‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Am revenit.
‎Da, întinde-le!
‎PENTRU EJACULARE
‎Stai cuminte sau dă din fund! ‎E timpul pentru…
‎Numărăm până la bani‎ cu Nick Starr!
‎Bine ați revenit în emisiunea ‎în care săracii și disperații se umilesc
‎pentru șansa ‎de a primi servicii umane de bază.
‎Bun!
‎N-am făcut pipi de săptămâni!
‎Da! Te costă și să faci pipi.
‎Dar nu și acum, ‎căci e timpul pentru un nou joc:
‎Trage-i-o lui frate-tău!
‎Danny și Jerry Lynch, ‎de ce ați venit aici?
‎Mama noastră are cancer ‎și nu mai există asigurare medicală.
‎Și ne place emisiunea!
‎V-ați gândit cine cui i-o va trage?
‎A mea e mai mică, așa că am stabilit ‎în familie s-o fac eu.
‎- Hai! ‎- O vrem pe aia mare!
‎Fraților, i-ați auzit. O vor pe aia mare.
‎Mai întâi, o reclamă!
‎Intimitatea fizică și emoțională
‎vi se pare imposibilă?
‎- Da. ‎- Cum vi s-ar părea un orgasm la pachet?
‎Bestial!
‎Cu un activator de orgasme O Da,
‎mă termin când vreau eu,
‎fără să-mi bat capul cu alții ‎sau cu mine însumi.
‎Ce bine e!
‎Jet ușor și rapid! O Da!
‎Doamne, ce rece e! ‎De ce e presiunea așa mare?
‎Publicul ce zice?
‎Le dăm fraților Lynch bani ‎pentru mama lor?
‎Sau să-i aruncăm…
‎În Groapa cu Condimente!
‎Când îl difuzați?
‎Mamă, ne pare rău!
‎Ei bine, cu asta am încheiat.
‎Sunt Nick Starr și vă reamintesc ‎să vă cautați toaletele de oamenii
‎care locuiesc în canalizare ‎și vor să vă tragă de părul pubian.
‎Am încheiat emisiunea.
‎Ați fost grozav!
‎Și tu, managerule de scenă.
‎Felicitări, Nick!
‎- Frații ăia chiar nu voiau să și-o tragă. ‎- Da.
‎A fost antrenant!
‎Mersi, Andrew 3000!
‎Te-ai mai gândit la ideea ‎de a-mi construi o mireasă?
‎De ce aș face asta? Suntem burlaci.
‎Da, Burlăceii.
‎Singuri împreună, pe veci.
‎Așa e, A-3.
‎Nu uita: am un buton special, ‎dacă vrei să fim gay împreună.
‎O DA!
‎Ce mare a fost ăsta!
‎A fost un cutremur, de fapt.
‎Au loc din ce în ce mai des.
‎În fine. Sunt leoarcă.
‎Să-ți schimb scutecul?
‎Nu, mai stau în el ‎până mi se încrețesc bucile.
‎- Avem știri de ultimă oră! ‎- ‎Stai! Dă mai tare, A-3!
‎Din păcate, ‎ambasadorul oamenilor de pe Lună,
‎Missy Foreman-Greenwald, ‎a murit într-un accident.
‎Ce? Missy a murit?
‎Cu proiectul ei, Earthseed, dorea ‎să salveze lumea de încălzirea globală.
‎Prin terraformarea Lunii,
‎vom clădi o casă nouă pentru omenire,
‎chiar și pentru oamenii ‎care te trag de părul pubian.
‎Înmormântarea va avea loc mâine, ‎la gimnaziul ei, școala Bridgeton.
‎Lumea a pierdut o lumină strălucitoare ‎și eu, personal,‎ ‎o tocilară îndrăgită.
‎- Oprește-l! ‎- E cumplit.
‎Știu. Missy era un om special.
‎Îți pun scutecul pentru înmormântare.
‎Nu am cum să merg. Programul meu…
‎Mâine nu înregistrezi. ‎E ziua lui Martin Shkreli Jr.
‎Nu merg. ‎Acolo vor fi familia și prietenii mei,
‎cu copiii lor scârboși.
‎Îmi vor cere telefonul ‎și-mi vor sparge ochelarii.
‎Dar ar fi frumos să vedem vechea gașcă.
‎Ar fi frumos dacă mi-ai schimba scutecul.
‎Nu te zgârci cu pudra pentru copii!
‎Ador relația asta!
‎Te sună agentul de la Hollywood.
‎Bine. Să-l auzim!
‎Nick Starr, clientul meu preferat!
‎Am vești bune și vești rele.
‎Îmi place jocul ăsta. ‎Începe cu alea rele!
‎Pământul e terminat. Anulat. Kaput.
‎- ‎Ce? ‎- Extincție!
‎- Savanții au zis că avem 20 de ani. ‎- Mai degrabă 20 de ore.
‎Oceanul inundă nucleul prin Florida.
‎Doamne! Vom muri!
‎Relaxează-te! Ești prea bogat ca să mori.
‎Ce bine!
‎Merge o arcă VIP spre Lună ‎și a semnat cu noi.
‎Ai luat arca! ‎Știam că negociezi pentru ea.
‎E super secret.
‎Mâine pleacă de la Aeroportul Shkreli.
‎- Numai elita elitelor știe. ‎- Bine.
‎Trimit acum biletele.
‎Sunt pastile.
‎Supozitoare.
‎Bagă-le în curuțul tău de privilegiat!
‎A doua pentru ce e?
‎Pentru cine vrei. E ca o invitație.
‎Bine, îl iau pe Andrew 3000.
‎Te voi satisface.
‎Nu. Trebuie să fie un om ‎cu care să poți procrea. În carne și oase.
‎Apropo, Asociația de Arme vrea să refacă ‎Povestea jucăriilor,‎ dar cu arme.
‎- Ascult. ‎- Vei fi o pușcă timidă
‎care vrea să omoare aiurea. Te bagi?
‎Da, dacă am liber.
‎S-o aleg pe stilista mea, Becky?
‎Mai știi când i s-au infectat gingiile ‎și a cerut antibiotice
‎și tu ai zis: „Vorbim mai târziu”?
‎- Mda. ‎- A murit.
‎Să-i dăm familiei jetoane pentru pipi?
‎Lumea se termină mâine.
‎Da, ar fi o risipă de jetoane.
‎Alte femei care au lucrat pentru tine ‎și asupra cărora ai putere?
‎Rețeaua mi-a dăruit o sticlă de tequila ‎în formă de mănușă de box.
‎Pot s-o iau cu mine? E o persoană?
‎E omologul meu uman.
‎Să ignor apelul ca de obicei?
‎Nu. Răspund.
‎Să-mi bag, ai răspuns!
‎Andrew, tu ești? ‎Semeni dubios de mult cu taică-tău.
‎Aș vrea eu. A avut tenie, ‎și-a reparat ochii și acum e bunoc.
‎Te sun pentru că bănuiesc ‎că ai auzit veștile proaste.
‎Despre lume?
‎Da, Missy a fost lumea noastră puțin.
‎Da, colega noastră decedată, Missy.
‎Ce o mai jelesc!
‎Da, te-am sunat să văd ‎dacă vii mâine la înmormântare.
‎Nu, mâine…
‎mă însor cu o sticlă de tequila ‎în formă de mănușă de box.
‎Doamne, felicitări! Cum o cheamă?
‎Danielle Aykroyd.
‎Pare minunată!
‎Da, avem o poveste drăguță. ‎Mi-a fost dăruită de rețeaua mea.
‎Ne vei lipsi la înmormântarea lui Missy.
‎- Gașca va fi acolo. ‎- În afară de Missy, pe care o jelesc.
‎Te descurci, Nick.
‎Nu vei ghici cu cine m-am întâlnit ‎la magazin.
‎Cu Missy?
‎- Nu, ea e moartă. ‎- Da, o jelesc.
‎Cu tatăl lui Jessi.
‎A zis că vine și ea la înmormântare.
‎Jessi.
‎N-am mai văzut-o ‎de când ne-am certat în parc.
‎Mai e cu Michael Angelo?
‎Artistul ăla bunoc ‎care-mi bântuie visele erotice?
‎Nu, Jessi e singură.
‎Știi ce? Poate reușesc să ajung ‎dacă amân niște chestii.
‎Și nunta ta cu Danielle Aykroyd?
‎Mă despart de ea, îi urăsc prietenii.
‎Relațiile astea, așa-i?
‎Fiul meu mă disprețuiește în draci…
‎Trebuie să închid. ‎A-3, să văd profilul lui Jessi!
‎Și oamenii din toalete sunt oameni! ‎Le place caca și pipi!
‎Vrem să îmbunătățim lumea ‎pentru copiii tăi!
‎Țeapă! Copiii mei sunt groaznici!
‎Pune pauză!
‎Mărește! Mai jos! ‎Îmbunătățește calitatea!
‎E Jessi.
‎Sân sigur că e Jessi.
‎Mereu a fost țâță de mâță. O duc pe arcă.
‎Andrew 3000, pune O Da-ul în bagaj!
‎Mă duc acasă.
‎O, da!
‎Chiar o placi.
‎Mi-o amintesc cu mamare dragul.
‎De ce se stresează toți ‎pentru viitorul planetei? E superb afară.
‎Suntem deasupra norilor.
‎- Să-mi bag! ‎- Da.
‎N-am mai fost de mult afară.
‎De când au ars-o pe Adele pe rug.
‎A fost oribil.
‎Dar albumul pe care l-a scos apoi ‎le-a dat clasă tuturor.
‎Alertă! Temperatura de afară crește ‎într-un ritm alarmant.
‎Încălzirea globală e o farsă! ‎Matematica e greșită!
‎O sută ar trebui să fie primul număr!
‎Iisuse Cristoase!
‎Arca pleacă în zece ore.
‎- Merg la… ‎- Înmormântare.
‎- O iau pe roșcată. ‎- Jessi.
‎Și fug spre Lună.
‎- Evadezi. ‎- Da.
‎Hamburger.
‎Hamburger?
‎Ce vrea acest om de la mine?
‎Cred că vrea un hamburger.
‎Cartofi prăjiți!
‎Sau jumi-juma cu inele de ceapă!
‎Fă ceva! Pleacă de aici!
‎E interzis zborul din cauza țânțarilor.
‎Lasă-mă cu activismul! Zboară!
‎CANTINOACELE
‎Norii ăia negri eclipsează soarele.
‎Nu sunt nori negri…
‎Scuze, nori afro-americani.
‎Nu, Nick. Ăia-s țânțarii.
‎Acum cine e rasist?
‎Doamne! E dezgustător!
‎Băga-mi-aș! ‎Pregătește-te pentru aterizare de urgență!
‎Cold brew-ul meu!
‎La…
‎Reîncărcare!
‎Găsește-o pe Jessi…
‎Andrew 3000, singurul meu prieten…
‎Sigur, ce, da.
‎- Înainte să mori… ‎- Da?
‎Dă-mi O Da-ul!
‎O, nu! O Da-ul meu!
‎O, da…
‎Am revenit!
‎Unde sunt? ‎Asta e camera mea din copilărie?
‎Nu, te rog! Nu mă omorî!
‎Ce vrei? Un poster cu autograf? ‎Părul meu pubian?
‎Țeapă! Sunt fin ca porțelanul acolo jos!
‎Încă n-ai tufiș, Nick?
‎Jay? Ce cauți în casa mea?
‎Aici locuiesc.
‎Sunt căpetenia unui trib sexual
‎care și-o trage și o suge ‎prin toată casa ta.
‎Și-s tot numai fibră!
‎Foarte supărător.
‎Jay! Unde sunt organele umane?
‎- Bine… ‎- Mor de foame, jur!
‎Ce amuzant!
‎Te-am găsit în timp ce căutam de futut ‎și de mâncat.
‎Nu neapărat în ordinea aia.
‎Nu pot să cred că sunteți împreună.
‎- Treizeci de ani. ‎- Da, așa e.
‎Sincer să fiu, ‎am trecut și prin vremuri aspre.
‎- Se referă la pielea mea de pe spate. ‎- Da.
‎Mă bronzez ca un rinocer ‎din cauză că n-avem ozon.
‎Stați! Unde e familia mea?
‎Și-o trag maxim în curte.
‎Hai să vezi cum am redecorat!
‎Bun venit în Minunata Muie Nouă!
‎Împărțim tot:
‎mâncare, obiecte, trupuri.
‎Suntem o futopie comuistă.
‎Nick?
‎Diane? Elliot?
‎Da, am uitat. Nu-ți place să fii atins.
‎Putem bate pumnul.
‎Bună, Nicholas!
‎Bine, tată. Mă poți îmbrățișa o dată.
‎Nu, îți respect limitele.
‎Oricum, primesc afecțiunea ‎de care am nevoie de la Jay.
‎Hai aici, tată!
‎Dumnezeule!
‎Oare are careva niște O, Da?
‎Ce? Nick, fii serios! ‎Nu ținem gunoaie sintetice aici.
‎Da, ne-o tragem ca strămoșii noștri,
‎adică am găsit patru bărbați ‎care mi-ar putea fi tată.
‎Cât e ceasul? Am ratat slujba lui Missy?
‎Nu, mergem acum în mașina mea de ucis. ‎E o Jetta.
‎E rapidă și poți aplatiza oameni cu ea.
‎Stau în față!
‎- Elliot? Diane? ‎- Da?
‎Dacă s-ar sfârși lumea ‎și doar unul dintre voi ar putea trăi?
‎Ce ați face?
‎Ăsta e unul dintre jocurile tale ‎cu numărători?
‎Am văzut un sezon.
‎Nu, e pe bune.
‎M-aș sacrifica pentru mama ta.
‎N-ar trebui, ‎pentru că nu te-aș părăsi niciodată.
‎- Înțeleg. ‎- Am avut conversația asta aseară.
‎Chiar înainte să ne-o tragă Jay ‎la perfecție.
‎Mamei tale i-a curs sânge din nas.
‎Pentru că a băgat-o adânc. Bravo lui!
‎Hai să o tăiem de aici!
‎Da, hai la înmormântare!
‎Sfârșitul e aici. Haideți în Juddstown!
‎ÎNMORMÂNTARE ‎GIMNAZIU
‎Nick Starr.
‎Salut, fost coleg de clasă!
‎- Sunt Caleb. ‎- Ce mai faci?
‎- Ți-ai făcut operație estetică. ‎- Mersi că te uiți!
‎Unde e Jessi?
‎Nick Starr!
‎Eu sunt. Lasă-mă!
‎Prietenul meu faimos!
‎Le spun multor oameni că te cunosc.
‎Am avut un robot după asemănarea ta.
‎Mulțumesc. Ți-aș putea face cunoștință ‎cu cineva acum?
‎Nu!
‎Andrew Jr., el e Nick Starr.
‎Nick e faimos și ne știm.
‎Îmi pare bine, dle Starr.
‎Nu, Maury. ‎Nu-mi fac laba la înmormântare.
‎Doamne, așa eram când eram mici?
‎Eu mi-am făcut laba la o înmormântare.
‎Generația asta e lașă.
‎Începe înmormântarea.
‎Bună, sunt Nick Starr.
‎Știu, Nick. Sunt eu, Gina.
‎Gina! Arăți ca o mamă!
‎Pentru că sunt o mamă.
‎Da, văd.
‎Nenorocitul!
‎Merg să ocup locuri,
‎dar mi-a făcut plăcere ‎să te privesc în ochi
‎și să văd doar singurătate acută.
‎Mersi că te uiți!
‎Și asta a fost Gina.
‎Avea sâni frumoși. ‎Nu pot să cred că ești cu ea.
‎Te-am invitat la nuntă, ‎dar ai vrut onorariu și nu ne-am permis.
‎Deci n-ai bani și ești trist?
‎Surprinzător, nu.
‎Am o soție faină și un fiu bestial
‎- …și lucrez la O, Da. ‎- Stai!
‎Nu sunt purtătorul lor de cuvânt, dar…
‎- Derulează! ‎- Ce?
‎- Ce-i cu O, Da? ‎- Lucrez acolo de 20 de ani.
‎Ai la tine? Am nevoie.
‎Nick Starr are nevoie de o favoare ‎de la mine.
‎Pulalău din clasa de mijloc ce ești, ‎dă-mi un O, Da!
‎Îți aduc, dă-mi două minute!
‎Apropo, clasa de mijloc? Nu-i rău.
‎Parcă doar ieri am fost într-o excursie ‎cu școala și cu Missy la muzeul 9/11.
‎Pentru că a doua zi dimineața, ‎m-a lovit un cal gelos în cap
‎și abia m-am trezit.
‎Calul era gelos pe scula lui Steve.
‎Caii adoră dramele.
‎Să-mi bag! E Jessi!
‎Arată sânprinzător de excepțâțional!
‎Scuze!
‎Jessi Glaser!
‎- Salut! ‎- Sunt eu, Nick Starr.
‎Fără apelative.
‎Ori mă apelezi pe telefon, ori deloc. ‎Nick Starr pentru Samsung.
‎Poți renunța la vocea aia cretină?
‎Asta e bună?
‎Fii tu și gata!
‎Doar n-a îndrăznit!
‎Încetează!
‎De ce m-ai pocnit?
‎Așa! Ăsta e Nick Birch.
‎- Da, adevăratul Nick Birch. ‎- Nu! Fii tu!
‎Bine, sunt Nick Birch.
‎Nu mai fi un zombi parvenit!
‎Nu-ți plac zombii parveniți?
‎Nu e evident? Mi-am ras jumate din păr.
‎- E fain. ‎- Mersi!
‎Mă bucur să te văd.
‎N-am mai vorbit…
‎De când ai fost măgar cu mine?
‎- Da. Cred că te plăceam. ‎- Da?
‎Și, nu știu de ce, am fost gelos…
‎Pe Michael Angelo?
‎- Da. ‎- Era mort după atenție.
‎Așa-i?
‎Da, m-a răvășit în departamentul ‎de relații amoroase.
‎Nu-mi place departamentul ăla.
‎Aș fi vrut să-mi spui că mă placi, ‎poate ar fi fost altfel.
‎Dar dacă poate fi altfel acum?
‎Dacă ți-aș spune că totul se va schimba?
‎Adică?
‎N-am venit pentru înmormântare,
‎- …ci pentru tine. ‎- Serios?
‎- Se sfârșește lumea. ‎- Știu! De ce crezi că m-am ras?
‎Nu. Azi se sfârșește, imediat.
‎- Va exploda nucleul. ‎- Doamne!
‎Dar pot să ne salvez pe noi doi. ‎Dacă mă lași să-ți bag asta în fund.
‎Am mai pus eu botul…
‎Nu glumesc, Jessi!
‎Este o arcă și ăsta e biletul.
‎Și restul lumii?
‎Aș vrea să-i pot salva pe toți…
‎- Ba nu. ‎- Știu.
‎Dar pot lua cu mine doar un om ‎și te vreau pe tine.
‎Mereu te-am vrut.
‎Doamne!
‎Și eu, pe tine.
‎Da. Așa-i?
‎Bun. Bagă-mi asta în fund!
‎Întoarce-te!
‎Ce e așa amuzant?
‎Pe coridorul ăsta ne-am sărutat ‎acum 30 de ani și a fost oribil.
‎Nu mai vorbi și relaxează-te!
‎O tot împingi afară.
‎Până la urmă, cred că Missy a înțeles ‎că sutienul era pentru ridichi.
‎Eu nu l-am purtat.
‎O cană de O, Da pur și neprocesat ‎pentru amicul meu.
‎O, da! E proaspăt. De unde-l ai?
‎Eu l-am făcut.
‎Nu înțeleg.
‎O, Da e sperma mea. Aia inhalezi.
‎- O, nu! ‎- O, da!
‎O, da!
‎Dacă vedeți asta, înseamnă că am fost ‎asasinată fiindcă am știut prea multe.
‎Intrigă!
‎Proiectul meu de-o viață, Earthseed, ‎trebuia să salveze întreaga omenire,
‎dar cei dezgustător de bogați ‎mi l-au furat
‎și vor să se salveze doar pe ei.
‎Ia mâna de pe părul meu, ‎jegosule ce ești acolo jos
‎și cu părul meu în mână!
‎Lumea se va sfârși mai repede ‎decât am prezis…
‎Oare cât de repede?
‎Azi.
‎Știam eu!
‎Azi se sfârșește tot.
‎Deci mai avem vreo două zile.
‎Dar există o arcă spațială ‎care pleacă de la Aeroportul Shkreli.
‎O, nu!
‎Mergeți acolo! Salvați-vă!
‎Toți ar trebui să ai aibă ‎o șansă la viață, nu doar privilegiații.
‎Sau privilegiații ar putea vorbi ‎în timp ce fac pași în spate…
‎Prindeți-l!
‎Fugi, Nick!
‎Vezi? Nu e așa mare.
‎Haosul domnește!
‎Nick, stai! Ia-ne cu tine!
‎Da! Vreau să fiu prima damă ‎care se cacă pe Lună.
‎Fute-mi părinții și mori!
‎Mi-a dat-o cu stil, trebuie să recunosc.
‎Lume se va sfârși!
‎Dă-mi-o mie cu stil!
‎Să-mi bag!
‎Cantorul Dina?
‎Unde mergi?
‎Mă asigur că ajungem pe arcă.
‎Guiț-guiț!
‎E bine, scroafă!
‎Ca să nu stăm la coadă.
‎Jessi, ai auzit ce dumă bună am dat?
‎- Avem bilete! ‎- Lasă-mă!
‎Apar la TV! Și într-un film. ‎Ce fain a fost!
‎Ca-n tabără, ne-am tot jucat.
‎Nick Starr?
‎Scuze că sunt genul ăla. ‎Te deranjează dacă ne facem o poză?
‎- Bine. ‎- Nu pari încântat.
‎Vrei poza sau nu?
‎Patru episoade din ‎Earl.
‎Oprește-l!
‎Ne putem distra și fără.
‎Am așteptat prea mult.
‎- Stai, trebuie să-ți spun ceva! ‎- Ce?
‎Am folosit doar O, Da.
‎Sunt virgin.
‎Deocamdată.
‎Mi-a venit mintea la cap ‎odată cu ultima lovitură.
‎Acum sunt inteligent ‎și voi salva Pământul.
‎Dar mai întâi trebuie ‎să-i arăt calului degetocul meu din burtă.
‎David, uite!
‎Doamne!
‎Lola, te iubesc enorm!
‎Ar trebui să ne despărțim, Jay!
‎Bun, vom muri împreună. Ca o familie.
‎Bună idee, Maury!
‎O să mor în camera mea, ‎cu ușa închisă.
‎Pa, să nu intrați!
‎- Oare… ‎- Așchia nu sare departe.
‎- O facem? ‎- Clar, iubito!
‎- E totul în regulă? ‎- Da, scuze! Am trac.
‎Lumea s-a sfârșit, în capul meu e haos.
‎Dar hai să ne relaxăm, nu?
‎Ne uităm la TV…
‎Las-o baltă!
‎Va fi mai bine data viitoare.
‎Nick…
‎A fost ultima dată.
‎Nu înțeleg, ce vrei să spui?
‎Ți-am mângâiat orgoliul de doi bani ‎ca să ajung pe arcă
‎și să te arunc în aer ‎împreună cu restul bogătanilor!
‎Și săruturile n-au însemnat nimic?
‎- Voiam un ultim orgasm. ‎- Ce?
‎Poate am fi trăit, ‎dacă mi-ai fi tras-o fain.
‎Aia a durut rău.
‎N-o să spui nimănui, nu?
‎Ciao, Nick!
‎- Ești un om rău căruia nu i se scoală. ‎- Doamne!
‎Hai să ne jucăm Numără până la moarte!
‎Doamne! Ce să fac?
‎Nick, trebuie să te salvezi.
‎Da! Să mă salvez!
‎Pentru oamenii din toalete!
‎Nu mai e nimeni.
‎Sunt singur.
‎Singur cuc.
‎Nu ești singur, Nick…
‎Ce? Cine e acolo? Cine ești?
‎Eu, prostuțule.
‎Ești Tito, țânțarul anxietății.
‎Și tu ești Nick Birch.
‎Ești într-un autobuz acum, ‎ai un atac de panică!
‎La mulți ani, antrenorule Steve
‎Ce bine că n-a fost real!
‎Ești sigur?
‎Mie mi s-a părut real.
‎Ce? Nu voi!
‎- Exact! ‎- Am revenit!
‎Nu! Ce-o să fac?
‎Da, ce-o să faci?
‎Rick? Ce faci aici?
‎M-au chemat. Sunt iarăși ajutor!
‎Ba noi suntem!
‎Ba nu, eu sunt. Tu ești bâzâitorul.
‎Iar ești Monstrul meu?
‎Fute-mi una!
‎Bine, dar am auzit că nu te pricepi.
‎Subtitrarea: Cătălina Vod