UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
PRIMEIRO DIA DE AULAS QUARTO EPISÓDIO?
Que cheiro a desinfetante.
É o primeiro dia de aulas.
Oitavo ano! Olha para nós, a crescer.
Não como o Bart Simpson.
Aquele idiota amarelo está no quarto ano há 30 anos.
E o cabelo dele é de pele?
- Ele devia ver isso. - Desenhem cabelo.
ANÚNCIOS MATINAIS COM O MATTHEW
Isso mesmo, voltámos.
Numa reviravolta inútil, temos um novo diretor mascarado.
Têm de adivinhar quem é até ao fim do ano,
ou perdemos o financiamento! Eis uma pista.
Posso ser um gopher, mas adoro a água.
Antes de adivinharem, pensem em quem estaria disposto a fazer isso.
Acho que é a Paula Abdul.
Noutras notícias, não sei o que fizeram no verão passado. Vamos descobrir!
Para a nossa lua de mel, os meus pais mandaram-nos à Rye Playland.
Foi tão fixe!
Comi um monte de algodão doce antes do meio-dia e fiz uma birra enorme.
Eu e a Samira somos um casal e temos "festas de pijama"!
Os pais dela veem o John Wick todas as noites e não ouvem…
Acho que a diretora mascarada é a Kathy Lee Gifford.
A Ali e a Samira?
Estão todos a formar pares.
Bem, éramos o Jay e a Lola e agora temos a alcunha óbvia…
Lo-Jay.
Vou lamber o pequeno-almoço dos teus molares.
Espero que gostes do Vindaloo de Camarão da Lean Pockets.
O Jay e a Lola?
Somos os únicos do nosso ano que não namoram.
Olha, até o Lump tem namorada.
Na verdade, tenho duas.
Não me largam desde que tenho esta barbicha que retém os sabores.
Vamos descobrir qual é o teu sabor.
Sim, em breve chacinaremos este rapaz.
Vamos consumir a carne dele como se estivéssemos num bistrô de carne humana.
Que treta! Todas as raparigas do nosso ano estão tomadas.
Nem todas. E a miúda nova?
Miúda nova?
Meu Deus, é a Missy?
Vê-se a barriguinha dela. O Andy gosta.
Aposto que o umbigo dela tem um cheiro incrível.
Missy, adoro o novo visual.
Está fantástico, porra.
Bem, malta, isto não é para vocês.
Desviem o vosso olhar masculino e poupem-me aos comentários.
Não toquem no meu cabelo com os vossos olhos.
E que tal ele tocar no interior da tua boca com o pénis?
É oficial, não há mais ninguém no nosso ano com quem andar.
Alunos do sétimo ano, vão deixar o segundo ciclo para trás.
- O que é isto? - Tal como eu deixo para trás
uma polémica famosa.
É o Suge Knight?
Andrew, acendeu-se-me uma lâmpada.
Também tive uma ideia.
Que tal andar com miúdas do sétimo ano?
És um génio!
Nick, e as miúdas do sétimo ano?
- Sim! São novas. - São esbeltas.
- São acessíveis. - E perfeitas!
É o que adoro nestas raparigas do sétimo ano.
Eu envelheço, elas continuam com 12 anos.
Com doze anos.
Quando o dizes assim…
E se eu disser assim?
Doze anos.
Isso é muito pior.
Que tal isto? Doze aninhos, papá.
Tenho de ir para a aula.
Olá.
Olha para a minha miúda crescida da cidade, de blazer
com brasão!
- Comia-te como um docinho! - Mãe, calma.
Calma, como? Vais para a Darlington-Pierce.
Ouvi dizer que é a escola onde a Lena Dunham meteu o dedo na irmã!
Olha só. "A preparar as jovens para a excelência."
Podemos baixar as expetativas?
Estou muito nervosa.
O quê? A excelência deixa-te nervosa?
Não sei, é uma escola nova, creio.
Eu sei! Vais conhecer tantas jovens incríveis!
Talvez vejas o Alec Baldwin a esmurrar um vendedor de cachorros-quentes.
Nova Iorque, a cidade onde o Alec Baldwin nunca dorme.
- Alunas do sétimo ano. - Isso.
Parece que estamos à caça.
Dois caçadores a perseguir a presa.
- Espera… - Dois predadores sensuais.
Dois predadores sexuais.
Não, Andrew. Só dizes isto:
somos dois alunos do oitavo ano
a dar as boas-vindas às alunas do sétimo ano.
E escolhemos duas a quem dar linguados.
E apalpar.
E outras coisas que não podemos mencionar.
Maury, é bom ter tesão contigo outra vez.
Como pode um homem escolher?
Da mesma forma que escolhemos tudo.
Netflix!
Vamos ver que raparigas nos sugerem.
Sabemos que todos nos veem.
Isso faz parte da emoção.
Não. O que é novo e popular?
- Sou uma miúda normal do sétimo ano. - E eu não sou um polícia infiltrado.
Podem dizer-me se um dos miúdos da turma anda a vender drunfos.
Vou denunciar os traficantes todos.
Olhem para ali!
- Ela é a minha melhor amiga. - E eu sou um pouco mais baixinha.
E juntas…
Mantemos contacto visual prolongado convosco.
- Pois é. - Nem mais.
Raparigas do Refeitório A vida é o tabuleiro delas
RAPARIGAS DO REFEITÓRIO
- Gosto da que é mais baixa do que eu. - Aceito uma qualquer.
- Olá, meninas. - Olá.
'Tá-se bem?
É a vossa primeira vez no refeitório?
Sim, a primeira ou segunda, diria eu.
Os caixotes do lixo estão à porta.
Uma pequena dica: se disserem à senhora do refeitório que são diabéticas,
ela dá-vos uma colher de passas.
Não posso! Meu Deus, adoro passas!
A minha avó doente parece uma passa.
- Está a morrer… - A sério?
Estive a ler que as passas são uvas secas.
É o Andrew.
Andrew Kent. Sim.
Estou no oitavo ano e chamo-me Andrew Kent.
- Escolha forte. - Mas funciona, acham que sou rico.
- Sou a Izzy. - Olá.
- Ela é a Misha. - Olá.
- Então…
Por falar em passas,
vão ler A Raisin in the Sun este ano.
Posso dar-vos os meus apontamentos.
Fantástico! E eu posso lê-los!
Eu dava-vos os meus, mas desenhei coisas perturbadoras
nas margens. - Andrew!
Imaginem duas coisas que não poderiam fazer sexo na vida real.
Os meus pais.
- Um tigre e uma escrivaninha. - Meu Deus!
Olha para aquelas caça-dotes do sétimo ano
a tentar apanhar o cacau do oitavo ano.
O que importa a idade? És seis meses mais nova do que eu.
Jay, eu esperava que isto não viesse à baila,
mas tenho… alerta de spoiler…
… mais seis meses do que tu. - O quê?
Chumbei o ano no jardim de infância porque fiz algo tão divertido!
- A sério? - Sim.
Isso é fantástico!
O que fizeste?
- Comeste os peixes do aquário? - Não!
Espera! Trouxeste o dildo da tua mãe para mostrar à turma?
- Parecem coisas que tu fizeste! - Querida…
Deves pensar que sou uma velha caquética!
Estás a gozar? És uma loba sensual.
Não sei. Acho que as raparigas
devem ser mais novas do que os namorados.
Espera, masturbaste-te a olhar para o tipo das unhas compridas
no Guinness World Records?
Jay, não te vou dizer.
Mas foi hilariante.
Meu Deus! Olha os sacos delas.
Custam 5000 dólares!
Não há crise, querida.
Fui a Canal Street e comprei-te um saco da Tucci.
Como a Gucci, mas é do Stanley Tucci.
Acho que as pessoas vão notar.
Bem-vindas ao oitavo ano, manda-chuvas.
Então, no que se meteram este verão, duronas? Contem!
A tua professora é fixe!
Tem um autocolante da "Pod Save America" no portátil.
India Jessica Parker, olá.
Este verão, não estive muito ocupada.
Fiz uma pesquisa leve sobre Alzheimer no CDC,
mas foi pouca coisa.
Greer Conway-Kleenex, olá.
A minha fundação salvou 20 mulheres que iam ser transformadas em cola.
Também ganhei a Maratona de Nova Iorque
contra os adultos, não os miúdos.
Credo, estas raparigas são impressionantes.
Tu também és, usaste um tampão!
Temos mais uma jovem líder na turma. Jessi?
Dizes-nos o que conseguiste neste verão?
Bolas!
Olá. Jessi Glaser.
Este verão, fui ao acampamento…
Não se impressionaram. Fala-lhes do tampão.
… na Somália. - O quê?
Era um campo de refugiados.
Estive lá a ensinar ginástica.
Eu faço espargata.
Espera. Fazem ginástica num campo de refugiados?
É uma boa pergunta, obrigada.
Pronto, o meu tempo acabou.
Porque mentiste, Jessi?
Não podes fazer espargata, o teu tampão dispararia como um dardo NERF.
Meu Deus!
ESCOLA DE BRIDGETON
É o corredor principal.
Não usem o chafariz.
O Lump faz bicos à torneira.
Gosto do sabor a ferrugem.
Muito bem.
Andrew, podes ajudar-me a abrir o cacifo?
No ano passado, tínhamos prateleiras.
Claro, qual é?
O cacifo 243.
- O 243. - É um pouco complicado.
É preciso um jeito especial.
- Apanhei um choque! - Estás bem?
Deixa-me. Se eu falar agora, vou gritar contigo.
Vou vomitar!
Estás a sair-te tão bem.
Enfim, vocês têm planos depois das aulas?
Pensei que podíamos tomar um café ou…
Sim! Quer dizer, parece ótimo, mas não nos deixam tomar café…
Pedimos-te um descafeinado.
- Certo. - Significa sem cafeína.
Vamos ao Starbucks, pedimos um scone gelado,
pagamos uma rodada de leites Horizon
e, não sei, conhecemo-nos melhor.
Sei o código da casa de banho, já a usei.
- Se me faço entender. - Fizeste cocó.
- Esta tem dois dedos de testa. - Temos encontro.
- Ou o que for. - Bem, meninas, até depois da escola.
'Tá-se bem. Aliás, adeus.
Meu Deus…
- Para! - Rapazes do oitavo ano!
- Cala-te! - Cala-te tu!
Meesh, não tenhas ataques, como de costume.
Não vou ter ataques se prometeres não cantar.
As promessas são para serem quebradas!
A primeira aula foi difícil, mas sei matemática. A matemática é comigo!
Mas não comigo.
A minha cena é diferente.
Qual é a tua cena?
- O Blue Man Group! - A sério?
Sim, são elegantes, azuis e sexy como o Gumby!
Não importa, adoro-te. Posso ficar para a matemática.
- Não preciso de ti. - Está bem, adeus.
Foi-se embora. Estou sozinha.
Alguém me pode dizer
onde as variáveis inversas figuram na parábola?
Meu Deus, estão tão avançadas!
Esta aula é muito difícil.
- Não é? - Sim.
Olá.
Ou talvez não sejas muito inteligente?
É com isso que me tenho preocupado.
Não quero ser negativo,
mas já reparaste no brilho do cabelo da Greer?
- Jessi? - Já.
- Jessi! - Olá, sim! Presente!
Então, conheces o Teorema de Richter?
Não digas que não! Verão que estás atrasada.
Conheço e bem.
Ótimo. Porque não vens ao quadro eletrónico
resolver este problema?
Prefiro contar-lho em privado, depois.
Mas eu prefiro que o mostres à turma toda, agora.
Pronto, lá vou eu.
Não sabes o Teorema de Richter nem usar o quadro eletrónico.
És o treinador Steve desta escola.
Sr. Doheny, a rapariga dos refugiados ginastas está a chorar.
- Não estou a chorar. - Se não sabes, não faz mal.
Para que conste, só quero dizer que usei um tampão este verão.
Não é politicamente correto, mas gosto de mulheres mais novas.
Sinto-me com 12 anos e meio outra vez.
Levantei-me esta manhã e fiz abdominais.
Não me lembro da última vez.
- Para que é o casaco? - Gostas?
- Não. - O homem da loja disse
que a cor é caramelo-rapaz…
Ele é o Professor Namorado.
Digamos que dou notas às curvas.
- É o rabo. - Lá vêm elas!
- Olá, pessoal. - Viva, meninos.
Izzy, porta-te bem.
Está bem.
Meninas, reservei-nos esta mesa alta e pegajosa.
As cadeiras estão cobertas de bolo.
- A Misha gosta de coisas pegajosas. - Cala-te.
Um copo de água e seis adoçantes para Lo-Jay?
Que merda é esta?
Pedi gelo de dieta!
- A bebida é grátis, minha senhora. - Está a gozar comigo?
Não me chame senhora!
Não sou uma velhota!
- Quero falar com o gerente. - Sou eu.
Então, quero falar com o seu subalterno,
para nos queixarmos de você ser um cabrão de merda!
Está bem. Gary, anda cá.
Olha para isto!
O Nick e o Andrew e as lascas do sétimo ano?
- Que delícia! - Jay!
Calma, querida.
Para que quero miniaturas quando tenho uma máquina de dónutes em casa?
Meu Deus, são horas de beijar o dónute!
A América alimenta-se de Skumpy.
Caramba, estão a curtir!
Pois estão.
É o que fazem os casais no oitavo ano,
ou alunos do oitavo com alunas do sétimo.
Desde que haja um aluno do oitavo presente,
haverá linguados. - Isto é pressão.
Eu adoraria um linguado, cantáridas,
peidos na tua boca… - Misha!
- O quê? - Misha, aguenta os cavalos!
Talvez devêssemos ir a minha casa amanhã depois das aulas.
Sim, para "estudar"?
Credo, Professor Namorado, até eu te quero foder!
Não, Andrew, para uma festa de marmelanço do oitavo ano.
Alinhamos e vamos ganhar, seus merdosos!
Céus, isso querias tu!
- Mal posso esperar, que medo! - Adoramos miúdos mais velhos.
Mais velhos? Querida, vou prender-te e cuspir-te na boca,
como fiz àquele miúdo no infantário!
Sim? Vais cuspir na minha linda boquinha?
Gosto muito da Misha.
Foi por cuspir na boca do miúdo que chumbaste?
Não, Jay, foi muito mais divertido!
Um monte de guardanapos para o Steve!
São descafeinados, certo?
Não quero fazer uma direta a comer guardanapos.
A Greer está a pilotar o jato privado do pai dela?
O meu pai nem tem uma bicicleta reclinada privada.
Partilha-a com um tipo chamado Ian.
- Não consigo parar de comparar e… - Desesperar, pois. Devíamos parar.
Mas teríamos de fazer os deveres que não entendes.
Sim. Talvez eu veja mais
uma ou duas. - Boa!
Olá, estamos no Starbucks com as belezas do sétimo ano.
Estão a gozar? "Belezas do sétimo ano"?
Estão a seguir em frente e a dar-se bem sem ti.
O Jay e a Lola namoram agora?
Tudo bem, totós?
Vou a uma orgia exclusiva do oitavo ano
com a minha velhota amanhã!
Meu Deus, não me chames velhota!
Identifica-me nisso.
Não tenho nada nem ninguém.
- Não é verdade, tens-me a mim. - Certo.
E uma borbulha de stress no lábio.
Merda, vão todos pensar que tenho herpes?
Meu Deus, talvez!
Chupei o teu sangue. Deste-me herpes!
- O quê? - Tenho de ligar aos parceiros anteriores.
Nicky, vais garantir que ela alcança o prazer antes de ti, certo?
Claro, Elliot.
Um orgasmo antes de a beijares.
Isso é possível?
Claro. Uma vez, o teu pai deu-me um orgasmo através de uma janela.
Usei um secador de cabelo e um rádio CB.
C'um caraças!
- Mata o rapaz e fode com os pais. - Eu sei, mas cala-te.
Então, fala-nos dessa rapariga.
Gostas dela?
Gostas, Nicky?
Ama-la tanto que odeias todos os outros?
Sim. Quer dizer, não. A Misha é… sabes?
O que é a Misha?
Merda, não sei. Baixa?
Mas a outra canta muito bem. Faz-me saltar os mamilos.
Elliot, acho que devíamos ir lá para cima.
Ouço-te perfeitamente, mamã.
Olá, meninas.
Bem-vindos à Vila da Língua.
População: quatro.
Sim? Viemos da Cidade das Maminhas.
Viemos a deslizar no nosso corrimento.
Como vieram?
- Meesh. - O quê?
Nick, tens uma casa linda.
Muito obrigado.
Chega de amabilidades.
Porque não segues o meu cu gordo até ao sofá?
Meu Deus!
Isto está mesmo a acontecer, Senhor
- Para. - Para!
Sentem-se perto, para os rapazes darem mais cinco.
Sim, mas de costas, para não fazerem contacto visual
e trocarem de alma sem querer.
- Regras de Leo DiCaprio e Lukas Haas? - Grupo da pachacha clássico.
- Descansem em pachacha, rapazes. - Descansem em pachacha.
Estou sempre a ler o mesmo parágrafo e cada vez faz menos sentido.
- Posso mencionar algo? - Por favor.
Está tudo a desmoronar-se à tua volta.
Estás a mentir a todos e, por isso, terás de te lembrar
das mentiras. - Sim.
Não é uma boa sensação, pois não?
Vai-te embora, mãe, estou a estudar!
Olá, Jessi.
Há quanto tempo.
Merda!
Kitty Beaumont Bouchet, és tu?
Tito Taylor Thomas, que surpresa!
Conhecem-se?
Trabalhamos juntos há séculos.
Lembras-te do Van Gogh? "Sinto-me louco!"
Meu Deus, ainda tenho o lóbulo da orelha dele no meu medalhão!
Podem parar? Estou a tentar estudar.
Sabes o que me ajuda a estudar? Dormir.
Sim, estou exausta, de facto.
Melhor ainda, olha para o teto
e pensa nas coisas embaraçosas que aconteceram na escola.
- Já lá estou. - Que bom
trabalharmos juntos outra vez.
Nem parece trabalho. Estamos a…
Enfraquecer emocionalmente uma jovem. Já não morremos hoje!
Há pouco, gracejei que essa roupa te fica a matar
enquanto que a minha só me faz suar.
Tenho todo o tipo de observações deliciosas.
Sim. O teu hálito cheira a atum
Fica sabendo que ele só bebeu a água da lata.
É por isso que ele tem um corte na língua.
Misha, o que estás a fazer com os dedos?
Sim, gostas?
- Não gostas! - Não sei se gosto.
Sinto as tuas cáries, gostas?
Desculpa! Andrew, tens de ir à casa de banho?
De facto, porque não segues o meu cu gordo até à casa de banho?
Meninas, já voltamos.
Mas despacha-te.
O canto deste sofá é apetitoso.
Parabéns, Sr. Sofá.
Estou a achar a Misha um pouco aterradora.
A sério? Porque eu quero ser o canto do sofá.
E a Izzy é irritante.
A sério? Gosto da forma como canta tudo.
Devíamos… Quer dizer… trocar?
- Porra, sim! - Sim!
A pequena chupa-te cada gota da água do atum.
A alta escreve uma canção sobre o Nick.
Mas não a cantará. Não é cantora.
- Pois, não tem voz. - Não.
O talento dela é a composição.
Não me importo de trocar.
Acho ótima ideia.
Se estamos de acordo, acho que basta isso.
Proposta aprovada!
- Tenho mesmo vontade. - Certo.
Um frasco de comida de bebé
cheio de azeite é uma boa prenda para a festa de marmelanço?
Sim, mas não estou nada virada para isto.
Amor, vai ser divertido!
Quero que todos me vejam
lamber o clitóris da tua garganta com a pila da minha boca.
Primeiro, quero uma t-shirt com isso para ontem!
Mas não me apetece passar o dia inteiro
com estas galdérias do sétimo ano.
Quantas vezes tenho de te dizer? É bom que sejas velha!
- Não me chames velha! - Não estejas triste!
- Não me digas como me hei de sentir! - Querida! Foda-se!
Porque é que ser uma loba sensual te deixa tão triste?
Porque sou mais velha do que devia ser.
Apesar de ter chumbado um ano por um motivo engraçado
que redefiniria a comédia,
é mau ser a mais velha do nosso ano!
Eu não fazia ideia de que tinhas tantos sentimentos.
- Sim. - Deve ser lixado.
Exatamente. Por isso…
Querida, só o som da tua voz me excita.
Sabes exatamente o que dizer.
Podes dizer-me porque chumbaste um ano?
Sim, chegou a hora da hilaridade máxima.
Está bem. Meu Deus!
Um dia, no recreio…
Não vou conseguir acabar.
Fiz um miúdo tropeçar de propósito.
Pensa depressa, Isaac!
Um espigão de metal furou-lhe o crânio
e entrou-lhe bem fundo no cérebro.
Credo, querida…
Que hilariante, caralho!
Que idiota!
Eu sei!
Quando aconteceu, foi um momento de disco riscado.
Aposto que foi. Ele morreu, porra?
Se eu te disser, não terá tanta piada.
Está bem. Não estragues a piada.
Não estragues isto. Anda cá.
Break para dezanove. Vai um orgasmo rumo a sul
na divisória central. - Elliot, entendido, meu amigo!
Fiz a minha mulher vir-se, câmbio.
Recebido. Acabo de chegar a Flagstaff. Câmbio e desligo.
Olá, Misha. Chega para lá. A minha ausência "misheu" contigo?
- O quê? - Viemos aqui parar.
Assim é melhor, não?
O que estás a fazer? Eu estava com o Andrew.
Não há crise.
Percebemos que eu devia estar contigo e o Andrew com a Misha.
Odiámos as coisas ao contrário.
Odiaram?
Por isso, trocámos.
E o que nós achamos?
Odeio fazer isto porque é foleiro,
mas a série é nossa, então…
A série é vossa?
- Sim, a Big Mouth. - Está bem.
Vocês estão no nosso programa.
- O quê? - Raparigas do Refeitório?
Raparigas do Refeitório Os beijos não estão na ementa
Quem aplaudiu?
Sabem que mais?
Podemos ser alunas do sétimo ano, Andrew Kent,
mas tu, Andrew, não podes curtir connosco.
Quem se lixa és tu, querida, porque esse nome é falso.
Menti-te, caralho.
- Quem está a vaiar? - O que se passa?
Acende as luzes, Bobby!
Não têm teto.
Pois, cabrão!
Este programa é filmado com uma plateia ao vivo.
- É? - Mas é a minha sala de estar.
Força, Meesh!
O Condado de Orange adora-te!
Surpresa! Vocês são nojentos e toda a gente sabe.
Pois, dantes eu queria mamar no polegar pélvico do Nick…
- Eu sei, gremlin da foda. - O quê?
Agora, quero arrancar-lhe a espinha e enfiá-la no cu.
Acho que é o monstro hormonal delas?
Sou uma chata!
Somos mais novas, mas estamos a aprender.
Esta semana, aprendemos…
Que queremos andar com tipos simpáticos, não com cachorros!
O meu blazer da foda ficou arruinado!
Onde arranjaram os cachorros?
Da senhora do refeitório, a Eve.
Fizeram um laço na minha cabeça. Então…
Eve, adoro-te!
Também eu! Quem gritou?
Vamos para casa
ver quanto da bengala da tua avó te cabe na cona!
Acabou a escola, totós!
Acho que não aguentas mais um dia de escola.
Eu sei. Mas tenho de tentar, não?
- Tens? - Não entres. É demasiado difícil.
É a nova rapariga, a Jessi, não é?
Ela não se vai aguentar.
Jessi, o que vem a ser isto?
O meu TPC?
A sério? Porque parece que cagaste num pedaço de papel
e o entregaste. - O quê?
- Isso aqui não dá. - Não, esforcei-me imenso…
Mna. Glaser? Vieram buscar-te.
Quem?
É o Autocarro dos Burros, para os falhados.
Vai levar-te para a Vila dos Imbecis.
- Não. - Não podes mentir
para sair desta, cretina.
Peido!
Disseste "peido"?
Sou mesmo burro!
- Não quero ir para a Vila dos Imbecis! - Lamento, não há como travar isto.
Ou trava-se aqui?
Onde está o travão?
Está bem, não vou mesmo entrar.
Claro que não! Não é um lugar seguro para uma burra falhada.
Queres ir à Union Square
ver destruir um mercado biológico?
Não. Mas vou.
Linda menina.
Acabámos com os nossos namorados do oitavo ano. São…
Tão imaturos que é de loucos!
Vais descascar os tomates daquele rapaz e comê-los com vinagrete.
Bem-vindas ao clube, meninas!
Raparigas do Refeitório Uma segunda dose de amizade
Sou uma chata!
Começo a pensar que não somos o centro do universo.
Temos de começar a tratar as raparigas como estrelas do programa delas.
Mas, sabes, qual é o público-alvo da Raparigas do Refeitório?
Eu sei! As personagens principais são crianças, mas o programa é imundo.
É demasiado. E eu gosto de ordinarices.
A gremlin da foda é mesmo desagradável.
Desnecessária.
- Não é preciso ser porco para ter graça. - Pois.
Vou fazer sexo com cocó, depois vou comê-lo.
- Certo. - Depois, cago-o e fodo-me no cu com ele.
Deus te abençoe.
Vamos desenrolar um croissant de chocolate e comer só o chocolate?
Excelente ideia.
Baldaste-te às aulas?
- O quê? - Que má.
- Não, eu… - Calma.
- Estou a… - Calma, também me baldei.
Aprendes mais no mundo real do que nas aulas.
É verdade.
Sou o Michael Angelo. Como o pintor, não a Rã Ninja.
A tartaruga?
Sim. Gosto de ti. Posso desenhar-te?
Está bem.
"Cu-abunga"!
- Não, odeio água! - Não sei nadar!
Estou a surfar numa onda do meu corrimento!
Voltaste!
Claro, este rapaz é giro!
Fala com ele!
Olá. Sou a Jessi.
Porque fiz uma vénia?
Ficas com a pila ao nível dos olhos.
- Queres sentar-te? - Por favor!
Na cara dele, caralho!
Bem, onde ponho a mochila?
No colo? Na cabeça? Estou a brincar.
- Foda-se! - Tudo o que fizeres é perfeito.
Break para 19, vim-me outra vez.
Entendido, Connie. Cheguei a San Diego.
É a primeira vez que vejo o oceano.
É lindo.
Raparigas do Refeitório A vida é o tabuleiro delas
Guardaram-te um lugar à mesa
É só douradinhos, amigos e diversão
Servem gargalhadas à concha
Espantam as tristezas do meio-dia
A Sra. Eve vai usar um vestido
E a gremlin da foda vai trazer sexo
Sou uma chata!
Raparigas do Refeitório A vida é o tabuleiro delas
Legendas: Rodrigo Vaz