‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎PRIMA ZI DE ȘCOALĂ ‎EPISODUL 4?
‎Ce fain miroase a detergent!
‎E prima zi de școală.
‎Clasa a opta! Suntem mari deja.
‎Nu ca Bart Simpson.
‎Ticălosul ăla galben e într-a patra ‎de 30 de ani.
‎Și părul e o continuare a pielii lui?
‎- Poate e o boală. ‎- Desenați-i păr!
‎ȘTIRI MATINALE
‎Iată-ne, am revenit!
‎Cu o intrigă inutilă: ‎noul director este mascat.
‎Va trebui să ghiciți cine e ‎sau pierdem fondurile.Vă dăm un indiciu.
‎Deși sunt un popândău, iubesc apa.
‎Gândiți-vă cine ar fi dispus să facă asta! ‎Eu cred că e Paula Abdul.
‎În fine. Nu știu ce ați făcut azi-vară, ‎așa că hai să aflăm!
‎Părinții mei ne-au trimis în luna de miere ‎în Rye Playland.
‎A fost marfă!
‎Am mâncat vată pe băț dimineața ‎și apoi m-am mega pleoștit.
‎Eu și Samira suntem împreună ‎și dormim una la alta acasă.
‎Părinții ei se uită la TV ca să nu audă...
‎Cred că directorul e Kathy Lee Gifford.
‎Ali și Samira?
‎Toți s-au combinat.
‎Am trecut de la Jay și Lola ‎la porecla de cuplu evidentă…
‎Lo-Jay.
‎Îți ling mâncarea de pe molari.
‎Sper că-ți plac creveții vindaloo.
‎Jay și Lola?
‎Suntem singurii fără gagici.
‎Până și Lump are prietenă!
‎Am două, de fapt.
‎Abia le țin la distanță ‎de când am strecurătoarea asta sub barbă.
‎Vom afla în curând ‎ce arome ai prins acolo.
‎Da, îl vom măcelări pe băiatul ăsta.
‎Și-i vom consuma carnea ‎ca la un steakhouse de oameni.
‎Ce porcărie! Toate fetele sunt luate.
‎Nu toate. Ce zici de fata aia a nouă?
‎Fata nouă?
‎Doamne, aia e Missy?
‎I se vede pielicica. Îi place lui Andy.
‎Sigur îi miroase fain buricul.
‎Missy! Arăți beton!
‎Da, e fantastic.
‎Ei bine, băieți, nu e pentru voi.
‎Păstrați-vă ocheadele ‎și comentariile acasă!
‎Nu-mi atingeți părul cu ochii!
‎Nu ți-ar putea atinge gura ‎cu penisul în schimb?
‎E oficial. Nu mai avem ‎cu cine să ne combinăm.
‎Clasa a șaptea, ‎veți lăsa școala primară în urmă.
‎- Poftim? ‎- La fel cum eu las în urmă
‎o faimoasă controversă.
‎Ești Suge Knight?
‎Mi se întâmplă faza cu becul.
‎Și am și o idee.
‎Nu vrei să ieși cu fetele de-a șaptea?
‎Ești un geniu!
‎Nick, ce zici de fetele de-a șaptea?
‎- Da! Sunt mici. ‎- Nubile.
‎- Abordabile. ‎- Perfecte!
‎Asta-mi place la fetele de-a șaptea.
‎Eu cresc, dar ele tot 12 ani au.
‎Doisprezece ani.
‎Când o spui așa...
‎Dar dacă o spun așa?
‎Doisprezece ani.
‎E mult mai rău?
‎Dar așa? Doisprezece ani, tati.
‎Bun, merg la ore.
‎Uite-o pe fata mea de la oraș, ‎în sacou cu blazon!
‎- Te-aș mânca! ‎- Calmează-te, mamă!
‎Cum? Doar mergi la Darlington-Pierce.
‎Am auzit ‎că acolo și-a pipăit Lena Dunham sora.
‎„Pregătim tinerele pentru excelență.”
‎Putem micșora așteptările?
‎Chiar am emoții.
‎Ce? De ce ai avea emoții ‎pentru excelență?
‎Nu știu. E o școală nouă, de-aia.
‎Știu! Vei cunoaște multe tinere minunate!
‎Poate-l vei vedea pe Alec Baldwin ‎pocnind un vânzător stradal.
‎New York City, ‎orașul în care Alec Baldwin nu doarme.
‎- Fete de-a șaptea. ‎- Da.
‎Suntem la vânătoare acum,
‎doi prădători urmărind victima.
‎- Stai... ‎- Prădători sexy.
‎Prădători sexuali.
‎Nu, Andrew! Mai bine zici ‎că suntem doi de-a opta
‎care salută fetele de-a șaptea.
‎Apoi vom selecta două pentru mozolit.
‎Și pipăit.
‎Ne e rușine să continuăm.
‎Maury, e fain să fiu excitată cu tine ‎din nou.
‎Cum să aleg?
‎La fel cum alegi orice.
‎Netflix!
‎Să vedem ce fete ne sunt sugerate!
‎Știm că ne văd toți.
‎De-aia e palpitant.
‎Nu. Ce e nou și popular?
‎- Sunt o fată normală. ‎- Eu nu sunt polițai sub acoperire.
‎Deci îmi puteți spune ‎care puști vinde sedative.
‎Voi pârî toți traficanții.
‎Uită-te acolo!
‎- E prietena mea cea mai bună. ‎- Eu sunt mai scundă.
‎Împreună...
‎facem contact vizual lung cu voi.
‎- Da. ‎- Clar!
‎Cantinistele ‎Viața e tava lor
‎CANTINISTELE
‎Îmi place aia scundă.
‎Eu iau orice.
‎- Salut! ‎- Salut!
‎Ce faceți?
‎N-ați mai fost la cantină, nu?
‎Poate am mai fost o dată, nu știu.
‎Pubelele sunt la ușă.
‎Un mic pont: dacă-i spui bucătăresei ‎că ai diabet,
‎îți dă stafide.
‎Nu cred! Ador stafidele.
‎Bunica mea arată ca o stafidă. ‎E pe moarte.
‎Serios?
‎Am citit recent ‎că stafidele sunt struguri uscați.
‎El e Andrew.
‎Andrew Kent. Da.
‎Sunt a opta și mă cheamă Andrew Kent.
‎- Cam îndrăzneț. ‎- Mă cred bogat.
‎- Eu sunt Izzy. ‎- Bună!
‎Ea e Misha.
‎- Bună! ‎- Păi...
‎Apropo, veți avea de citit ‎A Raisin in the Sun.
‎Ți-aș putea da notițele mele.
‎Tare! Le-aș putea citi.
‎Ți le-aș da și eu, dar am desenat ‎niște chestii dubioase pe margini.
‎Imaginează-ți două chestii ‎care n-ar face sex niciodată!
‎Mama și tata.
‎- Un tigru și un birou. ‎- Doamne!
‎Uită-te la parvenitele alea de-a șaptea ‎care vor biștarii de-a opta!
‎Ce dacă-s mai mici? ‎Și tu ești mai mică cu 6 luni.
‎Speram să nu apară în discuție,
‎dar de fapt, surpriză,
‎- ...sunt mai mare cu 6 luni. ‎- Ce?
‎Am stat mai mult la grădi ‎pentru că am făcut ceva amuzant.
‎- Pe bune? ‎- Da.
‎De fapt, e chiar tare.
‎Ce ai făcut?
‎- Ai mâncat peștii din acvariu? ‎- Nu!
‎Ai dus dildoul lui maică-ta la un proiect?
‎- Cred că tu ai făcut astea. ‎- Iubito!
‎Crezi că-s o băbăciune și jumătate!
‎Pe bune? Ești o femeie sexy și bunoacă.
‎Nu știu. Cred că am rămas cu ideea ‎că fetele trebuie să fie mai mici.
‎Te-ai masturbat la poza cu tipul ‎cu unghiile lungi din ‎Cartea Recordurilor?
‎Jay, nu-ți spun.
‎Dar a fost mega amuzant.
‎Doamne! Uite ce genți au!
‎Costă vreo 5.000 de dolari!
‎Stai flex, iubito,
‎am mers la bișnițari ‎și ți-am luat o Tucci.
‎E ca Gucci, dar cu Stanley Tucci.
‎Se vor prinde.
‎Bun venit într-a opta, șmecherelor!
‎Ce ați făcut vara asta? ‎Să înceapă bârfoteca!
‎Ce tare e profa!
‎Da, are abțibild cu „Pod Save America”.
‎India Jessica Parker, salut!
‎M-am cam relaxat toată vara.
‎Am studiat boala Alzheimer, ‎dar nu m-am rupt.
‎Greer Conway-Kleenex, bună!
‎Fundația mea a salvat 20 de femei ‎din care urmau să facă lipici.
‎Am câștigat maratonul din New York ‎de adulți, nu de copii.
‎Fetele astea sunt beton!
‎Și tu ești! Ți-ai pus tampon.
‎Avem un lider nou în clasă. Jessi?
‎Ne spui ce ai reușit să faci?
‎Doamne!
‎Salut! Jessi Glaser.
‎Vara asta am mers în tabără...
‎Nu-s impresionate. Zi de tampon!
‎- ...în Somalia. ‎- Ce?
‎Tabără de refugiați.
‎I-am învățat gimnastică.
‎Fac șpagatul.
‎Se face gimnastică ‎în taberele de refugiați?
‎Bună întrebare, mulțumesc!
‎Bun, mi-a expirat timpul.
‎De ce ai mințit?
‎Nu poți face șpagatul, ‎ți-ar pica tamponul instant.
‎Doamne!
‎ȘCOALA BRIDGETON
‎Aici e coridorul principal. ‎Să nu beți de la fântână!
‎Lump suge robinetul.
‎Îmi place gustul ruginii.
‎Bine.
‎Andrew, mă ajuți să-mi deschid vestiarul?
‎Anul trecut aveam doar rafturi...
‎Sigur, care e?
‎Numărul 243?
‎- Da. ‎- E năbădăioasă.
‎Trebuie să-i găsești punctul special.
‎- Am dat cu osul! ‎- Ești în regulă?
‎Lasă-mă! Nu vreau să strig la tine.
‎O să vomit!
‎Andrew, te descurci de minune.
‎Aveți planuri după școală?
‎Mă gândeam să bem o cafea sau...
‎Da! Sună excelent, ‎dar nu avem voie să bem cafea.
‎Ție-ți luăm decaf, scumpo.
‎Adică fără cafeină.
‎Mergem la Starbucks, ‎ne luăm un biscuit rece,
‎facem cinste cu lapte organic
‎și ne cunoaștem mai bine.
‎Știu codul de la baie, l-am mai folosit.
‎Dacă mă înțelegi.
‎Ai făcut caca.
‎Asta are și cap pe umeri.
‎- Mergem! ‎- În fine.
‎Bun, ne vedem după școală!
‎Salut! Adică pa!
‎Doamne!
‎- Gata! ‎- Băieți de-a opta!
‎- Taci! ‎- Taci tu!
‎Meesh, n-o poți lua razna.
‎Nu o iau razna, dacă promiți că nu cânți.
‎Promisiunile trebuie încălcate
‎Dirigenția m-a distrus, ‎dar matematica e preferata mea.
‎Dar nu și a mea.
‎Eu altceva prefer.
‎Ce anume?
‎- Blue Man Group! ‎- Serios?
‎Sunt subțirei și sexy ca și Gumby!
‎Dar te iubesc, așa că voi rămâne la mate.
‎- Nu e nevoie... ‎- Bine, pa!
‎Și s-a dus. Sunt singură.
‎Îmi poate spune cineva
‎cum se așază variabilele inversate ‎pe parabolă?
‎Doamne, ce avansați sunt!
‎E prea grea materia.
‎- Așa-i? ‎- Da.
‎Bună!
‎Poate nu ești foarte deșteaptă?
‎De-aia îmi fac griji.
‎Nu te supăra, ‎dar ai văzut ce păr fain are Greer?
‎- Jessi? ‎- Da.
‎- Jessi? ‎- Da! Prezentă!
‎Cunoști teorema lui Richter?
‎Nu spune nu! Te vei demasca!
‎O cunosc foarte bine.
‎Super! Vii la tabla interactivă ‎să rezolvi problema?
‎Vă zic răspunsul în privat.
‎Aș prefera să-l împărtășești cu clasa.
‎Bun, să vedem!
‎Nu știi teorema lui Richter ‎și nici să folosești tabla!
‎Ești antrenorul Steve al acestei școli!
‎Dl Doheny? ‎Cred că gimnasta refugiaților plânge.
‎Nu plâng.
‎E în regulă dacă nu știi.
‎Să știți că vara asta am folosit ‎primul tampon.
‎Știu că e insensibil, ‎dar îmi plac femeile tinere.
‎Parcă iar am 12 ani jumate!
‎Azi am făcut flotări. ‎N-am mai făcut de-o veșnicie.
‎- Ce-i cu sacoul ăsta? ‎- Îți place?
‎- Nu. ‎- Cel de la second
‎a zis că e maro didactic.
‎Acum e profesorul Gagic.
‎Să zicem că dau note pe merit.
‎- E un fund. ‎- Au ajuns!
‎- Salut! ‎- Ahoy!
‎Relaxează-te!
‎Bine. Gata.
‎Am ocupat masa asta înaltă și lipicioasă.
‎Este prăjitură pe toate scaunele.
‎- Ei îi place lipicios. ‎- Taci!
‎O cană cu apă ‎și șase plicuri de zahăr pentru Lo-Jay?
‎Ce naiba e asta?
‎Am cerut puțină gheață!
‎- E gratuit, doamnă. ‎- Pe bune?
‎Nu-mi spune așa! Nu sunt o babă!
‎- Cheamă managerul! ‎- Eu sunt managerul.
‎Atunci cheamă un angajat
‎ca să ne plângem împreună ‎de ce jeg ești!
‎Bine. Gary? Hai puțin!
‎Ia uite!
‎Au ieșit cu bunăciunile de-a șaptea?
‎Jay!
‎Relaxează-te!
‎De ce aș vrea minciunele ‎când am gogoși acasă?
‎E timpul să săruți gogoșile!
‎Gogoșile sunt combustibilul Americii!
‎Măiculiță! Se sărută!
‎Da, așa e.
‎Așa fac cuplurile de-a opta.
‎Sau cei de-a opta cu cei de-a șaptea.
‎- Cu un optar de față, sărutul e pe masă. ‎- Asta e presiune.
‎Aș vrea săruturi, afrodisiace, ‎bășini sub pătură sau în gură.
‎- Ce? ‎- Mai încet!
‎Atunci haideți la mine mâine după școală.
‎Da, pentru „meditații”?
‎Profesore Gagic, și eu vreau să ți-o trag!
‎Nu, pentru o mozoleală à la clasa a opta.
‎Și noi venim ‎și vă băgăm sub masă, fraierilor!
‎Ați vrea voi!
‎Abia aștept, mi-e frică!
‎Ne plac copiii mai mari.
‎Mai mari? Scumpo, te trântesc ‎și-ți scuip în gură,
‎cum făceam și la grădi!
‎Da? O să-mi scuipi în guriță?
‎Îmi place Misha.
‎De-aia te-au mai ținut la grădi?
‎Nu, Jay! A fost mult mai amuzant.
‎O stivă de șervețele pentru Steve!
‎Fără cofeină, da?
‎Nu vreau să nu dorm la noapte.
‎Greer pilotează avionul privat ‎al lui taică-său?
‎Tata nici bicicletă orizontală nu are.
‎O împarte cu un tip, Ian.
‎Mă tot compar...
‎Și disperi! Ar trebui să ne oprim.
‎Și să te apuci de temele alea grele.
‎- Mă mai uit puțin. ‎- Bună alegere!
‎Suntem la Starbucks ‎cu drăguțele de-a șaptea!
‎Pe bune? „Drăguțele de-a șaptea”?
‎Au trecut cu bine peste plecarea ta.
‎Jay și Lola sunt împreună?
‎Cretinilor!
‎Merg la o orgie de optari cu nevasta mea!
‎Nevastă sună a bătrână!
‎Să-mi dai tag!
‎N-am nimic și pe nimeni.
‎- Nu e adevărat, mă ai pe mine. ‎- Mda.
‎Și un coș pe buza de sus.
‎Acum toți vor crede că am herpes?
‎Poate ai!
‎Ți-am supt sângele! Mi-ai dat și mie!
‎- Ce? ‎- Trebuie să-mi sun foștii.
‎Nicky, vei avea grijă ‎să fie satisfăcută ea prima, bine?
‎Clar, Elliot.
‎Un orgasm sănătos înainte s-o săruți.
‎E posibil așa ceva?
‎Sigur. Tatăl tău mi-a dat unul ‎prin geam odată.
‎Cu un uscător de păr și o stație.
‎- Să-mi bag! ‎- Ucide-l și fute-i!
‎Știu, taci!
‎Spune-ne despre fata asta!
‎O placi?
‎O placi, Nicky?
‎Așa mult încât îi urăști pe ceilalți?
‎Da, adică nu, dar da. Misha e... Știi tu.
‎Cum e?
‎Nu știu. Scundă?
‎Dar cealaltă cântă fain, ‎de-mi sar sânii din piept.
‎Elliot, ar trebui să mergem sus.
‎Te aud clar și răspicat, șefa.
‎Bună, fetelor!
‎Bun venit în Limbiza!
‎Populație: patru.
‎Da? Venim din Sânișori, ‎alunecând pe secrețiile noastre.
‎Cum au venit?
‎- Meesh. ‎- Ce?
‎Nick, ai o casă frumoasă.
‎Mersi mult!
‎Bun. Gata cu amabilitățile!
‎Haideți după fundul meu gras ‎spre canapea!
‎Doamne!
‎Chiar se întâmplă, Dumnezeule
‎- Încetează! ‎- Taci!
‎Să stea aproape, ca să bată palma.
‎Dar spate-n spate, fără contact vizual. ‎Nu vrem să facă schimb de suflete.
‎Ca Leo DiCaprio și Lukas Haas?
‎Gașca de combinatori.
‎- Odihniți-vă în păsărică! ‎- Exact.
‎Citesc același paragraf ‎și are tot mai puțin sens.
‎- Pot să spun ceva? ‎- Da.
‎Totul se dărâmă în jurul tău.
‎Minți pe toată lumea ‎și va trebui să reții minciunile.
‎Nu e fain, așa-i?
‎Pleacă, mamă! Învăț!
‎Bună, Jessi! A trecut prea mult timp.
‎Să-mi bag!
‎Kitty Beaumont Bouchet?
‎Tito Taylor Thomas, ce surpriză!
‎Vă cunoașteți?
‎- Lucrăm împreună de-o veșnicie. ‎- Îl mai știi pe Van Gogh?
‎Sunt nebun!
‎Doamne! Încă mai am urechea lui ‎în medalion!
‎Puteți înceta, vă rog? Încerc să învăț.
‎Știi ce mă ajută pe mine ‎la învățat? Somnul.
‎Da, mă simt destul de epuizată.
‎Sau ai putea să te uiți la tavan ‎și să-ți amintești ziua de azi.
‎- Deja o fac. ‎- Ce-mi place când lucrăm împreună!
‎Nu pare muncă. Ci doar...
‎Traumatizăm emoțional o tânără. ‎Piază rea ești tu!
‎Râdeam de faptul ‎că tu ești focoasă în pulovăr,
‎iar eu iau foc în sacoul ăsta.
‎Sunt plin de observații încântătoare.
‎Respirația ta miroase a ton
‎Să știi că doar a băut apa din conservă.
‎De-aia are o rană pe limbă.
‎Misha, ce faci cu degetele?
‎Îți place?
‎- Nu, deloc! ‎- Nu știu.
‎Îți simt cariile, îți place?
‎Scuze! Andrew, trebuie să mergi la baie?
‎Într-adevăr! Da! ‎Hai după fundul meu gras la toaletă!
‎Venim imediat.
‎Grăbește-te!
‎Canapeaua arată bine de tot.
‎La mulți ani, dle canapea!
‎Misha mă cam bagă în sperieți.
‎Serios? Aș vrea să fiu ‎în locul canapelei acum.
‎Izzy e cam enervantă.
‎Serios? Îmi place cum cântă.
‎Oare să facem schimb?
‎- Clar! ‎- Da!
‎Micuța o să sugă toată apa de ton ‎din tine.
‎- Cealaltă va scrie piese despre Nick. ‎- Dar nu le va cânta ea.
‎- Da, n-are vocea. ‎- Mda.
‎Dar e o compozitoare bună.
‎Facem schimb dacă vrei.
‎E o idee grozavă!
‎Ei bine, e suficient ‎că suntem noi de acord.
‎Moțiunea trece!
‎- Chiar mă scapă. ‎- Bine.
‎Un borcan cu ulei de măsline ‎e un cadou bun pentru un chef de cupluri?
‎Sincer, da, dar n-am chef.
‎Dar o să fie tare!
‎Știi că vreau să vadă toți
‎cum îți mângâi clitorisul din gât ‎cu limba.
‎Vreau un tricou cu fraza aia.
‎Nu am chef să-mi petrec ziua asta ‎sau ce-o fi
‎cu rapandulele alea de-a șaptea.
‎De câte ori să-ți mai spun? ‎Ești sexy pentru că ești bătrână!
‎Nu sunt bătrână!
‎Nu mai fi tristă!
‎- Nu-mi spune cum să mă simt! ‎- Băga-mi-aș!
‎De ce te întristezi ‎pentru că ești o femeie matură?
‎Pentru că sunt mai mare ‎decât ar trebui să fiu.
‎Chiar dacă m-au reținut ‎dintr-un motiv foarte amuzant,
‎unul care ar redefini comedia,
‎tot e nasol să fiu cea mai mare din an!
‎Nu știam că ai atâtea emoții.
‎- Da. ‎- E nasol, da.
‎Exact.
‎Și sunetul vocii tale mă excită.
‎Știi exact ce să spui.
‎Îmi spui, te rog, de ce te-au reținut?
‎Da, e timpul să te spargi de râs.
‎Bun. Doamne!
‎Într-o zi, în pauză...
‎Doamne, deja mă înfundă râsul.
‎I-am pus piedică intenționat unui puști.
‎Fii rapid, Isaac!
‎Și i-a intrat o țepușă de metal în cap, ‎direct până în creier.
‎Doamne, iubito...
‎Mor de râs, jur!
‎Ce idiot!
‎Știu!
‎Parcă s-a dat „stop cadru” ‎și altcineva a narat acțiunea.
‎Da, clar. A murit?
‎Dacă-ți zic, doar stric distracția.
‎Da, n-o strica!
‎Nu strica asta! Hai aici!
‎Scuze că vă întrerup! ‎Avem un orgasm pe șosea,
‎- ...exact pe linia de mijloc. ‎- Am înțeles, bun băiat!
‎Soția s-a terminat.
‎Recepționat. Eu sunt în Flagstaff.
‎Bună, Misha! Fă loc. Ne mișcăm un pic?
‎- Ce? ‎- Iată-ne aici!
‎E mai bine așa, nu?
‎Ce faci? Sunt cu Andrew.
‎Stai flex, ne-am dat seama că mai bine ‎sunt eu cu tine și Andrew cu Misha.
‎Nu ne plăcea formula aia.
‎Nu vă plăcea?
‎- Și am schimbat. ‎- Fără să ne întrebați?
‎Urăsc treaba asta, e lipsită de tact,
‎dar e serialul nostru...
‎Poftim?
‎- Da. ‎Gură bogată. ‎- ‎Bine.
‎Voi sunteți în serialul nostru.
‎- Ce? ‎- Cantinistele?
‎Cantinistele ‎Sărutul nu e în meniu
‎- Cine aplaudă? ‎- Știți ce?
‎Om fi noi de-a șaptea, Andrew Kent,
‎dar tot nu ne poți săruta.
‎Treaba ta, oricum ăla e un nume fals.
‎Te-am mințit.
‎- Cine ne huiduie? ‎- Care-i faza?
‎- Aprinde lumina, Bobby! ‎- Nu au tavan.
‎Exact!
‎Serialul e filmat în fața unui public!
‎- Da? ‎- Dar e casa mea.
‎Zi-le, Meesh!
‎Orange-ul e de partea ta!
‎Surpriză! Sunteți scârboși ‎și toată lumea știe.
‎Voiam să-i devorez lui Nick ‎degețelul pubian...
‎Da, gremlinul futaiului.
‎Acum vreau să-i smulg coloana ‎și să mi-o bag în fund.
‎Ea e Namila lor?
‎Sunt năbădăioasă!
‎- Suntem mai mici, dar învățăm. ‎- Știți ce am învățat azi?
‎Vrem să ieșim cu tipi de treabă, ‎nu cu niște unsuroși.
‎Mi-a distrus sacoul de futai!
‎De unde aveau mâncare?
‎De la Eve, bucătăreasa.
‎Mi-au desenat fundă pe cap.
‎Eve, te iubesc!
‎Și eu! Cine a zis-o?
‎Hai acasă se vedem dacă încape ‎bastonul bunicii în păsărica ta.
‎Școala s-a terminat, fraierilor!
‎Nu cred că o să faci față azi, la școală.
‎Știu. Dar trebuie să încerc, nu?
‎- Chiar trebuie? ‎- Nu te duce! E prea greu.
‎Aia e Jessi, fata nouă, nu?
‎N-o să facă față.
‎Jessi, ce-i asta?
‎Tema mea?
‎- Serios? Parcă te-ai căcat pe o hârtie. ‎- Ce?
‎- Nu merge așa. ‎- Dar m-am străduit...
‎Dră Glaser! Vă caută.
‎Cine?
‎Duba pentru ratați, Jessi.
‎Te duce în Prostănești.
‎- Nu. ‎- Nu te scapă nici minciuna.
‎Bășină!
‎Ai zis „bășină”?
‎Sunt foarte prost!
‎- Nu vreau să merg în Prostănești. ‎- Îmi pare rău, asta-i viața!
‎Oare ăstea-s frâne?
‎Unde sunt frânele?
‎Nu intru acolo nici în ruptul capului.
‎Sigur că nu! ‎E un loc periculos pentru prostănaci.
‎Vrei să mergem în piață
‎să vedem cum se mucegăiesc produsele?
‎Nu. Dar voi merge.
‎Bravo!
‎Tocmai ne-am despărțit ‎de doi tipi de-a opta.
‎E ireal cât sunt de imaturi!
‎O să-i smulgi coaiele din săculeț ‎și o să i le mănânci cu sos!
‎Bun venit la clubul de orgii!
‎Cantinistele ‎O nouă porție de prietenie
‎Sunt năbădăioasă!
‎Poate nu suntem noi buricul pământului.
‎Trebuie să tratăm fetele ‎ca și cum și ele ar avea un show.
‎Da, dar cine e publicul țintă ‎pentru ‎Cantinistele?
‎Știu ce zici! E un serial despre copii, ‎dar e foarte scârbos.
‎Da, chiar și pentru mine.
‎Gremlinul futaiului e groaznic.
‎E exagerat.
‎- Poți fi haios fără să fii scârbos. ‎- Da.
‎Voi face sex cu un căcat, ‎apoi îl mănânc.
‎- Apoi îl cac și fac sex anal cu el. ‎- Baftă!
‎Luăm un croasant cu ciocolată ‎și mâncăm doar ciocolata?
‎Da. Excelentă idee!
‎- Chiulești de la ore? Răutate! ‎- Ce?
‎- Nu... ‎- Relaxează-te!
‎- Eu doar... ‎- Și eu chiulesc.
‎Înveți mai multe din viața reală.
‎Da, e adevărat.
‎Sunt Michael Angelo.
‎Artistul, nu broasca ninja.
‎Adică țestoasa?
‎Da. Te plac. Mă lași să te desenez?
‎Bine.
‎Cowabag-o!
‎- Nu, urăsc apa! ‎- Nu știu să înot!
‎Navighez valul propriei mele secreții!
‎Te-ai întors!
‎Clar, băiatul ăsta e sexy!
‎Vorbește cu el!
‎Bună! Eu sunt Jessi.
‎- De ce m-am aplecat? ‎- Ca să-i vezi scula mai bine!
‎- Vrei să iei loc? ‎- Da!
‎Direct pe fața lui!
‎Unde să-mi pun rucsacul?
‎În poala mea? Pe capul meu? Glumeam.
‎- Să-mi bag! ‎- Unde vrei tu.
‎Scuze că vă întrerup! ‎Iar m-am terminat.
‎Recepționat, Connie. ‎Am ajuns în San Diego.
‎Prima dată la ocean.
‎Ce frumos e!
‎Cantinistele ‎Viața e tava lor
‎Îți păstrează un loc la masa lor
‎Crochete de pește, prieteni și distracție
‎Și-ți dau porții de râs cu polonicul
‎Îți alungă astenia într-o clipită
‎Bucătăreasa Eve va purta o rochie
‎Iar gremlinul futaiului va servi sex
‎Sunt năbădăioasă!
‎Cantinistele ‎Viața e tava lor
‎Subtitrarea: Cătălina Vod