ОРИГИНАЛЬНЫЙ СЕРИАЛ NETFLIX
ШКОЛА БРИДЖТОНА 1 СЕНТЯБРЯ — 4 СЕРИЯ?
Чувствуешь запах моющего средства?
Запах первого сентября.
Восьмой класс! Мы такие взрослые.
Не то что Барт Симпсон.
Этот желтый дятел в четвертом классе уже лет 30.
Я вот не пойму, его волосы — это его кожа?
- Показался бы врачу. - Нарисовали бы волосы.
УТРЕННИЕ НОВОСТИ С МЭТТЬЮ
Мы снова в эфире!
Бессмысленный поворот сюжета — у нас новый директор в маске.
До конца года угадайте, кто это,
или нам порежут бюджет! Вот подсказка.
Хоть я и суслик, но воду я люблю.
Сначала подумайте, кто бы согласился на такую роль.
Я думаю, это Пола Абдул.
Я не знаю, что вы делали прошлым летом, так давайте узнаем!
На медовый месяц родители отправили нас в местный парк развлечений.
Это было круто!
Я съел кучу сладкой ваты до полудня, а потом мне стало хреново.
Мы с Самирой теперь типа пара и устраиваем друг у друга «ночевки»!
Ее родители смотрят Джона Уика и не слышат…
Думаю, директор в маске — Кэти Ли Гиффорд.
Что? Эли и Самира?
Столько новых пар.
Раньше мы были Джей и Лола, а вместе мы зовемся, очевидно…
Ло-Джей.
Я слижу завтрак с твоих коренных зубов.
Надеюсь, тебе нравятся диетические круассаны с креветками.
Джей и Лола?
Мы единственные в классе без пары.
Смотри, даже у Лампа есть девушка!
Вообще-то у меня их две.
Они ко мне липнут с тех пор, как я отрастил щекоталку для кисок.
Мы тебя сами защекочем до смерти.
Да, мы его скоро убьем насмерть.
И сожрем его плоть, как стейк в бистро.
Блин, отстой. Все девчонки в нашем классе заняты.
Не все. А что насчет этой новенькой?
Новенькая?
Ого!
Господи, это Мисси?
И виден ее аппетитный животик. Энди нравицца.
Наверняка ее пупок пахнет божественно.
- Мисси, новый образ — зачет. - Да, охренительно.
Парни, это всё не для вас.
Отведите свои мужские взгляды и оставьте комментарии при себе.
И не трогайте мои волосы своими глазами.
Ладно, а можно он потрогает твой рот своим пенисом?
Ясно, в нашем классе не осталось свободных девчонок.
Так, семиклассники, начальная школа осталась позади.
- Чего? - А у меня позади остался
нашумевший скандал.
Вы что, Шуг Найт?
Эндрю, у меня лампочка зажглась.
И еще у меня есть идея.
Можно ведь подцепить девочку из седьмого класса.
Ого, да ты гений!
Ник, как насчет девчонок из седьмого класса?
- Да! Они молоды. - Свежи.
- Наивны. - Они идеальны!
Вот за что я люблю девчонок из седьмого класса.
Я становлюсь старше, а они… остаются 12.
Им 12 лет.
Когда ты так говоришь…
А если я скажу так?
Им 12 лет.
Так намного хуже.
А так? Мне 12 годиков, папочка.
Так, я на урок.
Привет.
Моя городская девочка такая взрослая в своем пиджачке
с маленьким гербом!
- Так бы и съела тебя! - Мама, успокойся.
Как я могу? Ты же идешь в Дарлингтон-Пирс.
Я слышала, что в этой школе Лина Данхэм теребила свою сестру!
Смотри. «Готовим девушек к совершенству».
А можно не нагнетать?
Я немного побаиваюсь.
Что? Боишься стать совершенной?
Не знаю, это просто новая школа.
Я знаю! И ты встретишь столько прекрасных девушек!
И, возможно, увидишь, как Алек Болдуин бьет торговца хот-догами.
Нью-Йорк — это город, где Алек Болдуин никогда не спит.
- Семиклассницы. - Точак.
Мы выходим на охоту.
Два хищника в поисках жертвы.
- Погоди… - Охотники на секс.
Сексуальные хищники.
Нет, Эндрю! Говорить надо так:
«Мы восьмиклассники
и просто приветствуем новеньких».
И двоих из них мы выберем, чтобы сосаться.
И трогать сисечки.
И много чего еще, что стыдно говорить.
Мори, я рада снова с тобой пошлить.
Но как мужику сделать выбор?
Так же, как и всегда.
- Точно, Netflix! - Что предложат на основе предпочтений.
Мы знаем, что все нас видят.
И это возбуждает.
Нет. Что в «Новом и популярном»?
Я обычная девочка-семиклассница.
А я не коп под прикрытием.
Можешь сказать мне, кто в твоем классе толкает дурь.
Я сдам всех дилеров.
О, зацените!
Она моя лучшая подруга.
А я немного ниже ее.
И вместе…
Мы постоянно зачем-то смотрим на вас.
- Да, точно. - О да.
Девчонки из столовки Вся жизнь на подносе
«ДЕВЧОНКИ ИЗ СТОЛОВКИ»
Мне нравится та, что ниже меня.
Супер, а мне любая.
- Эй, девчонки. - Эй.
Приветик.
Вижу, вы в первый раз в столовке.
Ну да, типа того. Первый или второй…
- Мусорные баки у двери. - Ого.
И небольшой совет, если сказать поварам, что у вас диабет,
вам дадут ложку изюма.
Да ну? Я ж тащусь с изюма.
Моя больная бабушка похожа на изюм.
- Она умирает… - Да ну?
А я читал, что изюм — это на самом деле сушеный виноград.
Это Эндрю.
Эндрю Кент. Ага.
Я учусь в восьмом классе, и меня зовут Эндрю Кент.
- Перегибаешь. - Они думают, что я богат.
- Ну, я Изи. - Привет.
- А это Миша. - Эй.
- Привет. - Вот…
Кстати об изюме,
вам зададут читать «Изюминка на солнце».
Могу дать тебе свои конспекты.
Крутяк! А я могу их прочитать!
Я бы дал тебе свои конспекты, но там непристойные рисунки
- на полях. - Эндрю!
Представьте, кто точно никогда не смог бы заняться сексом.
Мои родители.
- Нет, тигр и парта. - Боже мой!
Фу, эти аферистки из седьмого класса
пытаются закадрить папиков из восьмого.
При чём тут возраст?
Ты на полгода младше меня, и ничего.
Джей, я надеялась, что ты не узнаешь,
но на самом деле — спойлер —
- я на полгода старше тебя! - Что?
Меня оставили на второй год в садике, потому что я сделала кое-что смешное!
- Ты серьезно? - Да.
Это же круто!
Что ты сделала?
- Съела всех рыбок в аквариуме? - Нет!
Или принесла мамин фаллоимитатор и показывала всем?
- Похоже, это ты так делал! - Детка…
Ты наверно думаешь, что я старая карга!
Ты шутишь? Ты та еще сексуальная пантера.
Не знаю. Похоже, я правда считаю,
что девушки должны быть моложе парней.
Погоди, ты дрочила на фото мужика с самыми длинными ногтями
из Книги рекордов Гиннеса?
Джей, я тебе ничего не скажу.
Но это было очень смешно.
Боже, посмотри на их сумки.
Они стоят по 5000 долларов!
Всё нормально, детка,
я была на Канал-стрит и купила тебе сумку «Туччи».
Это как «Гуччи», только от Стэнли Туччи.
Думаю, разницу заметят.
Добро пожаловать в восьмой класс, босс-дамочки.
Как вы отжигали этим летом? Выкладывайте.
Крутая училка!
Да, у нее даже ноутбук с наклейкой.
Я Индия Джессика Паркер, здрасте.
Честно говоря, я летом не напрягалась.
Провела исследование болезни Альцгеймера в ЦКЗ,
- но небольшое. - Ого.
Я Грир Конвей-Клинекс, здрасте.
Мой фонд спас 20 женщин, которых собирались превратить в клей.
И еще я выиграла марафон.
Для взрослых, а не для детей.
Боже, эти девчонки невероятные.
Ты тоже. Ты вставила тампон!
У нас новый молодой лидер. Джесси?
Расскажи, чего ты добилась этим летом?
Вот блин.
Привет. Я Джесси Глейзер.
Этим летом… я была в лагере…
Они не впечатлены. Расскажи о тампоне.
- …в Сомали. - Что?
Это был лагерь беженцев.
А я там преподавала гимнастику!
Я делаю шпагат.
Погоди. В лагере для беженцев занимаются гимнастикой?
Хороший вопрос, спасибо.
Ладно, мое время вышло.
Зачем врешь, Джесси?
Ты не встанешь на шпагат, иначе тампон вылетит, как дротик.
Боже.
ШКОЛА БРИДЖТОНА
Так, это у нас коридор.
- Ого. - Воду не пейте.
Ламп сосет фонтанчику.
Обожаю вкус ржавчины.
Ладно.
Эндрю, поможешь мне открыть шкафчик?
Просто раньше у нас были без замков…
Конечно, который твой?
Номер 243?
- Да, 243. - Да, она с норовом.
- Ого. - Надо отыскать ее особое место.
- Мой локоть! - Боже, ты в порядке?
Не трогай меня, или я начну ругаться!
Сейчас блевану!
Эндрю, ты просто молодец.
Какие у вас планы после школы?
Может, сходим выпьем кофе или…
Да! Круто, только вот
нам нельзя пить кофе…
Дорогая, возьмем тебе декаф.
- Ладно. - Это без кофеина.
Да, пойдем в «Старбакс», купим холодные булочки,
угостим вас молоком
и типа познакомимся поближе.
Я знаю код для туалета, я уже его использовал.
Понимаешь, о чём я?
Ты там какал?
А эта смышленая.
- Договорились. - Ага.
Ладно, дамы, увидимся после школы.
Приветик. То есть пока.
Боже мой.
- Хватит! - Восьмиклассники, бля!
- Капец! - Полный капец!
Миш, ты только не вопи, как обычно.
Я не буду вопить, если ты обещаешь не петь.
Обещания всегда нарушаются!
Классный час был отстой, но теперь математика. Обожаю ее!
А я математику не обожаю.
Я обожаю кое-что другое.
И что же?
- Обожаю Blue Man Group! - Да ну?
Да, они стройные, синие и сексуальные, как Гамби!
Но я тебя люблю и посижу на математике.
- Я могу сама… - Ладно, пока!
Исчезла. Так, я одна.
Так, кто расскажет на примере
об экспоненциальном распределении?
Боже, они так далеко ушли!
Этот материал слишком сложный.
- Правда же? - Да.
Привет.
Или, может, ты не очень умная?
Вот об этом я и беспокоюсь.
И не расстраивайся,
что у Грир волосы такие лоснящиеся.
- Джесси? - Очень.
- Джесси! - Да, я тут!
Итак, ты знакома с теоремой Рихтера?
Не говори «нет»! Они будут смеяться.
Отлично знакома.
Отлично. Тогда выходи к доске
и реши эту задачу.
Я лучше потом сдам решение.
Нет, лучше ты сейчас решишь ее перед всем классом.
Ладно, была не была.
Ты не знаешь теорему и как использовать интерактивную доску.
Ты в этой школе эквивалент тренера Стива.
Мистер Доэни? Кажется, наша гимнастка плачет.
Я не плачу.
Ничего, если не знаешь.
Чтоб вы знали, я летом тампон вставила.
Это не очень политкорректно, но мне нравятся молодые.
С ними мне будто снова 12 с половиной.
Я проснулся и покачал пресс.
Сто лет этого не делал.
- Это что за пиджак? - Нравится?
- Ужас. - Он из секонд-хенда,
цвет «фекашки». Как тебе?
Теперь он у нас профессор Бойфренд.
Скажем так, у меня своя «кривая оценок».
- Это жопа. - Они пришли!
- Привет, парни. - Здарова.
Изи, не начинай.
Ладно, не буду.
Дамы, я занял для нас этот высокий липкий столик.
Все стулья даже заляпаны крошками.
- Миша, ты же любишь липкое. - Заткнись.
Вода с шестью сахарозаменителями для Ло-Джей?
Что это за хрень?
Я попросила диетический лед!
- Мэм, это бесплатный напиток. - Издеваетесь?
Не называйте меня мэм! Я не старушка!
- Кто тут у вас руководитель. - Я.
Тогда я поговорю с подчиненным
о том, какой тут гнида руководитель!
Хорошо. Гэри, иди сюда.
Ты только глянь.
Ник и Эндрю с конфетками из седьмого?
- Ням-ням! - Джей!
Расслабься, милая,
зачем мне какие-то конфетки, когда у меня свой пончик?
Тогда поцелуй своего пончика!
Незабываемый вкус Скампи!
Я худею, они сосутся.
Точно.
Все восьмиклассники так делают.
И восьмиклассники с семиклассницами тоже.
Если есть восьмиклассник, —
- надо сосаться. - И это давление.
Я хочу сосаться. И кувыркаться,
- и пердеть в постели… Что? - Миша!
Миша, тормози!
Что ж, может, пойдем ко мне домой завтра после школы?
Да, сделаем домашнюю работу?
Господи, профессор Бойфренд, даже я б тебя трахнул.
Нет, Эндрю, мы будем сосаться, как все восьмиклассники.
И мы придем. Покажем вам, как надо сосаться!
Еще посмотрим!
Скорее бы, мне страшно.
Обожаю ребят постарше!
Старше? Девочка, я тебя за такое уроню и в рот плюну,
как с тем пацаном в садике!
Да? Хочешь плюнуть мне в ротик?
Эта Миша мне нравится.
Так тебя оставили на год за плевок парню в рот?
Нет, Джей, это было куда смешнее!
Большая куча салфеток для Стива!
Они ведь без кофеина?
Я не хочу всю ночь есть салфетки.
Это Грир за штурвалом частного самолета ее отца?
У моего отца нет даже личного велосипеда.
У них один на двоих с Яном.
Я постоянно сравниваю и…
Расстраиваешься, я знаю! Надо заканчивать.
Тогда придется делать сложную домашку.
- Посмотрю еще пост-другой. - Давай.
Мы в «Старбакс» с чиками из седьмого класса!
Совсем спятил? «С чиками из седьмого»?
Похоже, без тебя у всех всё хорошо.
Джей и Лола встречаются?
Йоу, кретины.
Завтра я пойду на эксклюзивную оргию восьмиклассников
со своей старушкой!
Не называй меня старой!
И отметь меня в посте!
У меня здесь нет ничего, никого.
- Это неправда, у тебя есть я. - Точно.
И прыщ на верхней губе.
Бля, все подумают, что у меня герпес?
Вполне вероятно!
Я сосал твою кровь. Ты заразила меня герпесом!
- Что? - Надо сообщить всем, с кем я был.
Никки, ты должен убедиться,
что она получит удовольствие раньше, чем ты.
Ага, Эллиот.
Один полный оргазм, прежде чем ты ее поцелуешь.
Такое вообще возможно?
Конечно, твой отец однажды доставил мне оргазм через окно.
Я использовал фен и радио.
Охренеть.
- Убей пацана и трахни родителей. - Да, не пались.
Ну, расскажи об этой девочке. Она тебе нравится?
Сильно, Никки?
Любишь ее настолько, что ненавидишь других?
Да, то есть нет, но да. Миша… она такая…
Какая Миша?
Хрен ее знает. Коротышка?
Но вторая зачетно поет. У меня аж сиськи встают.
Эллиот, думаю, нам пора наверх.
Слышу вас хорошо, мамуля.
Привет, дамы.
Приветствую в Язык-тауне.
Население — четверо.
Да? Мы только переехали сюда из Сиськавилля.
Ушли в самоволку.
- Ого. - Они тут?
- Миш. - Что?
- Ник, у тебя прекрасный дом. - Благодарю.
Ладно, хватит любезностей.
Следуй за этим жопастым мужиком к дивану в гостиной.
Боже мой.
Господи, это ведь не сон
- Перестань. - Перестань!
Посадим их рядом, чтоб парни могли дать краба.
Но спина к спине, чтоб не смотрели в глаза,
а то еще душами поменяются.
По правилам Лео Ди Каприо и Лукаса Хааса?
От девок нужно только одно.
Отдаться с миром.
Чем больше читаю, тем меньше понимаю.
- Сказать кое-что? - Давай.
У тебя жизнь идет под откос.
- Надо помнить, что кому наврала. - Да.
Хреновое чувство, да?
Мам, не мешай, я занимаюсь!
Привет, Джесси.
- Давно не виделись. - Вот бля.
Киса Бомон Буше, это ты?
Тито Тейлор Томас, собственной персоной!
Вы знакомы?
Мы давно работаем вместе.
Помнишь Ван Гога? «Я схожу с ума!»
Как такое забыть? Я его ухо в кулоне ношу!
Перестаньте шуметь! Мне учиться надо.
Знаешь, что мне помогает с учебой? Хорошенько поспать.
Да, я и правда очень устала.
Или можно пялиться в потолок
и вспоминать неловкие ситуации в школе.
- Уже пялюсь в потолок. - Как же приятно
снова работать вместе.
Это даже не работа. Мы просто…
Эмоционально калечим молодую девушку. Порча!
Я надел пиджак, потому что было прохладно,
но ты такая горячая, что я аж вспотел.
Столько всяких удивительных открытий.
И у тебя изо рта пахнет Как из банки тунца
К твоему сведению, он просто выпил воду из банки.
Поэтому у него порез на языке.
Миша, что ты делаешь пальцами?
Нравится?
- Нет! - Мне не по себе.
Я чувствую твой кариес. Нравится?
Извини! Эндрю, тебе не нужно в туалет?
Надо! Следуй за этим жопастым мужиком в уборную.
- Дамы, мы сейчас. - Не задерживайтесь.
Мне так хорошо на подлокотнике.
Мистер Диван, с днем рождения.
Слушай, Миша меня немного пугает.
Да ну? А я завидую подлокотнику дивана.
А меня Изи бесит.
Да ну? А мне нравится, как она поет.
Тогда, может… поменяемся?
- Да, бля! - Да!
Мелкая высосет из тебя всего тунца.
А высокая напишет песню о Нике.
Но петь не будет. Она не певица.
- Да, голоса нет. - Ага.
Зато какие песни сочиняет!
Поменяемся, если хочешь.
Отличная идея.
Раз мы оба согласны, то предложение принято.
Единогласно!
- Дай я отолью. - Ладно.
Думаешь, старая банка детского питания с оливковым маслом —
хороший подарок на вечеринку?
Подарок хороший, а вечеринка отстой.
Будет весело, детка!
Пусть все смотрят,
как я лижу твой горловой клитор своим члено-языком.
Я хочу такую надпись на футболке!
Но я не хочу провести этот так называемый день
с этими шалавами из седьмого.
Сколько раз тебе повторять, мне нравится, что ты старая!
- Не называй меня старой! - А ты не ной!
А ты мне не приказывай!
Детка! Бля!
Почему тебе не нравится быть секси взрослой пантерой?
Потому что я старше, чем по идее должно быть.
И хотя меня оставили на второй год по очень смешной причине,
которая бы вывела комедию на новый уровень,
я не хочу быть самой старшей в классе!
Ну и ну.
Я и не знал, что у тебя столько чувств.
- Да. - Хреново тебе.
- Именно. Мне так… - Детка, твой голос меня возбуждает.
Ты знаешь, как меня успокоить.
Но скажи, за что тебя оставили на второй год!
Да, настало время непревзойденного юмора.
Ладно. Боже мой.
Короче, однажды на перемене…
Боже мой, я не смогу сдерживать смех.
…я подставила подножку пацану на игровой площадке.
Смотри под ноги, Айзек!
И арматура пробила ему череп
и проникла глубоко в мозг.
Господи, детка…
Это оборжаться как смешно!
Ну и придурок!
И я о том же!
Это было как замедленная сцена в кино.
Представляю себе. Этот идиот умер?
Если я тебе скажу, будет не так смешно.
Ладно. Не порть момент.
Не порть нам момент. Иди сюда.
Первый, первый, я второй. У нас тут намечается оргазм
- прямо по центру. - Второй, это база. Прямо в цель!
Моя жена кончила. Прием.
Принято, Эллиот. А я добрался до Флагстаффа.
Привет, Миша. Подвинься. Что замишляешь?
- Что? - Я тут случайно сяду.
Так даже лучше, да?
Что ты делаешь? Я же была с Эндрю.
Да не парься.
Мы решили, что я буду с тобой, а Эндрю — с Мишей.
По-другому нам не понравилось.
Вам не понравилось?
Да. И мы поменялись.
А нас не спросили?
Хоть это и нетактично, но придется вам напомнить,
что это наше шоу…
Ваше шоу?
- Ага, «Большой рот». - Не-а.
Это вы сейчас в нашем шоу.
- Что? - «Девчонки из столовки».
Девчонки из столовки Блюдо «Взасос» больше не подают
Кто это аплодирует?
И знаете что?
Может, мы и семиклассницы, Эндрю Кент,
но тебе, Эндрю, нельзя нас целовать.
Ты в пролете, потому что это не мое имя.
Я тебя обманул.
- Откуда эти звуки? - Да, что это?
Включи свет, Бобби!
Тут нет потолка.
Точно, сучка!
Мы снимаем шоу в студии перед зрителями!
- Как это? - Это же моя гостиная.
Задай им, Миш!
Округ Ориндж любит вас!
И теперь все знают, какие вы козлы.
Да, раньше я хотела ням-ням писюнчик Ника…
- Да, трах-гремлин. - Трах-гремлин?
…а теперь хочу вырвать ему позвоночник и засунуть себе в зад.
Похоже, это их гормон-монстр.
И я отжигаю!
Хоть мы и моложе, но мы учимся.
И чему мы научились?
Надо встречаться с хорошими парнями, а не с «Неряхами Джо»!
Вы испортили мой трах-пиджак!
Откуда у них «Неряхи Джо»?
От поварихи Евы из столовки.
Мне пририсовали бантик на голову…
Ева, я люблю тебя!
И я тебя! Кто это сказал?
Ну, идем домой
и попробуем запихнуть бабушкину трость в киску!
Школа закрыта, придурки!
Вряд ли ты выдержишь еще один день в школе.
Да уж. Но надо попытаться.
- Зачем? - Не ходи! Это слишком тяжело!
Это новенькая, Джесси, да?
Она тут долго не продержится.
Джесси, это что такое?
Домашняя работа?
Правда? А похоже, что ты этой бумагой зад подтерла
- и сдала. - Что?
- Тут такое не прокатит. - Нет, я очень старалась…
Мисс Глейзер? За вами приехали.
Кто приехал?
Автобус для неудачников, Джесси.
Он увозит всех тупорылых.
- Нет. - Теперь не отмажешься, дура!
Пук!
Ты сказал «пук»?
Я очень тупой!
Я не хочу быть с тупыми!
Прости, но не надо было тормозить.
А как тут тормозить?
Где тут тормоза?
Так, я туда однозначно не пойду.
Конечно, нет! Тупой неудачнице туда лучше не соваться.
Хочешь пойти на Юнион-сквер
и посмотреть, как разрушают фермерский рынок?
Нет. Но я пойду.
Умница.
Мы только что расстались с восьмиклассниками. Они такие…
Незрелые, что просто чума!
Да, вытащи яйца этого парня из мошонки
и съешь их с соусом!
Добро пожаловать в яхт-клуб, детка!
Девчонки из столовки Две порции дружбы
И я отжигаю!
Ух ты, я начинаю думать, что мы не пуп земли.
Думаю, надо относиться к девчонкам, как к звездам собственного шоу.
Да, но какая целевая аудитория у шоу «Девчонки из столовки»?
Точно! Главные герои там дети, но контент непристойный.
Перебор. А я люблю пошлятину.
И трах-гремлин отвратительная.
Она чересчур.
- Можно быть смешным без гадостей. - Точняк.
Ну, я пойду трахну говно, а потом съем его.
- Давай. - Потом высру
- и выебу им себя в жопу. - С богом.
Может, развернем шоколадный круассан и съедим шоколад?
Да. Отличная идея.
Прогуливаешь школу?
- Что? - Шалунья.
- Нет, я… - Не парься.
- Я просто… - Не парься, я тоже прогуливаю.
Ни в одной школе тебя не научат, как жить.
Да уж, это точно.
Я Майкл Анджело, кстати.
Как художник, а не «Ниндзя-лягушка».
Ты про черепаху?
Да. Ты мне нравишься. Позволь мне нарисовать тебя.
Ладно.
Кавабанга, бля!
- Ненавижу воду! - Я не умею плавать!
Я прилетела на волне собственного выплеска!
Ты вернулась!
Конечно, этот парниша — огонь!
Поговори с ним!
Привет. Здравствуй. Я Джесси.
Реверанс, блин?
Да, так его член лучше видно.
- Садись. - Валяй!
Прямо ему на лицо!
Так, куда мне положить рюкзак?
На колени? На голову? Я прикалываюсь.
- Бля. - Куда угодно, ты идеальна.
Первый, первый, я второй, я только что снова кончила!
Отлично, Конни, а я добрался до Сан-Диего.
Впервые в жизни увидел океан.
Какая красота.
Девчонки из столовки Вся жизнь на подносе
Они тебе место за столом забьют
Их жизнь — это еда, друзья и веселье
Они радость большими порциями раздают
Они прогонят твою тоску средь бела дня
А кухарка Ева носит платье
А трах-гремлин отвечает у них за секс!
И я отжигаю!
Девчонки из столовки Вся жизнь на подносе
Перевод субтитров: Дмитрий Заикин