UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
PRIMEIRO DIA DE AULA QUARTO EPISÓDIO?
Sinta o cheiro de desinfetante.
Primeiro dia de aula.
Oitavo ano!
Olha só como crescemos. Diferente do Bart Simpson.
Aquele bobão amarelo está no quarto ano há 30 anos.
E o cabelo dele é igual à pele?
-Ele devia checar isso. -Desenhem o cabelo.
COMUNICADOS DA MANHÃ COM MATTHEW
É isso aí, voltamos.
Reviravolta sem sentido: temos um novo diretor mascarado.
Adivinhem quem é até o fim do ano ou perderemos a verba. Uma pista:
Posso ser um roedor, mas adoro a água.
Antes, pense em quem estaria disposto a fazer isso.
Acho que é Paula Abdul.
Não sei o que fizeram no verão passado. Vamos descobrir.
Para a lua de mel, meus pais nos mandaram ao Rye Playland.
Foi irado!
Comi muito algodão-doce antes do meio-dia e tive um piripaque.
A Samira e eu somos um casal e temos "festas do pijama".
Os pais dela veem John Wick toda noite, não ouvem os…
O diretor mascarado é a Kathie Lee Gifford.
Nossa, Ali e Samira?
Todo mundo está de casal.
Passamos de Jay e Lola para o óbvio apelido de casal…
Lo-Jay.
Vou lamber a comida dos seus molares.
Espero que goste de vindalho de camarão.
Jay e Lola?
Somos os únicos solteiros da turma.
Até o Lump tem namorada.
Na verdade, tenho duas.
Estou tendo que me revezar entre elas após ter pelos faciais.
Logo vamos ver o sabor dos outros pelos.
Em breve mataremos esse garoto.
E vamos comer a carne dele tipo numa churrascaria.
Todas as garotas da turma já têm alguém.
Nem todas. E aquela garota nova?
Garota nova?
Nossa!
Meu Deus! É a Missy?
E dá pra ver a barriguinha. O Andy gosta.
Aposto que o umbigo é cheiroso.
-Oi, Missy. Adorei o visual. -É fantástico.
Bem, garotos,
isto não é pra vocês.
Evitem olhar, e não quero saber de comentários.
Não toquem meu cabelo com os olhos.
E quanto a tocar sua boca com o pênis dele?
É oficial, não sobrou ninguém da turma.
Sétimo ano, estão deixando o primário pra trás.
-Como é? -Assim como estou deixando
uma famosa controvérsia.
Você é Suge Knight?
Andrew, estou tendo uma luz.
Também tive uma ideia.
Que tal sair com meninas do sétimo ano?
Você é um gênio!
Nick, que tal meninas do sétimo ano?
-Sim. São novas. -Bonitas.
-Pegáveis. -Perfeitas.
É isso que adoro nas meninas do sétimo ano.
Eu envelheço, elas continuam com 12 anos.
Doze aninhos.
-Quando diz assim… -E se for assim?
Doze aninhos.
É bem pior.
E assim? Doze aninhos, papi.
Tá, vou pra sala.
Oi.
Veja minha garotona da cidade de blazer
com brasão.
-Dá vontade de te engolir. -Calma.
Como? Vai pra Darlington-Pierce.
É o colégio em que Lena Dunham deu dedada na irmã.
"Preparando jovens mulheres para a excelência."
Pode baixar suas expectativas?
Estou muito nervosa.
Por que ficaria nervosa com a excelência?
Sei lá, é uma escola nova.
Eu sei! E vai conhecer tantas jovens mulheres incríveis.
E talvez veja o Alec Baldwin socar a cara de um vendedor.
Cidade de Nova York, a cidade em que Alec Baldwin nunca dorme.
-Sétimo ano. -Isso mesmo.
Estamos à caça agora.
Dois caçadores atrás de uma presa.
-Espera. -Dois predadores sensuais.
Dois predadores sexuais.
Não, Andrew, é pra dizer isto:
somos do oitavo e viemos dar boas-vindas às meninas do sétimo.
E vão escolher duas pra beijar.
E pegar.
E coisas que dão vergonha de dizer.
Maury, é bom estar cheia de tesão com você de novo.
Como vamos escolher?
Como escolhemos tudo.
Netflix.
Vamos ver as sugestões de garotas.
Sabemos que todos veem.
Isso dá adrenalina.
Não. O que é novo e popular?
Sou uma garota normal do sétimo ano.
Não sou policial infiltrado.
Pode me dizer se tem algum aluno vendendo metaqualona.
Vou dedurar os traficantes.
Olha ali!
Ela é minha melhor amiga.
E sou mais baixa que ela.
E juntas…
Fazemos contato visual demorado.
-Isso mesmo. -É.
Garotas da Lanchonete A vida é a bandeja delas
GAROTAS DA LANCHONETE
Gosto da que é menor que eu.
Topo qualquer uma.
-Oi, meninas. -Oi.
E aí?
É a primeira vez na lanchonete daqui?
Primeira ou segunda, eu diria.
O lixo fica perto da porta.
E uma dica, se disser à merendeira que você é diabética,
ela te dá passas.
Não acredito! Adoro passas.
Minha avó doente parece uma passa.
-Ela está morrendo. -É?
Eu li que passas são uvas secas.
Este é o Andrew.
Andrew Kent. Isso.
Estou no oitavo ano e me chamo Andrew Kent.
-Escolha ousada. -Acham que sou rico.
-Sou a Izzy. -Oi.
-Esta é a Misha. -Oi.
-Olá. -Então…
Acabei de lembrar,
vão ter que ler O Sol Tornará a Brilhar. Posso dar minhas anotações.
Isso é demais! E eu posso lê-las.
Eu daria as minhas, mas desenhei coisas bem estranhas
-nos cantos. -Andrew!
Imagine uma coisa que nunca poderia transar com a outra.
Meus pais.
-Um tigre e uma mesa. -Meu Deus!
Olha essas interesseiras do sétimo ano
tentando pegar o dinheiro do oitavo.
E daí? Você é seis meses mais nova que eu.
Jay, eu queria nunca ter que falar disso,
mas, na verdade, alerta de spoiler,
-sou seis meses mais velha! -O quê?
Repeti o jardim de infância porque fiz algo muito engraçado.
-É sério? -Sim.
Isso é maravilhoso.
O que você fez?
-Comeu os peixes do aquário? -Não!
Levou o vibrador da sua mãe pra mostrar pra turma?
-Parece que você fez isso. -Gata…
Deve me achar mais velha que o Matusalém.
Brincou? Você é uma loba gostosa e sexy.
Sei lá. Acho que as meninas têm que ser mais novas que os namorados.
Espera, você se masturbou vendo o cara das maiores unhas
do Livro Guinness dos Recordes?
Jay, não vou te contar.
Mas foi hilário.
Olha as bolsas delas.
Devem custar uns US$ 5 mil.
Tranquilo, querida.
Fui ao camelô e comprei uma bolsa Tucci.
Parece Gucci, mas é do Stanley Tucci.
Acho que vão notar.
Bem-vindas ao oitavo ano, garotas poderosas.
O que vocês, fodonas, fizeram no verão? Contem.
A professora é maneira.
Tem adesivo do Pod Save America.
India Jessica Parker. Oi.
Eu fiquei mais tranquila no verão.
Pesquisei sobre Alzheimer no Centro de Controle de Doenças,
mas pouca coisa.
Greer Conway-Kleenex. Olá.
Minha fundação resgatou 20 mulheres que virariam cola.
Também venci a Maratona de Nova York na categoria adulta, não infantil.
Essas garotas são impressionantes.
Você também. Usou absorvente interno.
Temos uma nova jovem líder na turma. Jessi?
Conte o que fez no verão.
Ai, droga.
Oi. Jessi Glaser.
No verão, fui ao acampamento…
Não impressionou. Fale do absorvente.
-…na Somália. -O quê?
Era um campo de refugiados. Fui ensinar ginástica.
Faço espacate.
Espera. Tem ginástica no campo de refugiados?
Boa pergunta. Obrigada.
Beleza, já deu meu tempo.
Por que mentiu?
Não faz espacate. Seu absorvente interno sairia voando.
Meu Deus…
ESCOLA BRIDGETON
Beleza. Este é o corredor principal.
Não usem esse bebedouro. O Lump enfia a boca.
Gosto do sabor de ferrugem.
Tá bom.
Andrew, pode me ajudar a abrir o armário?
Ano passado, tínhamos prateleiras.
Claro, qual é?
Armário 243?
-O 243. -É preciso ter jeito.
Só precisa achar o ponto especial.
-Bati bem no ossinho! -Está tudo bem?
Me deixe, ou vou acabar gritando.
Vou vomitar.
Andrew, está mandando bem.
Vocês têm compromisso depois da aula?
Podemos tomar um café ou…
Isso parece ótimo, mas não podemos tomar café.
Você pode tomar descafeinado.
-Tá. -Não tem cafeína.
Podemos ir à Starbucks, comer tortinha,
leite por nossa conta,
e vamos nos conhecer melhor.
Sei a senha do banheiro. Já o usei. Se é que me entende.
Parece que cagou.
Você é bem espertinha.
-Marcado. -Tanto faz.
Tá, meninas, nos vemos depois da aula.
E aí? Opa, tchau.
Ai, meu Deus!
-Para. -Garotos do oitavo ano!
-Para com isso. -Para você.
Meesh, para de ser doida como sempre.
Não vou ser doida, se prometer não cantar.
Promessas são feitas pra serem quebradas!
O começo foi difícil, mas eu curto matemática.
Mas eu não curto.
Curto outra coisa.
O que curte?
-Curto o Blue Man Group! -Sério?
São magros, azuis e sensuais, como a Mística.
Mas tudo bem, te amo, vou ver a matemática.
-Não precisa ficar… -Tchau!
E já foi. Tá. Sozinha.
Alguém pode me dizer
como as variáveis inversas ficam na parábola?
Elas estão muito adiantadas.
Esta aula é muito difícil.
-Não é? -É.
Olá.
Ou talvez você não seja inteligente?
É isso que me preocupa.
E não quero piorar, mas viu como o cabelo da Greer brilha?
-Jessi. -Eu vi.
-Jessi! -Oi! Presente!
Conhece o Teorema de Richter?
Diga "sim"! Ou vão saber que está atrasada.
Conheço muito bem.
Ótimo. Então vá até o quadro interativo resolver este problema.
Prefiro dizer depois.
Prefiro que mostre à turma agora.
Tudo bem. Lá vai.
Não sabe o Teorema de Richter nem usar este quadro.
Você é o treinador Steve desta escola.
Sr. Doheny? Acho que a ginasta dos refugiados está chorando.
Não estou.
Se não sabe, tudo bem.
Só quero informar que pus absorvente interno no verão.
É estranho, mas estou gostando de namorar as novinhas.
É como ter 12 anos e meio de novo. Acordei hoje e fiz abdominais.
Já fazia muito tempo.
-E essa jaqueta? -Gostou?
-Não. -O brechó disse
que é da cor "amarronado".
Agora virou Professor Namorado.
Digamos que subi na curva de desempenho.
-É o bumbum. -Lá vêm elas.
-Oi, gente. -Oi, marujos.
Izzy, fica de boa.
Eu estou.
Meninas, reservei esta mesa alta e grudenta.
Tem bolo de café nas cadeiras.
-A Misha gosta de grude. -Para!
Uma água e seis adoçantes pra Lo-Jay.
Que porra é essa? Pedi pouco gelo.
-Senhora, é bebida de graça. -Está de sacanagem?
Não me chame de "senhora". Não sou idosa.
-Quero falar com o gerente. -Sou eu.
Então quero falar com seu subalterno pra nós criticarmos sua babaquice!
Tá. Gary? Vem cá.
Olha só isso.
Nick, Andrew e os docinhos do sétimo ano.
-Delícia! -Jay!
Calma, gata,
nem quero isso, tenho uma máquina de donuts em casa.
É hora de beijar os donuts!
Skumpy é a doçura dos EUA.
Cacete, estão se pegando.
Estão mesmo.
É o que casais fazem no oitavo ano,
ou quando oitavo e sétimo se juntam.
Com alguém do oitavo ano,
-beijar faz parte. -Isso é pressão.
Eu topo beijar, se pegar,
-peidar nas cobertas e na boca. -Misha!
Misha, pega leve!
Podemos ir pra minha casa amanhã depois da aula.
Pra um grupo de estudos?
Professor Namorado, quero transar com você.
É pra uma clássica festa de pegação do oitavo ano.
Nós topamos e vamos vencer, seus molengas!
Vai sonhando!
-Estou ansiosa. Medo! -Adoramos andar com mais velhos.
Velhos? Querida, vou te segurar e cuspir na sua boca
como fiz no jardim de infância!
Ah, é? Vai cuspir na minha boquinha?
Gosto da Misha.
Você foi reprovada por cuspir na boca de outro?
Não, Jay. Foi bem mais engraçado que isso!
Uma pilha de guardanapos para Steve.
É tudo descafeinado, né? Não quero ficar acordado se comer isso.
A Greer está pilotando o jatinho do pai?
Meu pai não tem nem bicicleta reclinada.
Divide com um tal de Ian.
Fico comparando e…
Fica triste. É melhor parar.
Mas tem o dever de casa complicado.
É. Acho que vou ver
-mais umas duas. -Boa!
Estamos na Starbucks com nossas gatas do sétimo ano!
Porra! "Gatas do sétimo ano"?
Todo mundo está muito bem sem você.
O Jay e a Lola estão namorando?
E aí, otários?
Vou a uma orgia exclusiva do oitavo ano com minha velha gata amanhã.
Não me chama de velha!
E me marca aí.
Não tenho nada nem ninguém.
-Não é verdade. Você tem a mim. -Verdade.
E uma espinha acima da boca.
Merda! Agora vão pensar que tenho herpes?
Pode ter.
E suguei seu sangue. Me passou herpes.
-O quê? -Vou ligar pros meus parceiros.
Nicky, faça com que ela sinta prazer antes de você, tá?
Pode deixar.
Um orgasmo antes de você beijá-la.
Isso é possível?
Claro. Seu pai já me fez ter orgasmo pela janela.
Usei secador de cabelo e rádio PX.
Puta merda!
-Mate o garoto e foda os pais. -Eu sei. Calado.
Fale sobre a garota.
Gosta dela?
Gosta, Nicky?
Gosta tanto a ponto de odiar os outros?
Sim. Não. Mas sim, a Misha é… Sabe?
Como a Misha é?
Sei lá, nanica.
Mas a outra canta bem. Deixa meus mamilos durinhos.
Elliot, vamos lá pra cima.
Ouvi alto e claro, mamãezona.
Olá, meninas.
Bem-vindas à Lingualândia.
População: quatro.
Ah, é? Acabamos de sair da Tetalândia. Viemos deslizando na secreção vaginal.
Como vieram?
-Meesh. -O quê?
Nick, tem uma casa bonita.
Obrigado.
Chega de gentilezas.
Que tal seguir a minha bunda gorda até o sofá?
Meu Deus!
Está mesmo acontecendo, Senhor!
-Para. -Para!
Precisam sentar perto pro "toca aqui" dos garotos.
É, mas de costas pra não fazer contato visual e trocar de corpo.
Regras do Leo DiCaprio e Lukas Haas?
Clássico Bando da Xana.
Descansem em xana.
Fico lendo o mesmo parágrafo e fica cada vez mais confuso.
-Posso dizer algo? -Pode.
Está tudo desabando ao seu redor.
Está mentindo pra todos e terá que lembrar as mentiras.
Não é bom, né?
Sai, mãe, estou estudando.
Olá, Jessi.
Quanto tempo!
Ai, merda!
Kitty Beaumont Bouchet, é você?
Tito Taylor Thomas. Não acredito!
Vocês se conhecem?
Trabalhamos juntos há séculos.
Lembra o Van Gogh?
Estou louco!
Ainda tenho o lóbulo dele no medalhão.
Podem parar? Estou tentando estudar.
Sabe o que me ajuda a estudar? Dormir.
Estou mesmo cansada.
Ou pode olhar pro teto e lembrar as vergonhas que passou na escola.
-Já estou nessa. -É tão bom
trabalhar com você de novo.
Nem parece trabalho. Estamos…
Destruindo emocionalmente uma jovem. Falamos igual!
Você está maravilhosa nesse suéter enquanto estou suando nesta maravilha.
Tenho várias observações criativas.
Você está com bafo de atum
Ele bebeu o líquido direto na lata.
Por isso está com a língua cortada.
O que está fazendo com os dedos?
Gostou?
-Não mesmo! -Não sei.
Estou sentindo suas cáries.
Foi mal. Andrew, vamos ao banheiro?
Vamos. Siga minha bunda gorda até o banheiro.
Voltamos já.
Não demore. A quina do sofá está uma delícia.
Parabéns, senhor sofá!
Estou achando a Misha meio assustadora.
Sério? Eu queria ser aquele sofá.
E a Izzy é chata.
Sério? Gosto como ela canta tudo.
Devemos… sabe…
trocar?
-Sim! -Sim!
A nanica vai sugar toda a sua água de atum.
A alta vai compor sobre o Nick.
Mas não vai cantar. Não dá.
-É, a voz não é boa. -É.
Mas é boa na composição.
Eu topo trocar.
Acho ótima ideia.
Se nós dois concordamos, então está decidido.
Aprovado.
-E preciso mijar. -Tá.
Um vidro velho de papinha cheio de azeite é um bom presente de pegação?
Sim, mas não estou a fim disso.
Gata, vai ser divertido!
Quero que me vejam massagear seu clitóris da garganta com meu pau da boca.
Primeiro, quero isso em uma camiseta.
Mas não estou a fim de passar o dia com aquelas putinhas do sétimo.
Quantas vezes tenho que repetir? É um tesão você ser mais velha!
-Não me chame de velha! -Não fique triste!
-Não me diga o que sentir! -Gata! Porra!
Por que ser uma papa-anjo gostosona te deixa triste?
Porque sou mais velha do que deveria.
E mesmo tendo sido reprovada por um motivo muito engraçado,
que redefine a comédia,
é ruim ser a mais velha da turma.
Eu não sabia que se sentia tão mal.
-É. Exato, é tão… -Deve ser péssimo.
O som da sua voz já me deixa excitado.
Você sempre diz a coisa certa.
Pode me dizer por que reprovou?
Chegou a hora da comédia suprema.
Tá bom. Ai, meu Deus!
Um dia, no recreio…
Não vou nem conseguir contar isso.
Fiz um garoto tropeçar no parquinho.
Pensa rápido, Isaac!
E um ferro furou a cabeça dele,
entrando fundo no cérebro.
Caramba! Gata…
Isso é hilário pra caralho!
Que idiota!
Pois é!
Quando aconteceu, foi um momento digno de filme.
Aposto que sim! Ele morreu?
Se eu contar, vai perder a graça.
Tá. Não estrague.
Não estrague isso. Venha.
Alguém na escuta? Canal 19. Temos um clímax ao sul,
-bem na divisória central. -Elliot, entendido, campeão!
Fiz minha esposa gozar. Câmbio.
Entendido. Cheguei a Flagstaff. Câmbio e desligo.
Olá, Misha. Abra espaço.
Ficou mexida sem mim?
-O quê? -Olha a gente aqui.
É melhor, né?
Como assim? Eu estava com o Andrew.
Está tudo bem.
Percebemos que seria melhor trocar.
Odiávamos do outro jeito.
Vocês odiavam?
Sim. Então trocamos.
E a nossa opinião?
Detesto fazer isso, pois é grosseiro,
mas é o nosso programa.
Seu programa?
-Sim. Big Mouth. -Sei.
Vocês estão no nosso programa.
-O quê? -Garotas da Lanchonete.
Garotas da Lanchonete Beijar não está no cardápio
E esses aplausos?
Quer saber?
Somos do sétimo, Andrew Kent, mas você não é quente nem fervente.
Se deu mal. Esse nome é falso.
Eu menti pra você.
-Quem está vaiando? -O que é isso?
Ligue as luzes, Bobby!
Não tem teto.
Isso aí! Nosso programa é gravado ao vivo com uma plateia.
-É? -Mas é a minha sala.
Detona, Meesh!
Condado de Orange te ama!
Vocês são nojentos, e todo mundo sabe.
Antes eu queria chupar a espiga do Nick.
-Eu sei, Gremlin da Foda. -Quê?
Agora quero arrancar a coluna dele e enfiar no meu rabo.
Acho que é a Monstra Hormonal delas.
Sou afrontosa!
-Somos novas, mas é aprendizado. -Sabem o que aprendemos?
Queremos sair com caras legais, não com caras tipo carne louca!
-Minha jaqueta já era! -Onde arrumaram carne louca?
Com a merendeira Eva.
Desenharam um laço em mim.
-Eva, te amo! -Te amo. Quem disse isso?
Vamos pra casa ver até onde consegue enfiar a bengala da sua avó.
Acabou a aula, trouxas!
Não vai aguentar outro dia na escola.
Eu sei, mas preciso tentar.
-Precisa? -Não entre. É muito difícil.
É a novata, Jessi, né?
Ela não vai durar.
Jessi, o que é isto?
Meu dever de casa?
Sério? Até parece que cagou num papel
-e entregou. -O quê?
-Não vai dar certo aqui. -Eu me esforcei.
Srta. Glaser? Vieram te ver.
Quem?
É o Caminhão dos Fracassados. Vai te levar pra Burrolândia.
-Não. -Não vai se safar com mentiras.
Peido!
Você disse "peido"?
Sou muito burro!
Não quero ir pra Burrolândia!
Sinto muito, a vida não para.
É com isso que para?
Como é que para?
Tá, com certeza não vou entrar.
Não é um lugar seguro pra uma fracassada.
Quer ir até a Union Square e ver destruírem uma feira?
Não.
-Mas eu vou. -Boa garota.
ALMOÇO: CARNE LOUCA
Terminamos com nossos namorados do oitavo ano. São…
-Tão imaturos, uma loucura! -Tão imaturos, uma loucura!
Vão arrancar as bolas desses garotos e comer com molho.
Bem-vindos ao iate, gatos!
Garotas da Lanchonete Uma segunda porção de amizade
Sou afrontosa!
Acho que não somos o centro do universo.
Temos que tratar as garotas como estrelas do próprio programa.
É, mas qual é o público-alvo de Garotas da Lanchonete?
As protagonistas são crianças, mas o programa é cheio de sacanagem.
É demais. E olha que gosto disso.
A Gremlin da Foda é uó.
Desnecessária.
-Humor não precisa ser nojento. -Isso!
Vou transar com um cocô e depois comê-lo.
-Tá. Vai na fé. -Cagá-lo e foder meu cu com ele.
Vamos desenrolar o croissant e só comer o chocolate?
Sim. É uma ideia perfeita.
Matando aula?
-Quê? -Danada!
-Não, eu… -Calma.
-Eu só… -Também estou matando.
Dá pra aprender mais no mundo real do que na aula.
É verdade.
Sou Michael Angelo. Tipo o artista, não o Sapo Ninja.
A tartaruga?
É, gostei de você. Posso te desenhar?
Tá bom.
Cowabunda!
-Odeio água! -Não sei nadar!
Surfei numa onda da minha secreção vaginal!
Voltou!
Claro, esse garoto é um tesão!
Fala com ele.
Oi. Sou a Jessi.
Pra que a reverência?
Porque está vendo o volume na calça.
-Quer sentar? -Sim!
Bem na cara dele!
Onde coloco a mochila?
No colo? Na cabeça? Brincadeira.
-Merda. -Tanto faz, será perfeito.
Alguém na escuta? Canal 19. Acabei de gozar.
Entendido, Connie. Cheguei a San Diego.
Primeira vez vendo o oceano.
É lindo.
Garotas da Lanchonete A vida é a bandeja delas
Elas vão guardar um lugar à mesa
Muitas frituras, amigos e diversão
E elas distribuem risadas de colherada
Espantam qualquer tristeza
A merendeira Eva usará um vestido
E a Gremlin da Foda trará muito sexo
Sou afrontosa!
Garotas da Lanchonete A vida é a bandeja delas
Legendas: Karina Curi