UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Caramba, aquele último episódio que se passou no futuro foi chanfrado.
Sim, nem entrámos!
O que farão com este episódio?
Diz aqui que se chama "Quatro Histórias sobre Coisas com as Mãos".
Coisas com as mãos? Meter o dedo e punhetas. É bom que entremos neste, pá.
Se não entrarmos, vou falar com o Mark Levin.
Quem é o Mark Levin?
Tu sabes! Um dos quatro nomes "criado por" no final do genérico.
Quatro é muito, não?
Ouvi dizer que são casados uns com os outros.
Hollywood é fodido.
Vejam só! Mark Levin.
Um dos três maridos. Está bem.
TOCADA POR UM "ANJO-JAY"
Desculpe.
É a Devin LeSeven?
Claro que sou, Caleb.
Foi intimada.
O que é isto?
O Devon vai divorciar-se
porque têm diferenças que não podem ser reconciliadas.
- Irreconciliáveis! - Como o recebeu?
Com a mão direita.
Meu…
Malta, tenho informações trágicas
e muito gratificantes para vocês.
O Devon vai divorciar-se da Devin. É tão triste!
Parece que nunca se sabe o que se passa no casamento dos outros.
É um balde de água fria ver uma amiga ser legalmente rejeitada.
O que aconteceu?
Foi porque a Devin nunca deu ouvidos ao Devon
e o tentou transformar numa pessoa diferente?
Consta que o Devon se separou dela
porque ela não o masturbou.
Que perturbador.
A sério? Os tipos vão todos querer punhetas?
Não temos de fazer nada que nos deixe desconfortáveis.
Errado! Uma vez, falei sobre isto com o namorado da minha mãe na cozinha
às 23 horas, enquanto ele enchia uma garrafa de Powerade da torneira.
- Cristo! - Não.
- Lola! - Se me dão licença…
Ele garantiu-me que, se queres ficar com o teu homem, tens de o satisfazer!
- Meu, estás enganada. - Pois, meu.
Essa é boa!
O que sabem vocês lésbicas de agradar a um homem?
Estou a dizer que é foleiro concentrar-te apenas nos rapazes. E nós?
Diz lá. Tenho muito que fazer.
Ela quer dizer que pode ser bom que nos metam o dedo.
Nem mais!
Lola, talvez não tenhas de agradar ao teu homem.
Talvez ele tenha de te agradar a ti.
Fo…
Avisa quando acabares o suplemento das artes.
Acabei. Foi só uma crítica do Pippin e não gostaram.
Jay, querido, tens acompanhado a história da Devin?
Sim, que loucura.
Não é?
Mas fez-me pensar.
Devemos fazer masturbação?
Estou intrigada, mas, na verdade, pensei em algo diferente.
Dois jantares em dois Panda Express diferentes?
Não, Jay, quero que me masturbes com o dedo.
Certo, queres que eu te meta o dedo.
Completamente! Alinho nisso.
Espera. Tenho de cortar as unhas.
É uma tarefa para três.
- Sim. - Estás a magoar-me! Meu Deus! Não!
Eu já devia ter perguntado: porque te cortamos as unhas?
Nada de especial.
Tenho um encontro com a minha miúda para lhe meter o dedo.
Não tens medo de, sabes…
- Não! Sou uma máquina da foda! - Claro, com almofadas.
Mas é uma rapariga a sério com uma vagina a sério.
Eu sei! É como uma pila, mas do avesso.
Acho que é mais complicado do que isso.
- Duvido. - Ouve-o.
- Desculpa, como assim? - É por baixo.
- Não, aponta para cima! - Não!
Se for em baixo, cai tudo para fora!
Céus, Jay, estás baralhado!
O que sabem de agradar a uma miúda, suas lésbicas?
Acho que as lésbicas sabem agradar a uma rapariga.
Sabem? Que se foda! Vou falar com os peritos.
Val? Kurt?
Estão ocupados?
Sim, estamos a tirar uma tartaruga da concha.
Parece fixe.
Estava a pensar… Tenho de meter o dedo na minha namorada…
- Gay. - Tão gay.
Mas se o fosse fazer, têm algum conselho?
Vieste ao sítio certo.
Juntos, alegámos ter metido o dedo em mais de 3000 mulheres.
Primeiro, queres meter o máximo de dedos possível.
- Claro. - E tens de ir até ao cotovelo,
como se fosse uma máquina de venda e as batatas não caíssem.
- Tens de lá chegar. - Elas gostam disso?
Precisas de uma manobra pessoal.
- Eu meto lá um macaco do nariz. - Macaco do nariz…
Se ainda lá estiver da próxima vez que lhe mandares umas dedadas,
sabes que ela não te traiu.
Faz sentido. Obrigado, pessoal.
Foi a maior conversa que já tivemos.
Vai-te foder!
Valeu a pena. O toque significa que me amas.
Pronto, Jay, chegou a altura…
- Meu Deus! - Estás pronto?
Estou tão pronto!
- Querida, vou arrasar essa cona. - Pois vais.
Vais fazer mais barulho do que o festival de música iHeartRadio.
Meu Deus, estás tão molhada!
É o meu umbigo. Está cheio de loção.
Desculpa.
Não faz mal. Está lá por uma razão.
- Pois. - Está bem. Isto…
Isto tem de ser a vagina.
Se não for, vou enlouquecer.
Bem, Jay, não te apoquentes,
porque entraste oficialmente no meu reino.
Foda-se! Sim, minha rainha.
- Vamos lá entrar. Muito bem. - Está bem.
Mais dedos.
Está um pouco apertado.
- Querida. - Até ao cotovelo.
Estás a martelar demasiado.
- Está bem. - Não aceleres tanto…
Vou tirar as batatas fritas da máquina.
- Tudo bem, mas… - Fiquei sem a moeda.
Não está a ser bom… Para!
O que foi? Vieste-te?
- Não. - De certeza?
Jay, o que estás a fazer não é muito bom!
Dizes que sou mau a meter o dedo?
Não, dizes tu. Mas eu concordo em absoluto.
- Não tens é jeito para que to metam! - O quê?
Falei com muitos tipos sobre isto.
Mas não falaste com nenhuma rapariga, sobretudo comigo,
cuja "uagina" estavas a destruir
e não da forma que eu queria!
Porque falaria contigo sobre o teu próprio corpo?
Isso parece uma loucura.
É melhor do que o que fizeste ao meu buraco previamente esfomeado.
Mas se eu te pergunto o que devo fazer,
saberás que não faço ideia do que estou a fazer!
Mas, Jay, não faz mal!
Porque não me deixas guiar-te e mostrar-te do que gosto?
Foda-se! Está bem.
Ensina-me os costumes do teu reino.
Com prazer, Jay-zilla.
Vamos lá.
Bem, vou abrir caminho!
- Não, suavemente. - Está bem…
Tenta esfregar o exterior.
- Sim. - Assim?
Com um pouco mais de força.
- Assim? - Assim mesmo.
Quero entrar!
- Calma! - Está bem.
Entra devagar, está bem?
É assim que gostas?
- Sim! - Entro agora?
Não! Agora, sai.
- Certo. - Volta a entrar.
- A sério? - Agora sai.
- Está bem. - Mais devagar.
Está bem.
A parte mais importante é lá em cima.
- Aqui? - Sim, Jay.
- Está bem. - "Cliteralmente" é o meu clitóris.
Quem são os arqueiros?
Os meus pelos púbicos, os Cavaleiros de S. José.
Juraram proteger-me.
Estás a ser formidável, Jay-zilla!
- Obrigado! - Volta ao sino!
Está bem.
Aperto o mais que puder?
- Não apertes, acaricia o sino. - Sim.
- Para cima e para baixo. - Certo!
- Continua. - Está bem.
Faz um pequeno círculo. Mais depressa!
- Viva! - Meu Deus!
Estiquei a perna.
Aleluia! Obrigado ao lagarto grande por acabar com a nossa seca!
É uma nobre honra servir o reino da vagina desta rainha quase-adolescente.
Jay!
Acabaste de me dar um orgasmo.
Sim! Acho que sou mesmo uma máquina da foda.
Não, Jay!
És uma máquina de dar ouvidos.
Merda!
Posso retribuir o favor, Jay-zilla?
Agradeço a oferta, querida,
mas pintei o interior das calças enquanto te metia o dedo.
Quatro demãos e o primário.
Jay! Não tenho palavras.
Eu venero-te, caralho!
E eu a ti, Rei Dedo!
Estou devastada com o fim do meu casamento.
Respeitem a minha privacidade.
Vou estar em direto o dia todo, a responder às perguntas de qualquer um.
Hashtag privacidade da Devin.
Pobre rapariga, bem haja.
Espero que o divórcio não tenha sido por ela ter aquele cabelo cor de cocó.
Não sabe se o deve escovar ou puxar o autoclismo.
Matthew! És tão engraçado.
Mas o divórcio não é motivo de chacota.
Sabes que são crianças, certo?
Mas quebraram os votos.
Olha, chegámos.
Adoro-te, docinho!
Diverte-te na reunião do Conselho Inter-religioso!
Conselho Inter-religioso?
Não íamos a casa do Aiden conhecer os amigos dele?
Curtir uma boa com os gajos!
E vamos.
Porque não nos deixou lá?
Não me queixo, preciso do exercício.
A minha mãe e eu temos um acordo fixe: eu sou gay e não falamos nisso.
Além disso, querido, não precisas do exercício. Estás fantástico.
A sério? Porque me sinto gordo, caralho!
Porque, QuecaGorda311,
tenho tendinite
e se o tivesse masturbado, o meu pulso partia-se.
Que miúda tão básica, com essas desculpas tolas.
A sério! Querida, toma um anti-histamínico e sacode-lhe a pila, certo?
Não é nada de especial.
O cabelo dela é especial.
É impressão minha ou ela tem uma franja à Waffle House?
Fica com ele, Aiden!
Cresce, cabra. É só uma punheta.
Sabes como são os héteros.
- Pudica. - Sim, muito.
Todos os meus amigos gay batem punhetas.
Mas tu e o Aiden não.
Céus, devíamos?
Ele apertou-te a mão!
- O que significa? - Não é óbvio?
Quer que lhe agarres no vergame e lhe ices o mastro!
A sério?…
Antes de perguntares, não poderia ter outro significado!
Maury, acho que não estou pronto para masturbar o Aiden.
Não faz mal! Ele masturba-te a ti.
- E se eu não quiser fazer nada? - Tem de ser!
Tem? Porquê?
Por causa dos sacrifícios dos teus antepassados gays.
Não viste o meu episódio de História do Esperma?
- Queres dizer Drunk History? - Não, História do Esperma.
Bebo imensa esporra minha e conto histórias do passado.
Vou mostrar-te, está no meu telemóvel.
Desculpa estar rachado, caiu na casa de banho.
Hachi machi, isto é forte!
Onde íamos?
Então, no tempo da Bíblia, o profeta Abraão disse…
Olá, sou o Abraão.
Deus disse: "É Adão e Eva,
não Chuck e Larry ou seja o que for…"
Foda-se, estou bêbado!
Não acordes o puto.
- Onde é que eu ia? - A Bíblia.
Pois, a Bíblia.
Muito bem, cem milhões de anos depois
e ser gay ainda nos arranja sarilhos.
Por exemplo, há um tipo, o Oscar Wilde.
Gostava de rapazes e prenderam-no por isso. Ele diz:
"Isto não é nada fixe.
Se eu estiver aqui preso, não posso escrever o Billy Elliot."
Isto está a ficar mais espesso?
Pronto, metem os gays na cadeia,
mas, em 1969, ano sensual,
os queers vão todos ao Stonewall.
E a Marsha P. Johnson fez o primeiro lançamento.
Bola gay!
As leis começaram a mudar e agora temos
marchas do orgulho,
o Drag Race, casamento de pessoas mesmo sexo
e agora os gays podem foder onde quiserem.
Essa é a história do primeiro Dia de Ação de Graças.
Estás a dizer que, enquanto gay jovem…
Tão sensual e que eu adoro.
Obrigado. Ser sexualmente ativo é o meu dever?
Sim! É uma celebração da tua libertação sexual.
Tive uma ideia.
Vamos masturbar o Aiden!
Está bem.
Vá lá, di-lo como quem quer uma pila na mão.
Está bem! Pila!
- Olá. - Lá em cima, cabra!
Meu Deus! O que estás a fazer?
Tira as calças! Vou dar uns safanões à tua bomba de mijo!
- O quê? - Agora, cospe-lhe no tapete e sorri.
Mas que caralho? Estás a assustar-me. Para!
- Não tem de ser divertido! - Claro que tem, porque o faríamos?
Não sei, porque somos gay, fizemos o Stonewall
e é o nosso dever! Certo?
De que raio estás a falar?
Dos teus amigos. Temos de bater punhetas e, se eu não quiser, sou pudico!
Bem, os meus amigos são uma treta.
O Broderick nunca beijou um rapaz.
Além disso, as punhetas só são divertidas se ambos gostarmos.
Então, podemos esperar?
Claro.
Vamos aliviar a pressão.
Marcamos uma data no calendário daqui a seis meses
e, se não estiverem prontos,
mato-me.
Ainda podemos curtir?
Claro. Depois, podemos limpar o tapete onde cuspiste.
Matthew, desculpa, sei que estás ocupado,
mas posso usar "dar uns safanões na tua bomba de mijo"?
Quero colocá-lo como a minha citação na página do anuário.
Meu Deus, ele é tão sensual!
Manda-lhe emojis de beringela e abacate e diz: "Quero o teu 'guaca-pau'."
Ou posso mandar-lhe uma foto sem camisa.
"Mal posso esperar para te masturbar no meu horário."
Entretanto, vamos tomar um duche de 45 minutos?
Vamos entupir a porra do ralo.
Credo!
Cristo num trenó de quatro lugares!
Kimberly! Olha o anúncio de que gostas! Aquele com a Flo!
Aquela Flo! Vou já!
Vou já!
C'um caraças!
O MÉTODO GLOUBERMAN
A DEVIN EM DIRETO
Meninas, decidi fazer feminismo da maneira que me convém.
Como não vou tocar em nenhum pénis,
peço-vos que boicotem as pilas de rapaz!
Não sei se gosto do slogan.
Nick, devia ser "boicotar pilas" ou "pilas boicotar"?
O que importa? O mundo vai acabar.
Pois vai. Tu mesmo o viste,
logo após a Jessi dizer que és uma pessoa má e não sabes foder!
Nick, o que se passa, pá? Pareces muito ansioso.
Depois da luta com a Jessi, tive um sonho maluco e estou passado.
Se tiveres acesso a uma mão,
podes experimentar a automedicação.
Isso?
Não tenho jeito para isso, acho eu.
Tens de praticar.
Mói a pimenta, dá uma gracinha à salada, filho.
Esqueci-me disso.
Nick, vá lá, não custa nada.
Permite-me mostrar-te o Método Glouberman.
"O Método Glouberman"?
É uma dança delicada em apenas 17 passos.
Dezassete?
Olha.
Tranca.
Luzes.
Música.
Fecha os estores.
Vira os Mets.
Vira os pais.
Catálogo de maternidade da Lululemon.
Verifica a fechadura outra vez.
Um lenço, dois, três, quatro.
A loção, esguicha…
- Cu! - Cristo!
Vê a fechadura uma terceira vez.
Verificas a fechadura três vezes?
Nick, interrompeste-me! Agora tenho de recomeçar.
Do início, pessoal! Voltem ao um!
- Aos vossos lugares! - Não preciso de ver outra vez.
Já podes vestir as calças.
Não vais tentar o Método Glouberman?
Meu Deus, não! Fazes isso sempre que te masturbas?
Claro! Porque perguntas isso?
Não sei, parece um pouco… obsessivo e louco.
Não sou obsessivo.
Só sei que, se alguma vez me desviar um pouco do meu método preciso,
algo terrível acontecerá.
Parece que um psicopata se masturbaria assim.
Por favor! Um psicopata manteria um diário
com um registo do peso e cor de cada ejaculação?
Se eu não te tivesse impedido, ias ejacular
à minha frente? - Sim.
Lembras-te daquilo que o Nick disse sobre o método?
Que é estranho, irritante e pareces maluco?
Sim. O que… achas?
Odeio concordar com aquele merdoso do lábio inchado,
mas há coisas de que não gosto no método. - A sério?
Uma punheta deve ser espontânea e divertida,
como uma mota a explodir à frente de uma mulher de biquíni!
Que ótimo visual, mas o método funciona.
Vá lá, és um homem!
Quando quiseres bater uma,
agarra a tua gordinha e toca a andar, menino!
Tens razão. Que mal poderá acontecer?
Tens uma mangueira grande para me refrescar?
Bem, tem um bico largo.
Talvez a tua prima Cherry apareça.
Olá! Sou prima do Andrew.
Temos o mesmo avô.
Desaparece, que estou a ficar excitada!
Sim? Então, vamos beijar-nos, cabra!
Meu Deus, vão lutar aos beijos!
C'um caraças!
É assim mesmo!
E a porta do teu quarto está aberta.
Sinto o cheiro da sopa que a tua mãe está a fazer lá em baixo.
Tinhas razão, Maury, é despachar logo! O que vamos fazer com tanto tempo livre?
Bater outra punheta! Em frente à janela, desta vez.
- Vamos mostrar um Louis à vizinha! - Não lhe chamemos isso.
O quê? Não!
- Estás a gozar! - O que foi?
- Marty, o que se passa? - É o Skip.
O meu pai morreu!
- O avô? - O teu avô morreu?
- O que aconteceu? - Não sei. O coração dele parou.
Meu Deus! No momento em que me desviei do método…
Maury, não achas que?…
Mataste o teu avô?
Porque te masturbaste à toa?
Sem o chapéu e a dança?
Maury, é verdade, não é?
A culpa é minha! Matei o meu avô.
Eu disse-te. Quem se vem sem disciplina convida o caos.
- Disseste o contrário! - O assassino diz o quê?
- O quê? - Pois.
Meu Deus!
TOMATES INCHADOS
Se já olhou para o seu telemóvel hoje, reparou no hashtag
"Boicotem as Pilas de Rapaz".
Olá, sou a Gayle King
e comigo está a jovem que começou tudo, Devin LeSeven.
Gayle, tudo começou quando o meu marido, o Devon,
se divorciou de mim porque não o masturbei.
Tenho de perguntar: o teu marido também é uma criança?
Acho que espero que a resposta seja sim.
O Michael Angelo é uma brasa e beija tão bem
que nem te importas que a tua antiga colega esteja na TV.
Vamos fazer com que toda a nossa autoestima e felicidade dependam dele.
Não gosto disso. Mas gosto dos linguados.
Vai passar.
O que foi, querido?
Nada. Só tenho…
… os tomates inchados.
Desculpa. Estou a fazer algo de errado?
Quer dizer, excitas-me, mas não consigo terminar, sabes?
Pois, terminar.
Agora estou numa agonia imensa.
- Meu Deus, imensa? - Sim.
Ouviste? Estás a magoá-lo!
Será que está?
Os tomates inchados existem mesmo?
Já ouvi falar, toda a gente fala nisso. Só não sei o que é.
Não, tudo bem, é só uma dor lancinante nos tomates
e cãibras no estômago. - Meu Deus!
Imaginas isso, Jessi? Cãibras dolorosas no estômago?
Claro que sim!
E o governo devia pagar os tampões!
É melhor fazeres algo
com os tomates inchados antes que ele te deixe.
Desculpa.
O que podemos fazer?
- Ouve… - Queres ir às urgências?
Há uma coisa que podemos tentar.
Esquece, não deves querer.
Não, o que é? Talvez eu alinhe. Diz-me.
- Se quisesses mesmo ajudar… - Quero.
Podias masturbar-me?
Masturbar-te.
Isso é…
… um pedido inesperado.
É barra pesada…
Então, alinhas?
Mais vale.
Ele está no nono ano, espera coisas dessas!
Qual é a resposta? Não sei.
Quem me dera poder fazê-lo agora, mas…
… tenho de ir votar. É uma eleição estadual.
- Está bem. - Mas, esta noite,
vou voltar, estaremos juntos…
- Sim. - … e vou esgalhar esse ganso.
- Ótimo. - Aguenta.
- Muito bem. - Vou voltar.
Espera, se os tomates inchados doem tanto, porque é que ele não se masturba?
- Pois. - Porque ele quer que o faças.
És a namorada dele.
É o teu trabalho!
O teu trabalho manual!
Se não o fizeres, mais alguém o fará.
A sério?
Eu própria o faria, mas sou uma gata gorda e triste.
Acho que o Michael Angelo está a exagerar esta coisa
dos tomates inchados.
E se não estiver?
E se for agonia?
E se rebentarem?
E se ele morrer?
Próxima paragem: ala dos tomates inchados.
O quê?
Sai da frente! Os tomates inchados vão explodir!
Não quero morrer! Tenho filhos! Dentro de mim!
Cristo, este sítio existe?
Infelizmente.
É a ala dos tomates inchados do Hospital de Rapazes.
Têm uma ala de tomates inchados?
Onde estão os tampões grátis?
Os tomates do Michael Angelo estão cá porque não o masturbas.
Porque nos odeias, Jessi?
Porque não os salvas?
É uma mão enorme. Salve-os o senhor.
Sou médico, não a namorada dele.
Obrigado por nada, Jessi.
Faleceram.
Causa da morte, Jessi Glaser.
Merda!
Porra!
Fui arranjar o cabelo e agora sinto-me uma idiota.
Sabes que mais? Vou queixar-me ao Mark Levin.
Bom, os tomates inchados parecem uma coisa grave.
Parece que tudo seria muito mais fácil se o masturbasses.
- Deves ter razão. - Se ele não tiver morrido.
Nós conseguimos! Vamos puxar, esbofetear e abanar até sair nhanha.
Pois, vai sair nhanha.
Bem, são horas de espancar esse marreco.
Quem me dera ter mais vontade.
É demasiado tarde para desistir, prometeste-lhe.
Alheia-te, faz como o Anthony Wiener e pensa no almoço.
- Olá. - Olá.
Michael Angelo, estou pronta para fazer aquilo que dissemos que faríamos.
Queres masturbar-me?
Quero, mais ou menos, sim.
Foda-se! É mesmo isto que queres fazer.
- Sim. - Aqui está.
Está bem! Está aqui!
Meu Deus! É um pénis.
Olá. Deves ser a Jessi. Sou um pénis.
Sim, és um pénis real.
É uma palavra engraçada, não é? "Pénis." Diz tu.
Pénis.
- Pénis. - Pénis.
É mesmo uma palavra engraçada.
É uma palavra engraçada e o aspeto também é. Meu Deus!
Sim! Há quem ache feio!
Não é o que eu esperava.
Pois, porque ele é inglês e eu sou de Long Island.
Puxa-me para baixo, Jessi! Vê como salto para cima!
Sim…
- Aquela coisa estúpida voltou! - Que estupidez!
Adoro rir-me acerca disto!
Jessi, qual é a piada? É a minha pila.
Desculpa, estou…
Estou nervosa, o teu pénis é de Long Island e lamento.
De Oyster Bay, na verdade.
- Céus! - Mas que raio?
Para de rir! Ele está a ficar zangado!
Meu Deus! Isto foi um erro.
O quê? Não, desculpa! Não quis…
Eu não me rio das tuas maminhas tristes.
Foda-se!
Arranca-lhe a garganta com os dentes, Jessi!
Diz alguma coisa!
Eu...
Posso ter maminhas pequeninas, mas…
É agora!
Mas acho que tenho de ir para casa, por agora.
Jessie, só tens isso?
Sim? Escusas de voltar.
És uma provocadora imatura e vou acabar contigo.
O quê?
Com licença, tenho de ir terminar o serviço.
Porque é que ele não pôde fazer isso este tempo todo?
Levaste tampa!
- Ele não te quer. - Nunca ninguém te quererá.
Jessi, querida, há um documentário sobre a Lorena Bobbitt
com umas ideias interessantes. - Jessi!
- Explicas este e-mail? - Mãe.
A tua escola diz que não vais lá há uma semana.
Ignora-a e tapa a cabeça com o cobertor.
Talvez devesses falar com ela.
Se há quem perceba de não querer acariciar pilas, é a Shannon.
Sim, ela vai ajudar imenso
quando lhe contares do teu namorado secreto!
Ainda arranjas um sarilho maior.
O que se passa contigo, Jessi?
Não quero falar nisso. Deixa-me em paz.
Estou muito desiludida contigo.
Estás tão sozinha.
Mas tens-nos a nós.
Pois tens.
Não te preocupes, vou sentar-me no chão a ver as minhas histórias.
Olá, pessoal, sou o Devon.
A Devin tem dito muito mal de mim, mas sabem que mais?
Quero ser sincero.
Não me divorciei dela porque ela não me masturbou,
embora ela dissesse que o faria.
Separei-me dela porque é má.
Ela é mesmo mazinha e não gosto disso.
Estou solteiro e se alguém me quiser bater uma punheta,
manda-me uma MP, minha. Mas, por favor, sê simpática.
Foi um bom episódio.
Foi diferente, mas não demasiado. Gostei.
Devo dizer que as coisas com a mão me excitaram um pouco.
Queres fazer umas coisas de mãos? Masturbação?
A sério? Com o Andrew na cama?
Sim, nada o acorda.
É verdade. Podemos fingir que está morto.
- Muito bem, leva a mão para sul. - Gostas?
Mais abaixo. Até Tijuana.
- Que tal? - É isso.
- Sim! - Aleluia.
Legendas: Rodrigo Vaz