NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
1. DZIEŃ SZKOŁY, 4. ODCINEK?
Zapach środka do czyszczenia podłóg.
Pierwszy dzień szkoły.
Ósma klasa. Dorastamy.
Nie jak Bart Simpson.
Ten żółty głupek był w czwartej klasie przez 30 lat.
- Czy jego włosy to jego skóra? - Powinien się zbadać.
Dorysujcie włosy.
PORANNE NOWINKI Z MATTHEW
Zgadza się, wróciliśmy.
Oto durny zwrot akcji: mamy nowego zamaskowanego dyrektora.
Macie czas do końca roku
albo stracimy budżet. Oto podpowiedź:
Może jestem susłem, ale uwielbiam wodę.
Pomyślcie, kto byłby gotowy na coś takiego.
To chyba Paula Abdul.
Nie wiem, co robiliście w wakacje, więc czas się zapytać.
Rodzice wysłali nas na miesiąc miodowy do Rye Playland.
Było kozacko!
Zjadłem mnóstwo waty cukrowej, a potem totalnie padłem.
Jesteśmy z Samirą parą i czasem u niej „śpimy”.
Rodzice ciągle oglądają Johna Wicka, nie słyszą tego.
Zamaskowana dyrektorka to Kathy Lee Gifford.
Rany, Ali i Samira?
Wszyscy się łączą w pary.
Byliśmy Jayem i Lolą, ale teraz mówcie na nas…
Lo-Jay.
Zliżę śniadanie z twoich zębów.
Mam nadzieję, że lubisz krewetki z mikrofali.
Jay i Lola?
Tylko my zostaliśmy sami.
Nawet Lump ma dziewczynę!
I to dwie.
Muszę się od nich odganiać, od kiedy mam tę bródkę.
Wkrótce dowiemy się, jak smakujesz.
Wkrótce go ubijemy i zjemy jego ciało
jak w naszej knajpie z ludzkim mięsem.
Do bani, wszystkie dziewczyny są zajęte.
Nie wszystkie. A ta nowa?
Nowa?
Rany!
Boże, czy to Missy?
Widać jej pyszny brzuszek. Super.
Jej pępek na pewno pachnie zabójczo.
Missy. Fajna stylówa.
Kurwa, fenomenalna.
Panowie, to nie dla was.
Przestańcie się gapić i niczego nie komentujcie.
Nie dotykajcie moich włosów oczami.
A może dotknie wnętrza twojej buzi swoim penisem?
To oficjalne, dla nas nie został już nikt.
Siódmoklasiści, zostawiacie za sobą szkołę podstawową.
- Co jest? - A ja zostawiam za sobą
słynną kontrowersyjną sytuację.
Czy to Suge Knight?
Andrew, zapaliła mi się żarówka.
Poza tym mam też pomysł.
A może umówisz się z siódmoklasistką?
Jesteś geniuszem!
Nick, a siódmoklasistki?
- Są młode. - Apetyczne.
- Do dorwania. - Idealne!
To właśnie lubię w siódmoklasistkach.
Ja się starzeję, one dalej mają 12 lat.
Dwanaście lat.
Gdy tak mówisz…
A może tak?
Dwanaście lat.
Znacznie gorzej.
To może: dwanaście lat, tatku.
Idę na lekcję.
Cześć.
Moja dorosła miejska córeczka w marynarce
z herbem szkoły!
- Mogłabym cię schrupać. - Uspokój się.
To niemożliwe, idziesz do Darlington-Pierce.
Ponoć to tam Lena Dunham zrobiła palcówkę siostrze.
„Uczymy perfekcyjne młode damy”.
Możemy obniżyć oczekiwania? Bardzo się denerwuję.
Czemu perfekcja miałaby cię denerwować?
To nowa szkoła.
Poznasz tyle wspaniałych młodych kobiet!
Może zobaczysz, jak Alec Baldwin bije gościa od hot dogów.
Nowy Jork to miasto, w którym Alec Baldwin nigdy nie śpi.
- Siódma klasa. - Tak jest.
Zaczaimy się tutaj.
Oto dwóch łowców śledzi swoje ofiary.
- Co? - Dwóch drapieżników.
Seksualnych drapieżników.
Nie, Andrew, chcesz powiedzieć:
jesteśmy ósmoklasistami, którzy witają siódmoklasistki w szkole.
Wybierzemy dwie do całowania.
I macania.
I rzeczy, których się wstydzimy.
Maury, jak miło znów być napaloną razem z tobą.
Jak mielibyśmy wybrać?
Jak wszystko.
Netflix!
Zobaczmy propozycje.
- Wiemy, że wszyscy nas widzą. - I o to chodzi.
Nie. Jakieś nowości?
- Jestem zwykłą siódmoklasistką. - Ja wcale nie jestem gliną.
Możesz mi powiedzieć, kto handluje metakwalonem.
Sprzedałbym wszystkich dilerów.
Spójrz tam!
To moja przyjaciółka.
- A ja jestem od niej niższa. - Dzięki temu…
Możemy utrzymywać z wami ciągły kontakt wzrokowy.
- Tak jest. - Jasne.
Dziewczyny ze stołówki Życie to ich tacka
DZIEWCZYNY ZE STOŁÓWKI
- Lubię tę niższą. - Mnie jest wszystko jedno.
- Cześć. - Hej.
- Co tam? - To wasz pierwszy raz na stołówce?
Pierwszy albo drugi, wiesz…
- Kosze stoją tam. - Rany.
Mam radę: powiedz pani za ladą, że masz cukrzycę,
a dorzuci łyżkę rodzynek.
O Boże, uwielbiam rodzynki.
Moja babcia wygląda jak rodzynka.
- Umiera… - Naprawdę?
Czytałem, że rodzynki to suszone winogrona.
To jest Andrew.
Andrew Kent. Tak.
Chodzę do ósmej klasy, nazywam się Andrew Kent.
- Mocny wybór. - Myślą, że jestem bogaty.
- Izzy. - Cześć.
- To Misha. - Hej.
- Cześć… - To…
Á propos rodzynek,
będziecie czytać Rodzynka w słońcu.
Mógłbym dać ci moje notatki.
Super! Mogłabym je przeczytać!
Ja dałbym ci moje,
- gdyby nie rysunki na marginesach. - Andrew!
Wyobraź sobie, co nie mogłoby uprawiać razem seksu.
Moi rodzice.
- Tygrys i biurko. - O Boże!
Patrz na te małe zdziry z siódmej klasy.
Próbują się dobrać do kasy ósmoklasistów.
Kogo obchodzi wiek? Ty jesteś młodsza o pół roku.
Miałam nadzieję, że nie będziemy o tym mówić,
ale jestem, uwaga, spoiler,
- pół roku starsza. - Co?
Kiblowałam w przedszkolu, bo zrobiłam coś śmiesznego.
- Poważnie? - Tak.
To niesamowite.
Co zrobiłaś?
- Zjadłaś ryby z akwarium? - Nie!
Przypadkiem przyniosłaś dildo mamy do przedszkola?
- Chyba ty to zrobiłeś… - Kochanie…
Masz mnie za totalnie wiekową!
Żartujesz? Jesteś seksowną kocicą.
Uważam, że dziewczyny powinny być młodsze od swoich chłopaków.
Zwaliłaś sobie do zdjęcia gościa z długimi paznokciami
z Księgi rekordów Guinnessa?
Jay, nie powiem ci.
Ale to było przezabawne.
Boże, spójrz na te torebki.
Kosztują jakieś 5000 dolarów!
Spokojnie, skarbie,
kupiłam ci torebkę Tucci na Canal Street.
Jak Gucci, ale ze Stanleyem Tucci.
Ludzie się zorientują.
Witajcie w ósmej klasie, prezeski.
Co robiłyście przez lato, gadajcie!
Spoko nauczycielka!
Ma naklejkę „Pod Save America”.
India Jessica Parker, cześć.
To było spokojne lato, serio.
Trochę badań nad Alzheimera dla CDC.
- Odrobina. - Rany.
Greer Conway-Kleenex, cześć
Moja fundacja uratowała 20 kobiet, które miały pójść na klej.
Wygrałam też maraton nowojorski
w kategorii dorosłych.
Jezu, te dziewczyny są takie imponujące.
Ty też! Włożyłaś sobie tampon!
Mamy w klasie nową młodą liderkę. Jessi?
- Co osiągnęłaś przez lato? - O raju.
Cześć. Jessi Glaser.
Tego lata byłam na obozie…
Niewzruszone. Mów o tamponie.
- W Somalii. - Co?
Obozie dla uchodźców.
Uczyłam ich gimnastyki!
Robię szpagat.
W obozach dla uchodźców trenuje się gimnastykę?
Dobre pytanie, dziękuję.
Muszę już kończyć.
Czemu skłamałaś? Nie zrobisz szpagatu!
- Tampon wystrzeliłby jak pocisk z Nerfa! - Boże.
GIMNAZJUM BRIDGETON
To jest główny korytarz.
Nie pijcie z tego kranu. Lump robi mu loda.
Lubię smak rdzy.
Dobrze.
Andrew, pomożesz mi otworzyć szafkę?
Rok temu mieliśmy przegródki i…
Jasne, która jest twoja?
Numer 243?
- Tak. - Ma temperament.
- Rany. - Trzeba znaleźć ten punkt.
- Wystająca kość! - Nic ci nie jest?
Idź sobie, bo będę krzyczał.
Zwymiotuję!
Andrew, świetnie ci idzie.
Co robicie po szkole?
Może pójdziemy na kawę albo…
Brzmi świetnie, ale nie możemy pić kawy…
Zamówimy ci bezkofeinową, skarbie.
- Dobrze. - Bez kofeiny.
Pójdziemy do Starbucksa na zimne bułeczki,
może kolejka mleka na nasz koszt?
Od razu lepiej się poznamy.
Znam kod do łazienki. Już go raz użyłem.
- Wiesz, o czym mówię? - O dwójce.
Ta to ma łeb na karku.
- Widzimy się. - No.
Drogie panie, do zobaczenia po szkole.
Siema. Znaczy pa.
O Boże.
- Przestań. - Ósmoklasiści!
- Cicho! - Sama bądź cicho!
- Meesh, nie może ci odwalić jak zwykle. - Nie odwali, tylko nie śpiewaj.
Obietnice są po to, żeby je łamać!
Tam było ciężko, ale matematykę akurat lubię!
Ja nie.
- Wolę coś innego. - Co wolisz?
- Blue Man Group! - Serio?
Chudzi, niebiescy i seksowni jak Gumby!
Kocham cię, więc zostanę na matematyce.
- Nie musisz… - Dobra, pa!
I już. Jestem sama.
Czy ktoś może mi powiedzieć,
jak wygląda rozkład zmiennych na takiej paraboli?
Boże, są tak daleko.
To zbyt trudne zajęcia.
- Prawda? - No.
Cześć.
A może po prostu nie jesteś mądra?
Tego się obawiałam.
Nie chcę cię dalej stresować, ale widzisz włosy Greer?
- Jessi! - Owszem.
- Jessi! - Obecna!
- Znasz twierdzenie Richtera? - Teraz dowiedzą się, jak mało wiesz!
Znam je doskonale.
To podejdź do interaktywnej tablicy
i rozwiąż to zadanie.
Wolę powiedzieć na ucho.
A ja wolałbym, żebyś pokazała rozwiązanie klasie.
Zaczynamy.
Nie znasz tego twierdzenia i nie umiesz używać tablicy.
Jesteś trenerem Steve’em tej szkoły.
Panie Doheny, gimnastyczka od uchodźców chyba płacze.
- Nie płaczę. - Możesz nie znać odpowiedzi.
Chcę tylko dodać, że w te wakacje włożyłam tampon.
To niepoprawne politycznie, ale lubię randki z młodszymi.
Znów czuję się, jakbym miał 12 lat. Rano zrobiłem brzuszki.
Pierwszy raz od dawna.
- A marynarka? - Fajna?
- Nie. - Kolor to „chłopięcy karmel”.
To profesor Chłopak.
Powiedzmy, że oceniam na krzywej.
- To tyłek. - Wchodzą!
- Cześć. - Ahoj, chłopcy.
- Izzy, bądź spoko. - Dobra, będę.
Drogie panie, oto nasz lepki, wysoki stolik.
Na fotelach jest ciasto kawowe.
- Misha lubi, jak się lepi. - Cicho.
Kubek wody z sześcioma słodzikami dla Lo-Jay?
Co to, kurwa, jest? Prosiłam o dietetyczny lód.
- Proszę pani, to darmowy napój. - Żartujesz?
Nie paniuj mi tu! Nie jestem stara!
- Chcę rozmawiać z kierownikiem. - To ja.
Chcę rozmawiać z twoim podwładnym, żebyśmy mogli ustalić, że jesteś pizdą!
Dobra. Gary? Podejdź.
Spójrz na to!
Nick i Andrew mają kąski z siódmej klasy.
- Mniam. - Jay!
Wyluzuj, skarbie,
po co mi ciastka, gdy w domu czeka maszyna do pączków.
Boże, czas pocałować pączki!
Ameryka kocha Skumpy.
O raju, oni się całują.
No tak.
Tak robią pary z ósmej klasy.
No i pary z różnych klas.
Gdy w związku jest ósmoklasista, języczek jest w menu.
To presja.
Całowanie z językiem jest spoko.
- Pierdy na twarz… - Misha!
- Co? - Zwolnij!
Może jutro po szkole pójdziemy do mnie?
Na „dyżur”?
Profesorze Chłopak, aż ja chcę pana przelecieć.
Mówię o klasycznej imprezie w stylu ósmej klasy.
Wchodzimy w to i wygramy!
Boże, chciałbyś!
Nie mogę się doczekać.
- Super być ze starszymi. - Starszymi?
Skarbie, powalę cię i napluję ci do buzi jak w przedszkolu!
Naplujesz do mojej pięknej małej buzi?
Bardzo ją lubię.
Skarbie, to przez to powtarzałaś rok?
Nie, Jay, to było dużo zabawniejsze!
Sterta serwetek dla Steve’a!
Bezkofeinowe?
Nie chcę całą noc jeść serwetek.
Czy Greer pilotuje prywatny odrzutowiec taty?
Mój tata nie ma nawet prywatnego roweru.
Dzieli się nim z Ianem.
Ciągle porównuję…
I rozpaczasz, wiem! Przestańmy! Ale musiałybyśmy wziąć się za to zadanie…
- Jeszcze tylko parę. - Słusznie!
Jesteśmy w Starbucksie z młodszymi laskami!
Kurwa, żartujesz? Młodsze laski?
Chyba tylko ty stoisz w miejscu.
Jay i Lola się spotykają?
Co tam, pacany?
Idę na ekskluzywną orgię ósmoklasistów
razem z moją starą!
Boże! Nie jestem stara!
I otaguj mnie.
Nie mam nic i nikogo.
- Masz mnie. - Fakt.
- I pryszcza ze stresu na górnej wardze. - Pomyślą, że to opryszczka.
Boże, to możliwe!
A ja ssałam twoją krew! Sprzedałaś mi ją!
- Co? - Muszę dać znać moim byłym.
Nicky, musisz się upewnić,
że ona dojdzie przed tobą.
- Jasne, Elliot. - Pełen orgazm zanim ją pocałujesz.
To możliwe?
Twój ojciec doprowadził mnie do orgazmu przez szybę.
Użyłem suszarki i CB radia.
- Ja cię. - Zabij chłopca, rżnij rodziców.
Wiem, cicho.
Opowiedz nam o niej. Lubisz ją?
Nicky, kochasz ją tak bardzo, że nienawidzisz innych?
Tak. To znaczy nie. Misha jest…
Jaka?
Cholera, nie wiem, niska?
Ale druga ładnie śpiewa, aż mi cycki sterczą.
Elliot, powinniśmy iść na górę.
Słyszę cię wyraźnie, mamusiu.
- Drogie panie. - Witamy w Języczkowie.
Mieszkańcy? Czworo.
Przeprowadziłyśmy się z Cyckowa.
Musiałyśmy się śluzować.
Że co?
- Meesh. - Co?
Nick, masz piękny dom.
- Dzięki. - Dość uprzejmości.
Podążaj za moim grubym tyłkiem aż do kanapy.
O Boże.
To się dzieje naprawdę, o panie
- Przestań. - Przestań!
Oby siadły blisko, chłopaki zbiją piątki.
Ale plecy w plecy, żadnego kontaktu wzrokowego,
bo zamienią się duszami.
Zasady Leo DiCaprio i Lukasa Haasa?
Klasyka Łowców cipek.
- Spoczywajcie w cipkach. - Tak jest.
Czytam ciągle jeden fragment, który ma coraz mniej sensu.
- Mogę coś powiedzieć? - Proszę.
Wszystko wokół ciebie się rozpada.
- Będziesz musiała spamiętać te kłamstwa. - No tak.
Kiepskie uczucie, co?
Idź sobie, mamo, uczę się!
Cześć, Jessi. Kopę lat.
Cholera.
Kicia Beaumont Bouchet?
Tito Taylor Thomas, nie wierzę!
Znacie się?
Pracujemy razem od wieków.
Pamiętasz Van Gogha? „Tracę zmysły”.
O Boże, ciągle noszę jego ucho.
Możecie przestać? Próbuję się uczyć.
Wiesz, co pomaga mi w nauce? Sen.
Jestem wykończona.
Możesz też gapić się w sufit i myśleć o żenującej sytuacji ze szkoły.
- Już to robię. - Miło jest znowu razem pracować.
Nie czuję się jak w pracy, raczej…
Emocjonalnie wykańczamy młodą kobietę! Pierwsza!
To zabawne, zastanawiałem się, po co ci sweter,
a teraz ja pocę się w marynarce.
Mam całe mnóstwo takich cudownych spostrzeżeń.
A z buzi pachnie ci tuńczykiem
Przed chwilą pił wodę z puszki.
Dlatego zaciął język.
- Misha, co robisz z palcami? - Podoba ci się?
- Nie! - Nie wiem.
Czuję twoje ubytki.
Wybacz, Andrew, musisz iść do łazienki?
Tak się składa, że owszem! Chodźmy przypudrować noski.
- Zaraz wrócimy. - Lepiej się pospiesz.
Kanapa wygląda całkiem nieźle.
Wszystkiego najlepszego, panie Sofa.
Misha jest odrobinę przerażająca.
Serio? Bo ja chciałbym być tą kanapą.
A Izzy jest wkurzająca.
Serio? Bo ja lubię, jak śpiewa.
Powinniśmy się wymienić?
- Kurwa! - Tak!
- Mała wyssie z ciebie wodę z tuńczyka. - A wysoka napisze piosenkę o Nicku.
Ale nie zaśpiewa.
- Fakt, nie ma głosu. - No.
Ale umie pisać.
- Mogę się zamienić. - To świetny pomysł.
Czyli wszyscy się zgadzają.
Wniosek przyjęto!
- Muszę się odlać. - Dobrze.
Myślisz, że stary słoik oliwy to dobry prezent na tę imprezę?
Szczerze, tak, ale mnie to nie kręci.
Kochanie, będzie fajnie!
Chcę, żeby wszyscy widzieli,
jak wsadzam ci mojego językowego kutasa.
Chcę to mieć na koszulce, ale już.
Po prostu nie mam ochoty spędzać czasu z tymi latawicami z siódmej klasy.
Ile razy muszę ci to powtarzać? Jesteś starsza i to jest seksowne!
- Nie mów tak! - Przestań się smucić!
Nie mów mi, co mam czuć!
Kochanie! Kurwa!
Czemu bycie seksowną kocicą tak cię smuci?
Bo jestem starsza, niż normalnie powinnam.
To fakt, że kiblowałam z bardzo zabawnego powodu,
który zredefiniowałby kabaret,
ale jest mi źle z tym, że jestem najstarsza w klasie.
O rany. Nie wiedziałem, że masz tyle uczuć.
- No. - Do dupy.
Właśnie tak.
Robię się napalony, gdy tylko słyszę twój głos.
Ty to wiesz, co powiedzieć.
Powiesz mi, proszę, czemu kiblowałaś?
Nadszedł czas na rozrywkę ostateczną.
Dobrze. O Boże.
Kiedyś na przerwie…
O Boże, nie dam rady opowiedzieć do końca.
Celowo podłożyłam dzieciakowi nogę na placu zabaw.
Ogarniaj, Isaac!
Metalowy pręt przebił mu głowę
i wszedł głęboko do mózgu.
Jezu, skarbie.
To jest, kurwa, przezabawne!
Co za idiota!
Wiem!
W tym momencie miałam wrażenie, że czas stanął w miejscu.
Na pewno! Umarł?
Jak powiem, to już nie będzie śmiesznie.
Dobrze, nie psuj tego.
Ty nie popsuj mi tego. No już.
Odbiór, mam tu orgazm zmierzający na południe środkowym pasem.
Eliot, kolego, przyjęłam!
Moja żona doszła, odbiór.
Przyjąłem, Elliot. Jestem we Flagstaff.
Misha, zrobisz mi miejszce?
- Co? - Ależ ciekawa sytuacja.
Lepiej, prawda?
Co robisz? Miałam być z Andrew.
Jest spoko.
Zrozumieliśmy, że on powinien być z Mishą.
Wcześniej było okropnie.
Okropnie?
- Stąd ta zamiana. - A co z naszym zdaniem?
Nie chcę być tym gościem, ale to jest nasz serial, więc…
Wasz serial?
- Tak, Big Mouth. - Jasne.
Wy jesteście w naszym serialu.
- Co? - Dziewczyny ze stołówki.
Dziewczyny ze stołówki Całowania już nie ma w menu
- Kto klaszcze? - Wiecie co?
Może i jesteśmy z siódmej klasy, Andrew, ale nie będziecie się z nami całować.
Dałaś się nabrać, to było fałszywe nazwisko.
Okłamałem cię.
- Kto buczy? - Co się dzieje?
Włącz światła, Bobby!
- Nie mają sufitu. - Właśnie!
Nagrywamy przed publicznością!
- Serio? - Ale to mój salon.
- Tak, Meesh! - Hrabstwo Orange was kocha!
Niespodzianka, jesteście obrzydliwi, każdy to wie.
Kiedyś miałam ochotę na jego kciuka z miednicy…
- Seksgremlinko… - Co?
Teraz chcę wsadzić sobie w dupę jego kręgosłup.
To chyba ich hormonalny potwór.
Ananas ze mnie!
- Ciągle się uczymy. - A dziś coś zrozumiałyśmy.
Chcemy chodzić z fajnymi chłopakami, a nie miękkimi bułami!
Już po mojej marynarce ruchacza!
- Skąd mają jedzenie? - Od Evy, naszej pani obiadowej.
- Dodali mi kokardę na głowie, więc… - Eve, kocham cię.
Ja ciebie też!
Wracajmy do domu i sprawdźmy, czy dasz radę wsadzić sobie laskę babci.
Już po szkole, kujony.
Chyba nie zniesiesz kolejnego dnia w szkole.
Wiem, ale muszę spróbować.
- Na pewno? - Nie idź tam, to zbyt trudne.
To nowa dziewczyna, Jessi, prawda?
Na pewno nie wytrwa.
Jessi, co to ma być?
Moje zadanie domowe?
Czyżby? Bo wygląda, jakbyś się zesrała na kartkę
- i mi ją dała. - Co?
- To nie przejdzie. - Ale się starałam…
Panno Glaser, oni po panią.
Ale kto?
To furgon dla porażek, Jessi.
Zawiezie cię do Durnowa.
- Nie. - Nie wyłgasz się z tego, kretynko.
Pierd!
Powiedziałeś „pierd”?
Jestem bardzo głupi!
- Nie chcę jechać do Durnowa! - Wybacz, tego nie zatrzymam!
A może chodzi o to?
Jak mogę to zatrzymać?!
Dobra, na pewno tam nie wejdę.
To jasne! To nie jest miejsce dla głupiej frajerki.
Idziemy na Union Square popatrzeć jak rozkładają stragany na plac targowy?
Nie chcę, ale i tak to zrobię.
Grzeczna dziewczynka.
OBIAD: MIĘKKIE BUŁY
Zerwałyśmy z chłopakami z ósmej klasy, bo byli…
Strasznie niedojrzali, szaleństwo.
Wyciągniesz mu jaja z gaci i wsuniesz z sosem koktajlowym.
Witaj w klubie, mała!
Dziewczyny ze stołówki Dokładka przyjaźni
Ananas ze mnie!
Chyba nie jesteśmy pępkami świata.
Zacznijmy traktować dziewczyny, jakby też grały główne role.
Jasne, ale do kogo niby kierują Dziewczyny ze stołówki?
Główne postaci to dzieci, ale program jest bardzo zboczony.
- Nawet dla mnie to przesada. - I nieprzyjemna gremlinka.
Po co to komu?
- Nie trzeba być ohydnym. - Właśnie.
- Idę wyruchać kupę i ją zjeść. - Jasne.
- Potem ją wysram i wyrżnę się w dupę. - Z Bogiem.
Może otworzymy rogalika i wyjemy z niego czekoladę?
Tak. Świetny pomysł.
- Wagarujesz? - Nieładnie.
- Nie… - Spokojnie.
- Ja… - Wyluzuj, ja też.
W prawdziwym świecie nauczysz się więcej.
To prawda.
Jestem Michael Angelo. Jak artysta, nie żaba ninja.
Chyba żółw?
Fajna jesteś. Mogę cię narysować?
Dobrze.
Kałabangbang!
- Nie cierpię wody! - Nie umiem pływać!
Musiałam się tu śluzować!
- Wróciłaś! - Oczywiście, ciacho z niego!
Zagadaj!
Cześć. Jestem Jessi.
- Czemu dygnęłam? - Bo chciałaś rzucić okiem na tego kutasa.
- Usiądziesz? - Chętnie.
Na jego jebanej twarzy!
Gdzie mam położyć plecak?
Na kolanach? Na głowie? Żartuję.
- Kurwa. - Jesteś idealna.
Odbiór, znowu doszłam.
Przyjąłem, Connie. Jestem w San Diego.
Pierwszy raz widzę ocean.
Jest piękny.
Dziewczyny ze stołówki Życie to ich tacka
Rezerwują ci miejsce przy stoliku
Rybki, kumple i zabawa
Śmiech nakładają chochlami
Twój południowy dół zniknie wnet
Pani obiadowa Eve będzie miała sukienkę
A seksgremlinka Wszystkim skołuje seks
Ananas ze mnie.
Dziewczyny ze stołówki Życie to ich tacka
Napisy: Jędrzej Kogut