EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
Jösses, det senaste avsnittet som ägde rum i rymden var helgalet.
-Ja, vi var inte med! -Undrar vad de ska göra nu.
Det står att det heter: "Fyra berättelser om handgrejer".
Handgrejer? Som att fingra och runka. Jag hoppas att vi är med i det här.
Ja, annars tänker jag prata med Mark Levin.
Vem är Mark Levin?
Du vet! Han är ett av de fyra "Skapad av"-namnen i slutet av signaturen.
Fyra är mycket, va?
-Jag hörde att de är gifta med varandra. -Det är Hollywood, det.
Ja, titta! Mark Levin.
En av de tre makarna. Okej.
VIDRÖRD AV EN JAY-NGEL
Ursäkta.
Är du Devin LeSeven?
Så klart, Caleb.
-Varsågod. -Vad är det här?
Devon vill skiljas för att era olikheter inte är förenliga.
-Oförenliga! -Hur tog hon det, Caleb?
Med höger hand.
Tjejer! Jag har tragisk och väldigt tillfredsställande information åt er.
Devon ska skilja sig från Devin. Det är jättesorgligt!
Men vet väl aldrig vad som pågår i nån annans äktenskap.
Man får en tankeställare när man ser en vän bli juridiskt dumpad.
Vad hände? Var det för att Devin aldrig lyssnade på Devon
och försökte göra om honom helt?
Ryktet säger att Devon gjorde slut med henne
för att hon inte gav honom en handtralla. Det är väldigt upprörande.
På allvar? Förväntar sig alla killar handtrallor nu?
Vi behöver inte göra nåt som inte känns bekvämt.
Fel! Jag pratade om det här med min mammas pojkvän i köket
klockan elva på kvällen när han fyllde på en sportdrycksflaska med kranvatten.
-Herregud… -Å, nej.
-Lola! -Ursäkta mig!
Han sa att om man vill behålla sin man får man bjuda till.
-Du har missuppfattat allt. -Ja.
Det var magstarkt! Vad vet ni två lebbor om att behaga en man?
-Varför fokuserar vi på killarna? Vi då? -Kom till saken, Ali. Jag är upptagen.
Det kan vara jävligt skönt att bli fingrad.
Som fan!
Så det kanske inte är ditt jobb att behaga din man, utan hans att behaga dig.
Å f…
-Säg till när du är klar med kulturdelen. -Klar.
Det var bara en negativ recension av Pippin.
Jay, älskling, har du följt det här med Devin?
Ja, vilda grejer.
Ja, eller hur?
Men jag började fundera…
Ska vi dra en handtralla?
Jag är intresserad, men jag hade faktiskt nåt annat i åtanke.
-Två middagar på två olika Panda Express? -Nej, Jay.
Jag vill att du ska ge mig en handtralla med ditt finger.
Jaha, du vill att jag ska fingra dig.
Absolut! Det gör jag gärna.
Vänta. Jag måste klippa naglarna. Det är ett tremannauppdrag.
-Ja. -Du gör mig illa! Herregud! Nej!
Jag borde ha frågat innan, men varför gör vi det här?
Det är ingen stor grej. Frugan och jag har en dejt för lite…fingerlek.
Är du inte rädd för att, du vet…
-Nej, jag är en total knullmaskin! -Visst, med kuddar.
Det här är en riktig tjej med en riktig slida.
Ja, jag vet. Som en kuk, men ut och in.
-Är det inte mer komplicerat? -Lyssna på honom.
-Vad menar du? -Den är nedanför.
-Den pekar rakt ut. -Nej.
-Om den pekar ner kommer allt ut! -Du har tagit dig vatten över huvudet.
Vad vet ni lebbor om att behaga tjejer?
Lesbiska vet nog precis hur man behagar en tjej.
Fan ta er! Jag går till experterna.
Val? Kurt?
Är ni upptagna?
Ja, vi drar en sköldpadda ur skalet.
Det verkar jättecoolt.
Jag bara undrade… Jag ska fingra min flickvän…
-Gay. -Så gay.
Men om jag skulle göra det, har ni några råd?
Du har kommit rätt.
Tillsammans hävdar vi att vi har fingrat över 3 000 kvinnor.
Till att börja med vill du köra in så många fingrar som möjligt.
-Så klart. -Du måste in till armbågen.
Som en snacksautomat där ostbågarna aldrig föll ner. Du måste högt upp.
-Gillar de det? -Och du behöver nåt eget.
-Jag kör upp en snorkråka. -Snorkråka…
Om den är kvar nästa gång du fingrar henne vet du att hon inte bedrar dig.
Det låter logiskt. Tack. Visste ni att det här är vårt längsta samtal nånsin?
Dra åt helvete!
Det är värt det. Fysisk kontakt betyder att ni älskar mig.
Okej, Jay, tiden är inne…
-Herregud… -Är du redo?
Jag är så redo!
-Jag ska rocka din mutta, älskling. -Ja.
Du kommer att bli mer högljudd än iHeartRadio-festivalen.
Herregud, du är så våt.
Det är min navel. Den är full med lotion.
Jaha, förlåt.
Det är okej. Den är där av en anledning.
Okej, det här måste vara slidan.
Annars kommer jag nog att bli galen.
Då behöver du inte oroa dig längre,
för du har officiellt stigit in i mitt kungadöme.
Fan, ja, min drottning.
-Vi fortsätter in. Okej. -Okej.
-Fler fingrar. -Det är lite trångt där inne.
Upp till armbågen…
-Du pumpar liksom lite för mycket. -Okej.
-Lätta lite på gasen… -Jag måste få ut chipsen ur automaten.
-Det är bara… -Den tog mina pengar.
Det här känns inte bra. Sluta!
Vad hände? Kom du?
-Nej. -Säkert?
-Det du gör känns inte särskilt bra. -Säger du att jag är dålig på att fingra?
Nej, du säger det, men jag håller med till 100 procent.
Du kanske är dålig på att bli fingrad! Jag har pratat med många killar om det.
Men aldrig med nån tjej, och specifikt inte med mig,
vars slida du just försökte krossa, och inte så som jag ville!
Varför skulle jag prata med dig om din kropp?
Hör du hur galet det låter?
Det är bättre än vad du gjorde mot mitt tidigare ivriga hål.
Men om jag frågar dig så vet du att jag inte har en aning om vad jag gör!
Men det är okej.
Kan du inte låta mig bara hjälpa dig och visa vad jag gillar?
Fan… Okej.
-Lär mig ditt kungadömes seder. -Med nöje, Jay-zilla.
Okej, då kör vi.
Okej, jag ska bara trycka mig in.
-Nej, ta det försiktigt. -Okej…
Nu kan du försöka gnida utsidan.
-Så där? -Ja, men lite mer bestämt.
-Så där? -Precis så där.
-Jag vill gå in! -Lugna dig! Gå in långsamt, okej?
-Gillar du det här? -Ja!
-Ska jag gå in hela vägen? -Nej! Gå ut igen.
-Okej. -Och in igen.
-Va? -Och ut igen.
-Okej. -Långsammare.
Okej.
Det viktigaste är faktiskt där uppe.
-Är det…? -Ja, Jay.
-Okej. -Det är bokstavligen min klitoris.
Jösses! Och vilka är bågskyttarna?
Det är mina könshår, riddarna som har svurit att skydda mig.
Det går utmärkt, Jay-zilla!
-Tack! -Tillbaka till klockan!
Okej.
-Ska jag klämma så hårt jag kan? -Nej, smek den.
Smek den fram och tillbaka. Ja, fortsätt så.
Kan du göra en liten cirkel? Snabbare!
-Hurra! -Herregud!
Mitt ben sträcker ut sig!
Halleluja! Tack till den stora ödlan som fick ett slut på torkan!
Det är en stor ära att få tjäna vår tonårsdrottnings slida.
Jay…
Du gav mig bokstavligen en orgasm.
Ja. Jag antar att jag verkligen är en total knullmaskin.
Nej, Jay!
Du är en total lyssnarmaskin.
Å, fan…
Får jag göra dig en gentjänst, Jay-zilla?
Jag uppskattar erbjudandet, men jag sprejmålade jeansen när jag fingrade dig.
-Fyra lager, med grundmålning. -Å, Jay! Jag blir djupt rörd.
Jag dyrkar dig, för fan!
Detsamma, Fingerkungen!
Jag är förkrossad av att mitt äktenskap har tagit slut.
Respektera mitt privatliv när jag svarar på allas frågor live under hela dagen.
Hashtag: Devinsprivatliv
Stackare. Jag hoppas att han inte skilde sig för att hon har bajsbrunt hår.
Hon vet inte om hon ska borsta eller spola ner det.
Matthew! Du är så rolig.
Men skilsmässor är inget skämt.
Du vet att de är barn, va?
-Barn som bröt sina löften. -Vi är framme.
Jag älskar dig, raring! Ha så kul på ditt ekumeniska bönemöte!
Ekumeniskt bönemöte?
Jag trodde att vi skulle till Aiden och hänga med hans polare.
-Det ska vi. -Varför körde hon inte oss dit?
-Visst, jag behöver motionen. -Mamma och jag har en överenskommelse.
Jag är bög och ingen pratar om det.
Dessutom behöver du inte motion. Du ser fantastisk ut.
Verkligen? För jag känner mig jävligt fet.
Okej, Lumphump311, jag har karpaltunnelsyndrom.
Om jag gav honom en handtralla skulle handleden splittras.
Hon har så många dumma ursäkter.
Verkligen. Älskling, ta antihistamin och dra i den där kuken, okej!
Det är ingen stor grej.
-Men hennes hår är en stor grej. -Har hon verkligen Waffle House-lugg?
Behåll honom, Aiden.
-Väx upp, bitch. Det är bara ett runk. -Ni vet hur straighta är.
-Pryda. -Så pryda.
Alla mina bögvänner handtrallar.
Men du och Aiden gör inte det.
Herregud, borde vi det?
-Han klämde din hand! -Vad betyder det?
Är det inte uppenbart? Han vill att du tar hans pojkrep och leker dragkamp genast!
-Är det… -Det kan inte betyda nånting annat.
Jag vet inte, jag är inte redo att runka av Aiden.
Det är okej! Han kan runka av dig.
-Men om jag inte vill? -Du måste!
-Måste jag? Varför det? -På grund av dina bögförfäders offer.
Har du inte sett Spunk History?
-Menar du Drunk History? -Nej, Spunk History.
Jag drar i mig min egen sperma och berättar historier om det förflutna.
Jag kan visa. Det finns i mobilen. Den är trasig. Jag tappade den på toan.
Hachi machi, det här är starkt.
Okej, var var vi?
Så när Bibeln hände så var profeten Abraham typ:
Hej, jag är Abraham.
Gud säger att det är Adam och Eva och inte Chuck och Larry, fattar ni?
Fan, vad jag är full.
-Väck inte ungen. Okej, var var jag? -Bibeln.
Ja, Bibeln.
Okej, vi spolar fram hundra miljoner år
men det är fortfarande jobbigt att vara bög.
Vi har den här snubben, Oscar Wilde.
Han gillade killar så de satte honom i fängelse, och han typ:
Det här är väldigt ocoolt.
Om jag sitter fast här kan jag inte skriva Billy Elliot.
Blir de tjockare?
Okej. De kastar bögar i fängelse, men det sexiga året 1969
fick alla queera åka till Stonewall.
Marsha P. Johnson kastade första bollen.
Bögboll!
Sen började man ändra lagarna, så nu har vi prideparader,
Drag Race, samkönade äktenskap och bögar kan knulla var de vill.
Det är historien om vår första Thanksgiving.
-Så du säger att som ung bög… -Som är sexig och som jag älskar.
Tack. Är det min plikt att var sexuellt aktiv?
Ja! Det är ett sätt att fira din sexuella frigörelse!
Jag fick en idé.
Vi runkar av Aiden!
Okej.
Säg det som om du vill ha en kuk i handen!
Okej! Kuk!
-Hej. -Där uppe, bitch!
-Herregud, vad gör du? -Ner med byxorna!
Jag ska dra dig i pisspumpen!
-Va? -Spotta på mattan och le.
-Du skrämmer mig. Sluta. -Ingen sa att det måste vara kul.
-Jo. Varför gör vi det annars? -Jag vet inte.
För att vi är bögar och vi gjorde Stonewall och det är vår plikt! Eller hur?
Vad fan pratar du om?
Dina vänner. Jag måste runka av dig för att inte vara pryd.
Mina vänner snackar bara skit. Broderick har inte ens kysst en kille.
Dessutom är handtrallor bara kul om båda vill göra det.
-Är det okej att vänta? -Så klart.
Vi lättar på pressen och bokar ett datum om ett halvår
och om du inte är redo då så tar jag livet av mig.
Kan vi ändå hångla?
Visst. Och sen kanske vi kan torka upp ditt spott från mattan.
Förlåt, jag vet att du är upptagen, men får jag använda "dra din pisspump"?
Jag vill ha det som mitt årsbokscitat.
Herregud, visst är han snygg?
Skicka aubergine- och avocado-emojier och skriv: "Längtar efter din kuk-amole."
Eller så skickar jag en bild med bar överkropp tillbaka.
"Längtar efter att runka av dig när det passar mig."
-Ska vi ta en 45-minutersdusch så länge? -Ja, nu gör vi stopp i det jävla avloppet.
Jösses!
Jesus på en fyramannabob!
Kimberley, det är den där reklamen du gillar! Den med Flo!
Å, Flo! Jag kommer!
SPOTTAR DU PÅ GOLVET, SLAMPA?
Kommer strax! Herrejävlar.
GLOUBERMAN-METODEN
Mina damer, jag har bestämt mig att göra feminism på ett sätt som tjänar mig.
Så länge som jag inte rör vid penisar uppmanar jag er alla att bojkotta pojkkuk.
Är det en bra slogan?
Borde det vara "bojkotta pojkkuk" eller "Pojkkuksbojkott"?
Vem bryr sig? Världen går under.
Ja, du såg det ju själv
när Jessi sa att du var en dålig människa som inte kunde knulla!
Vad händer, Nick? Du verkar väldigt orolig.
Efter bråket med Jessi hade jag en knäpp dröm och nu är jag helt förstörd.
Om du har tillgång till en hand,
kanske du vill prova självmedicinering?
Jaså, det.
Jag är nog inte så bra på det.
Du måste öva. Mal din peppar och ge din sallad lite bett.
-Jag glömde det här. -Kom igen, det är inte svårt.
-Låt mig visa dig…Glouberman-metoden. -"Glouberman-metoden"?
Det är en delikat dans med bara 17 steg.
Sjutton?
Titta.
Lås.
Lampor.
Musik.
Dra ner persiennerna.
Vänd på Mets.
Vänd på föräldrarna.
Lululemons mammakatalog.
Dubbelkolla låset.
Ett papper, två, tre, fyr.
Lotion, pumpa, pumpa, pumpa.
-Röv. -Herregud.
Trippelkolla låset igen.
Kollar du låset tre gånger?
Du avbröt mig! Nu måste jag göra om det igen.
Från början. Tillbaka till ruta ett.
-På plats! -Nej, jag behöver inte se det igen.
-Och dra upp byxorna. -Ska du inte prova Glouberman-metoden?
Gud, nej. Gör du allt det varje gång du runkar?
Så klart! Varför frågar du?
Jag vet inte, det verkar bara lite, typ, helt tvångsmässigt och galet.
Det är inte tvångsmässigt, men jag vet
att om jag avviker bara lite från metoden kommer nåt hemskt att hända.
Det låter som hur en psykopat onanerar.
Snälla, skulle en psykopat föra en dagbok med vikt och färg för varje utlösning?
-Vänta. Hade du tänkt komma inför mig? -Ja.
Minns du vad Nick sa om metoden?
-Att den är knäpp och att du verkar galen? -Ja. Vad…tycker du?
Jag hatar att hålla med den lille jäveln, men jag har vissa dubier.
-Verkligen? -Att runka borde vara spontant och kul.
Som en motorcykel som sprängs framför en bikiniklädd kvinna.
Det är en bra bild, men metoden fungerar.
Kom igen, var en man!
När du vill runka ska du ta tag i din tjocka lilla snopp och köra hårt.
Du har rätt. Vad är det värsta som kan hända?
Hallå där, har du en stor slang som kan kyla ner mig?
Den har ett brett munstycke.
Kanske din kusin Cherry dyker upp.
Du! Jag är Andrews kusin.
Vi har samma farfar.
Försvinn, för det här gör mig kåt!
Jaså? Vad sägs om att kyssas om det, bitch!
Herregud, kysslagsmål!
Jävlar!
Så ska det se ut!
Och din sovrumsdörr är vidöppen.
Jag känner doften av soppan som din mamma gör där nere.
Du hade rätt, Maury. Kör hår, bara.
Vad ska vi göra med all vår nya fritid?
Runka igen!
Vid fönstret den här gången.
Vi kan knulla din granne Louis!
Vi kallar det inte så.
Va? Nej!
-Du måste skoja! -Va?
-Vad är det, Marty? -Det är Skip.
Min pappa har precis dött!
-Zaide? -Har din farfar just dött?
Vad hände?
De vet inte! Hans hjärta bara stannade!
Herregud… I exakt samma ögonblick som jag frångick Metoden…
-Du tror väl inte… -…att du dödade din farfar?
För att du runkade hur som helst?
-Utan hatten och dansen? -Maury, det är sant, va?
Det är mitt fel! Jag dödade min Zaide!
Jag sa ju att han som kommer utan disciplin bjuder in kaos.
-Du sa raka motsatsen! -Vad säger mördaren?
-Va? -Precis.
Herregud!
BLÅ BALLAR
Om du har sett på mobilen i dag har du säkert sett hashtaggen:
"Bojkotta pojkkuk".
Hej, jag är Gayle King.
Jag har med mig den unga kvinnan som startade allt, Devin LeSeven.
Det började när min man Devon skilde sig för att jag vägrade runka av honom.
Jag måste fråga, är din man också ett barn?
Jag hoppas att svaret är ja.
Michael Angelo är så sexig och så bra på att kyssas
att du inte märker att din gamla klasskompis är på tv!
Vi måste förlita oss på honom för allt vårt egenvärde och vår lycka.
Jag gillar inte det. Men jag gillar tungkyssarna.
-Det går över. -Vad är det, älskling?
Det är inget. Det är bara… Det är bara blå ballar.
Herregud, jag är ledsen. Gör jag nåt fel?
Du gör mig kåt, men sen får jag inte liksom…avsluta.
Jaha, avsluta.
Och nu har jag enorma smärtor.
-Herregud, enorma? -Ja…
Hörde du? Du gör honom illa!
Verkligen?
Är blå ballar verkligen på riktigt?
Jag har hört talas om det, men jag vet inte vad det är.
Det är okej, det är bara en fruktansvärd smärta i pungen.
-Sen blir det magkramper. -Herregud…
Kan du föreställa dig smärtsamma magkramper, Jessi?
Så klart du kan! Och staten borde betala för tamponger!
Du borde göra nåt åt de där blå ballarna innan han dumpar dig.
Jag är hemskt ledsen.
Vad kan vi göra?
-Du… -Vill du till akuten?
Det finns en sak vi kan prova… Nej, du skulle nog inte gilla det.
Vad är det? Jag kanske gillar det. Säg.
-Om du vill hjälpa till… -Det vill jag.
…så skulle du kunna ge mig en handtralla.
Jaha, en handtralla?
Jaha, det är…
Det var en oväntat stor fråga. Det är liksom en ganska stor grej.
Så vill du det?
-Varför inte? -Han går i nian, han förväntar sig sånt.
-Vad ska du göra? Jag vet inte. -Jag önskar att jag kunde just nu, men…
Jag måste gå och rösta. Jag måste rösta i delstatsvalet.
-Okej. -Men i kväll kan vi hänga igen…
-Ja. -…och då är jag på med att få den att gå.
-Så bra. -Håll ut bara. Jag kommer tillbaka.
Vänta lite. Om det gör så ont, varför kan han inte bara runka själv?
-Ja… -För att han vill att du gör det.
-Du är hans tjej. -Det är ditt jobb.
Det är ditt handjobb!
-Om du inte gör det gör nån annan det. -På allvar?
Jag skulle gärna göra det, men jag är bara en fet, ledsen katt.
Jag tror att Michael Angelo blåser upp sina blå ballar lite väl mycket.
-Tänk om han inte gör det? -Om han har ont?
-Tänk om de brister? -Och han dör?
Nästa station: blåballekliniken.
Va?
-Ur vägen! De håller på att explodera! -Jag vill inte dö! Jag har barn! I mig!
-Är det här stället på riktigt? -Ja, tyvärr.
Det är pojksjukhusets blåballeklinik.
Har de en jävla blåballeklinik? Var är gratistampongerna?
Michael Angelos kulor är här för att du inte runkar av honom.
Varför hatar du oss, Jessi?
-Varför räddar du dem inte? -Du är bokstavligen en enorm hand.
-Varför gör inte du det? -Jag är läkare, inte hans tjej.
Tack för ingenting, Jessi.
Det var det. Dödsorsak: Jessi Glaser.
Jävlar!
Helvete! Jag fick precis håret fönat och nu känner jag mig som en idiot.
Vet du vad? Jag ska klaga till Mark Levin.
Okej. Blå ballar verkar vara en stor grej.
Allt vore mycket enklare om du bara runkade av honom.
-Du har rätt. -Om han inte är död!
Vi klarar det!
Vi ska bara smeka den, smiska den och smaska den tills slemmet kommer ut.
Just det, det kommer ut slem…
Det är nog dags att mjölka svampen, raring.
Jag önskar att jag var mer sugen.
Det är för sent att dra dig ur nu. Du lovade.
Zooma ut, gå loss på hans korv och tänk på lunch.
-Hej. -Hej.
Du, Michael Angelo, jag är redo att göra det vi sa att vi skulle göra.
Vill du ge mig en handtralla?
Ja. Visst. Jag vill göra det. Ja.
Ja, det är precis vad du vill göra.
-Ja. -Här är den.
Okej! Där är den!
Herregud. Det är en penis.
Hej. Du måste vara Jessi. Jag är en penis.
Ja, du är en riktig penis.
Visst är det ett lustigt ord? Penis. Säg det med mig.
Penis.
-Penis. -Penis.
Det är ett lustigt ord.
Det är ett lustigt ord för att den ser lustig ut. Herregud!
-Ja! Vissa skulle säga ful! -Du är inte som jag förväntade mig.
Ja, för att han är engelsk och jag är från Long Island.
Dra ner mig, Jessi, och ser hur jag studsar upp igen!
-Ja… -Boing!
-Den dumma grejen studsade upp! -Så jävla dumt!
Så kul att skratta om det här!
-Vad är så jävla roligt? Det är min kuk. -Förlåt, jag…
Jag är nervös, och din penis kommer från Long Island. Förlåt.
-Oyster Bay, för att vara exakt. -Herregud.
-Vad fan? -Sluta skratta! Han börjar bli arg!
Gud! Det här var ett misstag.
-Va? Nej, förlåt… -Jag skrattar ju inte åt dina små tuttar.
Där går gränsen!
Slit ut hans strupe med tänderna, Jessi!
Säg nåt!
Jag…
Jag kanske har små tuttar, men…
Här kommer det!
Jag tror att jag måste åka hem nu.
Var det allt, Jessi?
Jaså? Kom inte tillbaka. Du är en omogen kukretare, och jag gör slut.
Va?
Om du ursäktar, så måste jag gå och avsluta själv.
Varför kunde han inte ha gjort det från början?
-Du blev dumpad! -Han vill inte ha dig.
Ingen vill ha dig.
Det finns en dokumentär om Lorena Bobbitt med lite spännande idéer…
Jessi, förklara det här mejlet. Du har inte varit i skolan på en vecka.
Stäng henne ute och dra täcket över huvudet.
Du kanske borde prata. Om nån vet nåt om att inte dra kuk så är det Shannon.
Hon blir till stor hjälp när du berättar om din hemliga pojkvän!
-Du hamnar i ännu större knipa! -Vad är det med dig?
Jag vill inte prata om det. Låt mig vara.
Jag är väldigt besviken på dig.
Du är så ensam.
Men du har oss.
Ja, du har oss.
Ingen fara, jag sitter på golvet och uppdaterar lite.
Hej, det är Devon.
Devin har pratat en massa skit här, och jag vill säga som det är.
Jag skilde mig inte för att hon inte gav mig en handtralla fast hon lovade.
Jag gjorde slut för att hon är elak, och jag gillar det inte.
Så jag är singel nu, och om nån vill ge mig en handtralla
är det bara att skicka ett meddelande. Men var snäll mot mig.
Det var ett bra avsnitt. Annorlunda, men inte för mycket.
Allt det där med händer gjorde mig, Connie, lite kåt.
Ska vi göra lite handgrejer? En handtralla?
Verkligen? Med Andrew i sängen?
-Ja, han sover genom allt. -Ja. Vi kan alltid låtsas att han är död.
-Ta handen söderut. -Gillar du det?
Längre. Ner till Tijuana.
-Så där? -Precis.
-Ja! -Halleluja.
Undertexter: Peeter Sällström Randsalu