‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Măiculiță! Ultimul episod, ‎ăla din viitor, a fost beton!
‎Noi n-am apărut în el!
‎Oare cum va fi ăsta?
‎Ăsta e ‎Patru povești despre lucrul manual.
‎Lucru manual? Adică băgat degete ‎și masturbare. Ar fi bine să apărem.
‎Dacă nu apărem, o să discut cu Mark Levin.
‎Cine-i ăla?
‎E unul dintre cei patru ‎care apar la rubrica „Creat de”.
‎Cam mulți, nu?
‎Cică sunt căsătoriți între ei.
‎Numai la Hollywood!
‎Uite! Mark Levin.
‎Unul dintre cei 3 soți. Bun.
‎ATINGEREA ÎN-JAY-RILOR
‎Scuze!
‎Ești Devin LeSeven?
‎Sigur că da, Caleb.
‎Ești citată.
‎Ce-i asta?
‎Devin divorțează ‎invocând diferențe ireconciliabile.
‎- Ireconciliabil! ‎- Cum a luat-o?
‎Cu mâna dreaptă.
‎Doamne…
‎Auziți! Am informații tragice ‎și foarte satisfăcătoare.
‎Devon divorțează de Devin. ‎E foarte trist!
‎Niciodată nu știi ‎ce se petrece în căsnicia altora.
‎Parcă te trezești la realitate ‎când un prieten e părăsit legal.
‎Dar de ce? Oare din cauză ‎că Devin nu-l asculta pe Devon
‎și-l obliga să fie cine nu era?
‎Umblă vorba că Devon s-a despărțit de ea
‎pentru că nu voia să-l masturbeze.
‎E foarte deranjant.
‎Pe bune? ‎Acum toți vor vrea să fie masturbați?
‎Nu trebuie să facem nimic ‎din ce nu vrem.
‎Greșit! Am discutat asta ‎cu iubitul mamei mele în bucătărie,
‎în timp ce umplea o sticlă de energizant ‎cu apă de la robinet.
‎- Iisuse! ‎- Nu!
‎- Lola! ‎- Mă scuzați!
‎M-a asigurat că îți pierzi bărbatul ‎dacă nu-l satisfaci.
‎- Ai înțeles greșit. ‎- Da.
‎Ce comic!
‎Ce știu lesbienele despre bărbați?
‎Ideea e că nu doar băieții merită atenție. ‎Cu noi cum rămâne?
‎- Treci la subiect, Ali! N-am timp. ‎- E foarte fain să fii fingărită.
‎Exact!
‎Poate nu e datoria ta să-l satisfaci,
‎poate e datoria lui să te satisfacă.
‎Să-mi bag…
‎Să-mi dai și mie „Cultura”.
‎Acum. A apărut recenzia pentru ‎Pippin, ‎nu le-a plăcut.
‎Jay, dragă, ai urmărit povestea lui Devin?
‎Da, e nebunie.
‎Așa-i?
‎Dar m-a făcut să mă gândesc
‎dacă ar trebui să facem lucru manual?
‎M-ai făcut curioasă, ‎dar eu mă gândeam la altceva, de fapt.
‎Două cine la același fast food?
‎Nu. Vreau să-mi faci lucru manual ‎cu degetul.
‎Bun, vrei să te fingăresc.
‎Clar! Mă bag!
‎Dar trebuie să-mi tai unghiile.
‎Va fi nevoie de trei inși.
‎- Da. ‎- Mă doare! Doamne! Nu!
‎Trebuia să întreb înainte, ‎dar de ce facem asta?
‎Nu e mare scofală. Mă văd cu gagica ‎la o sesiune de fingărit.
‎Dar nu vă e teamă?
‎Nu! Sunt Futalăul Suprem!
‎Da, cu pernele.
‎Dar ea e o fată reală, cu vagin real.
‎Da, știu! E ca un penis, dar pe dos.
‎Cred că e mai complex.
‎- Ba nu. ‎- Ba e!
‎- Ce vrei să spui? ‎- E dedesubt.
‎- Nu, e în afară! ‎- Ba nu!
‎Dacă e în jos, totul o să cadă!
‎Doamne, Jay! Ești depășit.
‎Ce știți voi, lesbienele, despre fete?
‎Aș spune că lesbienele știu multe ‎despre fete.
‎Îmi bag piciorul! Merg la experți.
‎Val? Kurt?
‎Sunteți ocupați?
‎Da, scoatem o țestoasă din carapace.
‎Da, pare mega tare.
‎Aș avea o întrebare. ‎Vreau să-mi fingăresc iubita…
‎- Gay! ‎- Super gay.
‎Dar dacă decid s-o fac, aveți vreun sfat?
‎Ai venit la locul potrivit.
‎Împreună, susținem ‎că am fingărit 3.000 de femei.
‎În primul rând, ‎bagă cât de multe degete poți.
‎- Evident. ‎- Intră până la cot.
‎E ca un automat care nu-ți dă pufuleții
‎- …și trebuie să bagi mâna. ‎- Așa le place?
‎Îți trebuie și o semnătură.
‎- Eu bag un muc acolo. ‎- Un muc…
‎Dacă e tot acolo la următoarea fingăreală, ‎vei ști că nu te-a înșelat.
‎Da, logic. Mersi, băieți!
‎A fost cea mai lungă discuție a noastră.
‎Hai, suge-o!
‎A meritat. Atingerea înseamnă iubire.
‎Bun, Jay, a sosit timpul!
‎- Iisuse! ‎- Ești gata?
‎Sunt gata în draci!
‎- O să-ți zdruncin păsărica! ‎- Da.
‎Vei face mai multă gălăgie ‎decât festivalul iHeartRadio.
‎Doamne, ce udă ești!
‎Ăla e buricul. E plin cu loțiune.
‎Scuze!
‎Nu-i nimic. Nu degeaba e așa.
‎- Da. ‎- Sigur ăsta e vaginul.
‎Dacă nu e, o să înnebunesc.
‎Ei bine, nu-ți face griji,
‎ai intrat oficial în regatul meu.
‎Așa! Da, regina mea.
‎- Hai să intrăm mai bine! ‎- Bun.
‎Mai multe degete.
‎E cam aglomerat aici.
‎- Dragă! ‎- Tot brațul.
‎Cotrobăi mult prea adânc acolo.
‎- Bine. ‎- Ia-o mai încet…
‎Trebuie să scot pufuleții.
‎- E bine, dar… ‎- Mi-a luat banii!
‎Nu îmi place. Oprește-te!
‎Ce e? Ai terminat?
‎- Nu. ‎- Sigur?
‎Jay, nu mi-a plăcut ce făceai acolo!
‎Îmi spui că nu mă pricep?
‎Nu, tu o spui, ‎iar eu sunt complet de acord cu tine.
‎- Poate nu știi să fii fingărită! ‎- Ce?
‎M-au instruit băieții.
‎Dar nu te-au instruit fetele, mai ales eu, ‎posesoarea vaginului pe care-l distrugi
‎și nu cum vreau eu!
‎De ce aș vorbi cu tine despre corpul tău?
‎Tu auzi ce aberezi?
‎E mai logic decât ce i-ai făcut tu ‎găurii mele nerăbdătoare.
‎Dar dacă te întreb, ‎atunci o să știi că nu știu ce fac!
‎Aia nu e o problemă!
‎De ce nu mă lași să te ghidez ‎și să-ți arăt ce-mi place?
‎Băga-mi-aș! Bine.
‎Învață-mă căile tale!
‎Cu plăcere, Jay-zilla.
‎Bun, începem!
‎Bine. Mă bag direct înăuntru.
‎- Nu te grăbi! ‎- Bine…
‎Încearcă să freci pe dinafară.
‎- Da. ‎- Așa?
‎Da, dar puțin mai ferm.
‎- Așa? ‎- Așa, da.
‎- Vreau să intru! ‎- Calmează-te!
‎Intră ușor, bine?
‎Asta îți place?
‎- Da! ‎- Intru de tot?
‎Nu! Ieși!
‎- Bine. ‎- Intră iar!
‎- Serios? ‎- Ieși!
‎- Bine. ‎- Mai încet!
‎Bine.
‎De fapt, partea importantă e sus.
‎- Ăla e… ‎- Da, Jay.
‎- Bun. ‎- E cliteralmente clitorisul meu.
‎Cine sunt arcașii?
‎Firele pubiene, cavalerii Sf. Iosif. ‎Mi-au jurat credință.
‎Te descurci splendid, Jay-zilla!
‎- Mersi! ‎- Hai la clopot!
‎Bine.
‎Să-l strâng cu putere?
‎Nu-l strânge, mângâie-l!
‎În sus și-n jos.
‎Da, continuă!
‎Poți face un cerc mic? Mai repede!
‎- Ura! ‎- Doamne!
‎Mi se încordează piciorul.
‎Aleluia! Mulțumim șopârlei uriașe ‎că a pus capăt secetei!
‎E o onoare nobilă să slujești ‎tărâmul acestui vagin puber!
‎Jay!
‎Am avut un orgasm pe bune.
‎Da! Deci chiar sunt Futalăul Suprem, nu?
‎Nu, Jay!
‎Ești Ascultătorul Suprem!
‎Să-mi bag!
‎Pot să-ți întorc favoarea, Jay-zilla?
‎Apreciez oferta,
‎dar am pictat interiorul blugilor ‎în timp ce te fingăream.
‎Cu patru rânduri de vopsea.
‎Jay! Sunt flatată.
‎Te venerez, în puii mei!
‎Și eu, rege Deget!
‎Sunt devastată din cauza divorțului.
‎Respectați-mi intimitatea,
‎în timp ce intru în direct ‎și răspund la întrebările oricui!
‎Hashtag „intimitate”.
‎Biata fată, binecuvântează-i inima!
‎Sper că n-a divorțat de ea ‎din cauza părului căcăniu.
‎Sper să nu-l arunce în WC.
‎Matthew! Ce amuzant ești!
‎Dar divorțul nu e de glumă.
‎Știi că sunt copii, nu?
‎- Și-au încălcat jurămintele. ‎- Am ajuns!
‎Te iubesc, scumpete!
‎- Distracție la ședința interconfesională! ‎- Poftim?
‎Credeam că ne vedem ‎cu Aiden și amicii lui, la o băiețeală!
‎Asta facem.
‎De ce ne-a lăsat aici? ‎Nu mă plâng, îmi face bine mișcarea.
‎Eu și mama avem un aranjament.
‎Nu vorbim despre faptul că sunt gay.
‎Nu-ți trebuie mișcare, iubire. ‎Arăți bestial.
‎Serios? Mă simt gras.
‎Pentru că, Lumphump311,
‎am sindromul carpian
‎și dacă l-aș masturba, ‎mi-aș distruge articulația.
‎Ce jalnică e cu scuzele ei de doi bani!
‎Pe bune! Ia un antihistaminic ‎și joacă-te cu penisul ăla!
‎Nu e mare scofală!
‎Părul ei e mare scofală.
‎- Așa-i că are breton de chelneriță? ‎- Să-l păstrezi, Aiden!
‎Maturizează-te! E doar o labă!
‎Știi cum sunt heterosexualii.
‎- Pudici. ‎- Da, la maxim.
‎Toți amicii mei gay o fac.
‎Dar tu și Aiden nu o faceți.
‎Doamne, ar trebui?
‎- Ți-a strâns mâna! ‎- Ce înseamnă?
‎Nu e evident?
‎Vrea să-l tragi de odgon peste perineu.
‎- Serios… ‎- Chiar nu înseamnă altceva.
‎Nu știu, ‎nu cred că sunt pregătit să fac asta.
‎E în regulă! Ți-o face el ție.
‎- Și dacă nu vreau? ‎- Dar trebuie!
‎Da? De ce?
‎Ca să onorezi sacrificiile ‎strămoșilor tăi gay.
‎- N-ai văzut ‎Spunk History? ‎- ‎Te referi la ‎Drunk History?
‎Nu, ‎Spunk History.
‎Îmi beau propria spermă ‎și apoi spun povești despre trecut.
‎Îți arăt acum, am pe telefon.
‎Scuze, e crăpat. L-am scăpat.
‎Măiculiță, chestia asta e tare!
‎Unde eram?
‎Când se întâmplau chestiile din Biblie, ‎profetul Avram a zis:
‎Eu sunt Avram.
‎Dumnezeu a zis: „Sunt Adam și Eva,
‎nu Chuck și Larry. În fine…”
‎Îs beat, să-mi bag!
‎- Nu trezi copilul. Unde eram? ‎- Biblia.
‎Da, exact.
‎Bun, derulăm înainte ‎o sută de milioane de ani.
‎Încă dai de belea dacă ești gay.
‎Este un tip, Oscar Wilde.
‎Îi plac băieții și-l bagă la închisoare ‎din cauza asta. La care el:
‎„E foarte urât ce faceți.
‎Dacă mă țineți aici, ‎nu pot scrie ‎Billy Elliot.”
‎E tot mai densă?
‎Bun. Bărbații gay sunt băgați la zdup,
‎dar în 1969, an sexy, ‎încep protestele comunității gay.
‎Și Marsha P Johnson a dat prima lovitură.
‎Șut și gay!
‎Apoi se schimbă legea ‎și acum avem parade gay,
‎Drag Race, ‎căsătorii de același sex
‎și gay-i și-o trag unde vor ei.
‎Așa s-a născut Ziua Recunoștinței.
‎Deci ca tânăr gay…
‎Bunoc, pe care-l iubesc.
‎Mersi. Trebuie să-mi încep viața sexuală?
‎Da! E o celebrare a eliberării sexuale.
‎Mi-a venit o idee.
‎- Îl masturbăm pe Aiden! ‎- Bine.
‎Zi-o ca și cum ai vrea un penis în mână!
‎Bine! Penis!
‎- Salut! ‎- Mișcă sus!
‎Doamne, ce faci?
‎Dă-ți jos pantalonii! ‎O să-ți aerez pompa!
‎- Ce? ‎- Scuipă și zâmbește!
‎- Ce naiba? Mă sperii. Gata! ‎- Nu trebuie să fie fain.
‎Păi atunci de ce am face-o?
‎Nu știu, pentru că suntem gay, ‎pentru că am protestat
‎și e datoria noastră! Nu?
‎Despre ce naiba vorbești?
‎Amicii tăi au zis ‎că cine nu se masturbează e pudic.
‎Bine, amicii mei mănâncă rahat. ‎Broderick nu s-a sărutat niciodată.
‎E fain să masturbezi pe cineva ‎dacă vrea și el.
‎- Deci așteptăm? ‎- Sigur.
‎Ca să ne relaxăm,
‎hai să alegem o dată, ‎de azi în șase luni,
‎și dacă nu sunteți pregătiți,
‎mă sinucid.
‎Ne putem săruta?
‎Sigur. Apoi cureți covorul ‎unde ai scuipat.
‎Scuze! Știu că ești ocupat, ‎dar pot folosi expresia cu aeratul pompei?
‎Pentru albumul de sfârșit de liceu.
‎Așa-i că e mega bunoc?
‎Trimite-i emoji cu vânătă și avocado ‎și zi-i că ți-e poftă de sculamole.
‎Sau îi trimit și eu o poză fără tricou.
‎„Abia aștept să te masturbez ‎când sunt pregătit. ”
‎Facem un duș de 45 de minute între timp?
‎Hai să înfundăm scurgerea!
‎Doamne!
‎Doamne, apără-mă și păzește-mă!
‎Kimberly! Au pus reclama ‎care-ți place! Aia cu asigurările!
‎Poznașii! Vin acum!
‎Vin imediat!
‎Sfinte Sisoe!
‎METODA GLOUBERMAN
‎DEVIN E LIVE
‎Doamnelor, am decis să practic feminismul ‎într-un mod care mă avantajează.
‎Cât timp nu ating penisuri,
‎vă convoc la Boicotul coiului!
‎Cam ciudat slogan.
‎Ar trebui să fie „Boicotul coiului” ‎sau „Coiul boicotat”?
‎Cui îi pasă? S-a terminat tot.
‎Așa e. Ai văzut și tu,
‎chiar după ce a zis Jessi ‎că ești un om rău cu scula-n pod!
‎Nick, ce ai? Pari foarte anxios.
‎După cearta cu Jessi, ‎am avut un coșmar care m-a răvășit.
‎Dacă ai acces la o mână, ‎nu vrei să încerci să te tratezi?
‎Mda, chestia aia.
‎Nu cred că mă pricep la aia.
‎Exersează!
‎Freacă râșnița aia, nu mai sta!
‎Am uitat de asta.
‎Nick, hai, nu e mare brânză!
‎Permite-mi să-ți arăt Metoda Glouberman!
‎- Poftim? ‎- E un dans delicat în 17 pași.
‎Șaptesprezece?
‎Uite!
‎Încuie.
‎Lumina.
‎Muzică.
‎Jaluzele.
‎Întorci poza cu Mets.
‎Întorci părinții.
‎Catalogul cu chestii de maternitate.
‎Verifici ușa.
‎Unu, două, trei, patru șervețele.
‎Loțiune pe toată mâna.
‎- Fund. ‎- Iisuse!
‎Verifici iar ușa.
‎O verifici de trei ori?
‎M-ai întrerupt! Trebuie să refac tot.
‎De la capăt, lume! De la început!
‎- La locuri! ‎- Nu mai vreau încă o dată.
‎Poți să-i tragi pantalonii.
‎Nu vrei să testezi metoda?
‎Doamne, nu! Așa faci de fiecare dată?
‎Da, normal! Ce-i cu întrebarea asta?
‎Nu știu, pare puțin obsesiv și aberant.
‎Nu sunt obsesiv,
‎pur și simplu știu ‎că, dacă deviez câtuși de puțin,
‎va avea loc un dezastru.
‎Sună a metoda unui psihopat.
‎Fii serios! Un psihopat ar ține un jurnal
‎despre fiecare gramaj ‎și culoare a spermei?
‎- Stai! Ai fi ejaculat în fața mea? ‎- Da.
‎Mai știi ce a zis Nick despre metodă?
‎Că e ciudată și că pari nebun?
‎Da. Tu ce crezi?
‎Nu-mi place să fiu de acord ‎cu buzosul ăla,
‎- …dar mă cam irită metoda. ‎- Serios?
‎Masturbarea trebuie să fie spontană ‎și distractivă,
‎ca o motocicletă ‎care explodează în fața unei tipe.
‎Faină imagine, dar metoda funcționează.
‎Hai, bă! Ești bărbat!
‎Dacă vrei orgasme, ‎ia ciocanul în mână și treci la treabă!
‎Da, ai dreptate. Ce se poate întâmpla?
‎Ai un furtun cu care să mă răcorești?
‎Da, și are gura mare.
‎Poate vine și Cherry, vară-ta.
‎Sunt vara lui Andrew.
‎Avem același bunic.
‎Valea, că mă excită chestia asta!
‎Da? Poate-ți trece dacă ne sărutăm!
‎Se vor lupta cu limbile!
‎Să-mi bag!
‎Despre asta vorbesc!
‎Și ușa de la camera ta e larg deschisă.
‎Simt mirosul supei lui maică-ta.
‎Ai zis bine! Trebuie doar s-o fac!
‎Ce vom face cu atâta timp liber?
‎Încă o labă! Fă-o în fața geamului!
‎Ca Louis, dar pentru vecini!
‎Hai să ne domolim, totuși!
‎Ce? Nu!
‎- Pe bune? ‎- Ce e?
‎Marty, ce e?
‎M-a sunat Skip. A crăpat taică-meu!
‎- Zaide? ‎- ‎A murit bunicul tău?
‎- Ce s-a întâmplat? ‎- Nu se știe! I s-a oprit inima!
‎Doamne! Fix când am deviat de la metodă…
‎Nu crezi că…
‎Că tu l-ai ucis?
‎Cu laba ta spontană?
‎Fără pălărie și dans?
‎Eu am făcut-o, așa-i?
‎E vina mea! L-am ucis pe Zaide!
‎Cel care ejaculează dezorganizat ‎seamănă haos.
‎- Ai zis fix opusul! ‎- Criminalul spune ce?
‎- Ce? ‎- Exact.
‎Doamne!
‎COAIE UMFLATE
‎Dacă ați deschis telefonul azi, ‎ați văzut hashtagul „Boicotul coiului”.
‎Sunt Gayle King,
‎iar alături de mine e tânăra ‎care a inițiat totul, Devin LeSeven.
‎Totul a început când soțul meu, Devon, ‎a divorțat de mine
‎pentru că nu l-am masturbat.
‎Și soțul tău este un copil?
‎Sper că răspunsul e da.
‎Michael Angelo e așa bunoc ‎și sărută așa bine,
‎încât nici nu-ți pasă ‎că fosta ta colegă e la TV.
‎Hai să ne agățăm toată valoarea ‎și fericirea de el!
‎Nu-mi place ce aud. ‎Dar îmi plac mozoalele.
‎Va fi bine.
‎Ce e, iubitule?
‎Nimic. Doar...
‎Doar coaie umflate.
‎Doamne, scuze! Fac ceva greșit?
‎Mă exciți, dar apoi nu am ocazia… ‎să mă termin?
‎Da, să te termini.
‎Și sunt într-o agonie cruntă.
‎- Doamne, cruntă? ‎- Da…
‎Ai auzit? Îl rănești!
‎Oare?
‎Chiar există „coaie umflate”?
‎Am auzit de ele, toți vorbesc despre ele, ‎dar nu știu ce sunt.
‎Nu, sunt bine, ‎dar durerea fulgerătoare din bile
‎- …radiază în stomac. ‎- Doamne!
‎Îți poți închipui? ‎O crampă dureroasă în stomac?
‎Normal că poți!
‎Tampoanele ar trebui să fie gratis!
‎Rezolvă-i problema ‎înainte să-ți dea papucii!
‎Îmi pare rău!
‎Ce putem face?
‎- Păi… ‎- Vrei la Urgențe?
‎Am putea încerca o chestie…
‎Nu, las-o baltă, nu cred că vrei.
‎Nu, ce e? Poate vreau. Spune-mi!
‎- Dacă chiar vrei să ajuți… ‎- Vreau.
‎M-ai putea masturba.
‎Să te masturbez!
‎Bine, păi…
‎Nu mă așteptam la propunerea asta. ‎E mare scofală.
‎Deci vrei?
‎De ce nu?
‎E în clasa a noua, ‎se așteaptă la așa ceva.
‎Nu știu care-i răspunsul!
‎Aș vrea să pot face asta acum, ‎dar trebuie să merg la vot.
‎Da, merg la vot. Se țin alegerile locale.
‎- Bine. ‎- Dar diseară o să vin pe aici…
‎- Da. ‎- Și voi avea chef să mângâi clovnul.
‎- Bine. ‎- Rezistă!
‎- Bine. ‎- Revin.
‎Dacă-l dor coaiele așa tare, ‎de ce nu-și face singur laba?
‎- Da, chiar! ‎- Vrea s-o faci tu.
‎Ești iubita lui.
‎E treaba ta!
‎E laba ta!
‎Dacă n-o faci tu, o face alta.
‎Serios?
‎Aș face-o eu, ‎dar sunt doar o mâță grasă și tristă.
‎Mi se pare că Michael Angelo exagerează ‎cu coaiele lui.
‎Dacă nu e așa?
‎Dacă chiar e agonie?
‎Dacă se rup?
‎Dacă moare?
‎Urmează secția coaielor umflate.
‎Ce?
‎La o parte! Coaiele astea vor exploda!
‎Nu vreau să mor! Am copii! În mine!
‎Doamne, locul ăsta e pe bune?
‎Din păcate, da.
‎E o secție din Spitalul Băieților.
‎Au secție pentru coaiele umflate?
‎Și tampoanele gratuite?
‎Coaiele lui Michael Angelo sunt aici ‎din cauza ta.
‎- De ce ne urăști, Jessi? ‎- De ce nu le salvezi?
‎Ești o mână enormă.
‎De ce n-o faci tu?
‎Sunt doctorul, nu iubita lui.
‎Mersi pentru nimic, Jessi!
‎Declar decesul.
‎Cauza: Jessi Glaser.
‎Futu-i!
‎Băga-mi-aș!
‎Tocmai am fost la coafor. ‎Mă simt ca o idioată.
‎Las' că mă plâng eu lui Mark Levin!
‎Deci coaiele umflate par ‎o problemă serioasă.
‎Se pare că totul ar fi mai ușor ‎dacă i-ai face laba.
‎- Așa o fi. ‎- Dacă n-a murit!
‎Vom reuși!
‎O vom freca, plesni și agita ‎până când va ieși mâzgă din ea.
‎Da, o să iasă mâzgă.
‎E timpul să mulgi ciuperca, iubire! ‎Mi-ar fi plăcut să am mai mult chef.
‎E prea târziu să anulezi, i-ai promis.
‎Du-te cu mintea altundeva, ‎bagă-n viteză și gândește-te la prânz!
‎Michael Angelo, sunt gata ‎să fac chestia aia de care am vorbit.
‎Vrei să mă masturbezi?
‎Da, în mare parte vreau, da.
‎Da! Fix asta vrei să faci!
‎- Da. ‎- Uite-o!
‎Bun! E acolo!
‎Doamne! E un penis.
‎Salut! Bănuiesc că tu ești Jessi. ‎Eu sunt un penis.
‎Da, ești un penis adevărat.
‎E un cuvânt amuzant, nu? „Penis”. ‎Zi-l și tu!
‎Penis.
‎- Penis. ‎- Penis.
‎Chiar e amuzant.
‎- Pentru că arată amuzant. Doamne! ‎- Da! Unii ar zice că e urât!
‎Nu mă așteptam la asta.
‎Pentru că el e englez, ‎iar eu sunt din Long Island.
‎Da, apasă-mă ca să vezi cum sar în sus!
‎- Da… ‎- Hopa!
‎Prostia aia a sărit!
‎Ce prostie!
‎Îmi place să râd de ea!
‎Ce-i așa amuzant? E scula mea.
‎Scuze!
‎Am emoții și penisul tău ‎e din Long Island. Scuze!
‎Din Oyster Bay.
‎- Doamne! ‎- Ce ai?
‎Nu mai râde! Se enervează!
‎Doamne! Am făcut o greșeală.
‎Ce? Nu, scuze! Nu voiam…
‎Eu nu râd de sânii tăi minusculi.
‎Du-te dracului!
‎Rupe-i gâtul cu dinții!
‎Spune ceva!
‎Păi…
‎Poate că am sâni mici…
‎Ia să te auzim!
‎Dar cred că ar trebui să plec acasă ‎acum, seara.
‎Atât ai de zis?
‎Da? Păi, să nu te mai întorci!
‎Ești o vampă imatură. S-a terminat.
‎Ce?
‎Scuză-mă, dar trebuie să mă termin.
‎De ce n-a putut face asta ‎de la bun început?
‎Te-a părăsit!
‎- Nu te vrea. ‎- N-o să te mai vrea nimeni.
‎Este un documentar despre Lorena Bobbitt.
‎- Are niște idei interesante. ‎- Jessi!
‎- Am primit un e-mail! ‎- Mamă!
‎Ai chiulit o săptămână?
‎N-o băga în seamă ‎și trage-ți pătura pe cap!
‎Sau vorbește cu ea!
‎Shannon sigur știe cum e ‎să nu vrei să mângâi scule.
‎Da, va fi de mare ajutor ‎când îi vei spune de iubitul tău secret!
‎Va fi și mai grav!
‎Ce se petrece cu tine?
‎Nu vreau să vorbesc. Lasă-mă în pace!
‎Sunt foarte dezamăgită de tine.
‎Ești așa de singură!
‎Dar ne ai pe noi.
‎Da, ne ai pe noi.
‎Eu o să stau pe podea ‎și o să-mi verific telefonul.
‎Salutare! Devon aici.
‎Devin vorbește porcării, dar știți ce? ‎Eu voi spune adevărul.
‎N-am divorțat din cauza unei labe, ‎deși îmi promisese.
‎Am părăsit-o pentru că e rea. ‎E o răutate mică și nu-mi place.
‎Acum sunt singur. Dacă vrea cineva ‎să mă masturbeze, scrieți-mi în privat!
‎Dar fiți de treabă!
‎Fain episod!
‎Mai diferit puțin, dar mi-a plăcut.
‎Toată povestea asta cu masturbarea, ‎pe mine, Connie, m-a cam excitat.
‎Să facem niște lucru manual? O labă?
‎Serios? Cu Andrew în pat?
‎Da, doarme tun.
‎Așa e. Ne putem preface că e mort.
‎- Bun. Du-ți mâna jos! ‎- Îți place?
‎Mai jos! În Tijuana.
‎- E bine așa? ‎- Aia-i!
‎- Da! ‎- Aleluia!
‎Subtitrarea: Cătălina Vod