UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
PRIMER DÍA, ¿CUARTO EPISODIO?
Cómo huele a desinfectante.
Es el primer día de clase.
¡Octavo curso! Míranos, qué mayores.
No como Bart Simpson.
Ese mamarracho amarillo lleva 30 años en cuarto curso.
Además, ¿su pelo es su piel?
- Debería mirárselo. - Que se lo pinten.
ANUNCIOS MATUTINOS CON MATTHEW
Así es, hemos vuelto.
Y, en un giro absurdo, el nuevo director está enmascarado.
Debéis adivinar quién es, o perderemos la subvención.
Una pista:
Puede que sea un topo, pero adoro el agua.
Primero, pensad quién estaría dispuesto a ocupar el cargo.
Creo que es Paula Abdul.
No sé lo que hicisteis el último verano. Veámoslo.
Para la luna de miel, nos enviaron al parque de atracciones.
¡Fue una pasada!
Me comí una montaña de algodón de azúcar y me dio un subidón.
Samira y yo ahora somos pareja y hacemos fiestas de pijamas.
Sus padres ven John Wick y no oyen el…
La directora enmascarada es Kathy Lee Gifford.
¿Ali y Samira? Todos tienen pareja.
Bueno, pasamos de ser Jay y Lola al apodo obvio de…
…Lo-Jay.
Voy a lamerte el desayuno de los molares.
Espero que te guste la comida al microondas.
¿Jay y Lola?
Somos los únicos solteros de octavo.
Mira, hasta Lump tiene novia.
De hecho, tengo dos.
Les he estado dando caña desde que me salió este recogemigas.
Pronto sabremos a qué sabes.
Sí, pronto lo descuartizaremos.
Y nos comeremos su carne como en un bistró de filetes humanos.
Qué asco. Todas las tías de clase están pilladas.
Todas no. ¿Qué hay de la nueva?
¿Nueva?
¡Vaya!
Madre mía, ¿es Missy?
Y se le ve su deliciosa barriguita. A Andy le pone.
Seguro que su ombligo huele a gloria.
- Missy, me mola tu nuevo look. - Sí, es la caña.
Pues que sepáis que esto no es para vosotros.
Apartad esa mirada y ahorraos los comentarios.
Y no me toquéis el pelo con los ojos.
¿Y qué te parece si te toca la boca con el pene?
Es oficial, no queda nadie libre en nuestro curso.
Alumnos de séptimo, hoy dejáis atrás la primaria.
- ¿Y eso? - Igual que yo dejo atrás
una famosa polémica.
¿Eres Suge Knight?
Se me ha encendido una bombilla.
Y también tengo una idea.
¿Y si salimos con chicas de séptimo?
¡Tío, eres un genio!
Nick, ¿y las chicas de séptimo?
- Son jóvenes. - Son núbiles.
- Facilonas. - Perfectas.
Eso es lo que me gusta de las chicas de séptimo, tío.
Yo me hago mayor, y ellas siempre tienen 12.
Doce añitos.
Cuando lo dices así…
¿Y si lo digo así?
Doce añitos.
¿Muchísimo peor?
¿Qué tal así? Doce añitos, papi.
Me voy a clase.
Hola.
¡Mira a mi niña urbanita con su americana
y su insignia!
- ¡Estás para comerte! - Mamá, calma.
No puedo. Vas a ir a Darlington-Pierce.
Es donde Lena Dunham le metió el dedo a su hermana.
"Jóvenes formadas en la excelencia".
Oye, ¿podemos bajar las expectativas?
Estoy muy nerviosa.
¿Y eso? ¿Te pone nerviosa la excelencia?
No sé. Será que es un cole nuevo.
¡Lo sé! Y vas a conocer a muchas jóvenes increíbles.
Quizá veas a Alec Baldwin pegarle a un vendedor de perritos.
Nueva York, la ciudad donde Alec Baldwin nunca duerme.
- Las de séptimo. - Sí.
Ahora estamos al acecho.
Dos cazadores acechando a nuestra presa.
- Espera. - Depredadores sexis.
Dos depredadores sexuales.
No, Andrew, mejor di esto:
Somos unos chicos de octavo dando la bienvenida a las de séptimo.
Y elegiremos dos para Francés.
Y las tantearemos.
Y otras cosas que no diremos.
Maury, me alegro de volver a estar cachonda contigo.
¿Cómo vamos a elegir?
Igual que lo elegimos todo.
¡Claro, Netflix!
Veamos qué chicas nos sugieren.
Sabemos que nos ven.
Y le da más emoción.
No. ¿Qué hay nuevo y popular?
Soy una chica normal de séptimo.
No soy un poli encubierto.
Dime si algún compañero vende tripis en clase.
Voy a delatar a todos los traficantes.
¡Mira allí!
Es mi mejor amiga.
Y yo soy más baja que ella.
Y juntas…
…os miramos fijamente, chicos.
- Sí. - Ya te digo.
Las chicas de la cafetería, la vida es una bandeja.
LAS CHICAS DE LA CAFETERÍA
- Me gusta la más bajita. - Me quedo la que sea.
Hola, chicas.
¿Qué pasa?
Es la primera vez que venís, ¿no?
Sí, la primera o la segunda vez.
La basura está al salir.
Y un consejo, si le dices a la cocinera que eres diabética,
te dará unas cuantas pasas.
Me encantan las pasas.
Mi abuela enferma parece una pasa.
- Se muere. - ¿Sí?
He leído que las pasas son uvas secas.
Él es Andrew.
Andrew Kent. Sí.
Estoy en octavo y me llamo Andrew Kent.
- No te pases. - Creen que soy rico.
- Yo soy Izzy. - Hola.
- Y Misha. - Hola.
- Ya que hablamos de pasas,
este año leeréis Una pasa al sol.
Podría pasarte mis apuntes.
Qué pasada. Y podría leerlos.
Te daría mis apuntes, pero contienen dibujos perturbadores.
¡Andrew!
Imagina dos cosas que no podrían follar en la vida real.
Mis padres.
- Un tigre y un escritorio. - ¡Dios mío!
Mira a esas busconas de séptimo,
intentando sacarle la pasta a los de octavo.
¿Qué importa la edad? Te llevo seis meses, ¿y qué?
Jay, esperaba no tener que hablar de esto,
pero escucha, alerta spoiler,
- soy seis meses mayor que tú. - ¿Qué?
Me hicieron repetir en la guardería porque hice algo muy gracioso.
- ¿En serio? - Sí.
Eso es genial.
¿Qué hiciste?
- ¿Comerte los peces? - ¡No!
¿Llevaste al cole el consolador de tu madre?
- ¡Eso es más propio de ti! - Nena…
Creerás que soy más vieja que Matusalén.
¿Estás de broma? Eres una asaltacunas muy sexi.
No lo sé. Creo que las chicas deberían ser más jóvenes que sus novios.
Espera, ¿te pone cachonda el tío de las uñas largas del Libro Guinness?
Jay, no te lo voy a decir.
Pero fue muy gracioso.
Vaya, mira los bolsos que llevan todas.
Cuestan unos 5000 pavos.
No pasa nada. Fui al mercadillo y te pillé un bolso Tucci.
Es como Gucci, pero de Stanley Tucci.
Creo que la gente lo sabrá.
Bienvenidas a octavo, jefas.
¿En qué lío os habéis metido este verano? ¡Largad!
¡Tu profe mola!
Sí, tiene una pegatina progre en el portátil.
India Jessica Parker, hola.
Este verano ha sido bastante tranqui.
Investigué un poco sobre el alzhéimer en el CDC. Casi nada.
Vaya.
Greer Conway-Kleenex, hola.
Mi fundación rescató a 20 mujeres que iban a convertirse en pegamento.
Y gané el maratón de Nueva York
contra los adultos, no los niños.
Joder, estas tías son la leche.
¡Tú también, te pusiste un tampón!
Tenemos una nueva líder en clase. ¿Jessi?
¿Qué has conseguido este verano?
Madre mía.
Hola. Jessi Glaser.
Este verano fui a un campamento…
Impresiónalas. Diles lo del tampón.
- …en Somalia. - ¿Qué?
Era un campo de refugiados.
Y les enseñé gimnasia.
Me abro de piernas.
¿Hacen gimnasia en un campo de refugiados?
Buena pregunta. Gracias por plantearla.
Bien, eso ha sido todo.
¿Por qué has mentido?
No puedes abrirte de piernas. El tampón saldría disparado.
Dios.
COLEGIO BRIDGETON
Este es el corredor principal.
Pasad de la fuente. Se la mete hasta el cogote.
Me gusta el sabor del óxido.
Vale.
Oye, Andrew, ¿me ayudas a abrir la taquilla?
El año pasado teníamos cajitas.
Claro, ¿cuál es?
¿La 243?
- Sí, la 243. - Tiene su truco.
- Vaya. - Debes buscar su punto débil.
- ¡El hueso de la risa! - ¿Estás bien?
Déjame solo. Podría gritarte ahora.
Voy a potar.
Andrew, lo estás haciendo genial.
¿Tenéis planes para después de clase?
Pensaba en ir a tomar un café o…
Eso suena genial,
pero no podemos tomar café.
Te pediremos un decaf, guapa.
- Vale. - Un descafeinado.
Iremos a Starbucks, pediremos un bollo helado,
una ronda de vasos de leche
y, no sé, podemos conocernos mejor.
Me sé el código del baño. Lo he usado antes.
Tú ya me entiendes.
Será para cagar.
Eres lista, pequeña.
- Una cita. - Algo así.
Vale, chicas, nos vemos después de clase.
¿Qué pasa? Digo, adiós.
Madre mía.
- ¡Para! - ¡Unos tíos de octavo!
- ¡Cállate! - ¡No, cállate tú!
Que no se te vaya la olla, tía.
Prometo no hacerlo si tú prometes no cantar.
Las promesas están para romperlas.
La tutoría ha sido un asco, pero Mates mola.
Pues a mí no me molan nada.
A mí me van otras cosas.
¿Como qué?
- ¡Blue Man Group! - ¿En serio?
Sí, son delgados, azules y tan sexis como Gumby.
Pero te quiero y me tragaré Mates.
- No te necesito… - Vale.
Y se ha ido. Estoy sola.
Veamos, ¿alguien sabe cómo se representan las variables inversas en la parábola?
Dios, van muy adelantadas.
Lo llevo crudo en esta clase.
- Sí, ¿verdad? - Sí.
Hola.
Quizá no seas tan lista.
Eso es lo que me preocupa.
Y no quiero empeorarlo, pero ¿has visto el pelazo de Greer?
- ¿Jessi? - Sí.
- ¡Jessi! - ¡Sí, presente!
¿Conoces el teorema de Richter?
Di que sí, o verán lo mal que vas.
Lo conozco bien.
Genial. ¿Por qué no vienes a la pizarra
y solucionas el problema?
Prefiero en privado.
Pues yo prefiero que lo hagas delante de toda la clase.
Vale, allá voy.
No conoces ese teorema ni sabes usar una pizarra inteligente.
¡Eres el entrenador Steve de este cole!
Señor Doheny, diría que la gimnasta refugiada está llorando.
- No lloro. - Si no lo sabes, no pasa nada.
Para que conste, este verano me he puesto un tampón.
No está bien decirlo, pero me gustan las jovencitas.
Me hacen sentir 12,5 otra vez.
Hoy he hecho abdominales. No recuerdo la última vez.
- ¿Y esa chaqueta? - ¿Te gusta?
- Pues no. - El de la tienda dice que triunfaré.
Ahora es el profesor buenorro.
Y me pirro por las curvas.
- Las del culo. - Aquí vienen.
- Hola. - ¿Qué pasa?
Izzy, tranquila.
Lo intento.
Señoritas, estamos en una mesa alta y pegajosa.
Hay migas de tarta en las sillas.
- A Misha le gusta lo pegajoso. - Cállate.
Un vaso de agua con seis sacarinas para Lo-Jay.
¿Qué coño es esto?
¡He pedido hielo light!
Señora, es gratis.
¿Estás de guasa? No me llames "señora".
¡No soy una anciana!
- Que venga el encargado. - Soy yo.
¡Pues el que está por debajo de ti, para despotricar de lo capullo que eres!
Como desee. Gary, ven.
Mira esto.
¿Nick, Andrew y sus pibitas de séptimo?
- ¡Ñam, ñam! - ¡Jay!
Relájate, nena. ¿Por qué pedir un buñuelo si tengo una máquina de dónuts en casa?
¡Es hora de besar el dónut!
Estados Unidos se alimenta de Skumpy.
Qué fuerte, se están morreando.
Ya te digo.
Es lo que hacen las parejas en octavo,
o los de octavo con los de séptimo.
Mientras haya uno de octavo, el morreo está asegurado.
Sin presión.
Me parece bien un beso francés o un pedo en tu boca.
- ¡Misha! - ¿Qué?
¡Pon el freno!
¿Os apetece ir a mi casa mañana después de clase?
Sí, para una tutoría.
Dios, profesor buenorro, quiero follarte.
No, Andrew, para una fiesta de morreos de octavo.
Nos apuntamos y ganaremos el concurso, nenazas.
Eso habrá que verlo.
Qué ganas y qué miedo.
Nos mola ir con mayores.
¿Mayores?
Te abriré la boca y te escupiré en ella como le hice al de la guardería.
¿Sí? ¿Vas a escupir en mis morritos?
Me gusta Misha.
¿Te hicieron repetir por escupirle en la boca?
No, Jay, fue aún más gracioso.
¡Un montón de servilletas para Steve!
Son decaf, ¿verdad?
No quiero pasarme la noche en vela.
Dios, ¿Greer pilota el avión privado de su padre?
Mi padre no tiene ni una bici privada.
La comparte con un tal Ian.
Me comparo y…
Te desesperas. Lo sé.
Deberíamos parar, pero tienes deberes que no entiendes.
- Sí. Miraré un par más. - Así me gusta.
Aquí estamos, con nuestras pibitas de séptimo.
¿Estás de coña? ¿Pibitas de séptimo?
Todo el mundo sigue adelante sin ti.
¿Jay y Lola están saliendo?
Hola, carapollas.
Mañana voy a una orgía exclusiva de octavo
con mi parienta.
¡Tío, no me llames así!
Y etiquétame ahí.
No tengo nada ni a nadie.
- No es verdad, me tienes a mí. - Cierto.
Y un grano en el labio.
Joder, ahora pensarán que tengo herpes.
¡Quizá lo tienes!
Te he chupado la sangre. ¡Me lo has pegado!
- ¿Qué? - Voy a llamar a mis ex.
Nicky, debes asegurarte
de que ella llega al clímax antes que tú, ¿vale?
Hecho, Elliot.
Un orgasmo antes de besarla.
¿Eso es posible?
Un día me corrí con tu padre a través de una ventana.
Usé un secador y un walkie.
Joder.
- Mata al crío y fóllate a los padres. - Calla.
Háblanos de esta chica.
¿Te gusta?
¿Te gusta, Nicky? ¿La quieres tanto que odias a las demás?
Sí, no, pero sí. Misha es… Ya sabes.
¿Cómo es Misha?
Mierda, no sé, ¿bajita?
Pero la otra canta muy bien. Me pone los pezones de punta.
Elliot, creo que deberíamos subir.
Te recibo alto y claro, mamá.
- Hola, nenas. - Bienvenidas a Morreo Town.
Población, cuatro.
¿Sí? Nosotras acabamos de mudarnos de Tetitas City.
Venimos flotando en flujo.
- Vaya. - ¿Cómo?
- Meesh. - ¿Qué?
Nick, tu casa es preciosa.
Gracias.
Bueno, basta de charla.
¿Por qué no sigues este culo gordo hasta el sofá?
Qué fuerte.
Esto está pasando, Señor.
- Para ya. - Para.
Sentaos cerca para chocar esos cinco.
Pero de espaldas, que no hagan contacto visual
e intercambien las almas.
¿Como Leo DiCaprio y Lukas Haas?
Clásicos chuloputas.
Descansad en paja, tíos.
Descansad en paja.
No paro de leer lo mismo y cada vez tiene menos sentido.
- ¿Puedo decir algo? - Por favor.
Todo se desmorona a tu alrededor.
No paras de mentir y tendrás que recordar esas mentiras.
Y no mola nada, ¿verdad?
¡Vete, mamá, estoy estudiando!
Hola, Jessi.
Cuánto tiempo.
Mierda.
¿Eres Kitty Beaumont Bouchet?
¡Así es, Tito Taylor Thomas, en carne y hueso!
¿Os conocéis?
Llevamos años trabajando juntos.
¿Recuerdas a Van Gogh? ¡Me vuelvo loco!
¡Dios, aún tengo el lóbulo de su oreja en el medallón!
¿Podéis parar, por favor? Intento estudiar.
¿Sabes qué me ayuda a estudiar? Dormir.
Sí, me siento agotada.
O mejor aún, puedes mirar al techo
y revivir los momentos vergonzosos.
- En ello estoy. - Qué bien volver a currar juntos.
No parece un curro. Solo estamos…
Paralizando emocionalmente a una joven. ¡Gafe!
Me hace gracia cómo deslumbras en ese suéter
mientras yo sudo en esta americana.
Reboso de encantadoras observaciones.
Sí, y tu aliento huele a atún.
Que sepas que se ha bebido el líquido de la lata.
Por eso tiene un corte en la lengua.
Misha, ¿qué haces con los dedos?
Sí, ¿te gusta?
- No, para nada. - No sé.
Noto tus caries. ¿Te gusta?
¡Lo siento! Andrew, ¿vienes al baño?
¡Ya te digo! ¿Por qué no sigues este culo gordo al tocador?
Ahora volvemos.
Pero date prisa.
Me pone el brazo del sofá.
Feliz cumpleaños, señor Sofá.
Oye, Misha me da un poco de yuyu.
¿En serio? A mí me gustaría ser el brazo del sofá.
Izzy es una plasta.
¿En serio? A mí me gusta cómo canta.
¿Qué te parece… si las cambiamos?
- ¡Mola! - ¡Sí!
Esa enana te sorberá cada gota de atún.
Y la alta le compondrá a Nick.
Sí, pero no cantará. No sabe.
- Ya, le falta voz. - Sí.
Pero tiene talento componiendo.
No me importa cambiar.
Es una gran idea.
- Si ambos lo aprobamos, ya vale. - Se aprueba la moción.
- Tengo que mear. - Vale.
¿Qué te parece un bote reciclado con aceite como detalle para la fiesta?
Sí, pero no me apetece entrar.
Nena, será divertido.
Quiero que todos vean cómo te lamo tu garganta profunda con mi bocapolla.
Primero, quiero eso en una camiseta.
Pero no me apetece pasar el rato
con esas zorras de séptimo.
¿Cuántas veces tengo que decirte que me pone que seas más mayor?
¡No me llames mayor!
¡No estés triste!
¡No me digas cómo sentirme!
¡Nena! ¡Joder!
¿Por qué te pone tan triste ser una asaltacunas sexi?
Porque soy mayor que los demás.
Y, aunque me hicieron repetir por una razón muy graciosa,
una que redefiniría la comedia,
es horrible ser la mayor de nuestro curso.
Vaya.
No sabía que tenías tantos sentimientos.
- Sí. - Qué mierda.
Exacto. Así que…
Nena, solo el sonido de tu voz me pone cachondo.
Sabes exactamente qué decir.
¿Me dirás por qué te hicieron repetir?
Sí, ha llegado el momento de la máxima hilaridad.
Vale. Dios mío.
Un día, en el recreo…
No sé si voy a poder contarlo.
Hice tropezar a propósito a un niño en el parque.
¡Piensa, Isaac!
Un pincho le atravesó el cráneo
y le entró directo en el cerebro.
Joder, nena…
¡Eso es la hostia de gracioso!
¡Será mendrugo!
¡Ya te digo!
Cuando ocurrió, pensé que había una cámara oculta o algo.
Sí, no me extraña.
¿El crío se murió?
Si te lo digo, no será tan divertido.
Pues nada, no lo estropees.
No estropees esto. Ven aquí.
Probando, probando, uno nueve. Tenemos un clímax en el sur,
- justo en el divisor central. - Elliot, diez-cuatro, ¡buen chico!
Se ha corrido, cambio.
Recibido, Elliot. He llegado. Cambio y corto.
Hola, Misha. Hazme sitio. ¿Mishas echado de menos?
- ¿Qué? - Mira por dónde.
Mejor así, ¿verdad?
¿Qué haces? Yo estaba con Andrew.
No pasa nada.
Hemos pensado que mejor yo contigo y Andrew con Misha.
Lo odiábamos al revés.
¿Lo odiabais?
- Por eso nos cambiamos. - ¿Y nosotras?
Odio decirlo con tan poco tacto, pero es nuestro programa, así que…
¿Vuestro programa?
- Sí, Big Mouth. - Vale.
Estáis en nuestro programa.
- ¿Qué? - ¿Las chicas de la cafetería?
Las chicas de la cafetería, los morreos no están en el menú.
¿Quién aplaude?
¿Y sabéis qué?
Seremos de séptimo, Andrew Kent,
pero ni por esas puedes besarnos.
Peor para ti, nena, y además ese nombre es falso.
Te he mentido, jódete.
- ¿Quién nos abuchea? - ¿Qué pasa?
¡Luces!
No hay paredes.
¡Así es, capullo! El programa se graba con público en directo.
- ¿Sí? - Pero este es mi salón.
- ¡A por ellos, Meesh! - ¡Te queremos!
Y, sorpresa, dais asco y ahora todos lo saben.
Sí, antes quería comerme el pulgar pélvico de Nick.
- Sí, gremlin. - ¿Gremlin?
Pero ahora me metería su columna por el culo.
¿Es su monstruo de las hormonas?
¡Soy la leche!
Seremos jóvenes, pero aprendemos.
Y hemos aprendido…
¡Que queremos salir con tíos majos, no con pedazos de carne!
¡Has manchado mi chaqueta!
¿Y esta carne?
De la cocinera Eve, claro.
Me han puesto un lazo en la cabeza.
- ¡Te amo! - ¡Y yo a ti! ¿Quién es?
Vamos a casa a ver hasta dónde te cabe el bastón de tu abuela.
¡Se acabó la clase, capullos!
No creo que aguantes ni un día más en este cole.
Lo sé, pero tengo que intentarlo, ¿no?
- ¿Seguro? - No entres. Es demasiado difícil.
Esa es la nueva, Jessi, ¿no?
No va a durar.
¿Qué se supone que es esto?
¿Mis deberes?
¿Seguro? Porque se diría que te has cagado en un papel y lo has entregado.
- Esto no cuela aquí. - No, me he esforzado mucho.
¿Glasser? Vienen a por ti.
¿Quién?
El camión de los perdedores, Jessi.
Te llevará a Paleto Town.
- No. - Esta vez no te librarás con trolas.
¡Pedo!
¿Acabas de decir "pedo"?
¡Soy un tonto muy tonto!
¡No quiero ir!
Lo siento, pero es lo que hay.
¿Eso es el freno?
¿Dónde están los frenos?
Vale, mejor no entro.
¡Claro que no! No es un lugar seguro para una perdedora.
¿Quieres ir a Union Square
a ver cómo derriban un mercado?
No. Pero lo haré.
Buena chica.
Acabamos de romper con nuestros novios de octavo. Son…
¡Tan inmaduros que alucinas!
Vas a chuparle el nabo a ese chico y te lo comerás con salsa brava.
¡Bienvenida al club, nena!
Las chicas de la cafetería, una segunda ración de amistad.
¡Soy la leche!
Empiezo a pensar que no somos el centro del universo.
Debemos tratar a las chicas como estrellas de su programa.
Pero ¿qué público tiene Las chicas de la cafetería?
Sí, las protagonistas son crías, pero el programa es muy guarro.
Demasiado, y me van lo guarro.
- Y el gremlin del sexo da asco. - Es excesivo.
- No hace falta ser tan vulgar. - Bien dicho.
Voy a follarme un zurullo, me lo comeré, lo cagaré y me lo meteré por el culo.
Que vaya bien.
¿Desenrollamos un cruasán de chocolate y nos comemos el chocolate?
Sí, buena idea.
¿Haces campana?
- ¿Eh? - Traviesa.
- No, yo… - Tranqui.
- Yo… - Tranqui, yo también hago campana.
Aprendes más en el mundo real que en un aula.
Ya te digo.
Soy Michelángelo. El artista, no la rana ninja.
¿La tortuga?
Sí. Me gustas. ¿Me dejas dibujarte?
Vale.
¡Cowabunga!
¡Odio el agua!
¡Surfeo la ola de mi propio flujo!
¡Has vuelto!
¡Claro, este chico está cañón!
¡Habla con él!
Hola. Soy Jessi.
¿Y esta reverencia?
Te da una mejor panorámica de su polla.
- ¿Te sientas? - ¡Sí!
¡Justo en su puta cara!
Vale, ¿dónde dejo la mochila?
¿En mi regazo? ¿En mi cabeza? Es broma.
- Joder. - Lo que hagas será perfecto.
Probando, probando. Me acabo de correr de nuevo.
Recibido, Connie, acabo de llegar a San Diego.
Es la primera vez que veo el mar. Vaya, es precioso.
Las chicas de la cafetería, la vida es una bandeja.
Te guardan un sitio en la mesa.
Hay barritas de pescado, amigos y diversión.
Se ríen a carcajadas con el cucharón.
Y animan tu bajón de mediodía.
Eve, la cocinera, lleva puesto un mandil,
y al gremlin del sexo le pone el sexo juvenil.
¡Soy la leche!
Las chicas de la cafetería, la vida es una bandeja.
Subtítulos: S. Cano