NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
O rany, ten ostatni odcinek w przyszłości był porąbany.
I nie graliśmy w nim!
Ciekawi mnie kolejny.
Nazwali go: „Ręczna robota w czterech odsłonach”.
Ręczna robota? Palcówki i walenie ręką. W tym powinniśmy zagrać.
W innym wypadku pogadam z Markiem Levinem.
Kto to jest?
Jeden z czwórki twórców, których imiona idą po czołówce.
Czworo to sporo.
Podobno wszyscy są ze sobą.
Jebane Hollywood.
Patrz, Mark Levin.
Jeden z trzech mężów. Dobra.
DOTYK JAY-NIOŁA
Przepraszam.
Devin LeSeven?
Oczywiście, że tak, Caleb.
Proszę.
Co to jest?
DeVon chce rozwodu z powodu nierozwiązywalnych różnic.
Caleb! Jak to przyjęła?
Prawą ręką.
Ojej!
Słuchajcie, mam tragiczne, ale bardzo satysfakcjonujące wieści.
DeVon rozwodzi się z Devin. To bardzo smutne!
Nigdy nie wiemy, jak naprawdę wygląda czyjś związek.
Moja przyjaciółka dostała prawnego kosza i naprawdę przejrzałam na oczy.
Co się stało?
Poszło o to, że Devin nigdy go nie słuchała
i próbowała go zmienić?
Podobno ludzie mówią, że DeVon z nią zerwał,
bo nie chciała mu zwalić.
To bardzo smutne.
Mówisz poważnie? Wszyscy będą chcieli, żeby im walić?
Nie musimy robić niczego, czego nie chcemy.
Nieprawda! Kiedyś omówiłam to z chłopakiem mamy w naszej kuchni.
Była 23.00, a on nalewał wodę z kranu do butelki po Powerade.
- Jezu. - Nie.
- Lola! - Wybaczcie!
Zapewnił mnie, że facetom trzeba dawać!
- Wszystko pomieszałaś. - No właśnie.
No proszę.
Co wy lesby wiecie o zadowoleniu faceta?
Skupianie się tylko na chłopakach jest słabe.
- Co z nami? - Do rzeczy, mam co robić.
- Słuchajcie, palcówka to super uczucie. - Tak jest!
Lola, może nie powinnaś zadowalać faceta.
Może to on powinien zadowolić ciebie?
O kur…
Daj znać, jak skończysz „Sztukę”.
Już przeczytałem. Jest tam tylko negatywna recenzja Pippina.
Jay, skarbie, śledzisz sytuację Devin?
Tak. Szaleństwo.
Prawda?
Ale zacząłem o tym myśleć…
Powinniśmy przejść do walenia?
Zaintryżyłeś mnie, ale myślałam o czymś innym.
Dwie kolacje w dwóch Panda Express?
Nie, Jay. Chcę, żebyś mi zwalił palcem.
Czyli to ja mam ci zrobić palcówkę.
Jasne! Podoba mi się ten pomysł!
Muszę przyciąć paznokcie.
To robota dla trojga.
- Tak jest. - Robisz mi krzywdę! Boże!
Mogłem spytać wcześniej, ale czemu je tniemy?
Nic wielkiego. Mam z moją damą randkę, planujemy małą palcówkę.
Nie boisz się…
Nie! Jestem machiną do rżnięcia!
Z poduszkami.
To prawdziwa dziewczyna i pochwa.
Wiem! Odwrotny kutas.
To bardziej skomplikowane.
Posłuchaj go.
- Przepraszam. - Jest pod spodem.
- Patrzy na wprost! - Nie!
Gdyby była pod spodem, wszystko by wypadało!
Jay, ale się wpakowałeś.
Co wy lesby wiecie o kobietach?
Lesbijki pewnie wiedzą o nich wszystko.
Jebać to, pogadam z ekspertami.
Val, Kurt?
Jesteście zajęci?
Tak, wyciągamy żółwia ze skorupy.
Super sprawa.
Tak się zastanawiałem, bo mam zrobić palcówkę dziewczynie…
- Gejoza. - Straszna.
Macie jakieś porady, gdybym rzeczywiście miał to zrobić?
Dobrze trafiłeś.
Twierdzimy, że razem zrobiliśmy palcówki ponad 3000 kobiet.
Wciśnij tam tyle palców, ile możesz.
- Oczywiście. - I wejdź po łokieć.
Jak w automat, kiedy nie spadną ci chrupki.
- Musisz daleko sięgać. - One to lubią?
Przyda ci się ruch popisowy.
- Ja lubię wcisnąć tam kozę. - Koza…
Jeśli następnym razem dalej tam będzie, wiesz, że cię nie zdradza.
To ma sens. Dzięki.
To nasza najdłuższa rozmowa w życiu.
Pierdol się!
Warto było. Kontakt fizyczny oznacza miłość.
Dobra, Jay, nadszedł czas.
- Boże. - Gotowy?
Jestem gotowy!
- Skarbie, rozniosę tę szparę. - Oj tak.
Będziesz głośniejsza niż festiwal iHeartRadio.
O Boże, jesteś taka mokra.
To mój pępek. Jest pełny kremu.
Przepraszam.
W porządku. Jest tam nie bez powodu.
- No tak. - Dobra, to musi być pochwa.
Jeśli nie, to chyba zwariuję.
Jay, nie musisz się martwić,
bo oficjalnie wszedłeś do królestwa.
Kurwa, tak, królowo.
- Wejdźmy dalej. - No dobrze.
Więcej palców.
Trochę tu ciasno.
- Skarbie. - Po łokieć.
Trochę za mocno.
- Dobrze. - Zwolnij odrobinę.
Wyciągam chrupki z automatu.
- Dobrze, ale… - Zjadł mi monetę.
- To nie jest przyjemne… Dość! - Co się stało? Doszłaś?
- Nie. - Na pewno?
Jay, to nie było przyjemne.
Jestem kiepski w palcówkach?
Ty to powiedziałeś, ale ja się zgadzam.
- Może ty nie umiesz się oddawać. - Co?
Gadałem o tym z facetami.
Ale nie rozmawiałeś z dziewczynami, a zwłaszcza ze mną,
a to moją pochwę niszczysz!
Nie tak, jak chciałam!
Po co mam rozmawiać z tobą o twoim ciele?
Czy ty się słyszysz?
Lepiej spytać, niż robić to, co zrobiłeś mojej dziurce.
Jeśli cię spytam, to zorientujesz się, że nie wiem, co mam robić.
I dobrze, Jay!
Może pokażę ci, co lubię?
Kurwa. Dobrze.
Pokaż mi drogę do królestwa.
Z przyjemnością, Jay-zilla.
Dobra, lecimy.
Dobra, wejdę na siłę!
- Delikatnie. - Dobrze…
Teraz pocieraj wokół.
- Tak. - Tak?
Odrobinę mocniej.
- Jak tak? - Właśnie tak.
- Chcę wejść! - Spokojnie!
Idź powoli, dobrze?
W ten sposób?
- Tak! - Do końca?
Nie! Teraz wyjdź.
- Dobra. - I wracaj.
- Serio? - I wyjdź.
- Dobrze. - Wolniej.
Jasne.
Najważniejsza część jest na górze.
- To jest… - Tak, Jay.
- Dobra. - To moja łechtaczka.
Rany! A łucznicy?
To łoniaki, rycerze świętego Józefa.
Mają mnie chronić.
Świetnie ci idzie, Jay-zilla!
- Dzięki! - Znowu dzwon!
Dobrze.
Mam go ścisnąć?
- Masz go głaskać. - Dobra.
- Tam i z powrotem. - Dobra!
- Dalej! - Dobra.
Zrób małe kółeczko. I szybciej!
- Hurra! - O Boże!
Noga mi się prostuje.
Alleluja! Podziękujmy wielkiej jaszczurce, która zakończyła powódź!
To wielki zaszczyt służyć waginie nastoletniej królowej!
Jay!
Przed chwilą miałam orgazm. Dosłownie.
Wychodzi na to, że jestem machiną do rżnięcia, prawda?
Nie, Jay!
Jesteś machiną do słuchania.
Cholera.
Mogę się odwdzięczyć, Jay-zilla?
Doceniam chęć,
ale robiąc palcówkę, pomalowałem spodnie od wewnątrz.
Cztery warstwy i podkład.
Jay! Jestem zaszczycona.
Kurwa, ubóstwiam cię!
Ja ciebie też, królu Paluszku!
AIDENA OPOWIEŚĆ RĘCZNEJ
Jestem zdruzgotana rozpadem małżeństwa.
Uszanujcie moją prywatność,
gdy będę odpowiadała na wasze pytania na żywo.
#prywatnośćDevin.
Biedactwo, współczuję.
Mam nadzieję, że to nie przez jej włosy koloru kupy.
- Ona je szczotkuje czy spłukuje? - Matthew! Jesteś przezabawny.
Ale rozwód to nie powód do śmiechu.
Wiesz, że to dzieci, prawda?
Złamały przysięgę.
Dojechaliśmy.
Kocham cię, groszku!
Miłej zabawy na międzywyznaniowej radzie!
Na czym?
Mieliśmy jechać do Aidena na męski wieczór z kumplami!
- Tak robimy. - Czemu nas tam nie zawiozła?
- Nie narzekam, przyda mi się cardio. - Mam z mamą świetny układ.
Jestem gejem, ale o tym nie rozmawiamy.
A ty nie potrzebujesz cardio, skarbie.
- Świetnie wyglądasz. - Naprawdę? Bo czuję się, kurwa, gruby.
ALE CZEMU NIE?
Drogi Lumphump311, mam zespół cieśni nadgarstka.
Gdybym mu zwaliła, mój nadgarstek by się rozsypał.
Jest tragiczna. I te jej słabe wymówki…
Bez żartów, mała, zażyj Benadryl i pobaw się tym kutasem!
To nic takiego.
A jej włosy? To jest coś.
- To grzywka a’la Waffle House? - Zatrzymaj go, Aiden!
Dorośnij, suko. To nic takiego.
Wiesz, jacy są hetero.
- Cnotki. - Racja.
Wszyscy kumple geje sobie walą.
Ty i Aiden nie.
Boże, powinniśmy?
- Ścisnął ci rękę! - Co to znaczy?
To chyba jasne.
Chce, żebyś chwycił jego linę i trochę ją poprzeciągał!
- Serio? - To na pewno nie znaczy nic innego.
Maury, nie wiem, czy jestem na to gotowy.
W porządku! On może zwalić tobie.
- A jeśli nie chcę? - Musisz!
Tak? Dlaczego?
Z szacunku dla waszych gejowskich przodków.
To był mój odcinek Pół chuja historii.
Chyba Pół litra.
Nie, Pół chuja.
Piję własną spermę i opowiadam o przeszłości.
Pokażę ci, mam go na telefonie.
Pęknięty ekran, upadł mi.
Ja cię kręcę, mocna rzecz.
Na czym skończyliśmy? W czasach biblijnych prorok Abraham mówił…
Siema, jestem Abraham.
Bóg mówi, że to Adam i Ewa,
a nie Chuck i Larry, czy coś tam…
Nawaliłem się.
Nie budź dziecka. Na czym to ja…
- Biblia. - No tak.
Przewijamy ze sto milionów lat.
Bycie gejem ciągle oznacza kłopoty.
Za przykład weźmy takiego Oscara Wilde’a.
Lubił facetów i za to go wsadzili. A on na to…
„To nie jest spoko.
Jeśli tu utknę, to nigdy nie napiszę Billy’ego Elliota”.
Robią się gęstsze?
No dobra, wsadzali gejów do więzienia,
ale potem mamy rok 1969, to bardzo seksowny czas…
Każdy homo chodzi do Stonewall.
Marsha P. Johnson rzuciła pierwszy kamień.
To lecimy!
Wtedy zaczęli zmieniać prawo, więc teraz mamy…
parady,
Drag Race i małżeństwa jednopłciowe.
Geje mogę się rżnąć, gdzie tylko chcą.
Oto historia pierwszego Święta Dziękczynienia.
- Mówisz, że jako młody gej… - Seksowny gej, którego uwielbiam.
Dziękuję. Seks to mój obowiązek?
Tak możesz świętować swoje seksualne wyzwolenie!
Mam pomysł.
Zwalmy Aidenowi!
Dobrze.
Powiedz to tak, jakbyś chciał mieć w ręce kutasa.
Dobra! Kutas!
- Cześć. - Na górę, suko!
- Boże, co ty wyprawiasz? - Ściągaj spodnie.
Przeładuję ci ręcznie pompę!
- Co? - Spluń na dywan i się uśmiechnij.
Kurwa, co jest? Boję się, przestań!
- Nikt nie mówił, że będzie miło. - To po co to robić?
Bo jesteśmy gejami, załatwiliśmy Stonewall i to nasz obowiązek!
O czym ty, kurwa, gadasz?
O twoich znajomych, o waleniu i o tym, że wyjdę na cnotkę!
Moi przyjaciele chrzanią.
Broderick się nawet nie całował.
Poza tym obaj powinniśmy mieć ochotę sobie zwalić.
Możemy poczekać?
- Oczywiście. - Bez presji.
Wybierzmy datę za jakieś pół roku.
Jak nie będziecie gotowi,
to się zabiję.
Możemy się całować?
Jasne, a potem posprzątamy twoją ślinę z dywanu.
Wiem, że jesteś zajęty,
ale mogę podkraść „przeładuję ci ręcznie pompę”?
Chcę mieć taki cytat w roczniku.
Boże, seksowny jest, prawda?
Wyślij mu emoji bakłażana i awokado i napisz: „Mam ochotę na chujamole”.
Albo wyślę mu zdjęcie bez koszulki.
„Nie mogę się doczekać, aż ci zwalę, jak będę gotowy”.
Może weźmiemy 45-minutowy prysznic?
Zatkajmy ten pieprzony odpływ.
O rany.
Jezusie w czteroosobowym bobsleju!
Kimberly! Leci twoja ulubiona reklama! Ta z Flo!
Ach ta Flo! Już idę!
Zaraz tam będę!
Jasna cholera.
METODA GLOUBERMANA
DEVIN NA ŻYWO
Drogie panie, będę feministką w sposób, który będzie dla mnie opłacalny.
Dopóki sama nie tykam penisów,
wzywam was wszystkie do przyłączenia się do szlabana na banana!
Nie leży mi ten slogan. „Bananowy szlaban” brzmi lepiej, co nie?
- Kogo to obchodzi? Świat się skończy. - To prawda, sam widziałeś.
Zaraz jak Jessi powiedziała, że jesteś zły i nie umiesz się rżnąć!
Nick, co się dzieje? Chyba się denerwujesz.
Po kłótni z Jessi miałem szalony sen i teraz jestem w rozsypce.
Jeśli masz dostęp do dłoni,
to może spróbujesz wyleczyć się sam?
O tym mówisz.
Chyba nie jestem w tym dobry.
Musisz ćwiczyć. Miel ten pieprzyk, niech sałatka ma smak.
Zapomniałem o nim.
Nick, to nic takiego.
Pozwól, że ci przedstawię metodę Gloubermana.
Że co?
To piękny taniec w 17 krokach.
Siedemnastu?
Spójrz.
Zamknij.
Zgaś.
Muzyka.
Opuść żaluzje.
Połóż Metsów.
Połóż rodziców.
Katalog ciuchów macierzyńskich Lululemon.
Znowu sprawdź zamek.
Chusteczka, druga, trzecia i czwarta.
Balsam pompuj razy trzy…
- Dupa. - Jezu.
Jeszcze raz sprawdź zamek.
Trzy razy?
Nick, przerwałeś mi! Teraz muszę to powtórzyć.
Od początku, wracamy do początku!
- Na miejsca! - Nie musisz.
- I podciągnij spodnie. - Nie spróbujesz metody Gloubermana?
Boże, nie! Robisz to za każdym razem?
Oczywiście! Dlaczego pytasz?
No nie wiem, wygląda mi to trochę na jakąś szaloną obsesję.
To żadna obsesja.
Po prostu wiem, że jeśli zmienię choćby jeden krok,
zdarzy się coś strasznego.
Tak masturbują się psychopaci.
Czy psychopata miałby dziennik,
w którym spisywałby każdy wytrysk?
Gdybym ci wtedy nie przerwał…
- Spuściłbyś się przede mną? - Tak.
Pamiętasz, co Nick mówił o metodzie?
Że jest wkurzająca i zwariowałeś?
Tak. A ty co sądzisz?
Nie cierpię się z nim zgadzać.
- Tak, mam pewne zastrzeżenia. - Naprawdę?
Walenie konia ma być wyrazem spontaniczności i zabawy,
jak motocykl wybuchający przed kobietą w bikini!
Świetnie to zobrazowałeś, ale metoda działa.
Jesteś facetem!
Chcesz sobie zwalić? To bierz go do ręki i do dzieła!
Masz rację, co może pójść nie tak?
Masz wielkiego węża, żebym mogła się schłodzić?
Ma szeroką dyszę.
Może dołączy do niej kuzynka Cherry.
Hej! Jestem kuzynką Andrew.
Mamy tego samego dziadka. Znikaj, bo robię się podniecona.
Tak? Całujmy się o to, suko!
Boże, walka na całowanie!
Do kurwy nędzy!
O to mi chodzi!
Wszystko przy otwartych drzwiach.
Czuję zupę, którą gotuje mama.
Miałeś rację, trzeba się za to brać!
Co zrobimy z całym tym wolnym czasem?
Wal jeszcze raz!
Tym razem przy oknie.
Zróbmy sąsiadowi Louis’ego.
Nie nazywajmy tego tak.
Co? Nie!
- To jakiś żart! - Co?
- Marty, co się stało? - To Skip.
Mój ojciec kopnął w kalendarz!
- Zejde? - Twój dziadek umarł?
- Co się stało? - Nie wiedzą! Serce mu stanęło!
W chwili, gdy odszedłem od metody…
Nie sądzisz, że…
Zabiłeś dziadka?
Bo waliłeś na spontanie?
Bez kapelusza i tańca?
Maury, czy to prawda?
To moja wina! Zabiłem mojego zejde!
Mówiłem, że walenie bez samodyscypliny prowadzi do chaosu.
- Mówiłeś, że jest na odwrót! - Morderca mówi „Co”.
- Co? - Proszę.
Boże!
SINICA JAJ
Jeśli korzystałaś dzisiaj z telefonu, to na pewno zauważyłaś hashtag:
„Szlabana na banana”.
Tu Gayle King,
dziś goszczę młodą kobietę, która za tym stoi, oto Devin LeSeven.
Gayle, zaczęło się od tego, że mój mąż, DeVon, zażądał rozwodu,
bo nie chciałam mu zwalić.
Muszę spytać: twój mąż też jest dzieckiem?
Mam nadzieję, że tak.
Michael Angelo jest taki seksowny i tak świetnie całuje,
że nie obchodzi cię dziewczyna z byłej szkoły w telewizji.
Oprzyjmy na nim poczucie własnej wartości.
Tego nie popieram, ale całowanie z języczkiem owszem.
Będzie dobrze.
Co się stało?
To nic takiego. To tylko…
Sinica jaj.
Boże, przepraszam. Robię coś nie tak?
Najpierw mnie podniecasz, a potem nie mogę…
skończyć.
No tak, skończyć.
Teraz jestem w agonii.
- Naprawdę? - Tak.
- Słyszysz? Robisz mu krzywdę! - Czyżby?
Czy sinica jaj istnieje?
Słyszałam o niej, ale nie wiem, co to tak naprawdę jest.
Po prostu czuję okropny ból w jajach, który zmienia się w skurcz w brzuchu.
- Boże. - Wyobrażasz to sobie?
Bolesny skurcz w brzuchu?
No raczej!
A rząd powinien płacić za tampony!
Lepiej zajmij się tą sinicą jaj, zanim cię rzuci.
Przepraszam.
Co możemy zrobić?
- Słuchaj… - Jedziemy na SOR?
Możemy czegoś spróbować…
Nieważne, nie chciałabyś tego zrobić.
O co chodzi? Może będę chciała, mów.
- Gdybyś chciała mi pomóc… - Chcę.
Mogłabyś mi zwalić.
No tak, zwalić.
Rany, dobrze…
To niespodziewana prośba. To już jest wyższa szkoła…
Zrobisz to?
- Czemu nie? - Jest w dziewiątej klasie.
- Oczekuje takich rzeczy. - Nie znam odpowiedzi.
Chciałabym to teraz zrobić, ale…
Idę na wybory.
To wybory stanowe.
- Dobrze. - Ale wieczorem…
Może wrócę wieczorem, posiedzimy…
- Tak. - I wtedy z chęcią ci poszarpię.
- Świetnie. - Wytrzymaj.
- Dobra. - To pa.
Skoro sinica jaj jest taka bolesna, czemu nie może sobie zwalić sam?
- No tak. - Bo chce ciebie. Jesteś jego dziewczyną.
To twoja robota! Twoja ręczna robota!
Jak tego nie zrobisz, ktoś inny się nim zajmie.
Naprawdę?
Sama bym to zrobiła, ale jestem tłustą, smutną kotką.
Mam wrażenie, że Michael Angelo przesadza z tą sinicą jaj.
A jeśli nie?
A jeśli jest w agonii? A jeśli pękną?
A jeśli umrze?
Kolejny przystanek: oddział sinicy jaj.
Co?
Z drogi!
- Te sine jaja zaraz wybuchną! - Nie chcę umierać! Mam w sobie dzieci!
Jezu, to prawdziwe miejsce?
Niestety tak.
Oddział sinicy jaj w szpitalu chłopców.
Mają jebany oddział sinicy jaj?
A gdzie darmowe tampony?
Są tu jaja Michaela Angelo, bo nie chcesz mu zwalić.
- Czemu nas nienawidzisz? - Czemu ich nie uratujesz?
Jesteś ogromną ręką, dosłownie.
- Ty to zrób. - Jestem lekarzem, nie jego dziewczyną.
Dzięki za nic, Jessi.
Nie żyją.
Powód śmierci: Jessi Glaser.
Cholera!
Ja pierdolę!
Ledwo co układałam włosy, a teraz czuję się jak idiotka.
Wiesz co? Poskarżę się Markowi Levinowi.
Czyli sinica jaj to cholernie poważna sprawa.
Wszystko byłoby prostsze, gdybyś mu po prostu zwaliła.
- Chyba masz rację. - O ile jeszcze żyje!
Damy radę! Będziemy ciągnąć, walić i kręcić, aż coś z niego wyleci.
No tak, wyjdzie z niego śluz.
Czas wydoić tego grzybka, skarbie. Wolałabym się na to bardziej cieszyć.
Za późno, żeby się wycofać. Obiecałaś.
Paetznij mu Juliusza i myśl o obiedzie.
Michael Angelo, jestem gotowa na to, o czym rozmawialiśmy.
Chcesz mi zwalić?
Tak, zdecydowanie.
Kurwa, tego właśnie chcesz.
- No tak. - Masz.
Dobra! Oto on!
O Boże. To penis.
Cześć. Ty musisz być Jessi. Jestem penisem.
Tak, prawdziwym penisem.
Zabawne słowo, prawda? Penis. Powiedzmy je razem.
Penis.
- Penis. - Penis.
Fakt, zabawne słowo.
Jest zabawne, bo to zabawny organ. O mój Boże!
Niektórzy powiedzieliby, że brzydki.
- Nie tego się spodziewałam. - No tak.
On jest z Anglii a ja z Long Island.
Pociągnij mnie w dół i patrz, jak się odbijam.
- Tak… - I hop!
To głupie coś zrobiło hop!
- Co za głupota! - Uwielbiam się z tego śmiać!
Jessi, co cię tak bawi?
Przepraszam, ale…
Stresuję się, bo twój penis jest z Long Island.
Z Oyster Bay.
- Boże. - Co jest?
Przestań, bo robi się zły!
Boże! To był błąd.
Co? Przepraszam! Nie chciałam…
Ja nie wyśmiewam twoich cycków.
Kurwa, tylko nie to!
Rozerwij mu gardło zębami, Jessi!
Powiedz coś!
Ja…
Może i mam małe cycki, ale…
Nadchodzi!
Ale teraz muszę wrócić do domu.
Jessi, tylko na tyle cię stać?
Tak? To nie wracaj.
Jesteś niedojrzałą kokietką, zrywam z tobą.
Co?
Wybacz, ale muszę iść i skończyć sam.
Czemu nie mógł tego zrobić od razu?
- Rzucił cię! - Już cię nie chce.
Nikt cię nie zechce.
Jessi, znalazłam dokument o Lorenie Bobbitt.
- Znajdziesz tam parę pomysłów. - Jessi.
- Wyjaśnisz mi to? - Mamo.
Od tygodnia nie byłaś w szkole?
Zarzuć na głowę koc i całkiem się od niej odetnij.
Może powinnaś z nią pogadać.
Shannon to ekspertka w temacie niechęci do czyjegoś kutasa.
Na pewno będzie pomocna, gdy powiesz jej o ukrywanym chłopaku.
Wpadniesz w kłopoty!
Co się dzieje, Jessi?
Nie chcę o tym rozmawiać. Daj mi spokój.
Jestem bardzo rozczarowana.
Jesteś całkiem sama.
Ale masz nas.
Racja, masz nas.
Nie martw się, siądę na podłodze i oglądnę storiski.
Siema, tu DeVon.
Devin gada straszne pierdoły,
ja będę szczery.
Nie rozwiedliśmy się, bo nie chciała mi zwalić, choć obiecała.
Zerwałem z nią, bo jest wredna. To wredna małpa i to nie jest fajne.
Teraz jestem singlem, więc jeśli ktoś ma ochotę mi zwalić,
piszcie prywatną wiadomość.
Ale bądźcie dla mnie mili.
Dobry odcinek.
Inny, ale nie całkiem inny. Fajny.
Muszę przyznać, że od robót ręcznych Connie jest napalona.
Zrobimy coś ręcznego? Zwalisz mi?
Naprawdę? Z Andrew w łóżku?
Dzieciak ma twardy sen.
Fakt. Możemy udawać, że nie żyje.
- Ręka na południe. - Tak?
Dalej, aż do Tijuany.
- A teraz? - Tak jest.
- Tak! - Alleluja.
Napisy: Jędrzej Kogut