EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
FÖRSTA SKOLDAGEN FJÄRDE AVSNITTET?
Känn doften av golvrengöringsmedel.
Det är första dagen i skolan.
Åttan! Titta på oss, så vi växer.
Inte som Bart Simpson.
Den gula idioten har gått i fyran i typ 30 år.
Och är hans hår liksom hans hud?
-Nån borde kolla på det. -Rita bara hår.
MORGONINFO MED MATTHEW
Det stämmer. Vi är tillbaka.
I en meningslös vändning har vi en ny maskerad rektor.
Om ni inte gissar rätt får skolan inga pengar nästa år. En ledtråd:
Jag kanske är en ekorre, men jag älskar vattnet.
Innan ni gissar, tänk på vem som skulle göra nåt sånt här.
Jag tror på Paula Abdul.
Jag vet inte vad ni gjorde förra sommaren, så titta här.
På vår smekmånad skickade mina föräldrar oss till Rye Playland.
Det var grymt!
Jag åt massvis med sockervadd och fick ett rejält sammanbrott.
Samira och jag är ett par nu, och vi har "övernattningar".
Hennes föräldrar ser John Wick varje kväll och hör inte…
Jag tror att rektorn är Kathy Lee Gifford.
Ali och Samira? Alla verkar bli ihop med nån.
Vi gick från att vara Jay och Lola till det uppenbara parnamnet…
Lo-Jay.
-Jag ska slicka frukosten ur dina tänder. -Hoppas du gillar mikrovågsräkor.
Jay och Lola? Vi är de enda i klassen som är singlar.
Till och med Lump har en flickvän.
Jag har faktiskt två.
Jag kan knappt hålla dem ifrån mig sen jag skaffade mitt bockskägg.
Ja, snart ska vi få dig att bocka och buga.
Ja, snart ska vi slakta pojken.
Och äta upp hans kött som om vi var på en mänsklig bistro.
Det här suger. Alla tjejer i vår klass är tagna.
Inte alla. Vad sägs om den nya tjejen?
En ny tjej?
Oj, oj, oj!
Herregud, är det Missy?
Och du ser hennes smaskiga mage. Andy gillar.
Hennes navel luktar säkert helt galet.
-Hej. Jag gillar din nya look. -Helt fantastiskt.
Det här är faktiskt inte för er.
Inga manliga blickar och inga kommentarer. Och rör inte vid mitt hår med era ögon.
Okej… Men om han rör insidan av din mun med sin penis?
Då finns det ingen kvar i vår klass att gå ut med.
Okej, sjuor, nu lämnar ni grundskolan bakom er.
Vad är det?
Precis som jag lämnar bakom mig en berömd kontrovers.
Är du Suge Knight?
Andrew, jag får en glödlampa.
Jag får också en idé.
Vad sägs om att gå ut med tjejer i sjuan?
Du är ett geni!
Nick, vad sägs om tjejer i sjuan?
-Ja, de är unga. -Fräscha.
-Tillgängliga. -Perfekta.
Det är det jag älskar med tjejer i sjuan.
Jag blir äldre, och de förblir 12 år gamla.
När du säger det så…
Men om jag säger det så här? Tolv år gamla…
Det är ännu värre?
Vad sägs om det här? Tolv år, pappa.
Okej, jag måste gå.
Hej.
Å, titta på min vuxna stadsflicka i sin lilla kavaj med det lilla vapnet!
-Jag skulle kunna äta dig! -Ta det lugnt.
Hur då? Du ska börja på Darlington-Pierce.
Jag hörde att det var där Lena Dunham fingrade sin syster!
Titta: "Förbereder kvinnor för stordåd."
Kan vi sänka förväntningarna? Jag är faktiskt riktigt nervös.
-Varför skulle du bli nervös av stordåd? -Jag vet inte, det är bara en ny skola.
Ja! Och du ska få träffa så många fantastiska unga kvinnor.
Och du kanske får se Alec Baldwin slå en varmkorvförsäljare.
New York City, staden där Alec Baldwin aldrig sover.
-Sjuor… -Det stämmer.
Jag antar att vi är på jakt nu. Två jägare som lurpassar på sitt byte.
-Vänta… -Två sexiga rovdjur.
Två sexförbrytare.
Nej, Andrew, du ska säga så här:
"Vi är bara ett par åttor som välkomnar sjuorna till skolan."
Och vi ska välja två som vi tungkysser.
Och tafsar på.
Och annat som vi inte vågar säga.
Maury, det är härligt att vara kåt med dig igen.
-Hur ska man ens välja? -På samma sätt som vi väljer allt.
-Netflix! -Vi ska se vad vi får för förslag…
-Vi vet att alla ser oss. -Det gör det mer spännande.
Nej. Vad är nytt och populärt?
Jag är en normal sjundeklassare.
Och jag är inte polis.
Så ni kan berätta om nån i er klass säljer knark.
-Jag ska tjalla på alla langare. -Titta där!
-Hon är min bästa vän. -Jag är lite kortare än hon.
Tillsammans…
…håller vi ögonkontakt med er.
-Jajamän. -Som fan.
Matsalstjejerna Livet är deras bricka
MATSALSTJEJERNA
-Jag gillar hon som är mindre än jag. -Vilken som.
Hej, tjejer.
Läget?
Det är er första gång i matsalen, va?
Ja, första eller andra…
Soptunnorna står vid dörren.
Ett litet tips: Om du säger till mattanten att du har diabetes
får du en sked med russin.
Herregud, jag älskar russin.
Min farmor ser ut som ett russin. Hon är döende…
Jaså? Jag läste precis att russin är torkade druvor.
-Det här är Andrew. -Andrew Kent. Ja.
Jag går i åttan och heter Andrew Kent.
-Lite mycket. -Nu tror de att jag är rik.
-Jag heter Izzy. Det här är Misha. -Hej.
Hej. Eftersom vi pratar om russin
läser ni säkert En druva i solen i år. Du kan få mina anteckningar.
Det är fantastiskt! Och jag kunde läsa dem.
Du skulle kunna få mina, men jag har ritat saker i marginalen.
-Andrew! -Saker som aldrig kan ha sex på riktigt.
Mamma och pappa.
-Det är en tiger och ett skrivbord. -Herregud!
Kolla på de där små lycksökerskorna i sjuan som försöker få åttornas kosing.
Vem bryr sig om ålder? Du är ett halvår yngre än jag.
Jay, jag hoppades att det aldrig skulle komma upp,
men jag är faktiskt, spoilervarning, sex månader äldre än du!
-Va? -Jag gick om ett år i förskolan.
Jag gjorde nåt så himla kul.
-Menar du allvar? -Ja.
Det är ju fantastiskt. Vad gjorde du?
-Åt du all fisk i akvariet? -Nej!
Tog du med din mammas dildo till visa och berätta?
Det låter som sånt du gjorde! Du tycker att jag är lika gammal som tiden själv!
Skojar du! Du är som en het, sexig puma!
Jag vet inte. Jag tycker nog att tjejer ska vara yngre än deras pojkvänner.
Vänta, runkade du till han med de långa naglarna i Guinness rekordbok?
Jag tänker inte berätta, Jay.
Men det var askul.
Herregud, titta på allas väskor. De kostar typ 5 000 dollar!
Det är coolt. Jag gick till Canal Street och köpte en Tucci-väska.
Det är som Gucci, fast Stanley Tucci.
Folk kommer att se det.
Välkomna till åttan, ni grymma tjejer.
Vad gjorde ni värstingar i sommar? Berätta.
Din lärare är cool!
Hon har ett "Pod Save America"-klistermärke.
India Jessica Parker, hej.
Jag tog det ganska chill i sommar.
Jag gjorde lite lätt Alzheimerforskning, men typ knappt.
-Oj… -Greer Conway-Kleenex, hej.
Min stiftelse räddade 20 kvinnor som skulle göras till lim.
Jag vann också New York Marathon mot de vuxna, inte mot barnen.
Herregud, de är så imponerande.
Du med! Du satte i en tampong!
Vi har en ny ung ledare i klassen. Jessi?
-Berätta vad du åstadkom i sommar. -Jösses…
Hej. Jessi Glaser.
I sommar var jag på läger…
De är inte imponerade. Berätta om tampongen.
-…i Somalia. -Va?
Det var ett flyktingläger, och jag undervisade i gymnastik.
-Jag går ner i spagat. -Vänta.
Har de gymnastik i ett flyktingläger?
Det är en bra fråga och jag tackar dig. Okej, min tid är ute.
Varför ljög du? Du går inte ner i spagat. Tampongen skulle åka ut som en Nerf-pil.
Herregud…
Okej, det här är huvudkorridoren.
Ta inte den dricksfontänen. Lump kör ner den i halsen.
Jag gillar smaken av rost.
Okej…
Du, Andrew, kan du hjälpa mig öppna mitt skåp?
Vi hade fack förra året, så…
Visst, vilket är det?
Skåp 243?
-Det stämmer. -Hon är lite knepig.
-Wow. -Du måste hitta hennes särskilda punkt.
-Aj! Rakt på änkestöten! -Är du okej?
Låt mig vara. Om jag pratar skriker jag. Jag måste kräkas.
Det går så bra, Andrew.
Har ni planer efter skolan?
Vi kanske kan ta en kopp kaffe, eller…
Ja! Det låter jättekul, men vi får inte dricka kaffe, så…
Du får koffeinfritt, raring.
-Okej. -Utan koffein.
Vi går till Starbucks, äter kalla scones, kanske bjuder er på ekologisk mjölk
och lär känna varandra bättre.
Jag kan toalettkoden. Jag har använt den, om du vet vad jag menar.
-Det låter som att du bajsade. -Den här är klipsk.
-Vi har en dejt. -Eller nåt.
Okej, mina damer, vi ses efter skolan.
Läget? Jag menar hej då. Herregud…
-Sluta! -Killar i jäkla åttan!
-Håll käften. -Håll käften själv.
-Du får inte balla ur som du brukar. -Inte om du lovar att inte sjunga.
Löften är skapta för att brytas!
Morgonsamlingen var tuff, men matte är min grej.
Men det är inte min grej.
-Min grej är annorlunda. -Vad är din grej?
-Min grej är Blue Man Group! -Va?
Ja, de är smala och blåa och sexiga som Gumby!
Men det är okej. Jag stannar på matten.
-Jag behöver inte… -Okej, hej då!
Och borta. Okej. Ensam.
Okej, kan nån säga hur inversa variabler skrivs ut på parabeln?
Herregud, de är så långt före.
Det här är alldeles för svårt.
-Eller hur? -Ja.
Jaha. Hej.
Eller så är du kanske inte så smart?
Det är det jag har oroat mig för.
Jag vill inte vara sån, men har du sett Greers glansiga hår?
-Jessi? -Ja.
-Jessi! -Hej! Här!
Är du bekant med Richters teorem?
Säg inte nej! Då ser de hur långt efter du är.
Jag är intimt bekant.
Så bra. Då kan du väl komma upp och lösa det här problemet åt oss?
-Jag vill hellre berätta i enrum senare. -Jag vill hellre att du visar alla nu.
Okej, då kör vi.
Du vet inte vem Richter är eller hur en smartboard fungerar.
Du är den här skolans tränare Steve!
Mr Doheny? Jag tror att flykting-gymnastflickan gråter.
-Jag gråter inte. -Det är okej att inte kunna.
Jag vill bara säga att jag satte i en tampong i sommar.
Det här är inte PK, men jag gillar att dejta yngre kvinnor.
Jag är som tolv och ett halvt igen.
Jag gjorde sit-ups i morse. Jag minns inte när det hände sist.
Vad är det med kavajen?
-Gillar du den? -Nej.
Färgen lär kallas "pojkkola".
Han är professor Pojkvän nu.
Jag tittar noga på betygskurvorna.
-Det är rumpan. -De kommer.
-Hej, killar. -Ohoj, pojkar.
-Var cool, Izzy. -Okej. Det är jag.
Jag har ordnat ett högt, klibbigt bord.
Det är kaffekaka på stolarna.
-Herregud. Misha gillar klibbigt. -Håll tyst.
En vatten med sex sötningstabletter till Lo-Jay?
-Vad fan är det? Jag bad om mindre is! -Den är gratis, frun.
Driver du med mig nu? Kalla mig inte frun! Jag är ingen gammal tant!
-Jag vill tala med chefen. -Jag är chefen.
Då vill jag prata med killen under dig om vilken jävla idiot du är!
Okej. Gary? Kom hit.
Kolla här!
Nick och Andrew och snacksen från sjuan.
-Smaskens… -Jay!
Chilla. Varför handla på Dunkin' Donuts när jag har en munkmaskin hemma?
Herregud, dags att kyssa munkarna.
Amerika drivs med Skumpy.
-Jösses, de hånglar. -Ja, det gör de.
Ja, det gör par i åttan, eller när åttor är med sjuor.
-Om det är en åtta med kan man tungkyssas. -Känn pressen.
Jag skulle gärna tungkyssas, ta spanska flugan, fisa i din mun…
Misha, ta det lugnt!
Då kanske vi borde gå hem till mig i morgon efter skolan.
Ja, för "kontorstid".
Herregud, professor Pojkvän, jag vill ju knulla dig.
Nej, Andrew, för ett klassiskt hångelparty.
Vi är med och vi kommer att vinna, era småskitar.
I dina drömmar.
-Jag är så rädd. -Vi älskar att vara med äldre ungar.
Äldre? Jag håller ner dig och spottar i din mun, som jag gjorde i förskolan!
-Jaså? Ska du spotta i min söta lilla mun? -Jag gillar verkligen Misha.
Vänta, gjorde det att du fick gå om ett år?
Nej, Jay, det var mycket roligare än så!
En stor hög med servetter till Steve!
Koffeinfria? Jag vill inte vara uppe hela natten och äta servetter.
Flyger Greer sin pappas privatflygplan?
Min pappa har inte ens en egen liggcykel. Han delar med nån som heter Ian.
-Jag kan inte sluta jämföra… -Jag vet. Vi borde sluta.
-Men då måste vi göra obegripliga läxor. -Ja.
-Jag ser bara på några till. -Ja!
Vi är på Starbucks med snyggingarna från sjuan!
Va? "Snyggingarna från sjuan"?
Alla verkar klara sig bra utan dig.
Dejtar Jay och Lola nu?
Läget, idioter?
Jag ska till en exklusiv orgie för åttor med gamla frugan i morgon!
Kalla mig inte gammal!
Och tagga mig!
Jag har inget och ingen.
-Det är inte sant, du har mig. -Okej.
Och en stressfinne på läppen.
Fan, kommer alla tro att jag har herpes nu?
Det kanske du har.
Och jag sög ditt blod. Du gav mig herpes!
-Va? -Nu måste jag ringa alla gamla ex.
Nå, Nicky, du ser väl till att hon uppnår njutning före dig, va?
Visst, Elliot.
En orgasm innan du ens kysser henne.
Är det ens möjligt?
Så klart. Din far gav mig orgasm genom ett fönster en gång.
Med en hårtork och en komradio.
-Jävlar. -Döda pojken, knulla föräldrarna.
Jag vet. Tyst nu.
Berätta om den här flickan. Tycker du om henne?
Gör du det? Älskar du henne så mycket att du hatar alla andra?
Ja. Jag menar nej, men ja… Misha är… Du vet.
-Vad är Misha igen? -Fan, jag vet inte. Kort?
Men den andra sjunger fint. Det får tuttarna att hoppa ut.
Elliot, nu borde vi nog gå upp…
Jag hör dig klart och tydligt, mamma.
-Hejsan, mina damer. -Välkomna till Tungstaden.
Befolkningsmängd, fyra.
Jaså? Vi har flyttat hit från Tuttköping. Vi gled hit på våra egna flytningar.
Hur kom de hit?
-Meesh. -Vad då?
-Du har ett vackert hem. -Tack så mycket.
Okej. Nog med småprat.
Du kan väl följa min feta röv bort till soffgruppen?
Herregud.
Det här händer verkligen, Herre
-Sluta. -Sluta!
De borde sitta så att de kan göra high five.
Ja, men rygg mot rygg så att de inte får ögonkontakt och råkar byta själar.
-Leo DiCaprio och Lukas Haas-reglerna? -Klassiskt fittgäng.
-Vila i fitta, pojkar. -Vila i fitta.
Jag läser samma stycke och jag förstår mindre och mindre.
-Får jag säga en sak? -Snälla.
Allt faller i bitar runt dig.
Och du ljuger för alla och måste komma ihåg alla lögner.
-Det känns inte bra, eller hur? -Gå, mamma, jag pluggar!
Hejsan, Jessi… Det var alltför länge sen.
Fan också.
-Kitty Beaumont Bouchet, är det du? -Tito Taylor Thomas, ser man på.
Känner ni varandra?
Vi har samarbetat i evigheter.
Minns du van Gogh? "Jag känner mig galen!"
Herregud, jag har kvar hans örsnibb i min medaljong!
Kan ni två sluta? Jag försöker plugga här.
Vet du vad som hjälper mig plugga? Sömn.
Ja, jag känner mig ganska trött.
Eller stirra upp i taket och tänk på allt pinsamt som hände i skolan.
-Jag gör det redan. -Det är så trevligt att jobba ihop igen.
Det känns inte ens som jobb. Vi bara…
…känslomässigt förstör en ung kvinna. Smurf!
Jag skrattade åt att vi hänger på partaj, du med hängslen och jag med kavaj.
Jag är full av såna charmanta observationer.
Ja, din andedräkt luktar tonfisk
Han drack precis vattnet ur tonfiskburken.
Därför har han skurit sig på tungan.
Misha, vad gör du med fingrarna?
Gillar du det?
-Nej! -Jag vet inte riktigt.
Jag känner dina hål. Gillar du det?
Förlåt! Andrew, måste du gå på toa?
Absolut. Du kan väl följa efter min feta röv till puderrummet?
-Vi är strax tillbaka. -Skynda dig. Soffhörnet börjar se bra ut.
Grattis på födelsedagen, herr Soffa.
Du, jag tycker att Misha är lite skrämmande.
Jaså? Jag skulle gärna vara det soffhörnet nu.
-Izzy är lite irriterande. -Jaså? Jag gillar hur hon sjunger allt.
Borde vi… Jag menar, byta?
-Ja! -Ja!
Den lilla suger ur dig allt tonfiskvatten.
Den långa skriver en låt om Nick.
Ja, men hon är ingen sångerska.
Nej, hon har inte rösten. Hon är bra på att skriva låtar.
-Jag byter om du vill. -Det är en bra idé.
-Om vi båda håller med så är det nog alla. -Motionen bifalles.
-Och jag måste kissa. -Okej.
Är en gammal barnmatsburk med olivolja en bra present på ett hångelparty?
-Ja, men jag gillar inte det här. -Det kommer att bli kul!
Du vet att jag vill att alla ska se mig slicka din halsklitta med min munkuk.
Till att börja med vill jag ha det på en tröja i går.
Men jag vill inte tillbringa den här dagen med de där slamporna från sjuan.
Hur många gånger måste jag säga att det är sexigt att du är gammal!
-Kalla mig inte gammal! -Var inte ledsen!
-Säg inte hur jag ska känna! -Älskling! Fan!
Varför blir du så ledsen av att vara en sexig äldre kvinna?
För att jag är äldre än jag normalt borde vara.
Och trots att jag fick gå om av en otroligt rolig anledning
som skulle omdefiniera komedibranschen
känns det typ tråkigt att vara äldst i klassen!
Jösses… Jag visste inte att du hade så många känslor.
-Ja. -Det måste suga.
Ja. Så…
Älskling, bara ljudet av din röst gör mig kåt.
Du vet precis vad du ska säga.
Kan du inte säga varför du fick gå om, snälla?
Ja, tiden är inne för det roligaste av allt.
Okej. Herregud…
En gång på rasten…
Herregud, jag kommer inte att klara av det här.
…så satte jag krokben för en unge på lekplatsen.
Tänk fort, Isaac!
En metallpinne genomborrade hans skalle och gick djupt in i hjärnan.
Herregud, älskling…
Det är så jävla roligt!
Vilken idiot!
Jag vet!
När det hände var det typ som hämtat ur en film.
Det var det säkert. Dog den jäveln?
Om jag berättar blir det inte lika roligt.
-Okej. Förstör det inte. -Förstör inte det här. Kom hit.
Bryter in med en sydgående klimax precis på mitträcket…
Uppfattat, kompis!
Fick min fru att komma, kom.
Uppfattat. Framme i Flagstaff. Klart slut.
Hej, Misha. Gör plats.
Minnsh du mig?
-Va? -Titta var vi hamnade.
Det är bättre, va?
Vad gör du? Jag ska vara med Andrew.
Nej, det är coolt. Vi insåg att jag ska vara med dig och Andrew med Misha.
Vi hatade det när det var tvärtom.
Hatade ni det?
Ja. Därför bytte vi.
Vad vi tycker, då?
Egentligen ville jag inte göra det här, men det är ju vår serie, så…
Er serie?
-Ja. Big Mouth. -Okej.
-Ni är bokstavligen med i vår serie. -Va?
Matsalstjejerna?
Matsalstjejerna Kyssar står inte på menyn
Vem hejar?
Vet ni vad?
Vi kanske bara går i sjuan, Andrew Kent, men du kan inte hångla med oss.
Skrattar bäst som skrattar sist. Det var ett falskt namn. Jag ljög.
-Vem är det som buar? -Vad händer?
Slå på ljuset!
-De har inget tak. -Precis, bitch! Vi spelar in inför publik!
-Va? -Det här är mitt vardagsrum.
-Sätt dit dem, Meesh! -Vi älskar er!
Och ni två är riktigt vidriga och alla vet om det.
Ja, förr ville jag suga på Nicks bäckentumme…
-Ja, Knullvätten. -Knullvätte?
Nu vill jag slita ut ryggraden och köra upp den i röven!
Hon är kanske deras hormonmonster…
Jag är jobbig!
-Vi är unga, men vi lär oss. -Vad lärde vi oss den här veckan?
Vi vill gå ut med trevliga killar, inte slashasar som ni!
Min knullblazer är förstörd!
Var fick de tag på dem?
Från mattant Eve, förstås.
De ritade en rosett på mitt huvud, så…
-Jag älskar dig! -Och jag dig! Vem sa det?
Vi går hem och ser hur mycket av din farmors käpp som får plats i fittan.
Skolan är slut, töntar!
-Du klarar nog inte av en skoldag till. -Jag vet. Men jag måste försöka, visst?
-Måste du? -Gå inte in dit. Det är för svårt.
Det är den nya tjejen, Jessi, va? Hon kommer aldrig att klara sig.
-Jessi, vad ska det här föreställa? -Min läxa.
Jaså? Det ser ut som att du sket på ett papper och lämnade in det.
-Sånt går inte här. -Nej, jag försökte verkligen…
Ms Glaser? De är här nu.
Vem då?
Det är Dummerbilen för förlorare. Den ska ta dig till Korkköping.
-Nej. -Du kan inte ljuga dig ur det här.
Fis!
Sa du "fis"?
-Jag är jättekorkad! -Jag vill inte åka till Korkköping!
Ledsen, kompis, sånt är livet! Och nu blir det livat!
Var sitter bromsen?
Okej, jag ska absolut inte gå in dit.
Så klart inte. Det är inte säkert för en korkad förlorare.
Vill du gå ner till Union Square och se på när de plockar ner torgstånden?
Nej. Men jag gör det ändå.
Duktig flicka.
Vi gjorde precis slut med våra pojkvänner i åttan.
-De är… -…så omogna att det är galet!
Du kommer att knulla ut hans kulor ur påsen och äta dem med cocktailsås!
Välkommen till yachtklubben!
Matsalstjejerna En extra portion av vänskap
Jag är jobbig!
Oj. Jag börjar tro att vi inte är universums mittpunkt.
Vi borde väl behandla tjejer som stjärnor i deras egen serie.
Ja, men vad är målgruppen för Matsalstjejerna?
Jag vet! Huvudpersonerna är ungar, men det är så snuskigt.
-Det är för mycket. Och jag gillar snusk. -Knullvätten är så otrevlig.
-Onödigt. -Roligt måste inte vara äckligt.
Precis, Maury.
Jag ska ha sex med bajs och äta det, skita ut det och knulla röven med det.
Okej. Lycka till.
Ska vi rulla upp en chokladcroissant och bara äta chokladen?
Ja. Det är en perfekt idé.
Skolkar du?
-Va? -Stygging.
-Nej, jag… -Ta det lugnt.
-Jag bara… -Lugn. Jag skolkar också.
Man lär sig mer i verkligheten än i ett klassrum.
Det stämmer verkligen.
Hej. Michael Angelo. Som konstnären, inte ninjagrodan.
-Menar du sköldpaddan? -Jag gillar dig. Får jag skissa av dig?
Okej…
Cowa-panga-på!
-Jag hatar vatten! -Jag drunknar!
Jag rider en våg av mina egna flytningar!
-Du är tillbaka! -Så klart! Den här killen är het!
Prata med honom!
Hej. Hejsan. Jag heter Jessi.
Varför neg jag?
För att du vill kolla in den där kuken.
-Vill du slå dig ner? -Ja, tack! I ansiktet på honom!
Okej, var ska jag lägga ryggsäcken?
I knät? På huvudet? Jag bara skojar.
-Fan. -Vad du än gör är perfekt.
Bryter in för att säga att jag precis kom igen.
Uppfattat. Jag är framme i San Diego.
Första gången jag ser havet.
Oj, vad det är vackert.
Matsalstjejerna Livet är deras bricka
De paxar en plats vid sitt bord
Det är fiskpinnar, vänner och flin
De delar ut flera portioner med skratt
De vänder upp och ner på din sura min
Mattant Eve har en klänning på sig
Och Knullvätten kommer med sex
Jag är jobbig!
Matsalstjejerna Livet är deras bricka
Undertexter: Peeter Sällström Randsalu