UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
L'ultimo episodio, quello ambientato nel futuro,
era assurdissimo.
- E noi non c'eravamo! - Chissà cosa succede in questo.
Qui dice che s'intitola "Quattro storie sull'uso delle mani".
Quindi seghe e ditalini? Sarà il caso che ci includano in questo!
Sì, altrimenti faccio due chiacchiere con Mark Levin.
Chi è Mark Levin?
Ma dai, è uno dei quattro nomi che compaiono alla fine della sigla.
- Quattro, addirittura? - Si sono sposati fra loro.
Cazzate da Hollywood.
Ma guarda! Mark Levin.
Uno dei tre mariti. Ok.
TOCCATA DA UN JAY-NGELO
Scusa.
Sei Devin LeSeven?
Certo, Caleb.
Questa è per te.
Che cos'è?
Devon vuole il divorzio
perché le vostre differenze non sono conciliabili.
- Inconciliabili! - Come l'ha presa?
Con la mano destra.
Oh, cielo...
Gente! Ho una notizia
sia tragica che gratificante.
Devon divorzia da Devin. È molto triste!
Non si può mai dire come sia davvero un matrimonio.
Ti fa riflettere quando vedi un'amica scaricata con carte legali.
Cos'è successo?
È perché Devin non stava mai a sentire Devon
e voleva cambiarlo totalmente?
Ho sentito dire che Devon l'ha mollata
perché non voleva fargli una sega.
È davvero triste.
Dici sul serio?
I maschi se lo aspettano?
Non dobbiamo fare niente che ci metta a disagio.
Sbagliato! Ne ho parlato con il ragazzo di mia madre in cucina
alle 11 di sera mentre riempiva d'acqua una bottiglia di Gatorade.
- Oh, Gesù. - Oh, no.
- Lola! - E scusatemi!
Ha confermato che se vuoi tenerti il tuo uomo, devi fare cose!
- Ti sbagli, bella. - Sì, bella.
Interessante.
Che ne sanno due lesbiche di come soddisfare un uomo?
È patetico pensare solo al piacere dei maschi. E il nostro?
Vai al punto, Ali. Ho da fare.
Il punto è che i ditalini sono grandiosi.
Eccome!
Forse non sei tu a dover soddisfare l'uomo,
ma è lui a dover soddisfare te.
Oh...
Hai finito con la sezione Spettacoli?
Sì, piccola. Leggevo la recensione di Pippin, non è granché.
Jay, che ne pensi della storia di Devin?
Robe da matti.
Vero?
Ma mi ha fatto pensare...
Magari dovresti farmi una sega?
Per quanto mi incuriosisca, in realtà avevo in mente qualcosa di diverso.
Cambiamo catena di fast food?
No, Jay. Voglio che tu usi le dita per farmi una sega.
Ok, vuoi un ditalino.
Ma certo! Ci sto.
Ma ho le unghie un po' lunghe.
Chiamo il team manicure.
- Sì. - Mi fai male! Oh, mio Dio! No!
Scusa se te lo chiedo, ma perché ti tagliamo le unghie?
Niente di che. Io e la mia signora abbiamo un ditalino in programma.
Wow, non hai... paura?
Sono il Super Trombatore!
Con i cuscini, Jay.
Ma Lola è una ragazza vera con una vagina vera.
Lo so! È come un cazzo, ma viceversa.
È un po' più complicato di così.
- No. - Dagli retta.
- Scusa, in che senso? - Sta sotto.
- No, viene fuori! - No!
Se stesse sotto, uscirebbe tutto fuori!
Jay, sei nei guai.
Che ne sapete voi lesbiche delle donne?
Le lesbiche sì che sanno come dare piacere a una donna.
Fanculo. Consulto gli esperti.
Val? Kurt?
Avete da fare?
Stiamo tirando fuori una tartaruga fuori dal guscio.
Sembra interessante.
Mi stavo chiedendo, la mia ragazza vuole un ditalino...
- Quant'è gay. - Sì.
Se decidessi di farlo, avete qualche consiglio?
Sei nel posto giusto.
Ci vantiamo di aver fatto ditalini a più di 3.000 donne.
Primo, usa più dita possibile.
- Ovvio. - Infilaci il gomito,
vuoi fare uscire un pacchetto di patatine
- dal distributore. - E a loro piace?
E ti serve una mossa speciale.
- Io ci lascio una caccola. - Capisco...
E se la ritrovi quando ci ripassi la volta dopo,
sai che non ti tradisce.
Logico. Grazie, ragazzi.
È la conversazione più lunga che abbiamo mai avuto.
Fanculo!
Ne è valsa la pena. Mi hai toccato, quindi mi vuoi bene.
Ok, Jay, è arrivato il momento...
- Oddio. - Sei pronto?
Sono prontissimo!
- Tesoro, ti farò vedere le stelle. - Ci conto.
Strillerai più forte di quella tipa alla radio.
Wow, sei già tutta bagnata.
Quello è l'ombelico. Ci ho messo la crema.
Scusa.
Non fa niente. Torna utile.
- Ok. - Questa...
Dev'essere la vagina.
Altrimenti vado fuori di testa.
Jay, non hai nulla da temere.
Sei ufficialmente entrato nel mio regno.
Oh, sì, mia regina.
- Entriamo. Va bene. - Ok.
Più dita.
È un po' affollato.
- Oh, tesoro. - Gomito.
Ci stai andando un po' troppo pesante.
- Ok. - Rallenta un attimo.
Devo tirare fuori le patatine.
- No, è che... - La mia moneta!
Non è una bella sensazione... Basta!
Che c'è? Sei venuta?
- No. - Sicura?
Il modo in cui lo fai non è molto piacevole.
Vuoi dire che non sono bravo?
L'hai detto tu, ma sono d'accordo al 100%.
- Forse sei tu a non essere brava! - Cosa?
Ho chiesto a vari ragazzi.
Ma non hai chiesto a nessuna ragazza, tantomeno a me,
la cui vagina stavi massacrando.
E non in senso positivo!
Perché dovrei parlare con te del tuo corpo?
Ma che idea assurda!
È più assurdo ciò che volevi fare alla mia vagina speranzosa.
Ma se ti chiedo cosa fare,
capirai che non ho la minima idea di come si faccia!
Non è un problema.
Perché non lasci che ti guidi e ti mostri cosa mi piace?
Cazzo. Ok.
Mostrami le tradizioni del regno.
Con piacere, Jay-zilla.
Ok, ci siamo.
Ok, entro di forza!
- No, sii delicato. - Ok...
Prova ad accarezzare lì.
- Sì. - Così?
Sì, un po' più forte.
- Così? - Sì, bravo.
Voglio entrare!
- Calmati! - Ok.
Entra con calma, ok?
Così ti piace?
- Sì! - Ora posso entrare?
No! Ora esci.
- Ok. - Torna dentro.
- Davvero? - Ora esci.
- Ok. - Più lento.
La parte più importante è in alto.
- È... - Sì, Jay.
- Ok. - È clitteralmente il mio clitoride.
Wow! E chi sono gli arcieri?
I peli pubici, i Cavalieri di San Giuseppe.
Vogliono proteggermi.
Stai andando alla grande, Jay-zilla!
- Grazie! - La campana!
La stringo forte?
No! Devi accarezzarla.
Dall'alto in basso.
Sì! Continua.
Muoviti in cerchio. Più veloce!
- Urrà! - Oh, mio Dio!
Raddrizzo la gamba!
Alleluia! Grazie, lucertolone, per aver posto fine alla siccità!
È un grande onore servire il regno della vagina della regina pre-adolescente.
Jay!
Ho avuto un vero orgasmo.
E vai! Allora sono davvero il Super Trombatore!
No, Jay!
Ma sei super a seguire istruzioni.
Oh, merda.
Posso ricambiare il favore, Jay-zilla?
Grazie del pensiero,
ma mi sono dipinto l'interno dei jeans mentre ti facevo venire.
Quattro mani di vernice.
Jay! Sono così onorata.
Cazzo, ti adoro!
Altrettanto, Re delle Dita!
Sono distrutta dalla fine del mio matrimonio.
Lasciatemi un po' di privacy,
sarò live tutto il giorno a rispondere alle domande di chiunque.
#Devinsprivacy.
Poverina, mi si spezza il cuore.
Spero non sia dipeso da quegli orrendi capelli castani.
Sembra un cane spelacchiato.
Matthew! Mi fai morire.
Ma il divorzio non fa ridere.
Sono due ragazzini.
Avevano fatto un voto.
Siamo arrivati.
Ti voglio bene, cucciolo.
Divertiti alla riunione del Consiglio interreligioso!
Consiglio interreligioso!
Non andiamo da Aiden a conoscere i suoi amici
e fare cose da maschi?
Infatti.
Non poteva lasciarci là?
Ok, un po' di moto mi fa bene.
Mia madre e io abbiamo un accordo,
io sono gay e nessuno dei due ne parla.
E non ti serve fare moto, sei in gran forma.
Tu dici? Io mi sento una balena.
Vedi, Lumphump311,
ho il tunnel carpale.
Se gli avessi fatto una sega, mi sarei distrutta il polso.
Lei e le sue scuse idiote.
Ma infatti! Prenditi uno Zyrtec e usa la manina!
Non è mica così grave.
I suoi capelli invece...
Ha una frangia inguardabile!
Tienitelo stretto, Aiden!
Cresci, stronza. È solo una sega.
Sai come sono gli etero...
- Così puritani. - Sì, vero.
Tutti i miei amici gay lo fanno.
Ma tu e Aiden no.
Dici che dovremmo?
- Ti ha stretto la mano! - Che significa?
Non è ovvio?
Vuole che afferri il suo coso e faccia il tiro alla fune!
- Cioè... - E no,
non è possibile che mi sbagli!
Non so se sono pronto a fare una sega ad Aiden.
Va bene! Può fartene una lui.
- E se non voglio? - Ma devi!
Sì? Perché?
I tuoi antenati gay si sono sacrificati per questo.
Non hai visto il mio episodio di Spunk History?
È tipo Drunk History?
In un certo senso.
Mi faccio una sega, bevo la mia sborra e racconto storie sul passato.
Aspetta, ce l'ho sul telefono.
Lo schermo è rotto, mi è caduto in bagno.
Cavoli, questa roba è forte.
Dove eravamo?
Allora, ai tempi della Bibbia, il profeta Abramo...
Ciao, sono Abramo.
E Dio dice: "Sono Adamo ed Eva,
mica Pinco e Pallino, sai cosa intendo..."
Cazzo, sono ubriaco.
Non svegliarlo.
- Ok, dov'ero? - La Bibbia.
Sì, la Bibbia.
Ok, avanti veloce di tipo 100 milioni di anni
ed essere gay è ancora un problema.
Per esempio, c'era questo tizio, Oscar Wilde.
Gli piacevano i maschi e lo rinchiusero in prigione e lui...
"Questo non va bene.
Se sono bloccato qui, non posso scrivere Billy Elliot."
Mi pare più denso.
Ok, i gay finiscono in prigione,
ma poi, nel 1969... un anno sexy...
tutti i gay andarono a Stonewall.
E Marsha P. Johnson fece il primo lancio.
Palla gay!
Così hanno iniziato a cambiare le leggi e ora abbiamo
i cortei per il Pride,
Drag Race,
i matrimoni omosessuali.
E i gay possono scopare chi vogliono.
E questa è la storia del primo Ringraziamento.
Quindi, secondo te, poiché sono un ragazzo gay...
Che è molto sexy e adoro.
Grazie. Ho il dovere di essere sessualmente attivo?
Sì! Devi celebrare la tua liberazione sessuale.
Mi è venuta un'idea.
Facciamo una sega ad Aiden!
Dai, dillo come se volessi un cazzo in mano.
Ok! Cazzo!
- Ehi. - Di sopra, stronzo!
Oddio, che vuoi fare?
Via i pantaloni! Voglio salutare il generale!
- Cosa? - Sputa a terra e sorridi.
Che cazzo? Mi metti paura. Fermo!
- Mica dev'essere bello! - Ma sì, altrimenti perché farlo?
Non lo so, perché siamo gay, per la storia di Stonewall.
È nostro dovere! O no?
Ma che cazzo dici?
I tuoi amici parlavano di questo e non voglio essere un puritano!
I miei amici sparano cazzate.
Broderick non ha baciato nessuno.
E poi, una sega deve piacere a entrambi.
Possiamo aspettare?
Certo.
Eliminiamo lo stress.
Segna una data sul calendario tra sei mesi
e se non sei pronto,
mi suicido.
Possiamo limonare?
Certo. E poi pulisci dove hai sputato.
Matthew, scusa, so che hai da fare,
ma posso usare "salutare il generale"
come citazione sul mio annuario?
Oh, mio Dio, quant'è sexy!
Mandagli le emoji della melanzana e dell'avocado, capirà che vuoi dire.
O potrei mandargli una mia foto a torso nudo.
"Non vedo l'ora di farti una sega, quando sarò pronto."
Nel frattempo, facciamo una doccia di 45 minuti?
Andiamo a intasare lo scarico.
Oh, Dio.
Gesù su un bob a quattro!
Kimberly! C'è quella pubblicità che ti piace tanto!
Oh, che bello! Arrivo!
Arrivo subito!
Porca miseria.
IL METODO GLOUBERMAN
DEVIN È LIVE
Signore, ho deciso di usare il femminismo a mio favore.
Perciò, dato che io non tocco nessuno,
vi esorto a mettere le catene al pene!
Lo slogan non mi convince. "Le catene al pene" o "pene in catene"?
Chi se ne frega? Il mondo sta per finire.
È vero. L'hai visto tu stesso,
dopo che Jessi ha detto che eri cattivo e non sai scopare!
Che ti succede? Sembri un po' ansioso.
Dopo la lite con Jessi, ho fatto un sogno assurdo. Sono uno straccio.
Beh, se hai accesso a una mano,
prova con l'auto-medicazione?
Oh, quello.
Non credo di essere bravo.
Fai pratica.
Tira fuori il salame e fatti uno spuntino.
Me n'ero scordato.
Nick, dai, non ci vuole niente.
Lascia che ti insegni... il metodo Glouberman.
Hai un metodo?
È una coreografia di soli 17 passi.
Diciassette?
Guarda.
Chiudi.
Luci.
Musica.
Chiudi le veneziane.
Gira la foto dei Mets.
E quella dei genitori.
Catalogo Lululemon Maternità.
Ricontrolla la porta.
Un fazzolettino, due, tre, quattro.
Tre dosi di crema.
- E culo! - Cristo.
Ricontrolla la porta.
La controlli tre volte?
Non interrompermi! Ora devo ricominciare da capo.
Dall'inizio, gente!
- Ai vostri posti! - Non ce n'è bisogno.
Puoi tirarti su i pantaloni.
Non vuoi provare il metodo Glouberman?
Dio, no! Lo fai ogni volta che ti masturbi?
Sì, certo! Perché me lo chiedi?
Non so, sembra un attimo... folle e ossessivo.
Non sono ossessivo,
ma so che se dovessi deviare dal mio metodo anche di pochissimo,
accadrebbe qualcosa di terribile.
Sembra un ragionamento da psicopatico.
Dai, uno psicopatico segnerebbe in un diario
ogni singola eiaculazione con peso e colore?
Se non ti avessi fermato, saresti venuto
- davanti a me? - Sì.
Sai il commento di Nick sul mio metodo?
Che è strano e fastidioso e da pazzi?
Sì. Beh... tu cosa dici?
Odio dare ragione a quello stronzo coi labbroni,
- ma anch'io ho qualche dubbio. - Davvero?
Masturbarsi dovrebbe essere spontaneo e divertente,
come una moto che esplode davanti a una donna in bikini!
Che immagine sexy. Ma il metodo funziona.
Dai, sei un uomo!
Vuoi masturbarti?
Prendi il salsicciotto e dacci sotto!
Hai ragione. Cosa potrebbe mai succedere?
Ehi, hai un tubo per raffreddarmi?
Beh, ha un ugello largo.
Magari arriva tua cugina Cherry.
Sono la cugina di Andrew.
Abbiamo lo stesso nonno.
Sparisci, perché mi sta eccitando!
Sì? Beh, allora baciamoci, stronza!
Dio, un bacio-lotta!
Porca puttana!
Così si fa!
E con la porta spalancata.
Sento l'odore della zuppa che sta cucinando tua madre.
Avevi ragione, Maury. Spontaneo!
Come usiamo tutto il tempo che risparmieremo?
Un'altra sega!
Stavolta davanti alla finestra.
Sconvolgiamo il vicino!
Beh, magari no...
Cosa? No!
- Non può essere! - Cosa?
- Marty, che succede? - È Skip.
Mio padre è morto!
- Zaide? - Tuo nonno è morto?
Cos'è successo?
Non si sa! Gli si è fermato il cuore.
Proprio nel momento in cui ho abbandonato il metodo...
Maury, non penserai...
Hai ucciso tuo nonno?
Perché ti sei masturbato di getto?
Senza cappello e balletto?
È così, vero, Maury?
È tutta colpa mia! Ho ucciso il nonno!
Te l'ho detto, chi viene senza disciplina genera il caos.
- Hai detto l'esatto opposto! - Cosa, assassino?
- Cosa? - Esatto.
Oddio!
PALLE BLU
Se avete guardato il cellulare, avrete notato l'hashtag
"Mettere le catene al pene".
Sono Gayle King
e ho come ospite la ragazza che ha coniato il termine, Devin LeSeven.
Gayle, tutto è iniziato quando mio marito Devon ha chiesto il divorzio
perché non volevo fargli una sega.
Devo chiederlo, anche tuo marito è un bambino?
Spero che la risposta sia sì.
Michael Angelo è così sexy e bacia così bene,
neanche ti accorgi che la tua ex compagna di scuola è in TV.
Affidiamo a lui la nostra autostima e felicità future.
No, non approvo. Ma approvo come usa la lingua.
Andrà tutto bene.
Che c'è, tesoro?
Non è niente. È solo...
Le palle blu.
Oddio, mi dispiace. Ho fatto qualcosa di sbagliato?
No, tu mi ecciti, ma non posso mai... finire.
Giusto, certo.
E di conseguenza sento un gran male.
- Dio, sul serio? - Sì...
Sentito? Gli fai male!
Sul serio?
La storia delle palle blu è vera?
Ne ho sentito parlare, ne parlano tutti. Ma non so cosa sia.
Non è niente, solo un dolore lancinante ai testicoli
- che sale nello stomaco. - Oddio.
Te lo immagini, Jessi? Crampi allo stomaco?
Certo che sì!
E il governo dovrebbe pagare gli assorbenti!
Devi fare qualcosa per le palle blu, prima che ti scarichi.
Mi dispiace tanto.
Cosa possiamo fare?
- Beh... - Andiamo in ospedale?
Ci sarebbe una cosa...
No, lascia stare. Non ti piacerebbe.
Che cos'è? Magari invece sì. Dimmelo.
- Se volessi darmi una mano... - Certo.
Potresti... farmi una sega?
Oh, ma certo. Una sega.
Wow, ok, è...
È una richiesta inaspettata. Ed è... insomma, roba grossa.
Quindi ti piace?
Tanto vale.
È in terza media, si aspetta queste cose!
Merda, cosa diciamo?
Vorrei poterlo fare adesso, ma devo...
andare a votare.
Sai, ci sono le elezioni locali.
- Ok. - Ma stasera
magari torno e possiamo...
- Sì. - E avrò la mano pronta all'azione.
- Bene. - Tieni duro.
- Va bene. - A dopo.
Un attimo, se sta così male, perché non si masturba?
- Giusto. - Vuole che lo faccia tu.
- Sei la sua ragazza. - È il tuo lavoro!
È un lavoro manuale!
Se no, lo farà un'altra.
Davvero?
Lo farei io, ma sono solo una gatta grassa e triste.
Secondo me Michael Angelo sta facendo un dramma
delle palle blu.
Ma se non fosse?
- Magari sta davvero male. - E se si rompono?
E se lui muore?
Prossima fermata: reparto palle blu.
Cosa?
Fate largo! Queste palle blu stanno per esplodere!
Non voglio morire! Posso dar vita a dei bambini!
Gesù, esiste sul serio?
Purtroppo sì.
È il reparto palle blu dell'ospedale per maschi.
Hanno un cazzo di reparto palle blu?
Assorbenti gratis!
Le palle di Michael Angelo sono qui perché non lo masturbi.
Perché ci odi, Jessi?
Perché non le salvi?
Sei una mano enorme.
- Perché non lo fai tu? - Sono un medico, non la sua ragazza.
Grazie mille, Jessi.
Niente da fare. Causa della morte, Jessi Glaser.
Oh, merda!
Fanculo!
Mi ero fatta fare la piega e ora sembro un'idiota.
Sai una cosa? Mi lamenterò con Mark Levin.
Ok, le palle blu sembrano essere una cosa seria.
Sarebbe tutto più facile se lo masturbassi.
- Hai ragione. - Se non è già morto.
Possiamo farcela!
Lo tiriamo e gli diamo qualche scossone finché non esce lo slime.
Giusto, lo slime.
Credo sia ora di mungere quel fungo, baby.
Vorrei mi ispirasse di più.
È troppo tardi per tirarsi indietro, gliel'hai promesso.
Guarda il soffitto, coccolagli il coso e pensa al pranzo.
Michael Angelo, sono pronta a fare quella cosa che avevamo detto.
Cioè, vuoi farmi una sega?
Sì, direi che sono piuttosto convinta.
Cazzo, sì, certo che lo vuoi fare.
- Sì. - Prego.
Ok! È proprio qui!
Oh, mio Dio. È un pene.
Salve. Tu devi essere Jessi. Io sono un pene.
Sì, sei proprio un pene.
È una parola buffa, vero? Pene. Ripeti con me.
Pene.
- Pene. - Pene.
È vero, è buffa.
Per forza, ha un aspetto così buffo. Dai, guardalo! Oddio!
C'è chi lo definirebbe brutto!
Non sei come mi aspettavo.
Perché lui è inglese e io ho l'accento di Long Island?
Spingimi in basso e guarda come rimbalzo!
- Oh, sì! - Boing!
Quel coso rimbalza!
Quant'è stupido!
Adoro ridere di tutto questo!
Cosa c'è da ridere? È il mio uccello.
Scusa, sono...
Sono un po' nervosa e il tuo pene viene da Long Island. Scusa.
Oyster Bay.
- Oddio. - Che cazzo?
Smettila di ridere! È arrabbiato!
Dio! È stato un errore.
Cosa? No, scusa! Non volevo...
Io non rido delle tue patetiche tettine.
Oh, cazzo, no!
Saltagli alla gola, Jessi!
Di' qualcosa!
Io...
Avrò anche delle tettine patetiche, ma...
Ora lo distrugge.
Ma credo che sia meglio che torni a casa, adesso.
Non sai fare di meglio?
Non disturbarti a tornare.
Sei una figa di legno immatura. Ti mollo.
Cosa?
Ora scusa, ma devo pensarci da solo.
Appunto, non poteva farlo subito?
Ti ha mollata!
Non ti vuole.
Nessuno ti vorrà mai.
Jessi, c'è un documentario su Lorena Bobbitt,
- ha delle idee interessanti. - Jessi!
- Cos'è questa email? - Mamma.
Non vai a scuola da una settimana?
Mandala via e tirati la coperta sopra la testa.
Forse dovresti parlarci.
Shannon sa che vuol dire non voler toccare un pene.
Sì, ti sarà di grande aiuto
quando le dirai del tuo ragazzo segreto!
Sarai ancora più nei guai!
Cosa ti succede, Jessi?
Non voglio parlarne. Lasciami in pace.
Mi hai davvero deluso.
Sei così sola.
Ma ci siamo noi.
Sì, ci siamo noi.
Ok, mi siedo per terra e mi metto a leggere le mie storie.
Ciao a tutti, sono Devon.
Devin ha raccontato un sacco di stronzate,
io non lo farò.
Non ho divorziato perché non voleva farmi una sega,
anche se aveva detto di sì.
L'ho lasciata perché è cattiva.
È cattiva dentro e non mi piace.
E ora sono single e se qualcuno vuole farmi una sega
mandatemi un messaggio.
Ma siate gentili.
Gran bell'episodio.
Diverso, ma non troppo. Mi è piaciuto.
Sai, sentir parlare di lavoretti di mani mi ha fatto arrapare parecchio.
Ci diamo dentro? Una sega?
Sul serio? Con Andrew proprio lì?
Ha il sonno pesante.
Possiamo sempre fingere che sia morto.
- Scendi a sud con la mano. - Ti piace?
Più giù, verso Tijuana.
- Così? - Perfetto.
- Sì! - Alleluia.
Sottotitoli: Luisa Zamboni