UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Ce dernier épisode dans le futur était vraiment foufou.
- On n'apparaît même pas. - Hâte de voir la suite.
L'épisode s'appelle "Jeux de main, jeux de vilain ?"
Jeux de main ? Genre doigter et branler ? J'espère qu'on sera dans celui-là.
Sinon j'irai dire un mot à Mark Levin.
C'est qui, ça ?
Tu sais, c'est l'un des quatre noms à la fin du générique.
- Quatre, ça fait beaucoup. - On dit qu'ils sont mariés ensemble.
Hollywood, putain.
Regardez ça. Mark Levin.
L'un des trois maris.
TOUCHÉ PAR UN JAY-ANGE
Excuse-moi.
Tu es Devin LeSeven ?
Évidemment, Caleb.
- Ta demande de divorce. - C'est quoi, ça ?
DeVon demande le divorce car vos différends sont irréconciliables.
Inconciliables.
- Elle l'a pris comment ? - Avec sa main droite.
Oh, mon…
Les filles, j'ai un scoop tragique et très satisfaisant pour vous.
DeVon divorce de Devin, c'est super triste.
On ne sait jamais vraiment ce qui se passe dans un mariage.
Ça fait réfléchir, de voir une amie se faire larguer.
C'est parce que Devin n'écoute jamais ce que dit DeVon et essaie de le changer ?
Il paraît que DeVon l'a quittée parce qu'elle refusait de le branler.
Je suis bouleversée.
Sérieux ? Tous les mecs vont s'attendre à des branlettes.
On ne doit se forcer à rien.
Faux. J'en ai déjà parlé avec le mec de ma mère un soir à 23 h,
alors qu'il remplissait sa bouteille de Powerade au robinet.
- C'est pas vrai. - Oh, non.
Et je suis désolée,
mais il m'a dit que pour garder un homme, il faut coucher.
- Meuf, tu as tout faux. - Oui, meuf.
Ça, alors ! Vous êtes lesbiennes, vous n'y connaissez rien aux hommes.
C'est nul, de ne penser qu'aux mecs. Et nous, alors ?
- Sois concise, Ali, j'ai à faire. - C'est génial, de se faire doigter.
Carrément.
Donc, Lola, peut-être que c'est à lui de te satisfaire.
Oh, put…
Tu as fini la page culture ?
Oui, c'était une critique de Pippin. Ils n'ont pas aimé.
Chéri, tu as suivi l'histoire des Devin ?
Oui, c'est dément.
C'est clair.
Mais ça m'a fait réfléchir. Est-ce qu'on devrait tester la branlette ?
Ça m'intrique, mais disons que j'avais autre chose en tête.
- Faire deux restos chinois le même soir ? - Non, Jay.
Je veux que tu me branles avec ton doigt.
Tu veux que je te doigte. Carrément. L'idée me plaît bien.
Mais je dois me faire couper les ongles. Je n'y arrive pas seul.
Tu me fais mal. Non !
Pourquoi on te coupe les ongles ?
Oh, pour rien. Avec ma femme, on va tester le doigtage.
Tu n'as pas peur de… Tu sais.
Je suis la super machine à baise.
Oui, avec des oreillers. Là, on parle d'un vrai minou.
Je sais. C'est comme une bite à l'envers.
- C'est plus compliqué. - J'en doute.
- Écoute-le. - Comment ça ?
- C'est en dessous. - Non, ça sort.
Si ça allait vers le bas, tout tomberait.
Tu n'es pas prêt pour ça.
Vous êtes lesbiennes, vous ne savez rien des femmes.
Les lesbiennes savent ce qu'elles font.
Bon, je vais voir des experts.
Val, Kurt ?
Vous êtes occupés ?
Oui, on sort une tortue de sa carapace.
Ça a l'air génial.
Mais je me demandais… Je dois doigter ma copine.
- Gay. - Carrément gay.
Mais si je le fais, vous avez des conseils ?
Tu as bien fait de venir.
À nous deux, on prétend avoir doigté plus de 3 000 femmes.
D'abord, tu dois insérer autant de doigts que possible.
- Évidemment. - Et va jusqu'au coude,
comme si tes chips étaient coincées dans le distributeur.
- Elles aiment ça ? - Et ajoute ta patte.
Moi, par exemple, j'insère une crotte de nez.
Et si tu la retrouves la fois d'après, c'est qu'elle ne t'a pas trompé.
C'est logique. Merci.
On n'avait jamais autant discuté.
Va te faire foutre.
Le contact physique signifie que tu m'aimes.
Bon, Jay, l'heure est venue.
- Bon sang. - Prêt ?
Carrément prêt.
- Je vais dompter ta chatte. - Eh oui.
Tu vas faire plus de bruit qu'un festival de musique.
Mon Dieu, tu mouilles vachement.
C'est mon nombril. Il est plein de crème.
- Désolé. - Pas grave. C'est fait exprès.
Ça, c'est forcément la chatte.
Sinon, je vais devenir fou.
Tu peux arrêter de t'inquiéter,
tu es officiellement entré dans mon royaume.
Oh, oui, ma reine.
Allons bien au fond.
Plus de doigts.
On est un peu à l'étroit.
- Jusqu'au coude. - Tu y vas un peu trop fort.
- Tu devrais lever le pied. - Je dois récupérer ces chips.
- Ça suffit. - Il a avalé ma pièce.
Ce n'est pas agréable. Arrête.
Quoi ? Tu as joui ?
- Non. - Tu es sûre ?
Jay, ce que tu fais n'est pas très agréable.
Tu dis que je suis mauvais ?
Non, c'est toi qui l'as dit mais je suis d'accord avec toi.
Peut-être que tu ne sais pas être doigtée. J'en ai parlé à plein de mecs.
Mais tu n'en as pas parlé à des filles, et encore moins à moi,
alors que c'est mon sexe que tu détruisais et pas dans le bon sens.
Pourquoi je te parlerais de ton propre corps ?
Ça n'a aucun sens.
C'est toujours mieux que ce que tu viens de faire.
Mais si je te demande, tu sauras que je ne sais pas ce que je fais.
Mais c'est normal. Laisse-moi te guider et te montrer ce que j'aime.
Putain. D'accord.
Montre-moi ton royaume.
Avec plaisir, Jay-zilla.
Bon, c'est parti.
- Je vais entrer d'un coup. - Non, tout doucement.
Essaie de caresser l'extérieur.
- Comme ça ? - Oui, mais plus fermement.
- Comme ça ? - Voilà.
- Je veux entrer. - Calme-toi.
Vas-y tout doucement.
- Tu aimes ça ? - Oui.
Je vais jusqu'au fond ?
Non, ressors. Et retournes-y.
- Sérieux ? - Ressors.
- Plus lentement. - D'accord.
Et le plus important est là-haut.
- C'est… - Oui, Jay.
C'est clitoralement mon clitoris.
Ouah ! Et qui sont ces archers ?
Mes poils, les chevaliers de Saint Joseph. Ils me protègent.
Tu t'en sors très bien, Jay-zilla.
- Merci. - La cloche !
- Je la presse fort ? - Non, Jay, caresse la cloche.
Fais des va-et-vient.
Oui, continue.
Fais des petits cercles. Plus vite.
- Hourra ! - Oh, mon Dieu.
Ma jambe se tend.
Alléluia ! Merci au gros lézard d'avoir mis fin à la sécheresse.
C'est un grand honneur de servir le royaume intime de cette préado.
Jay, tu m'as donné un orgasme.
Oui, je suis vraiment une super machine à baise.
Non, Jay.
Tu es une super machine d'écoute.
Oh, putain.
Puis-je te rendre la pareille, Jay-zilla ?
C'est gentil,
mais j'ai tapissé l'intérieur de mon jeans en te doigtant.
J'ai mis plusieurs couches.
Je suis vraiment touchée.
Tu es ma déesse, bordel.
Je te retourne le compliment, Roi du Doigté.
Je suis anéantie
par ce divorce. Merci de respecter ma vie privée
pendant que je réponds en direct à toutes vos questions.
Hashtag l'intimité de Devin.
Oh, pauvre petite.
J'espère que ce n'est pas à cause de ses cheveux marron caca.
Elle doit se coiffer avec une brosse W.-C.
Ce que tu es drôle !
Mais on ne rigole pas avec le divorce.
- Ce sont des enfants. - Qui n'ont pas respecté leurs vœux.
On est arrivés.
Je t'aime, mon chéri.
Amuse-toi bien avec ton groupe interreligieux.
Quoi ? Je croyais qu'on allait rencontrer les amis d'Aiden
et traîner entre mecs.
C'est le cas.
Pourquoi elle nous dépose ici ? Même si je dois faire du sport.
Avec ma mère, on a un super accord : on ne parle pas du fait que je suis gay.
Et chéri, tu n'as pas besoin d'exercice. Tu es superbe.
C'est vrai ? Parce que je me sens gros.
Parce que, Lumphump311,
j'ai le syndrome du canal carpien, donc je risque de me casser le poignet.
Elle est trop nulle avec ses excuses pourries.
Sérieux ! Prends un antihistaminique et secoue-moi cette queue, chérie.
Ce n'est pas compliqué.
- Mais elle a un vrai souci capillaire. - On dirait une vendeuse de gaufres.
Garde-le, Aiden.
Grandis. Ce n'est qu'une branlette.
Tu connais les hétéros.
- Coincés. - Grave coincés.
Tous mes potes gays le font.
Mais pas Aiden et toi.
Oh, non. On devrait ?
- Il t'a touché. - Ça veut dire quoi ?
C'est évident.
Il veut que tu tires sur sa corde et que tu titilles son périnée.
- Tu crois ? - Ça ne peut rien vouloir dire d'autre.
Je ne pense pas être prêt à branler Aiden.
- Pas grave. Il peut te branler, lui. - Et si je n'ai pas envie ?
- Pas le choix. - Mais pourquoi ?
À cause des sacrifices de tes ancêtres gays.
Tu n'as pas vu La Branlette Pompette ?
- Les Recettes Pompettes ? - Non, La Branlette Pompette.
Je bois mon propre sperme et je parle du passé.
Je vais te montrer.
Désolé, l'écran est cassé. Je l'ai fait tomber.
Nom d'une pipe, c'est fort.
Où en étions-nous ?
Donc à l'époque de la Bible, le prophète Abraham a dit :
"Salut. Moi, c'est Abraham.
Dieu a parlé d'Adam et Ève, pas de Chuck et Larry." Vous pigez ?
Merde, je suis bourré.
Chut, ne le réveillez pas.
- J'en étais où ? - La Bible.
Oui, la Bible. Bon, avance rapide, cent millions d'années plus tard,
et être gay, ce n'est toujours pas facile.
Par exemple, y avait ce type, Oscar Wilde.
Il aimait les hommes donc il a été emprisonné.
Et il disait : "Ce n'est vraiment pas sympa.
Si je suis enfermé, je ne peux pas écrire Billy Elliot."
C'est de plus en plus épais. Bon. Ils emprisonnaient les gays
mais en 1969, l'année coquine,
les gens queers sont allés à Stonewall
et Marsha P. Johnson a enclenché les choses.
Gay-volution !
Les lois ont commencé à changer et maintenant, on a…
des Prides,
la Drag Race,
le mariage homosexuel
et les gays peuvent baiser partout.
Et voilà l'histoire du premier Thanksgiving.
- Tu veux dire qu'en tant qu'homme gay… - Qui est canon et que j'adore.
Merci. Je dois être sexuellement actif ?
Oui ! Ça célèbre votre libération sexuelle.
Je viens d'avoir une idée.
Allons branler Aiden !
Dis-le comme si tu voulais une bite dans ta main.
Bite !
Monte, salope.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Baisse ton pantalon.
Je vais t'astiquer le manche.
- Quoi ? - Crache sur son tapis et souris.
- Tu me fais peur. Arrête. - On n'est pas là pour s'amuser.
- Mais si. Sinon, pourquoi on le ferait ? - Parce qu'on est gays.
Et on a fait Stonewall.
- C'est notre devoir, non ? - De quoi tu parles ?
Tes amis ont dit qu'on devait se branler, sinon je suis coincé.
C'est n'importe quoi. Broderick n'a jamais embrassé de mec.
Et ça ne sera bien que si on est prêts tous les deux.
- Alors, on peut attendre ? - Mais oui.
Pour soulager la pression, on n'a qu'à choisir une date dans six mois
et si tu n'es pas prêt d'ici là, je me suiciderai.
- On s'embrasse ? - Bien sûr.
Ensuite, on nettoiera ton crachat.
Matthew, tu as l'air occupé,
mais je peux te piquer "astiquer le manche" ?
Je veux l'utiliser dans mon album de promo.
Mon Dieu, il est trop sexy.
Envoie une aubergine et un avocat et dis : "Envie de goûter ton bite-amole."
Ou alors, je lui renvoie une photo torse nu.
"J'ai hâte de te branler quand je serai prêt."
En attendant, on va prendre une douche de 45 minutes ?
Allons boucher les tuyaux.
Oh, non !
Jésus sur un bobsleigh !
Kimberly ! Il y a la pub que tu aimes bien avec Flo.
Oh, sacrée Flo. J'arrive.
J'arrive tout de suite.
Putain de merde.
LA MÉTHODE GLOUBERMAN
Mesdames, j'ai décidé d'utiliser le féministe à mes propres fins.
Donc tant que je ne toucherai aucun pénis, je vous demande à toutes
de mettre un embargo sur le poireau.
Je ne suis pas fan du slogan. Pourquoi pas "le zizi, c'est proscrit" ?
On s'en fout. Le monde va exploser.
Ça, c'est sûr. Tu l'as vu,
juste après que Jessi a dit que tu étais méchant et mauvais au lit.
Nick, ça ne va pas ? Tu as l'air stressé.
Après ma dispute avec Jessi, j'ai fait un cauchemar et je me sens mal.
Eh bien, si tu as une main pas loin,
tu peux essayer l'automédication.
Oh, ça.
Je ne suis pas très doué pour ça.
Tu dois t'entraîner. Mouds du poivre pour pimenter ta salade.
Oh, j'avais oublié.
Il n'y a rien de plus simple.
Permets-moi de te présenter la méthode Glouberman.
Quoi ?
C'est une chorégraphie subtile en 17 pas.
Dix-sept ?
Regarder.
Verrouiller.
Lumière.
Musique.
On baisse les stores.
On cache les Mets.
On cache les parents.
Le catalogue maternité Lululemon.
On revérifie la serrure.
Un mouchoir, deux, trois, quatre.
De la crème. Pompe.
- Cul nu. - Bon sang.
On revérifie la serrure.
Tu vérifies trois fois ?
Tu m'as coupé. Je vais devoir tout recommencer.
On reprend depuis le début.
- En place. - Non, ce n'est pas la peine.
- Remonte ton pantalon. - Tu n'essaies pas ma méthode ?
Jamais de la vie. Tu fais ça à chaque fois ?
Évidemment. Pourquoi ?
Je ne sais pas, ça fait un peu taré obsessionnel.
Je ne suis pas obsessionnel,
mais si je dévie de ma méthode très précise,
quelque chose de terrible arriverait.
On dirait un psychopathe qui se masturbe.
Arrête. Est-ce qu'un psychopathe décrirait toutes ses éjaculations dans un journal ?
Attends. Si je ne t'avais pas arrêté,
- tu aurais éjaculé devant moi ? - Oui.
Tu sais, ce que Nick a dit sur la méthode ?
Que c'est bizarre et que tu as l'air d'un fou ?
Oui. Tu en dis quoi ?
Ça m'embête d'être d'accord avec ce petit con
- mais la méthode est problématique. - Ah bon ?
La masturbation doit être spontanée et amusante,
comme une moto qui explose devant une femme en bikini.
L'image me plaît mais la méthode fonctionne.
Tu es un homme. Quand tu veux te branler,
tu chopes ta petite canette et tu l'astiques.
Tu as raison. Je ne risque rien.
Salut. Tu as un gros tuyau pour me rafraîchir ?
Il a un embout large.
Et là, ta cousine Cherry débarque.
Je suis sa cousine. On a le même grand-père.
Alors, dégage, parce que je suis très excitée.
Ah ouais ? On n'a qu'à s'embrasser, salope.
Elles s'embrassent.
Oh, putain.
C'est ça, qu'on aime.
Et la porte était grande ouverte.
Ça sent la soupe que ta mère prépare en bas.
Tu avais raison, il faut se lancer. Que va-t-on faire de tout ce temps libre ?
Branle-toi encore. Devant la fenêtre, cette fois.
- On va faire une Louis aux voisins. - Ne dis pas ça.
Quoi ? Non !
- Je n'y crois pas. - Quoi ?
- Marty, qu'y a-t-il ? - C'est Skip. Mon père vient de mourir.
- Zaide ? - Ton grand-père est mort ?
- Mais comment ? - On ne sait pas, son cœur s'est arrêté.
Mon Dieu. Pile au moment où j'ai dévié de la méthode…
- Tu ne crois pas que… - Que tu l'as tué ?
- En te branlant n'importe comment ? - Sans chapeau ni danse ?
Maurice, c'est ça, hein ?
Tout est de ma faute. J'ai tué mon Zaide.
Je te l'ai dit. À jouir sans discipline, on invite le chaos.
- Tu m'as dit le contraire. - Le meurtrier a dit quoi ?
- Quoi ? - Exactement.
Oh, mon Dieu !
LES BOULES BLEUES
Vous avez sans doute remarqué le hashtag "Embargo sur le poireau" aujourd'hui.
Bonjour, je suis Gayle King et voici la jeune femme
derrière ce mouvement, Devin LeSeven.
Tout a commencé quand mon mari DeVon a divorcé
parce que je ne l'ai pas branlé.
Est-ce que ton mari est aussi un enfant ?
J'espère que la réponse est oui.
Michael Angelo est tellement sexy et il embrasse si bien
que tu n'as même pas vu ta camarade à la télé.
Faisons en sorte que notre amour-propre et notre bonheur dépendent de lui.
Je n'aime pas trop cette idée mais j'adore les galoches.
- Ça va aller. - Qu'est-ce que tu as ?
Ce n'est rien. C'est juste…
les boules bleues.
Oh, non, je suis désolée. Je m'y prends mal ?
Eh bien, tu m'excites mais je ne vais jamais jusqu'au bout, tu vois ?
Oui, je vois.
Donc là, je souffre le martyre.
Oh, non, le martyre ?
Tu as entendu ? Tu lui fais mal.
On est sûres de ça ? C'est sérieux, ces boules bleues ?
Tout le monde en parle mais je ne sais pas ce que c'est.
C'est juste une douleur atroce dans mes couilles
qui devient une crampe d'estomac.
Tu imagines ? Une crampe d'estomac !
Bien sûr qu'elle imagine.
L'État devrait financer les tampons.
Tu devrais faire quelque chose avant qu'il te largue.
Je suis désolée. Qu'est-ce qu'on fait ? Tu veux aller aux urgences ?
On pourrait essayer…
Non, laisse tomber, ça ne te plaira pas.
Non, quoi ? Ça peut me plaire. Dis-moi.
- Si tu veux vraiment m'aider… - Oui.
…tu pourrais me faire une branlette.
Une branlette.
C'est une sacrée demande inattendue.
On entre dans la cour des grands, là.
- Ça te dit ? - Pourquoi pas ?
Il est en troisième. C'est normal pour lui.
- On dit quoi ? Je ne sais pas. - J'aimerais pouvoir, mais je dois…
aller voter.
C'est une élection locale.
Mais ce soir, je reviendrai et quand on sera tranquilles…
je pourrai te caresser le navet.
- Super. - Tiens bon.
- D'accord. - Je reviens.
Attends, si ça lui fait si mal, il peut se branler tout seul.
- C'est vrai. - Il veut que ce soit toi.
- Tu es sa copine. - C'est ton rôle.
Tu dois le branler.
Si tu refuses, quelqu'un d'autre le fera.
C'est vrai ?
Je l'aurais fait, mais je ne suis qu'un gros chat triste.
Je pense que Michael Angelo exagère avec cette histoire de boules bleues.
Et si c'était vrai ?
S'il souffrait ?
- Si ça explosait ? - S'il mourrait ?
Prochain arrêt : service des boules bleues.
Quoi ?
Poussez-vous. Elles vont exploser.
Je ne veux pas mourir. J'ai des enfants en moi !
Cet endroit existe vraiment ?
Malheureusement, oui. C'est le service des boules bleues.
Ils ont un service spécial ? Et nos tampons gratuits, alors ?
Les couilles de Michael Angelo sont là par ta faute.
- Pourquoi tant de haine ? - Tu peux les sauver.
Vous êtes une main énorme. Vous n'avez qu'à le faire.
Je suis médecin, pas sa copine.
On ne te remercie pas, Jessi.
C'est terminé. Cause du décès : Jessi Glaser.
Oh, merde.
Putain, je sors de chez le coiffeur. Maintenant, j'ai l'air con.
Je vais me plaindre auprès de Mark Levin.
Bon, les boules bleues, c'est du sérieux.
- Ce serait plus simple si tu le branlais. - Tu as raison.
- S'il n'est pas déjà mort. - On va y arriver.
On va la tirer, la frotter et la tourner jusqu'à ce qu'il crache sa bave.
Ah, oui, y a de la bave qui sort.
C'est l'heure de la traite, ma puce. J'aurais voulu en avoir plus envie.
Tu ne peux pas revenir sur ta promesse.
Tu n'as qu'à le tripoter en pensant à ton déjeuner.
Michael Angelo, je suis prête à faire ce qu'on a dit qu'on ferait.
- Tu veux me branler ? - Oui, voilà. Je veux presque le faire.
Ouais, putain, tu en as grave envie.
- Ouais. - Le voilà.
Il est là.
Mon Dieu. C'est un pénis.
Bonjour. Tu dois être Jessi. Je suis un pénis.
Oui, tu es un vrai pénis.
C'est un drôle de mot, pénis, hein ? Dis-le.
Pénis.
C'est vrai que c'est drôle.
C'est un drôle de mot pour un drôle de truc.
- On pourrait même dire que c'est moche. - Je ne m'attendais pas à ça.
Parce qu'il est anglais et que je suis de Long Island ?
Si tu me tires vers le bas, je remonte tout seul.
- Oh, oui. - Boing !
Il remonte tout seul.
C'est trop débile.
J'adore qu'on se marre.
Pourquoi tu ris ? C'est ma bite.
Excuse-moi. Je suis stressée et ton pénis vient de Long Island. Pardon.
- Oyster Bay, en fait. - Mon Dieu.
- Ça va pas ? - Arrête de rire. Il s'énerve.
Ce n'était pas une bonne idée.
- Quoi ? Non, pardon… - Je ne me moque pas de tes petits seins.
Il n'a pas osé ! Arrache-lui la gorge avec tes dents.
Dis quelque chose.
Je…
Tu sais, j'ai peut-être de tout petits nichons mais…
Ouais, prends ça.
Mais je crois que je devrais rentrer chez moi.
Jessi, c'est tout ce que tu as ?
Ah ouais ? Pas la peine de revenir. Tu es une allumeuse immature
- et je te quitte. - Quoi ?
Si tu veux bien m'excuser, je dois aller me soulager tout seul.
Pourquoi il n'a pas fait ça dès le début ?
- Il t'a larguée. - Il ne veut pas de toi.
Personne ne veut de toi.
Y a un documentaire sur Lorena Bobbitt avec des idées fascinantes.
Tu m'expliques ce mail ?
Ça fait une semaine que tu sèches ?
Ignore-la et cache-toi sous la couverture.
Parle-lui. Si quelqu'un peut comprendre que tu ne veux pas toucher de bite,
c'est Shannon.
Oui, elle va adorer que tu lui parles de ton copain secret.
Ça sera encore pire.
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Je ne veux pas en parler. Laisse-moi.
Tu me déçois beaucoup.
Tu es tellement seule.
Mais on est là, nous.
Oui, on est là.
Pas grave, je vais rester là et regarder mes stories.
Salut, c'est DeVon.
Devin raconte n'importe quoi par ici et je veux être honnête.
Je n'ai pas divorcé à cause d'une branlette,
même si elle m'en avait promis une.
J'ai rompu parce qu'elle est méchante et je n'aime pas ça.
Donc je suis célibataire. Si quelqu'un veut me branler,
envoyez-moi un MP.
Soyez sympas avec moi.
C'était bien. Différent, mais pas trop. Ça m'a plu.
Je dois dire que tous ces jeux de main m'ont un peu excitée.
On fait des jeux de main ? Masturbation.
- Tu crois ? Avec Andrew juste là ? - Oui, il a le sommeil lourd.
C'est vrai. On peut faire comme s'il était mort.
- Descends un peu. - Tu aimes ça ?
Plus bas. Vers Tijuana.
- Là ? - C'est ça.
- Ouais ! - Alléluia.
Sous-titres : Lauriane Bullich