EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX
FØRSTE SKOLEDAG - FJERDE AFSNIT?
Duften af gulvrens.
Det er første skoledag.
8. klasse! Se lige os blive voksne.
Ikke som Bart Simpson.
Det gule fjols har gået i 4. klasse i 30 år.
Og er hans hår som hans hud?
-Ja, det burde undersøges. -Tegn dog hår.
MATTHEWS MORGENNYT
Nemlig, vi er tilbage.
Og i en meningsløs drejning har vi en ny, maskeret rektor.
Gæt hvem inden årets udgang, ellers ryger bevillingerne! Et spor:
Jeg er måske et jordegern, men jeg elsker vandet.
Før I gætter, så tænk over, hvem der ville være med på den.
Det er nok Paula Abdul.
Jeg ved ikke, hvad I lavede sidste sommer, så lad os høre.
Mine forældre sendte os på bryllupsrejse i Rye Playland.
Det var så fedt.
Jeg spiste masser af slik før middag og fik et kæmpesukkerchok.
Samira og jeg er et par nu, og vi overnatter hos hinanden.
Hendes forældre ser John Wick hver aften, så de hører ikke…
Den maskerede rektor er Kathy Lee Gifford.
Nå da, Ali og Samira? Alle bliver kærester.
Vi gik fra at være Jay og Lola til det åbenlyse par-kælenavn…
Lo-Jay.
Jeg slikker morgenmad ud af dine kindtænder.
Jeg håber, du kan lide indiske fiskefærdigretter.
Jay og Lola? Vi er de eneste i klassen, der stadig er single.
Se, selv Lump har en kæreste.
Jeg har faktisk to.
Jeg har måttet jage dem væk med en kæp, siden jeg fik det her skæg.
Vi finder snart ud af, hvordan du smager.
Ja, snart slagter vi drengen.
Og fortærer hans kød, som om vi var i et menneskebøfhus.
Sikke noget lort. Alle pigerne i klassen er taget.
Ikke alle. Hvad med den nye pige?
Nye pige?
Hold da op!
Du godeste, er det Missy?
Og man kan se hendes lækre mavse. Andy kan lide den.
Hendes navle lugter sikkert skønt.
-Jeg er vild med dit nye look. -Det er fantastisk.
Det er faktisk ikke for jer.
Vend blikket bort, og hold inde med kommentarerne.
Og rør ikke mit hår med jeres øjne.
Okay, hvad med, han rører indersiden af din mund med sin penis?
Der er officielt ingen tilbage i klassen at gå ud med.
Okay, 7. klasse, I forlader grundskolen.
-Hvad er nu det? -Ligesom jeg forlader en berømt strid.
Er du Suge Knight?
Andrew, jeg har et elpæreøjeblik.
Jeg har også en idé.
Hvad med at gå ud med piger fra 7. klasse?
Du er et geni!
Nick, hvad med piger fra 7. klasse?
-Ja! De er unge. -Veludviklede.
-Nemme at få. -Perfekte!
Det er det, jeg elsker ved pigerne fra 7. klasse.
Jeg bliver ældre, de bliver ved med at være … 12.
Tolv år gamle.
-Når du siger det sådan… -Hvad med sådan her?
-Tolv år gamle. -Det er meget værre.
Hvad med det her? 12 år gamle, farmand.
Jeg har time.
Hej.
Se min voksne bypige i sin lille blazer med sit lille våbenmærke!
-Jeg kunne spise dig! -Mor, slap af.
Hvordan kan jeg? Du skal gå på Darlington-Pierce.
Det er da skolen, hvor Lena Dunham pillede ved sin søster!
Se. "Forbereder unge kvinder på fortræffelighed."
Okay, kan vi sænke forventningerne? Jeg er virkelig nervøs.
Hvorfor er du nervøs for fortræffelighed?
Det er bare en ny skole.
Det ved jeg! Og du vil møde så mange fantastiske unge kvinder!
Og du får måske set Alec Baldwin slå en pølsemand.
New York City, byen, hvor Alec Baldwin aldrig sover.
-7. klasse. -Nemlig.
Vi er vel på jagt nu,
to jægere, der forfølger vores bytte.
-Vent… -To sexede rovdyr.
To sexrovdyr.
Nej, sig hellere det her: Vi er bare to drenge fra 8. klasse,
der byder 7.-klassepigerne velkommen.
Og vi vælger to til tungekys.
-Og til at føle på. -Og andet, vi ikke tør sige.
Maury, det er godt at være liderlig med dig igen.
-Hvordan skal man vælge? -Som vi vælger alting.
Netflix!
Lad os se, hvilke piger vi får foreslået.
-Vi ved, alle kan se os. -Det gør det spændende.
Nej. Hvad er nyt og populært?
-Jeg er en normal 7.-klassepige. -Jeg er ikke hemmelig betjent.
Du kan fortælle mig, om nogen i din klasse sælger quaaludes.
Jeg sladrer om alle pusherne.
Se derovre!
-Hun er min bedste ven. -Jeg er lidt lavere end hende.
Og sammen…
Holder vi øjenkontakten med jer.
Ja, for fanden.
Kantinepiger Livet er deres bakke
KANTINEPIGER
-Jeg er til hende, der er mindre end mig. -Jeg er til alt.
-Hej, piger. -Hej.
Hvad så?
-Det er vel jeres første gang i kantinen? -Ja, den første eller anden.
Skraldespandene er ved døren.
Og et lille tip, hvis I fortæller frokostdamen, I er diabetikere,
-får I en skefuld rosiner. -Mand, jeg elsker rosiner.
Min syge bedstemor ligner en rosin.
-Hun er døende. -Nå?
Jeg læste lige, at rosiner er tørrede druer.
Det er Andrew.
Andrew Kent. Ja.
Jeg går i 8. klasse, og jeg hedder Andrew Kent.
-Stærkt valg. -De tror, jeg er rig.
Jeg hedder Izzy. Og det er Misha.
-Hej. -Så…
Apropos rosiner, skal I nok læse A Raisin in the Sun i år.
Jeg kan give dig mine noter.
Det er fantastisk! Og jeg kunne læse dem!
Du kunne få mine, men jeg har tegnet
-slemme ting i margenen. -Andrew!
Forestil dig to ting, der ikke kan have sex sammen i virkeligheden.
Mor og far.
-Det er en tiger og et skrivebord. -Åh gud!
Se de små 7.-klassegolddiggere,
der prøver at få 8.-klassegysser.
Pyt med alderen. Du er seks måneder yngre end mig.
Jay, jeg håbede, det aldrig ville komme op,
men jeg er faktisk, spoileralert,
-seks måneder ældre end dig! -Hvad?
Jeg måtte gå børnehaven om, fordi jeg gjorde noget enormt sjovt.
-Mener du det? -Ja.
Det er faktisk fedt. Hvad gjorde du?
-Spiste alle fiskene i akvariet? -Nej!
Tog du ved et uheld din mors dildo med i skole?
Det lyder som ting, du har gjort!
Du tror nok, jeg er lige så gammel som Fader Tid!
Laver du sjov? Du er en lækker, sexet cougar.
Det ved jeg ikke. Jeg synes bare, piger skal være yngre end deres kæreste.
Vent, spillede du den af til fyren med lange negle
i Guinness rekordbog?
Jay, jeg siger det ikke.
Men det var morsomt.
Åh gud, se på alles tasker.
De koster 5.000 dollars!
Det er fint. Jeg tog til Canal Street og skaffede dig en Tucci-taske.
Det er som Gucci, men det er Stanley Tucci.
Jeg tror, folk kan se det.
Velkommen til 8. klasse, pigechefer.
Hvad lavede I hårde negle i sommer? Fortæl!
Din lærer er sej.
Ja, med en Pod Save America-sticker på sin bærbare.
India Jessica Parker, hej.
Jeg slappede bare af i sommer.
Jeg lavede lidt Alzheimers-forskning på CDC,
-sådan da. -Vildt.
Greer Conway-Kleenex, hej.
Min fond reddede 20 kvinder, der skulle laves til lim.
Jeg vandt også New York City-maratonen mod de voksne, ikke børnene.
-De piger er så imponerende. -Det er du også! Du satte en tampon op.
Vi har en ny, ung leder i klassen. Jessi?
Hvad har du opnået i sommer?
Åh nej.
Hej. Jessi Glaser.
I sommer var jeg på lejr…
De er uimponerede. Fortæl om tamponen.
-…i Somalien. -Hvad?
Det var en flygtningelejr. Og jeg underviste i gymnastik.
Jeg kan gå i spagat.
Vent. Så de laver gymnastik i en flygtningelejr?
Det er et godt spørgsmål, og jeg takker dig. Okay, det var mig.
Hvorfor løj du?
Du kan ikke gå i spagat. Din tampon ville blive skudt ud.
Åh gud.
BRIDGETON MELLEMSKOLE
Okay, det her er hovedgangen.
Brug ikke den vandhane. Lump sutter på hele hanen.
Jeg kan lide smagen af rust.
Okay.
Hej, Andrew, kan du hjælpe mig med at åbne mit skab?
Fordi vi havde rum sidste år, så…
Hvilket er det?
Skab 243?
-243, ja. -Hun er lidt stram.
-Nå da. -Du skal bare finde hendes særlige sted.
-Jeg fik albuestød! -Er du okay?
Lad mig være. Ellers råber jeg af dig. Jeg brækker mig!
Andrew, du klarer dig så godt.
Har I planer efter skole?
Vi kunne måske få noget kaffe, eller…
Ja! Det lyder godt, men vi må ikke få kaffe, så…
Vi giver dig en koffeinfri, søde. Det betyder en uden koffein.
Vi tager til Starbucks, får en iskold scone,
måske økologisk mælk. Vi giver. Så lærer vi hinanden bedre at kende.
Jeg kender koden til toilettet. Jeg har brugt den før. Hvis du forstår.
Du har altså skidt?
Hende her er ikke så dum.
-Aftale. -Eller noget.
Okay, damer, vi ses efter skole.
Hvad så? Jeg mener farvel. Du godeste.
-Stop! -Fyre fra 8. klasse!
-Hold kæft! -Du kan holde kæft!
-Du må ikke flippe ud, som du plejer. -Okay, hvis du lover ikke at synge.
Løfter afgives for at blive brudt!
Første time var hård, men jeg kan matematik. Det er lige mig.
Men matematik er ikke lige mig.
-Jeg er til noget andet. -Hvad er du til?
-Jeg er til Blue Man Group! -Nå?
Ja, de er slanke og blå og sexede som Gumby!
Men jeg elsker dig. Jeg bliver.
-Du behøver ikke være her. -Farvel!
Og hun er væk. Nå, alene.
Kan nogen fortælle mig,
hvordan inverse funktioner kan ligge på parablen?
Åh gud, de er langt foran.
Den time er alt for svær.
-Ja, ikke? -Ja.
Åh, hej.
Eller måske er du bare ikke så klog.
Det er det, jeg er bekymret for.
Og ikke for at træde i det, men har du set Greers blanke hår?
-Jessi? -Det har jeg.
-Jessi! -Hej, ja! Til stede!
-Så kender du Richters sætning? -Sig ikke nej! Så ved de, du er bagud.
Den kender jeg indgående.
Godt. Så kom op til smartboardet og løs opgaven for os.
-Må jeg sige det til dig senere? -Jeg synes, du skal vise klassen det nu.
Så er det nu.
Du kender ikke Richters sætning, eller et smartboard.
Du er dybest set træner Steve på den her skole.
Hr. Doheny? Jeg tror, flygtningegymnastpigen græder.
-Jeg græder ikke. -Hvis du ikke kan, er det okay.
Jeg vil lige sige, jeg satte en tampon op i sommer.
Det er politisk ukorrekt, men jeg nyder at date yngre kvinder.
Jeg føler mig som en på 12½ igen.
I morges lavede jeg mavebøjninger for første gang i evigheder.
-Hvorfor jakken? -Kan du lide den?
-Nej. -Marskandiseren sagde,
farven hedder "drengefudge".
Han er Professor Kæreste nu.
Lad os bare sige, jeg giver karakterer for kurver.
-Det er numsen. -De er her!
-Hej, drenge. -Ohøj, drenge.
-Izzy, vær cool. -Okay. Det er jeg.
Jeg har holdt det her høje, klistrede bord.
Der er kaffekage ud over stolene.
-Misha kan godt lide klistret. -Hold kæft.
En kop vand og seks sødetabletter til Lo-Jay?
-Hvad fanden? Jeg bad om lidt is! -Frue, det er en gratis drink.
Gør du grin med mig nu? Kald mig ikke frue!
Jeg er ikke gammel!
-Jeg vil tale med din chef. -Jeg er chefen.
Så vil jeg tale med fyren under dig, så vi kan tale om, hvor åndssvag du er!
Okay. Gary? Kom herover.
Se lige her.
Nick og Andrew og deres 7.-klasseguf?
-Nammenam. -Jay!
Hvorfor skulle jeg gå efter minidonuts, når jeg har en donutmaskine derhjemme?
Du godeste, tid til at kysse donuts!
Amerika kører på Skumpy.
Hellige ko, de kysser.
Ja, de gør.
Ja, det er det, par gør i 8. klasse,
eller nogle fra 8. sammen med nogle fra 7.
Når der er en fra 8. klasse,
-skal der snaves. -Vi presser jer.
Jeg vil gerne snave, spansk flue, støbejernsgryde, prut i munden.
-Hvad? -Misha, tag det roligt!
Hvad med, vi alle tage hjem til mig i morgen efter skole.
Ja, til "kontortid"?
Manner, Professor Kæreste, jeg vil kneppe dig.
Nej, Andrew, til en klassisk 8.-klassekyssefest.
Vi kommer, og vi vinder totalt det her, I lorte!
Det er noget, I tror.
-Jeg er spændt og bange. -Vi elsker at hænge med ældre.
Ældre? Søde, jeg holder dig nede og spytter dig i munden
som med den unge i børnehaven!
-Vil du spytte i min smukke, lille mund? -Jeg kan godt lide Misha.
Måtte du gå om, fordi du spyttede i ungens mund?
Nej, Jay, det var meget sjovere end det!
En stor bunke servietter til Steve!
Og er de koffeinfri? Jeg vil ikke holdes vågen af at spise servietter.
Flyver Greer sin fars private jetfly?
Min far har ikke engang en privat sofacykel.
Han deler den med Ian. Jeg bliver ved at sammenligne og…
Fortvivle, ja. Vi burde stoppe.
Men så skal vi lave lektier, du ikke kan.
-Ja. Jeg ser på en eller to mere. -God idé.
Vi er på Starbucks med vores 7.-klassekærester!
Hvad fanden? "7.-klassekærester"?
Alle kommer vist godt videre uden dig.
Er Jay og Lola kærester nu?
Hvad så, fjolser? Jeg skal til et eksklusivt 8.-klasseorgie
med fruen i morgen!
Jeg er ikke gammel!
Og tag mig i den.
Jeg har intet og ingen.
-Det er ikke sandt. Du har mig. -Okay.
-Og en stressbums på overlæben. -Lort, vil alle nu tro, jeg har herpes?
Det har du måske!
Og jeg sugede dit blod. Du gav mig herpes!
Nu skal jeg ringe til tidligere partnere.
Nu skal du sørge for, at hun opnår nydelse, før du gør, ikke?
-Den er fin, Elliot. -En hel orgasme, før du kysser hende.
Men er det muligt?
Ja da. Din far gav mig engang en orgasme gennem et vindue.
-Med en hårtørrer og en CB-radio. -Hold da kæft.
-Dræb drengen og knep forældrene. -Ja, men, shh!
Så fortæl os om den pige. Kan du lide hende?
Kan du, Nicky?
Elsker du hende så højt, at du hader alle andre?
Ja, eller nej, men jo. Misha er…
-Hvad er Misha nu? -Tja, det ved jeg ikke. Lav?
Men den anden synger godt. Hun gør mine brystvorter hårde.
Elliot, jeg synes, vi skal gå ovenpå.
Jeg hører dig højt og tydeligt, lækre sild.
Hej, de damer.
Velkommen til Tungebyen.
Befolkning, fire.
Ja? Vi er lige flyttet fra Babseby. Vi gled herhen på vores egen udflåd.
-Hvordan, siger de? -Mish.
-Nick, du har et smukt hjem. -Mange tak.
Nok venlige bemærkninger.
Hvad med, at du følger min fede røv over til sofahjørnet?
Du godeste.
Det her sker virkelig, Vorherre
-Stop. -Stop!
De skal sidde så tæt, at drengene kan highfive.
Men med ryggen til, så de ikke får øjenkontakt
og kommer til at bytte sjæl.
-Så Leo DiCaprio og Lukas Haas styrer? -Klassisk fissebande.
-Hvil i fisse, drenge. -Hvil i fisse.
Jeg læser det samme afsnit, og det giver mindre og mindre mening.
-Må jeg sige noget? -Ja.
Alting smuldrer omkring dig.
Og du lyver for alle, så du skal huske alle løgnene.
-Og det føles ikke godt, vel? -Gå væk, mor, jeg læser!
Hej, Jessi. Det er længe siden.
Pokkers også.
-Kitty Beaumont Bouchet, er det dig? -Tito Taylor Thomas, nu har jeg aldrig!
Kender I hinanden?
Vi har arbejdet sammen i evigheder.
Kan du huske Van Gogh? Jeg føler mig skør!
Åh gud, jeg har stadig hans øreflip i min medaljon.
Kan I to holde op? Jeg prøver at læse lektier.
Ved du, hvad der hjælper mig med at læse lektier? Søvn.
Ja, jeg føler mig ret udmattet.
Eller du kan stirre op i loftet og tænke på de pinlige ting i skolen.
-Jeg er der allerede. -Det er rart at arbejde sammen igen.
Det føles ikke som arbejde. Vi…
Invaliderer en ung kvinde følelsesmæssigt. Bøf!
Før grinte jeg af, at du blusser i den sweater,
mens jeg sveder i den her blazer.
Jeg ligger inde med vidunderlige observationer.
Ja. Din ånde lugter af tunfisk
Bare så du ved det, så drak han vandet fra dåsen.
Derfor har han en stor rift på tungen.
-Misha, hvad laver du med dine fingre? -Kan du lide det?
-Nej da! -Det ved jeg ikke.
Jeg kan mærke dine huller. Rart?
Undskyld! Andrew, skal du på toilettet?
Ja! Hvad med, du følger min fede røv til toilettet?
-Vi er straks tilbage. -Okay, skynd dig.
Hjørnet på sofaen ser godt ud.
Tillykke med fødselsdagen, hr. Sofa.
Jeg synes, Misha er lidt skræmmende.
Nå? For jeg vil være hjørnet af sofaen lige nu.
-Og Izzy er lidt irriterende. -Nå? Jeg kan lide, hun synger alt.
Skal vi … altså … bytte?
-Fandeme ja! -Ja!
-Den lille suger alt tunvandet ud af dig. -Og den høje skriver en sang om Nick.
Ja, men hun er ikke sanger.
Stemmen er ikke god. Men talentet ligger i sangskrivning.
-Jeg bytter gerne. -Det er en god idé.
-Hvis vi er enige, dækker det vist alle. -Forslaget er vedtaget!
-Og jeg skal faktisk tisse. -Okay.
Er et gammelt babymadglas med olivenolie en god gave til en kyssefest?
Helt ærligt, ja, men jeg vil bare ikke.
Skat, det bliver sjovt!
Jeg vil have, at alle ser til,
når jeg slikker din halsklit med min mundpik.
For det første vil jeg have det på en T-shirt i går.
Men jeg vil ikke tilbringe den såkaldte dag med de 7.-klasseduller.
Hvor mange gange skal jeg sige, at du er lækker som gammel!
-Kald mig ikke gammel! -Drop klynkeriet!
-Hold op med at kommandere med mig! -For helvede!
Hvorfor gør det dig trist at være en lækker cougarkvinde?
Fordi jeg er ældre, end jeg normalt burde være.
Og selvom jeg skulle gå om af en rigtig sjov grund,
en, der ville nydefinere komedie,
føles det skidt at være den ældste i vores klasse!
Hold da op.
Jeg anede ikke, du havde så mange følelser. Det må være hårdt.
-Præcis. Så det er… -Lyden af din stemme gør mig liderlig.
Du ved lige, hvad du skal sige.
Fortæl nu, hvorfor du skulle gå om.
Ja, tiden er inde til ultimativ morskab.
Okay. Du godeste.
Så en dag i et frikvarter…
Du milde, jeg kan næsten ikke fortælle det.
Jeg spændte ben for et barn på legepladsen med vilje.
Tænk hurtigt, Isaac!
En metalstang gennemborede kraniet
og gik dybt ind i hans hjerne.
Jøsses, skat…
Det er så skidesjovt!
Sikke en idiot!
Ja, ikke?
Da det skete, var det, som om alt stod stille.
Ja, det var det helt sikkert. Døde han?
-Hvis jeg siger det, er det ikke så sjovt. -Okay, ja. Ødelæg det ikke.
Ødelæg ikke det her. Kom her.
Afbryder, afbryder, en, ni. Vi har et sydgående klimaks
-i midterrabatten. -Elliot, ti-fire, god mand!
-Jeg fik min kone til at komme. Slut. -Modtaget. Jeg er i Flagstaff. Slut.
Hej, Misha. Gør plads. Savnede du mig?
-Hvad? -Se, hvor vi befinder os. Det føles bedre.
-Hvad laver du? Jeg er sammen med Andrew. -Nej, det er i orden.
Vi synes, jeg skal være med dig, og Andrew med Misha.
Vi hadede det den anden vej rundt.
Nå, hadede du det?
-Jep. Derfor byttede vi. -Hvad med vores mening?
Jeg vil helst ikke sige det, for det er klodset,
-men det er vores serie. -Jeres serie?
-Ja, Big Mouth. -Okay.
I er faktisk med i vores serie.
-Hvad? -Kantinepiger.
Kantinepiger Kysseri er taget af menuen
Hvem klapper?
Ved I hvad? Vi går måske kun i 7. klasse, Andrew Kent,
men du, Andrew, kan ikke få os.
Jeg ler sidst, skatter, for det var et falsk navn. Jeg løj sgu for dig.
-Hvem buher? -Ja, hvad sker der?
Tænd lyset, Bobby!
-De har ikke noget loft. -Nemlig, skvat.
Vores serie optages foran et rigtigt publikum!
-Gør den? -Men det er min stue.
-Tvær dem ud, Mish! -Orange County elsker dig!
Og surprise, I er vildt klamme, og alle ved det.
Ja, jeg ville sutte på Nicks bækkentommelfinger.
-Ja, knaldenisse. -Knaldenisse?
Men nu vil jeg rive hans ryg ud og skubbe den op i min røv.
Er hun deres hormonmonster?
-Jeg er en stor mundfuld! -Ja, vi er yngre, men vi lærer.
Og hvad vi har lært?
Vi vil gå ud med gode fyre, ikke grødhoveder!
Min kneppeblazer er ødelagt!
Hvor fik de burgere fra?
Fra kantineleder Eve.
De tegnede en sløjfe i mit hår. Så…
-Jeg elsker dig! -Lige over! Hvem var det?
Lad os gå hjem og presse din bedstemors stok op i din fisse!
Skolen er slut, nørder!
Jeg tror ikke, du kan klare endnu en dag i skolen.
Det ved jeg. Men jeg må prøve, ikke?
-Må du? -Gå ikke derind! Det er for svært.
Det er den nye pige Jessi, ikke?
Hun holder ikke.
-Jessi, hvad skal det forestille? -Mine lektier?
Nå? Fordi det ser ud, som om du sked på et stykke papir
-og afleverede det. -Hvad?
-Den går ikke her. -Nej, jeg prøvede virkelig…
-Frk. Glaser? De er her efter dig. -Hvem er her?
Dummevognen for tabere, Jessi. Den vil køre dig til Tumpebyen.
-Nej. -Du kan ikke lyve dig ud af den her.
-Prut! -Sagde du lige "prut"?
-Jeg er virkelig dum! -Jeg vil ikke til Tumpebyen!
Undskyld, makker, det er bremsen.
Eller er det bremsen?
Hvor sidder bremsen?
Okay, ja, jeg går bestemt ikke derind.
Nej da! Det er ikke et sikkert sted for en dum taber.
Vil du gå hen til Union Square og se dem lukke et farmermarked?
Nej. Men det gør jeg.
God pige.
Vi slog lige op med vores kærester i 8. klasse. De er…
Så umodne, at det er skørt!
Du suger drengens nødder ud af sækken og spiser dem med cocktailsovs.
Velkommen til yachtklubben, skat!
Kantinepiger Endnu en portion venskab
Jeg er en stor mundfuld!
Jeg begynder at tro, vi ikke er universets centrum.
Vi må vel behandle piger, som om de er stjerner i deres egen serie.
Ja, men hvad er målgruppen for Kantinepiger?
Ja, ikke? Hovedpersonerne er børn, men serien er så beskidt.
-Det er for meget. Og jeg elsker snavs. -Knaldenissen er ubehagelig.
Det behøves ikke.
-Man skal ikke være klam for at være sjov. -Netop.
Jeg vil dyrke sex med lort og så spise det.
Så skider jeg det ud og knepper min egen røv med det.
Skal vi rulle en chokoladecroissant op og spise chokoladen?
Ja. Det er en perfekt idé.
Pjækker du?
Slemme pige.
-Nej, jeg… -Slap af.
-Jeg… -Slap af, jeg pjækker også.
Man lærer mere ude i verden end i et klasseværelse.
Ja, det er sandt.
Michael Angelo. Som kunstneren, ikke ninjafrøen.
-Du mener skildpadde. -Ja. Du er sød. Må jeg tegne dig?
Okay.
Røv-abunga!
-Jeg hader vand! -Jeg kan ikke svømme!
Jeg rider på en bølge af min egen udflåd!
Du er tilbage!
Selvfølgelig! Den dreng er lækker!
Tal med ham!
Hej. Jeg hedder Jessi.
Hvorfor nejede jeg?
Fordi du får et smugkig til pikken.
-Vil du sidde her? -Ja, tak! Lige på hans ansigt!
Okay, hvor skal jeg sætte min rygsæk?
På mit skød? På mit hoved? Bare for sjov.
-Pis. -Alt, du gør, er perfekt.
Afbryder, afbryder, en, ni, jeg kom lige igen.
Modtaget, Connie, jeg er nået til San Diego.
Første gang jeg ser havet.
Det er så smukt.
Kantinepiger Livet er deres bakke
De holder en plads ved deres bord
Det er fiskepinde, venner og sjov
Og de deler grin ud med en øse
De sender middagsmelankoli på flugt
Kantineleder Eve har kjole på
Og knaldenissen kommer med sex
Jeg er en stor mundfuld.
Kantinepiger Livet er deres bakke
Tekster af: Laura Marie Klindt Nielsen