EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
ERSTER SCHULTAG, VIERTE FOLGE?
Riechst du den Bodenreiniger?
Es ist der erste Schultag.
Achte Klasse! Sieh uns an, wir werden erwachsen.
Nicht wie Bart Simpson.
Der gelbe Trottel ist seit 30 Jahren Viertklässler.
Und sind seine Haare seine Haut?
-Das sollte sich wer ansehen. -Malt Haare.
MORGENANSAGEN MIT MATTHEW
Ganz genau, wir sind zurück.
Und wir haben eine neue maskierte Rektorin.
Ratet bis Jahresende, wer es ist, oder wir verlieren die Mittel! Ein Tipp:
Ich bin ein Erdhörnchen, aber ich liebe das Wasser.
Bevor ihr ratet, überlegt, wer das überhaupt tun würde.
Ich denke an Paula Abdul.
Jetzt will ich wissen, was ihr letzten Sommer getan habt.
Für die Flitterwochen schickten uns unsere Eltern ins Rye Playland.
Es war so cool!
Ich aß tonnenweise Zuckerwatte und rastete dann komplett aus.
Samira und ich sind jetzt ein Paar und machen "Übernachtungspartys"!
Ihre Eltern gucken immer John Wick und hören nichts vom...
Ist die maskierte Rektorin Kathie Lee Gifford?
Ali und Samira? Irgendwie gibt es nur noch Pärchen.
Wir haben aus Jay und Lola den naheliegenden Pärchennamen gemacht...
Lo-Jay.
Ich lecke dir das Frühstück aus den Zähnen.
Ich hoffe, du magst Diät-Vindalho mit Garnelen.
Jay und Lola? Wir sind die einzigen Singles in der Klasse.
Sogar Lump hat eine Freundin!
Eigentlich habe ich zwei.
Ich kann mich kaum vor ihnen retten, seit ich mir das Aromasieb stehen ließ.
Wir finden dein Aroma bald heraus.
Ja, bald schlachten wir diesen Jungen.
Und verzehren sein Fleisch wie in einem Menschen-Steak-Bistro.
Mist. Alle Mädchen unseres Jahrgangs sind vergeben.
Nicht alle. Was ist mit der Neuen?
Eine Neue?
Wow!
Oh Gott, ist das Missy?
Und man sieht ihr Bäuchlein. Das gefällt Andy.
Ihr Bauchnabel riecht sicher irre.
-Hey, Missy. Toller neuer Look. -Ja, fantastisch.
Tja, Jungs, das ist nicht für euch.
Schaut weg und behaltet eure Kommentare für euch.
Fasst mein Haar nicht mit den Augen an.
Okay, wie wär's, wenn er deinen Mund innen mit seinem Penis berührt?
Wir können mit niemandem in unserem Jahrgang gehen.
Okay, Siebtklässler, ihr lasst die Grundschule zurück.
-Wie bitte? -So wie ich
eine berühmte Kontroverse zurücklasse.
Sind Sie Suge Knight?
Ich habe einen Glühbirnenmoment.
Und ich habe eine Idee.
Was ist mit Mädchen aus der siebten Klasse?
Wow, du bist ein Genie!
Nick, Mädchen der siebten Klasse?
-Ja! Sie sind jung. -Sexy.
-Zugänglich. -Perfekt!
Das liebe ich an diesen Siebtklässlerinnen, Mann.
Ich werde älter, sie bleiben 12.
Zwölf Jahre alt.
Wenn du es so sagst...
Und so?
Zwölf Jahre alt.
Das ist schlimmer.
Wie wäre es damit? Zwölf Jahre alt, Daddy.
Ich muss los.
Hey.
Mein erwachsenes Stadtmädchen in seinem Blazer
mit kleinem Wappen!
-Mum! Beruhige dich. -Zum Fressen süß!
Wie? Du gehst auf die Darlington-Pierce.
Die Schule, in der Lena Dunham ihre Schwester fingerte!
"Junge Frauen auf Exzellenz vorbereiten."
Okay, können wir die Erwartungen senken? Ich bin echt nervös.
Warum sollte Exzellenz dich nervös machen?
Es ist einfach eine neue Schule.
Ja! Und du wirst so viele tolle junge Frauen kennenlernen!
Und könntest sehen, wie Alec Baldwin einen Hotdog-Verkäufer schlägt.
New York, die Stadt, in der Alec Baldwin nie schläft.
-Siebtklässlerinnen. -Ja.
Wir sind jetzt wohl auf der Jagd.
Zwei Jäger, die ihre Beute belauern.
-Warte. -Zwei sexy Prädatoren.
Zwei Sextäter.
Nein, Andrew, sag das hier:
Wir sind zwei Achtklässler und begrüßen die Siebtklässlerinnen.
Und wir wählen zwei zum Knutschen.
Und Befummeln.
Und mehr, das uns peinlich ist.
Maury, es ist schön, wieder geil mit dir zu sein.
Wie soll Mann da wählen?
So wie wir alles wählen.
-Netflix! -Welche Mädchen werden vorgeschlagen?
-Wir wissen, dass uns alle sehen. -Das macht es spannend.
Nein. Was ist neu und beliebt?
Ich bin eine normale Siebtklässlerin.
Und ich kein verdeckter Ermittler.
Sagt mir also, wenn Mitschüler Quaaludes verkaufen.
Ich werde alle Dealer verraten.
Seht mal, da!
-Wir sind beste Freundinnen. -Ich bin kleiner als sie.
Und zusammen
halten wir Augenkontakt mit euch.
-Genau. -Oh ja.
Cafeteria-Girls, das Leben ist ihr Tablett
-Ich mag die Kleinere. -Gut, ich nehme alles.
-Hey, Mädels. -Hi.
Was geht?
Euer erstes Mal in der Cafete, was?
Ja, erstes oder zweites. Also...
-Mülleimer sind an der Tür. -Wow.
Ein Tipp: Wenn du der Küchenhilfe sagst, dass du Diabetes hast,
gibt sie dir Rosinen.
Echt? Ich liebe Rosinen.
Meine Oma sieht aus wie eine Rosine.
-Sie stirbt... -Echt?
Ich habe gelesen, dass Rosinen getrocknete Weinbeeren sind.
Das ist Andrew.
Andrew Kent. Ja.
Ich bin in der achten Klasse und heiße Andrew Kent.
-Mutige Wahl. -Sie halten mich für reich.
-Ich bin Izzy. -Hi.
-Das ist Misha. -Hi.
-Hallo. -Ja...
Apropos Rosinen, ihr lest dieses Jahr A Raisin in the Sun.
-Ich kann dir meine Notizen geben. -Genial! Und ich könnte sie lesen!
Ich würde dir meine geben, aber ich zeichnete Verstörendes
-an den Rand. -Andrew!
Stell dir zwei Dinge vor, die nie Sex haben könnten.
Meine Eltern.
-Ein Tiger und ein Schreibtisch. -Oh mein Gott!
Sieh dir die jungen Goldgräberinnen an,
die sich Achtklässler-Moneten krallen wollen.
Du bist auch sechs Monate jünger als ich, na und?
Ich hatte gehofft, dass es nie zur Sprache kommt,
aber ich bin, Spoiler-Alarm,
-sechs Monate älter als du! -Was?
Ich blieb im Kindergarten sitzen, weil ich was voll Lustiges tat!
-Im Ernst? -Ja.
Das ist doch super.
Was hast du getan?
-Das Aquarium leer gegessen? -Nein!
Hast du den Dildo deiner Mum mitgebracht?
-Das klingt nach deinen Taten. -Babe.
Du hältst mich bestimmt für so alt wie die Zeit.
Machst du Witze? Du bist wie ein heißer, sexy Cougar.
Ich weiß nicht. Ich finde, Mädchen sollten jünger als ihre Freunde sein.
Halt! Hast du zu dem Fingernagel-Kerl im Guinness-Buch masturbiert?
Jay, ich sage es dir nicht.
Aber es war urkomisch.
Oh mein Gott, sieh dir ihre Taschen an.
Die kosten 5.000 Dollar!
Schon gut, Baby,
Ich habe dir eine Tucci-Tasche besorgt.
Wie Gucci, aber es ist Stanley Tucci.
Das werden sie merken.
Willkommen in der achten Klasse.
Und, was habt ihr diesen Sommer gemacht? Erzählt!
Coole Lehrerin!
Sie hat einen Sticker von Pod Save America.
India Jessica Parker, hi.
Mein Sommer war ziemlich entspannt.
Ich betrieb etwas Alzheimer-Forschung an der CDC,
-aber kaum. -Wow.
Greer Conway-Kleenex, hallo.
Meine Stiftung rettete 20 Frauen, die zu Kleber werden sollten.
Und ich gewann den New York City Marathon gegen Erwachsene, nicht Kinder.
-Scheiße, die sind so beeindruckend. -Du auch, du hast einen Tampon benutzt!
Es gibt eine neue junge Anführerin. Jessi?
Was hast du diesen Sommer erreicht?
Oh Mann.
Hi. Jessi Glaser.
Diesen Sommer... war ich im Lager...
Es beeindruckt sie nicht. Rede vom Tampon.
-...in Somalia. -Was?
Es war ein Flüchtlingslager.
Ich unterrichtete Turnen!
Ich kann Spagat.
Warte. Sie lehren Turnen in einem Flüchtlingslager?
Das ist eine gute Frage, vielen Dank.
Okay, das war meine Zeit.
Warum lügst du?
Du kannst keinen Spagat, dein Tampon würde rausschießen.
Oh Gott.
BRIDGETON MITTELSCHULE
Okay, das ist die Haupthalle.
-Wow. -Meidet den Brunnen. Lump nuckelt dran.
Ich mag den Geschmack von Rost.
-Igitt. -Okay.
Andrew, hilfst du mir, mein Schließfach zu öffnen?
Letztes Jahr hatten wir Regalfächer.
Klar. Welches ist es?
Schließfach 243?
-Ja. -Das zickt manchmal etwas.
-Wow. -Man muss nur die richtige Stelle finden.
-Der spitze Knochen! -Alles okay?
Wenn ich jetzt rede, schreie ich dich an. Ich muss kotzen!
Andrew, du machst das super.
Also, was macht ihr nach der Schule?
Vielleicht einen Kaffee trinken oder...
Ja! Klingt gut, aber wir dürfen keinen Kaffee trinken, also...
Wir holen dir entkoffeinierten, Süße.
-Okay. -Also koffeinfrei.
Ja, wir gehen zu Starbucks, holen uns tiefgekühltes Gebäck und Milch,
geht auf uns, und lernen uns besser kennen.
Ich kenne den Code fürs Klo, ich habe es benutzt.
-Du weißt schon. -Du hast gekackt.
Die hier hat Grips.
-Es ist ein Date. -Oder so.
Gut, Ladys, wir sehen uns nach der Schule.
Was geht? Äh, tschüss.
Oh mein Gott.
-Hör auf! -Achtklässler!
-Klappe! -Halt du die Klappe!
Du kannst nicht ausrasten wie sonst.
Okay, wenn du versprichst, nicht zu singen.
Man macht Versprechen, um sie zu brechen!
Die erste Stunde war hart, aber Mathe ist mein Ding!
Aber Mathe ist nicht mein Ding.
Mein Ding ist anders.
Was ist es?
-Die Blue Man Group! -Wirklich?
Ja, sie sind schlank und blau und sexy wie Gumby!
Aber ich liebe dich. Ich bleibe für Mathe.
-Ich brauche dich nicht. -Tschüss!
Und sie ist weg. Allein.
Wer kann mir sagen, wie sich Umkehrvariablen auf der Parabel verteilen?
Oh Gott, sie sind so weit voraus.
Diese Klasse ist zu schwer.
-Ich weiß. -Ja.
Oh, hallo.
Oder bist du einfach nicht so klug?
Das war auch meine Sorge.
Und hast du bemerkt, wie sehr Greers Haare glänzen?
-Jessi? -Ja.
-Jessi! -Hallo! Anwesend!
Bist du mit Richters Theorem vertraut?
Sag Ja, oder sie merken, wie hinterher du bist.
Aufs Intimste vertraut.
Toll. Dann komm doch ans Smartboard und löse das Problem für uns.
Ich sage es Ihnen später.
Mir wäre es lieber, wenn du es der Klasse zeigst.
Okay, los geht's.
Du weißt nichts über Richters Theorem oder Smartboards.
Du bist der Coach Steve dieser Schule.
Mr. Doheny? Ich glaube, die Flüchtlingsturnerin weint.
-Tu ich nicht. -Es ist okay, wenn du es nicht weißt.
Ich habe diesen Sommer einen Tampon benutzt.
Es ist kontrovers, aber ich gehe gern mit jüngeren Frauen aus.
Ich fühle mich wie zwölfeinhalb.
Ich machte heute Sit-ups, das erste Mal seit Langem.
-Was soll die Jacke? -Magst du sie?
-Nein. -Der Verkäufer
nannte die Farbe "Jungs-Fudge".
Er ist jetzt Professor Freund.
Sagen wir einfach, ich bewerte nach einer Kurve.
-Dem Hintern. -Sie kommen!
-Hey, Leute. -Ahoi, Jungs.
Izzy, sei cool.
Bin ich doch.
Ladys, ich habe uns diesen klebrigen Tisch organisiert.
An den Stühlen ist Kuchen.
-Oh mein Gott. Misha mag's klebrig. -Klappe.
Ein Becher Wasser mit sechs Splendas für Lo-Jay?
Was ist das denn?
Ich wollte wenig Eis!
-Ma'am, das ist gratis. -Wie bitte? Nennen Sie mich nicht Ma'am!
Ich bin keine alte Frau!
-Wo ist Ihr Manager? -Das bin ich.
Dann will ich mit dem Typen unter Ihnen darüber reden, was für ein Arsch Sie sind.
Okay. Gary? Komm her.
Sieh dir das an.
Nick, Andrew und die Siebtklässlerinnen?
-Lecker! -Jay!
Ganz ruhig, Babe,
ich brauche keine Munchkins, ich habe eine Donutmaschine.
Oh mein Gott, Zeit, den Donut zu küssen!
Amerika läuft mit Skumpy.
Heilige Rotze, die machen rum.
Oh ja.
Das tun Paare in der achten Klasse,
oder Achtklässler mit Siebtklässlern.
Solange ein Achtklässler da ist,
-ist Knutschen drin. -Das ist Druck.
Ja, französischer Kuss, spanische Fliege,
-in den Mund furzen. Was? -Misha! Komm runter!
Dann sollten wir uns morgen nach der Schule bei mir treffen.
Ja, zur "Sprechstunde"?
Mein Gott, Professor Freund, ich will dich ficken.
Nein, für eine klassische Achtklässler-Knutschparty.
Wir sind dabei und gewinnen das Ding, ihr Würstchen!
Oh mein Gott, als ob!
-Ich bin so aufgeregt vor Angst. -Ältere Kids sind cool.
Älter? Ich spucke dir in den Mund wie bei dem Kind im Kindergarten!
Ja? Du spuckst mir in den süßen, kleinen Mund?
Ich mag Misha sehr.
Musstest du deswegen sitzen bleiben?
Nein, Jay, es war viel lustiger als das!
Ein großer Haufen Servietten für Steve!
Koffeinfrei, ja?
Ich will nicht die ganze Nacht aufbleiben.
Oh Mann, fliegt Greer den Privatjet ihres Vaters?
Mein Dad hat nicht mal ein privates Liegerad.
Er teilt es mit diesem Ian.
-Ich muss ständig vergleichen und... -Verzweifeln! Wir sollten aufhören.
Mach die Hausaufgaben, die dir zu hoch sind.
-Ich sehe mir noch ein paar an. -Gute Idee.
Hi aus Starbucks mit unseren Süßen aus der Siebten!
Wie bitte? "Süße aus der Siebten"?
Sie kommen wohl alle ohne dich zurecht.
Jay und Lola sind jetzt zusammen?
Was geht?
Ich gehe morgen zu einer exklusiven Achtklässler-Orgie
mit meiner Alten!
Oh Gott, nenn mich nicht alt!
Und tagge mich gefälligst!
Ich habe nichts und niemanden.
-Das stimmt nicht, du hast mich. -Ja, stimmt.
Und einen Pickel an der Lippe.
Denkt jetzt jeder, ich hätte Herpes?
Was, wenn du es hast?
Ich saugte dein Blut. Du hast mir Herpes gegeben!
-Was? -Ich rufe meine Ex-Partner an.
Nicky, du sorgst dafür, dass sie vor dir zum Genuss kommt, oder?
Klar, Elliot.
Ein voller Orgasmus bevor du sie küsst.
Geht das überhaupt?
Ja, dein Vater brachte mich durch ein Fenster zum Orgasmus.
Mit Fön und Funkgerät.
-Wow. -Töte den Jungen, fick die Eltern.
Ich weiß, sei still.
Also, erzähl uns von dem Mädchen.
Magst du sie?
Ja, Nicky. Liebst du sie so sehr, dass du alle anderen hasst?
Ja, also nein, aber ja. Misha ist... also...
-Was ist Misha noch mal? -Keine Ahnung. Klein?
Aber die andere singt toll. Bringt meine Titten raus.
Elliot, wir sollten nach oben gehen.
Ich höre dich laut und deutlich, Big Mama.
Hallo, Ladys.
Willkommen im Zungendorf.
Einwohnerzahl: vier.
Ja? Wir kommen aus Tittenstadt. Wir rutschten auf unserem Ausfluss her.
-Wow. -Wie?
-Misha. -Was?
Was für ein schönes Haus.
Vielen Dank.
So, genug der Höflichkeiten.
Warum folgst du meinem fetten Arsch nicht zum Sofa?
Oh mein Gott.
Das passiert wirklich
-Hör auf. -Hör auf!
Die Jungs sollten Einschlagen können.
Rücken an Rücken,
sonst haben sie Blickkontakt und tauschen Seelen.
Nach Leo DiCaprio und Lukas Haas?
Klassische Pussy Posse.
-Ruhet in Fotzen, Jungs. -Ruhet in Fotzen.
Der Absatz ergibt jedes Mal, wenn ich ihn lese, weniger Sinn.
-Darf ich was sagen? -Bitte.
Alles um dich herum bricht zusammen.
Du belügst alle und musst dich an alle Lügen erinnern.
-Ja. -Kein gutes Gefühl, oder?
Geh weg, Mum, ich lerne.
Hallo, Jessi. Es ist zu lange her.
Oh, Scheiße.
Kitty Beaumont Bouchet?
Tito Taylor Thomas, ist das denn die Möglichkeit?
Ihr kennt euch?
Wir arbeiten seit Jahren zusammen.
Weiß du noch, Van Gogh? "Ich werde irre!"
Oh Gott, ich habe sein Ohrläppchen noch im Medaillon!
Könnt ihr bitte aufhören? Ich versuche, zu lernen.
Weißt du, was mir beim Lernen hilft? Schlafen.
Ja, ich bin ziemlich erschöpft.
Oder du starrst an die Decke und denkst über Peinliches von heute nach.
-Bin schon dabei. -Es ist schön, wieder zusammenzuarbeiten.
Es fühlt sich nicht wie Arbeit an.
Wir verstümmeln nur eine junge Frau emotional.
Ich dachte nur, du bist heiß in diesem Sweater,
und ich schwitze durch diesen Blazer.
Ich stecke voller reizender Beobachtungen.
Ja. Dein Atem riecht nach Thunfisch
Zu deiner Info, er trank das Wasser aus der Dose.
Daher der Schnitt in seiner Zunge.
Misha, was machst du mit deinen Fingern?
Magst du das?
-Nein! -Ich weiß nicht.
Ich spüre deine Karies, ja!
Hey, tut mir leid! Andrew, musst du auf Toilette?
In der Tat! Ja! Warum folgst du meinem fetten Arsch nicht zum Badezimmer?
-Wir sind gleich zurück. -Beeil dich.
Diese Sofalehne sieht gut aus.
Glückwunsch, Mister Sofa.
Hey. Also, ich finde Misha etwas beängstigend.
Wirklich? Ich will nämlich die Sofalehne sein.
-Und Izzy nervt irgendwie. -Echt? Ich mag, dass sie alles singt.
Sollten wir... vielleicht tauschen?
-Scheiße, ja! -Ja!
Die Kleine saugt das Thunfischwasser aus dir.
Und die Große schreibt über Nick.
Aber sie ist keine Sängerin.
Die Stimme reicht nicht. Aber sie schreibt gute Songs.
-Ich tausche, wenn du willst. -Tolle Idee.
-Wenn wir uns einig sind, sind alle dabei. -Vorschlag angenommen.
-Und ich muss echt mal. -Okay.
Ist ein altes Babynahrungsglas mit Olivenöl ein gutes Geschenk?
Ehrlich, ja, aber ich habe keine Lust.
Babe, das wird lustig!
Alle sollen sehen, wie mein Mundschwanz deine Kehlenklitoris kitzelt.
Erstens will ich das sofort auf einem T-Shirt.
Aber ich will nicht mit den Schlampen aus der Siebten rumhängen.
Wie oft muss ich es noch sagen?
Es ist heiß, dass du alt bist!
Nenn mich nicht alt!
Sei nicht traurig!
Ich fühle, was ich will!
Babe! Scheiße!
Warum macht es dich traurig, ein heißer Cougar zu sein?
Weil ich älter bin, als ich sein sollte.
Und obwohl ich wegen was echt Lustigem sitzen blieb,
etwas, das Comedy neu definiert,
ist es ein mieses Gefühl, die Klassenälteste zu sein!
Oh, wow. Ich wusste ja nicht, dass du so viele Gefühle hast.
-Ja. -Klingt scheiße.
Genau.
Schon der Klang deiner Stimme macht mich geil.
Du weißt genau, was du sagen musst.
Sagst du mir bitte, warum du sitzen bliebst?
Ja, die Zeit für ultimative Komik ist gekommen.
Okay. Oh mein Gott.
Also, als wir draußen spielten...
Oh mein Gott, ich kann's nicht erzählen.
...stellte ich einem Kind das Bein.
Achtung, Isaac!
Eine Metallstange bohrte sich in seinen Schädel und tief in sein Gehirn.
Meine Güte, Babe...
Das ist ja so scheißlustig!
So ein Idiot!
Ich weiß!
Das war wie im Film, fehlte nur noch der Erzähler.
Ja, bestimmt. Ist er gestorben?
Wenn ich das sage, ist es nicht so lustig.
Okay, ja. Ruiniere es nicht.
Ruiniere das nicht. Komm her.
Breaker, Breaker, eins-neun. Wir haben einen Höhepunkt
-gen Süden auf dem Mittelstreifen. -Elliot, zehn-vier, mein Freund!
Meine Frau spritzt ab, over.
Verstanden. Bin in Flagstaff. Over and out.
Hallo, Misha. Mach Platz. Hast du "mish" vermisst?
-Was? -Sieh mal an, wo wir sind.
Das ist besser, oder?
Was machst du? Ich gehöre zu Andrew.
Oh, nein, es ist cool.
Wir fanden, dass ich zu dir passe und Andrew zu Misha.
Wir hassten es andersrum.
Oh, ihr habt es gehasst?
-Ja. Darum tauschten wir. -Was ist mit uns?
Ich tue das ungern, weil es stümperhaft ist,
aber es ist unsere Show…
-Eure Show? -Ja, Big Mouth.
-Okay. -Ihr seid in unserer Show.
-Was? -Cafeteria-Girls?
Cafeteria-Girls Küssen steht nicht mehr auf der Karte
Wer jubelt da?
Wisst ihr, was?
Wir mögen jung sein, Andrew Kent, aber du, Andrew, kannst uns nicht knutschen.
Tja, reingefallen, das war ein falscher Name.
Ich habe gelogen.
-Wer buht jetzt? -Ja, was ist los?
Licht an, Bobby!
-Es gibt keine Decke. -Genau, du Arsch.
Unsere Show wird mit Live-Publikum gedreht!
-Echt? -Das ist mein Wohnzimmer.
-Zeig's ihnen, Misha! -Wir lieben euch!
Und Überraschung, ihr seid total eklig, und jeder weiß es.
Ja, ich wollte an Nicks Beckendaumen nuckeln.
-Ja, Fick-Gremlin. -Was?
Jetzt schiebe ich mir seine Wirbelsäule in den Arsch.
Sie ist wohl ihre Hormonmonsterin?
Ich bin schwierig!
-Wir sind jung, aber lernen dazu. -Was lernten wir diesmal?
Wir wollen mit netten Jungs ausgehen, nicht mit Sloppy Joes!
Mein Fick-Blazer ist ruiniert!
Woher haben sie Burger?
Na, von Küchenhilfe Eve.
Sie haben mir eine Schleife auf den Kopf gemalt.
-Eve, ich liebe dich! -Ich dich auch! Wer war das?
Gehen wir. Mal sehen, wie viel von Omas Stock
in deine Muschi passt. Die Schule ist aus, ihr Idioten!
Ich glaube kaum, dass du noch einen Schultag erträgst.
Ich weiß. Aber ich muss es versuchen.
-Wirklich? -Geh nicht rein! Es ist zu schwer!
Das ist die Neue, Jessi, oder?
Sie wird nie durchhalten.
Jessi, was soll das sein?
-Meine Hausaufgaben? -Ja?
Es sieht aus, als hättest du aufs Papier geschissen
-und das abgegeben. -Was?
-Das reicht hier nicht. -Ich habe mich angestrengt.
Miss Glaser? Sie sind hier.
Wer ist hier?
Der Dummkopf-Wagen für Verlierer. Er bringt dich ins Trotteltal.
-Nein. -Hier lügst du dich nicht raus, Idiot.
Furz!
Hast du "Furz" gesagt?
Ich bin echt dumm!
-Ich will nicht ins Trotteltal! -Hier gibt's keine Bremsen.
Sind das die Bremsen?
Wo sind die Bremsen?
Okay, da gehe ich auf keinen Fall rein.
Natürlich nicht! Es ist nicht sicher für dumme Verlierer.
Willst du zum Union Square gehen
und zusehen, wie sie den Wochenmarkt abbauen?
Nein. Aber das mache ich.
Braves Mädchen.
Wir trennten uns von unseren Freunden aus der Achten. Sie...
-...sind so unreif, es ist verrückt! -...sind so unreif, es ist verrückt!
Löse dem Jungen die Eier aus dem Sack und iss sie mit Cocktailsoße.
Willkommen im Jachtclub, Baby!
Cafeteria-Girls Eine zweite Portion Freundschaft
Ich bin schwierig!
Ich glaube langsam, es dreht sich nicht alles um uns.
Wir müssen Mädchen so behandeln, als hätten sie eigene Shows.
Ja, aber für wen soll Cafeteria-Girls sein?
Ja! Die Hauptfiguren sind Kinder, aber die Show ist so versaut.
Zu versaut. Und ich mag Versautes.
Dieser Fick-Gremlin ist nervig.
Unangebracht.
-Witze müssen nicht eklig sein. -Genau.
-Ich gehe Kacke ficken und esse sie dann. -Klar.
-Und kacke sie aus und ficke meinen Arsch. -Viel Spaß.
Sollen wir ein Schokocroissant aufrollen und die Schokolade essen?
Ja. Das ist eine perfekte Idee.
Schwänzt du die Schule?
-Was? -Unartig.
-Nein, ich... -Ganz ruhig.
-Ich... -Ich schwänze auch.
Man lernt mehr in der Welt als im Klassenraum.
-Ja, absolut. -Ich bin Michael Angelo.
-Wie der Künstler, nicht der Ninja-Frosch. -Die Schildkröte?
Ich mag dich. Darf ich dich zeichnen?
Okay.
Cowabung-Arsch!
-Kein Wasser! -Ich kann nicht schwimmen!
Ich reite auf einer Welle meines eigenen Ausflusses!
Du bist zurück!
Natürlich, dieser Junge ist heiß!
Rede mit ihm!
Hi. Hallo. Ich bin Jessi.
-Warum verbeuge ich mich? -Damit du auf Schwanzhöhe bist.
-Setz dich. -Ja, bitte!
Direkt auf sein Gesicht!
Wo soll ich meinen Rucksack hinstellen?
Auf meinen Schoß? Meinen Kopf? War nur Spaß.
-Scheiße. -Das ist perfekt.
Breaker, Breaker, eins-neun, ich bin gerade wieder gekommen.
Verstanden, Connie, ich bin in San Diego.
Sehe zum ersten Mal das Meer.
Einfach wunderschön.
Cafeteria-Girls, das Leben ist ihr Tablett
Sie halten dir einen Platz frei
Nichts als Fischstäbchen, Freunde und Spaß
Hier wird viel gelacht, sei dabei
Dein Mittagstief beißt hier ins Gras
Küchenhilfe Eve trägt ein Kleid
Und der Fick-Gremlin hat Sex nie leid
Ich bin schwierig.
Cafeteria-Girls, das Leben ist ihr Tablett
Untertitel von: Nele Katzwinkel