden av stemmen din gjør meg kåt.
Du vet nøyaktig hva du skal si.
Kan du si hvorfor du måtte gå om igjen?
Ja, tiden er inne for det morsomste i verden.
Ok. Herregud.
Så en dag i friminuttet…
Herregud, jeg vil ikke klare å komme gjennom dette.
…fikk jeg noen til å snuble med vilje på lekeplassen.
Tenk fort, Isaac!
Og en metallspiss gikk gjennom skallen og langt inn i hjernen hans.
Herregud, skatt…
Det er så jævlig morsomt. For en idiot!
Jeg vet det!
Det var et sånt øyeblikk da man hører at det skraper i en vinylplate.
Ja, helt sikkert. Døde han?
-Om jeg sier det, blir det ikke så gøy. -Ok, ja. Ikke ødelegg det.
Ikke ødelegg dette. Kom hit.
Kaller kanal nitten. Vi har et klimaks på vei sørover,
-rett nedover midtrabatten. -Oppfattet, Elliot, veldig bra!
Nå kom kona, over.
Oppfattet. Jeg er i Flagstaff. Over og ut.
Hei, Misha, flytt deg. Du har ikke mish-ta meg.
-Hva? -Se hvor vi er.
-Dette er bedre. -Hva gjør du? Jeg skal sitte med Andrew.
Nei da, vi skjønte at jeg burde være sammen med deg, og Andrew med Misha.
-Vi hatet det motsatte. -Å, dere hatet det?
-Ja. Derfor byttet vi. -Hva med hva vi vil?
Jeg hater å si det, det er litt kleint, men dette er vår serie, så…
Deres serie?
-Ja, Big Mouth. -Ok.
Dere er med i vår serie.
-Hva? -Kantinejentene.
Kantinejentene Kyssing står ikke på menyen
Hvem jubler?
Og vet dere hva? Vi går kanskje i sjuende, Andrew Kent,
men du kan ikke kline med oss.
Vel, nå er det jeg som ler, for navnet er falskt. Jeg løy for deg.
-Hvem buer nå? -Ja, hva skjer?
-Slå på lyset, Bobby! -De har ikke tak.
Det stemmer! Vår serie blir filmet foran et studiopublikum.
-Blir den? -Men det er stua mi.
-Kjør på, Meesh! -Orange County elsker deg!
Og for en overraskelse, dere er ekle, og alle vet det.
Ja, jeg pleide å ville kose med Nicks hoftetommel…
-Ja, knullegremlin. -Hva?
Men nå vil jeg dytte ryggsøylen hans opp i ræva mi.
Er hun hormonmonsteret deres?
Jeg er uregjerlig!
-Vi er yngre, men vi lærer. -Vet dere hva vi har lært nå?
Vi vil gå ut med snille gutter, ikke slusker!
Knullebleseren er ødelagt!
-Hvor kom burgerne fra? -Fra kantinedama, Eve, selvsagt.
De tegnet en sløyfe på hodet mitt. Så…
-Elsker deg! -Elsker deg! Hvem sa det?
Vi drar hjem og ser hvor mye av bestemors stokk vi får opp i fitta!
Det var den skoledagen, duster!
Jeg tror ikke du takler en dag til på skolen.
Jeg vet det. Men jeg må jo prøve?
-Må du? -Ikke gå inn! Det er for vanskelig!
-Det er den nye jenta, ikke sant? -Hun kommer ikke til å klare seg.
-Jessi, hva er dette? -Leksene mine?
Å ja? For det ser ut som du bæsjet på et ark
-og leverte det. -Hva?
-Det holder ikke her. -Nei, jeg prøvde virkelig…
-Miss Glaser? De er her for deg. -Hvem er her?
Dustebilen for taperne, Jessi. Den skal kjøre deg til Toskeby.
-Nei. -Du kan ikke lyve deg ut av dette.
-Promp! -Sa du akkurat "promp"?
Jeg er skikkelig dum!
-Jeg vil ikke til Toskeby! -Beklager, sånn er livet.
-Eller er det "slik er livet"? -Hvor er bremsene?
Ok, jeg skal helt klart ikke inn der.
Selvsagt ikke! Det er ikke trygt for dumme tapere.
Vil du gå til Union Square og se dem demontere grønnsaksmarkedet?
-Nei, men jeg skal gjøre det. -Flink jente.
Vi slo opp med kjærestene våre i åttende. De er…
Så umodne at det er helt vilt!
Du skal klemme ut nøttene til den fyren og spise dem i cocktailsaus.
Velkommen til yachtklubben!
Kantinejentene En ekstra porsjon med vennskap
Jeg er uregjerlig!
Jeg begynner å tro at vi ikke er universets navle.
Vi må behandle jenter som om de er stjerner i sin egen serie.
Ja, men hva er målgruppen for Kantinejentene?
Ikke sant! Hovedpersonene er barn, men serien er så grisete.
-Det er for mye. Og jeg liker grisete. -Gremlinen er ubehagelig.
Den er unødvendig.
-Morsomt må ikke være ekkelt. -Ja.
Ok, jeg skal ha sex med bæsj og spise den.
-Og så drite den og knulle meg i ræva. -Ok, kos deg.
Skal vi rulle ut en croissant og bare spise sjokoladen?
-Ja, en perfekt idé. -Skulker du skolen?
-Hva? -Slem pike.
-Nei, jeg… -Slapp av.
-Jeg… -Slapp av, jeg skulker også.
Du lærer mer ute i verden enn i et klasserom.
-Ja, det er sant. -Jeg heter Michael Angelo.
-Som maleren, ikke frosken. -Mener du skilpadden?
-Ja. Jeg liker deg. Kan jeg tegne deg? -Ok.
Cowabunga!
-Jeg hater vann! -Jeg kan ikke svømme!
Jeg surfer på en bølge av min egen utflod.
-Du er tilbake! -Selvfølgelig, denne gutten er heit!
-Snakk med ham! -Hei. Hallo. Jeg heter Jessi.
-Hvorfor neide jeg? -Fordi du får tatt en kikk på den pikken.
-Vil du sette deg? -Å ja! Rett på ansiktet hans!
Ok, hvor skal jeg legge ryggsekken?
På fanget mitt? På hodet? Bare tulla.
-Faen. -Samme hva du gjør, er det perfekt.
Kaller kanal nitten, jeg kom akkurat igjen.
Oppfattet, Connie, jeg er fremme i San Diego. Første gang jeg ser havet.
Det er jammen vakkert.
Kantinejentene Livet er deres brett
De holder av en plass ved bordet
Alt er fiskefingre, venner og gøy
Og latteren kommer, bare tro det
Lunsjdepresjonen er ikke så drøy
Kantinedama Eve har på seg kjole
Og knullegremlinen Kommer med sex
Jeg er uregjerlig.
Kantinejentene Livet er deres brett
Tekst: S. Marum