EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Den siste episoden, den som foregikk i fremtiden, var helt bananas.
-Ja, vi var ikke med! -Lurer på hvordan denne blir.
Det står at den heter: "Fire historier om håndgreier."
Håndgreier? Som fingring og håndjagere. Vi må jammen være i denne.
Ja! Hvis ikke, skal jeg ta en prat med Mark Levin.
Hvem er Mark Levin?
Det vet du! En av de fire på slutten av åpningslåta, etter "lagd av".
-Fire er mye, hva? -Jeg har hørt at de er gift med hverandre.
Jævla Hollywood.
Se på det! Mark Levin.
En av de tre ektemennene. Ok.
BERØRT AV EN JAY-NGEL
Unnskyld meg. Er du Devin LeSeven?
Selvsagt, Caleb.
SKILSMISSESØKNAD
-Du er stevnet. -Hva er det?
Devon vil skille seg fordi dere har uenigheter som ikke kan løses.
-Uløselige! -Hei! Hvordan tok hun det?
Med høyre hånd.
Hjelpe meg…
Folkens! Jeg har tragiske og tilfredsstillende opplysninger til dere.
Devon skiller seg fra Devin. Det er skikkelig trist!
Man vet vel aldri hva som foregår i en annens ekteskap.
Det er tankevekkende å se en venn bli dumpa juridisk.
Hva skjedde? Var det fordi Devin aldri hørte på noe Devon sa
og prøvde å gjøre ham til en annen?
Ryktene sier at Devon gjorde det slutt fordi hun ikke ville gi ham en håndjager.
Veldig opprørende.
Seriøst? Betyr det at gutta forventer håndjagere nå?
Vi behøver ikke å gjøre noe vi ikke vil.
Det er feil! Jeg har diskutert dette med mammas kjæreste på kjøkkenet
klokken 23.00, mens han fylte vann fra springen på en energidrikkflaske.
-Herregud. -Å nei.
-Lola! -Og unnskyld meg!
Han sa at om du vil beholde typen din, må du ha sex!
-Du har misforstått det. -Ja.
Dette er ganske drøyt. Hva vet lesber om å tilfredsstille en mann?
Det er teit å bare fokusere på gutta. Hva med oss?
Kom til poenget. Har mye å gjøre.
-Hun mener at det er deilig å bli fingret. -Visst faen!
Kanskje du ikke behøver å tilfredsstille ham, men han må tilfredsstille deg.
Å, fa…
Si fra når du er ferdig med kulturdelen.
Jeg er ferdig. De anmeldte bare Pippin og likte den ikke.
-Har du fulgt med på Devins historie? -Ja, det er helt vilt.
Det er det jammen.
Men det fikk meg til å tenke… Skal vi gjøre en håndjager?
Jeg er fascinert, men jeg tenkte faktisk på noe annet.
To middager på to kinarestauranter?
Nei, jeg vil at du skal gi meg en håndjager med fingeren.
Ok, du vil at jeg skal fingre deg. Helt klart! Det er jeg med på.
Men vent, jeg må klippe neglene. Det krever tre mann.
-Ja. -Det gjør vondt! Herregud! Nei!
Jeg burde spurt, hvorfor klipper vi neglene dine?
Ikke noe viktig. Dama og jeg har en avtale om litt fingring.
Jøss, er du ikke redd for, du vet…
-Nei! Jeg er Den ultimate knullemaskinen! -Ja, med puter.
-Dette er ei jente med en virkelig skjede. -Ja, som en pikk, men på vrangen.
Det er vel mer komplisert.
-Nei. -Hør etter.
-Hva mener du? -Den er under.
-Nei, den står rett ut! -Nei!
Hvis den peker nedover, raser alt ut av den.
-Du er ute på dypt vann. -Hva vet dere lesber om jenter?
Lesber vet nok alt om akkurat det.
Faen ta! Jeg snakker med ekspertene.
Hei, Val? Kurt? Er dere opptatt?
-Vi trekker en skilpadde ut av skallet. -Det høres kult ut.
Jeg lurte litt, jeg skal fingre kjæresten min…
-Homo. -Så homo.
Men om jeg skulle gjøre det, har dere noen råd?
Du er på rett sted.
Vi hevder å ha fingret mer enn 3000 damer til sammen.
Først må du få inn så mange fingre der som mulig.
-Ja. -Få armen inn opp til albuen,
som i en automat der potetgullet sitter fast.
-Du må strekke deg inn. -Liker de det?
Og du må ha en egen greie.
-Jeg dytter en buse opp der. -Buse…
Så om den fortsatt er der neste gang du fingrer henne,
-vet du at hun ikke er utro. -Det gir mening. Takk.
-Det er den lengste samtalen vi har hatt. -Faen ta deg!
Det var verdt det. Berøring betyr at du er glad i meg.
Greit, Jay, nå er tiden inne.
-Herregud. -Er du klar?
Kjempeklar!
-Jeg skal få liv i den musa. -Det skal du.
Du skal bli mer høylytt enn en musikkfestival.
Herregud, du er så våt.
Det er navlen min. Den er full av krem.
-Beklager. -Ok, det er en grunn til at den er der.
-Ja. -Ok, dette må være skjeden.
Hvis ikke, bli jeg helt sprø.
Ikke bekymre deg mer, Jay, du har offisielt gått inn i mitt rike.
Visst faen, min dronning.
-La oss komme oss opp i den. Greit. -Ok.
-Flere fingre. -Det er litt trangt der inne.
-Skatt. -Til albuen.
Du er litt mye, som et pressluftbor.
-Ok. -Slipp gassen kanskje…
Må få potetgullet ut av automaten.
-Jo, bare… -Den spiste mynten min.
Dette føles ikke bra, det… Hold opp!
Hva skjedde? Kom du?
-Nei. -Er du sikker?
-Det du gjør, føles ikke særlig bra. -Sier du at jeg er dårlig til å fingre?
Nei, du sier det, men jeg er hundre prosent enig med deg.
Du er nok dårlig til å bli fingret! Jeg pratet med mange gutter om det.
Men ikke noen jenter, og særlig ikke meg som eier skjeden du akkurat ødela,
og ikke slik jeg ville det!
Hvorfor skulle jeg prate med deg om din kropp? Vet du hvor sprøtt det lyder?
Det er bedre enn det du gjorde mot mitt tidligere lystne hull.
Men om jeg spør deg hva jeg skal gjøre, så vet du at jeg ikke aner hva jeg gjør!
Men det er greit! Hvorfor lar du ikke meg lede deg og vise deg hva jeg liker?
Faen. Ok.
-Lær meg skikkene i kongeriket ditt. -Med glede, Jay-zilla.
-Ok, da starter vi. -Ok, jeg skal bare presse meg frem.
-Nei, forsiktig. -Ok…
Prøv nå å gni på utsiden, kanskje?
-Ja. -Sånn?
Men litt hardere.
-Sånn? -Akkurat sånn, ja.
Jeg vil inn!
-Ro deg ned! -Ok.
-Gå langsomt inn. -Er det sånn du liker det?
-Ja! -Går jeg helt inn?
Nei! Gå ut, nå.
-Ok. -Gå inn igjen.
-Mener du det? -Gå ut.
-Ok. -Litt saktere.
-Ok. -Faktisk er den viktigste delen øverst.
-Er det… -Ja, Jay.
-Ok. -Der traff du klitten på hodet.
Jøss! Og hvem er bueskytterne?
St. Josefs-ridderne, kjønnshåret mitt. De beskytter meg.
Du klarer deg flott, Jay-zilla!
-Takk! -Tilbake til klokka!
Ok. Skal jeg klemme så hardt jeg kan?
-Ikke klem, klapp den. -Ok.
-Klapp frem og tilbake. -Ok!
-Ja! Sånn! -Ok.
Kan du ta en liten sirkel? Raskere!
-Hurra! -Herregud!
Beinet mitt retter seg ut.
Halleluja! Takk til den store øglen som avsluttet tørken!
Det er en stor ære å tjene i denne ungdomsdronningens skjederike!
Jay! Du ga meg akkurat en orgasme.
Ja! Jeg er vel virkelig Den ultimate knullemaskinen.
Nei, Jay! Du er Den ultimate lyttemaskinen.
Helvete.
Kan jeg gjøre en gjentjeneste, Jay-zilla?
Takk for tilbudet, men jeg malte innsiden av jeansene mens jeg fingret deg.
-Fire strøk, med grunning. -Å, Jay, jeg føler meg beæret.
-Jeg tilber deg, for faen! -Det samme her, kong Finger!
Jeg er knust over at ekteskapet mitt er over.
Respekter privatlivet mitt
mens jeg er på nettet hele dagen og svarer på spørsmål fra hvem som helst.
#Devinsprivatliv.
Den stakkars lille jenta.
Jeg håper ikke hun blir skilt fordi hun har bæsjebrunt hår.
Skal hun børste det eller trekke det ned?
Matthew! Du er så morsom. Men en skilsmisse er ingen spøk.
-Du vet at de er barn? -Barn som brøt løftene sine.
-Vi er fremme. -Glad i deg, søtnos!
Ha det gøy på det felleskirkelige møtet ditt!
Felleskirkelig møte?
Jeg trodde vi skulle til Aiden for å møte vennene hans. Henge med gutta, ikke sant?
-Det skal vi. -Hvorfor stanset hun ikke der?
-Jeg klager ikke, jeg trenger kardio. -Mor og jeg har en fin ordning,
jeg er skeiv, og ingen av oss nevner det.
Og, kjære, du trenger ikke kardio, du ser flott ut.
Er det sant? For jeg føler meg jævlig feit.
Fordi, Lumphump311, jeg har seneskjedebetennelse.
Om jeg ga en håndjager, ville håndleddet mitt knuses.
Hun er så talentløs og unnskyldningene så teite.
Seriøst! Ta deg en pille og dask løs på den pikken, ok?
-Det er jo ikke store greiene. -Men håret hennes er stort.
-Si meg, har hun fått lugg på tilbud? -Han bør du beholde!
-Bli voksen, det er bare en håndjager. -Du vet hvordan streite er.
-Snerpete. -Ja, så snerpete.
-Alle mine skeive venner gir håndjagere. -Du og Aiden gjør ikke det.
-Å, burde vi det? -Han klemte hånden din!
-Hva betyr det? -Er det ikke opplagt?
Han vil at du skal ta guttetauet hans og leke tautrekking med det!
-Men… -Og før du spør,
det kan ikke bety noe annet!
Jeg tror ikke jeg er klar til å gi ham en håndjager.
Det er greit! Han kan runke deg.
-Hva om jeg ikke vil? -Du må!
Hvorfor det?
På grunn av det de skeive forfedrene dine har ofret.
Har du ikke sett sædemnevideoen min?
-Mener du ikke særemne? -Nei, sædemne.
Jeg drikker min egen sæd og forteller historier om fortiden.
Se, jeg har den på mobilen. Beklager sprekken, jeg mistet den på badet.
Jøss, dette er sterke saker.
Ok, hvor var vi?
Så da Bibelen foregikk, sa profeten Abraham liksom:
"Hei, jeg heter Abraham."
Og Gud sa: "Det er Adam og Eva, ikke Chuck og Larry, du vet hva jeg mener…"
Faen, jeg er full.
Ikke vekk gutten.
-Hvor var jeg? -Bibelen.
Ja, Bibelen.
Spol fremover hundre millioner år,
og du havner fortsatt i trøbbel for å være skeiv.
Det er for eksempel en fyr, Oscar Wilde.
Han likte menn, og de satte ham i fengsel for det. Og han sa:
"Dette er skikkelig ukult.
Hvis jeg sitter her, kan jeg ikke skrive Billy Elliot."
Begynner den å bli tykkere?
Så de setter homofile i fengsel, men i 1969, et sexy år…
…må alle de skeive til Stonewall.
Og Marsha P. Johnson, hun kastet først.
Skeivball!
Og så begynte lovene å forandre seg, så nå har vi
prideparader, Drag Race og likekjønnet ekteskap,
og nå kan homofile knulle hvor de vil.
Det er historien om den første høsttakkefesten.
-Så du sier at som en ung, skeiv mann… -Som er så heit, og jeg er så glad i.
Takk. Er det en plikt å være seksuelt aktiv?
Ja! Det feirer din seksuelle frigjøring.
-Jeg fikk en idé. La oss runke Aiden! -Ok.
Kom an, si det som om du vil ha en pikk i hånden.
Ok! Pikk!
-Hei. -Gå opp, kjerring!
Herregud, hva gjør du?
Av med buksene! Jeg skal nappe pissepumpa di!
-Hva? -Spytt på teppet hans og smil.
-Hva? Du skremmer meg. Slutt! -Ingen sa det skulle være gøy!
Jo! Hvorfor ellers gjøre det?
Fordi vi er skeive og hadde Stonewall, og det er vår plikt! Ikke sant?
Hva faen snakker du om?
Vennene dine, og at vi må ta en håndjager, ellers er jeg snerpete!
Ok, vennene mine prater piss. Broderick har aldri kysset en gutt.
-Håndjagere er bare gøy om begge vil det. -Er det greit å vente?
-Selvsagt. -La oss roe oss ned,
merke av en dato om seks måneder,
og om du ikke er klar da, tar jeg livet av meg.
Kan vi kline likevel?
Ja, og så kan vi vaske av teppet der du spyttet.
Matthew, jeg vet du er opptatt, men kan jeg bruke "nappe pissepumpa di"?
Jeg vil ha det som sitat i årboken min.
Herregud, er ikke han så sexy?
Send ham en aubergine- og avokado-emoji og si: "Vil ha din kukk-amole."
Eller jeg kan sende ham et bilde uten genser.
"Gleder meg til å runke deg når jeg vil det."
I mellomtiden, skal vi ta en 45-minutters dusj?
La oss tette det jævla sluket.
Du store min.
Jesus på en firemannskjelke!
Kimberly! Reklamen du liker er på! Den med Flo!
Å, Flo! Jeg kommer!
SKAL DU SPYTTE IGJEN, DI SKLIE
Kommer straks! Dæven.
GLOUBERMAN-METODEN
LIVEVIDEO
Jeg har bestemt meg for å være feminist, slik at jeg tjener på det.
Så lenge jeg ikke berører peniser,
ber jeg dere alle om å si stopp til guttesnopp!
Usikker på slagordet.
Bør det være "Si stopp til guttesnopp" eller "Guttesnoppstopp"?
Hvem bryr seg? Verden går under.
Det gjør den. Du så det selv,
etter at Jessi sa at du er et dårlig menneske som ikke kan knulle.
Hva er det, kompis? Du virker veldig engstelig.
Jeg hadde en sprø drøm etter krangelen med Jessi. Nå er jeg helt ødelagt.
Om du har tilgang til en hånd, kan du kanskje prøve litt selvmedisinering?
Å, det. Jeg er ikke så flink til det, tror jeg.
Du må øve.
-Mal pepperen, gi salaten litt smak. -Det hadde jeg glemt.
Kom an, det er ikke noe problem.
La meg vise deg… Glouberman-metoden.
-"Glouberman-metoden"? -En delikat dans med bare 17 trinn.
-Sytten? -Se.
Lås.
Lys.
Musikk.
Senk rullgardinene.
Snu baseballaget.
Snu foreldrene.
Lululemons mammaklærkatalog.
Dobbeltsjekk låsen.
Et papirlommetørkle, to, tre, fire.
En krem, pump, pump, pump.
-Rumpe. -Herregud.
-Trippelsjekk låsen igjen. -Sjekker du låsen tre ganger?
Du avbrøt meg! Nå må jeg gjøre det igjen.
Fra toppen. Tilbake til én.
-På plass! -Nei, jeg må ikke se det igjen.
Du kan ta på deg buksene nå.
-Skal du ikke prøve metoden? -Nei! Gjør du det hver gang du runker?
Ja, selvsagt! Hvorfor spør du?
Tja, det virker lite grann fullstendig tvangsmessig og sinnssykt.
Det er ikke tvangsmessig,
jeg vet bare at hvis jeg avviker fra min presise metode, bare ørlite grann,
så vil noe fælt skje.
Det høres ut som måten en psykopat onanerer på.
Ville en psykopat føre en dagbok
over hver ejakulering ut fra vekt og farge?
Om jeg ikke hadde stoppet deg, ville du kommet fullstendig
-foran meg? -Ja.
-Hei, husker du det Nick sa om metoden? -At den er rar, irriterende og sprø?
Ja, hva syns du?
Jeg vil ikke være enig med den lille jævelen,
-men jeg har problemer med metoden. -Å ja?
Runking er ment å være spontant og morsomt,
som når en motorsykkel eksploderer foran en bikinidame!
Et fantastisk bilde, men metoden funker.
Kom an, du er mann!
Når du vil runke, bare grip tak i den lille fete og sett i gang!
Du har rett. Hva er det verste som kan skje?
Hei, har du en stor slange du kan kjøle meg ned med?
-Den har en bred dyse. -Og kanskje kusinen din, Cherry, kommer.
Hei, jeg er Andrews kusine. Vi har samme bestefar.
Så stikk av, for dette gjør meg kåt!
-Å ja? La oss kysse om det, kjerring! -Herregud, de skal kysseslåss!
For faen!
Sånn skal det gjøres! Og soveromsdøra er vidåpen.
Jeg kan lukte suppa moren din lager nede.
Du hadde rett, bare sett i gang! Hva skal vi gjøre med den ledige tiden?
Runke igjen! Gjør det foran vinduet denne gangen.
-La oss gjøre en Louis med nabolaget. -Vi kaller det ikke det.
Hva? Nei!
-Du tuller! -Hva?
-Marty, hva er galt? -Det er Skip.
Faren min falt nettopp død om!
-Besten? -Døde bestefaren din nå?
-Hva skjedde? -De vet ikke. Hjertet hans bare stoppet.
Herregud, akkurat i det øyeblikket jeg avvek fra metoden…
Maury, du tror ikke…
-At du drepte bestefaren din? -Fordi du runket helt uten videre?
-Uten hatten og dansen? -Det er sant, er det ikke?
Alt er min feil! Jeg drepte besten!
Jeg sa jo at den som kommer uten disiplin, inviterer til kaos.
-Du sa det motsatte! -Morderen sa hva?
-Hva? -Akkurat.
Herregud!
BLÅ BALLER
Om du har sett på telefonen din, har du nok lagt merke til emneknaggen
"Si stopp til guttesnopp".
Hei, jeg er Gayle King, og jeg har med meg hun som startet alt, Devin LeSeven.
Alt startet da mannen min skilte seg fra meg fordi han ikke fikk en håndjager.
Jeg må spørre, er mannen din også et barn? Jeg tror jeg håper at svaret er ja.
Michael Angelo er så heit og så god til å kysse
at du gir blaffen i at en fra skolen er på TV.
La oss stole på ham for all egenverdi og lykke.
Det liker jeg ikke. Men jeg liker tungekyssene.
-Det går bra. -Hva er det, skatt?
Det er ingenting. Det er bare…
Bare blå baller.
Herregud, unnskyld. Gjør jeg noe galt?
Du tenner meg, men så får jeg ikke… bli ferdig?
Greit, bli ferdig.
Så nå har jeg det skikkelig vondt.
-Herregud, skikkelig? -Ja…
-Hører du det? Du skader ham! -Gjør hun nå det?
Er blå baller virkelig en greie?
Har hørt om det, alle prater om det. Jeg vet ikke hva det er.
Det går fint, det er bare en uutholdelig smerte i nøttene
-som blir til magekrampe. -Herregud.
Kan du forestille deg det? En smertefull magekrampe?
Selvsagt! Og myndighetene burde betale for tamponger!
Du må gjøre noe med de blå ballene før han dumper deg.
Jeg er så lei for det. Hva kan vi gjøre?
-Hør… -Vil du på legevakten?
Det er vel en ting vi kunne prøve… Nei, glem det, du vil nok ikke.
Hva er det? Kanskje jeg vil det. Si det.
-Om du virkelig vil hjelpe… -Å ja.
-Du kunne gi meg en håndjager. -Å, en håndjager.
Jøss, ok, det…
Det var et uventet og stort ønske. Det er på en måte store greier.
-Så du vil det? -Hvorfor ikke?
-Han går i niende, han forventer sånt! -Hva er svaret? Jeg vet ikke.
Jeg skulle ønske jeg kunne gjøre det nå, men jeg må gå og stemme.
Jeg må stemme, det er et delstatsvalg.
-Ok. -Men i kveld,
når jeg kommer, og vi skal treffes…
-Ja. -Så er jeg med på å daske den laksen.
-Bra. -Bare hold ut.
Ok, jeg kommer tilbake.
Vent, hvis blå baller gjør så vondt, hvorfor kan han ikke bare runke selv?
-Ja. -Han vil at du skal gjøre det.
-Kjæresten hans. -Det er din jobb!
En jobb for din hånd!
-Om du ikke gjør det, gjør en annen det. -Mener du det?
Jeg ville gjort det selv, men jeg er bare en feit, trist katt.
Jeg tror at Michael Angelo overdriver disse blå ballene fullstendig.
-Men om han ikke gjør det? -Og han lider?
-Og de sprekker? -Og han dør?
Neste stoppested: Blåballeavdelingen.
Hva?
Unna vei! Disse blå ballene eksploderer snart!
Jeg vil ikke dø! Jeg har barn! Inni meg!
-Herregud, fins dette stedet? -Ja, dessverre.
-Blåballeavdelingen på guttesykehuset. -Har de en avdeling for blå baller?
Hvor er gratistampongene?
Michaels baller er her fordi du ikke vil runke ham.
-Hvorfor hater du oss? -Hvorfor redder du dem ikke?
Du er bokstavelig talt en enorm hånd. Hvorfor gjør ikke du det?
-Fordi jeg er lege, ikke kjæresten hans. -Takk for ingenting, Jessi.
Jeg skal registrere det. Dødsårsak: Jessi Glaser.
Å, helvete!
Fy faen! Jeg har akkurat fått fønet håret, og nå føler jeg meg som en idiot!
Vet du hva? Jeg skal klage til Mark Levin.
Ok, så blå baller virker som noe jævlig alvorlig.
Det virker som om alt vil bli enklere om du bare runker ham.
-Ja. -Hvis han ikke er død alt.
Vi klarer dette! Vi trekker, dasker og svinger til slimet kommer ut.
Ja, slimet kommer ut.
Da er det vel på tide å melke soppen. Jeg skulle ønske jeg var mer interessert.
Det er for sent å trekke seg, du lovet.
Bare koble av, anthony wieneren hans og tenk på lunsj.
-Hei. -Hei.
Hei, Michael Angelo, jeg er klar til å gjøre det vi sa at vi skulle gjøre.
-Vil du gi meg en håndjager? -Jo da, jeg vil det for det meste.
Visst faen, det er akkurat det du vil.
-Ja. -Her er den.
Ok, der er den! Herregud. Det er en penis.
-Hallo. Du må være Jessi. Jeg er en penis. -Ja, du er en ekte penis.
Et merkelig ord, "penis". Si det sammen med meg.
Penis.
-Penis. -Penis.
Ja, det er et snodig ord.
Ordet er snodig, fordi den ser snodig ut. Herregud!
Ja! Noen vil si stygg!
Du er ikke som jeg ventet.
Å ja, fordi han er engelsk, og jeg er fra Long Island.
Trekk meg ned, Jessi! Se hvordan jeg boinker opp igjen!
-Å, ja… -Boink!
-Den dumme greia boinket opp igjen! -Så jævlig dumt!
-Jeg elsker å le av det. -Hva er så morsomt? Det er pikken min.
Beklager, jeg er bare nervøs, og penisen din er fra Long Island.
-Unnskyld. -Oyster Bay, faktisk.
-Herregud. -Hva faen?
-Slutt å le! Han blir sint! -Dette var helt klart en tabbe.
Hva? Nei, unnskyld. Jeg mente ikke…
-Jeg ler ikke av de små puppene dine. -Ikke faen!
Riv over strupen hans med tennene, Jessi. Si noe!
Jeg…
Jeg har kanskje bitte små pupper, men…
Ja, her kommer det!
Men jeg tror at jeg må dra hjem nå.
Er det alt du har?
Ikke tenk på å komme tilbake. Du er en umoden luremus, og jeg gjør det slutt.
Hva?
Om du unnskylder meg, må jeg gå og gjøre dette ferdig selv.
Hvorfor gjorde han ikke det i utgangspunktet?
Du ble dumpet!
-Han vil ikke ha deg. -Ingen vil noensinne det.
Jessi, det er en dokumentar om Lorena Bobbitt,
-som har noen spennende ideer. -Jessi!
Kan du forklare? Skolen sier at du ikke har vært der på en uke.
Bare steng henne ute og dra dyna over hodet.
Kanskje du bør prate med henne.
Om noen vet noe om ikke å ville klappe en pikk, er det Shannon.
Hun vil være til stor hjelp når du forteller om en hemmelig kjæreste.
Du får enda mer trøbbel!
Hva er det med deg?
Jeg vil ikke snakke om det. Bare la meg være.
Jeg er veldig skuffet over deg.
-Du er så alene. -Men du har oss.
Ja, du har oss.
Greit, jeg sitter på gulvet og ser på historiene mine.
Hei, Devon her. Devin har vært her og snakket dritt, og vet dere hva?
Her er sannheten: Jeg skilte meg ikke over en håndjager,
selv om hun sa at hun skulle gjøre det. Det var fordi hun er slem.
Kjempeslem, og jeg liker ikke det.
Så nå er jeg singel, og om noen vil gi meg en håndjager,
send meg en melding. Men vær snill mot meg.
Fin episode. Annerledes, men ikke for mye. Jeg likte den.
Jeg må si at alle håndgreiene gjorde meg litt kåt.
Skal vi gjøre noen håndgreier? En håndjager?
-Å ja? Med Andrew i sengen? -Ja, han sover gjennom alt.
Det er sant. Vi kan late som om han er død.
-Ok, ta hånden nedover. -Liker du det?
Lenger. Ned til Tijuana.
-Sånn? -Sånn, ja.
-Ja! -Halleluja.
Tekst: S. Marum