‎LOẠT PHIM CỦA NETFLIX
‎Ôi trời ơi, tập trước, ‎tập diễn ra ở tương lai,
‎ghê quá.
‎- Ừ, ta còn chả có mặt! ‎- Chả rõ làm gì ở tập này.
‎Ở đây ghi, tên tập là, ‎"Bốn câu chuyện về tay".
‎Chuyện tay? Như móc cua và xóc lọ. ‎Mình nên tham gia tập này, mẹ nó ạ.
‎Ừ, nếu không thì tôi sẽ ‎nói chuyện với Mark Levin.
‎Mark Levin là ai?
‎Anh ấy là một trong bốn cái tên ‎"Nhà sản xuất" ở cuối bài hát chủ đề.
‎Bốn là nhiều nhỉ?
‎Tôi nghe nói họ đều kết hôn với nhau.
‎Hollywood chết tiệt.
‎Nhìn kìa! Mark Levin.
‎Một trong ba người chồng. Rồi.
‎CÓ BÀN TAY CỦA JAY-NGEL
‎Xin lỗi.
‎Cậu là Devin LeSeven à?
‎Tất nhiên rồi, Caleb.
‎- Cậu được mời ra tòa. ‎- Cái… gì đây?
‎Devon muốn ly dị cậu
‎vì hai cậu có những khác biệt ‎không thể hòa giải.
‎- Chả hòa giải! ‎- Cô ấy đón nhận sao?
‎Bằng tay phải.
‎Ối giời…
‎Các cậu! Tớ có tin bi thảm
‎và rất dễ chịu để kể cho các cậu.
‎Devon đòi ly dị Devin. Thật đáng buồn!
‎Chắc cậu chả bao giờ biết ‎hôn nhân người khác có vụ gì.
‎Thật điềm tĩnh khi thấy một người bạn ‎bị đá một cách hợp pháp.
‎Sao vậy nhỉ?
‎Có phải vì Devin chưa hề lắng nghe Devon
‎và cố biến cậu ấy thành người khác?
‎Tin hành lang là Devon chia tay với cô ấy
‎vì cô ấy không xóc lọ cho cậu ấy.
‎Thật sự rất phiền lòng.
‎Cậu nghiêm túc à?
‎Con trai ai cũng muốn xóc lọ à?
‎Ta đâu phải làm ‎điều gì ta không thoải mái.
‎Sai rồi! Tớ từng bàn đúng vấn đề này ‎với bạn trai của mẹ tớ trong bếp
‎vào 11 giờ đêm khi chú ấy ‎đổ đầy bình Powerade bằng nước máy.
‎- Chúa ơi. ‎- Ôi không.
‎- Lola! ‎- Và xin lỗi nhé!
‎Chú ấy cam đoan nếu muốn giữ bồ, ‎thì phải có tình dục!
‎- Này, cậu hiểu sai hết rồi. ‎- Ừ.
‎Chà, chỗ này hay thật.
‎Đồng tính nữ các cậu ‎biết gì về chiều trai?
‎Chỉ là thật tệ khi chỉ tập trung ‎vào con trai? Bọn tớ thì sao?
‎Vào ý chính đi, Ali. Tớ rất bận.
‎Ý cậu ấy là được móc cua ‎có thể rất sướng.
‎Chuẩn rồi!
‎Lola, có lẽ cậu không phải chiều trai,
‎mà việc của trai là chiều cậu.
‎Ôi…
‎Xong "Nghệ thuật và Giải trí" thì bảo.
‎Xong rồi cưng. Chỉ là đánh giá ‎Pippin‎, ‎và họ không thích.
‎Jay cưng, cậu có theo dõi ‎chuyện của Devin không?
‎Ừ, chuyện lộn xộn.
‎Đúng thật nhỉ?
‎Nhưng nó làm tớ suy nghĩ…
‎Ta có nên xóc lọ không?
‎Tớ tò mò, nhưng thực tế là, ‎tớ có suy nghĩ khác.
‎Hai bữa tối ở hai tiệm Panda Expresses?
‎Không, Jay, tớ muốn cậu ‎dùng ngón tay làm cho tớ.
‎Rồi, cậu muốn tớ móc cua cho cậu.
‎Đúng vậy! Tớ tán thành cái đó.
‎Đợi đã. Tớ phải đi cắt móng tay.
‎Việc này cần tới ba người.
‎- Ừ. ‎- Cậu làm tớ đau! Trời ơi! Không!
‎Lẽ ra tớ nên hỏi sớm hơn, ‎sao cậu đòi cắt móng?
‎Không quan trọng. ‎Nàng và tớ có hẹn để… móc cua.
‎Chà, cậu không sợ làm cái…
‎- Đâu! Cỗ máy Làm tình Tối thượng nè! ‎- Chắc rồi, với gối.
‎Nhưng đây là gái thật với âm hộ thật.
‎Tớ biết! Như chim, nhưng là từ trong ra.
‎Tớ nghĩ phức tạp hơn thế chứ?
‎- Hẳn rồi. ‎- Nghe đi.
‎- Xin lỗi, ý cậu là gì? ‎- Nó ở dưới.
‎- Đâu, nó chĩa ra! ‎- Không!
‎Nếu nó chỉ xuống, ‎mọi thứ rơi tõm ra ngoài!
‎Trời, Jay, cậu nghĩ lố rồi.
‎Hai cậu ẻo lả ‎thì biết gì về chiều gái?
‎Đồng tính nữ có lẽ ‎biết rõ về cách chiều gái.
‎Mẹ kiếp! Tớ đi gặp chuyên gia.
‎Chào Val? Kurt?
‎Hai anh bận không?
‎Có, bọn anh đang lôi rùa ra khỏi mai.
‎Ừ, có vẻ hay đấy.
‎Em đang băn khoăn việc này, ‎em phải móc cua cho bạn gái…
‎- Đồng tính. ‎- Quá đồng tính.
‎Nhưng nếu em phải làm thế, ‎các anh có lời khuyên gì không?
‎Em đến đúng nơi rồi.
‎Cùng nhau, bọn anh tuyên bố ‎đã móc cua hơn 3.000 phụ nữ.
‎Đầu tiên, em phải cho ‎càng nhiều ngón tay vào đó càng tốt.
‎- Rõ rồi. ‎- Phải thọc sâu khuỷu tay,
‎như máy bán hàng tự động ‎chả nhả Cheetos ra
‎- và em phải với lấy. ‎- Và họ thích thế?
‎Và một động tác đặc trưng.
‎- Ví dụ, anh nhét gỉ mũi vào đó. ‎- Gỉ mũi…
‎Để lần sau em chọc cô ta mà vẫn thấy nó, ‎là cô ấy không ngoại tình.
‎Cũng hợp lý. Cảm ơn mọi người.
‎Biết đây là lần ‎ta nói chuyện lâu nhất chứ?
‎Mẹ kiếp!
‎Đáng giá. Thương cho roi cho vọt mà.
‎Được rồi, Jay, đã đến lúc…
‎- Trời. ‎- Sẵn sàng?
‎Rất sẵn sàng!
‎- Cưng, tớ sẽ quấy cái lỗ. ‎- Đúng vậy.
‎Cậu sẽ kêu to hơn ‎lễ hội âm nhạc của iHeartRadio.
‎Trời ơi, cậu ướt sũng.
‎Đó là rốn tớ. Nó đầy dầu dưỡng.
‎Xin lỗi.
‎Không sao. Nó ở đó là có lý do.
‎- Ừ. ‎- Rồi. Cái này, đây hẳn là âm đạo.
‎Nếu không, có lẽ tớ sẽ phát điên.
‎Jay, đừng có lo nữa,
‎vì cậu chính thức vào vương quốc của tớ.
‎Chà, tuyệt vời, thưa nữ hoàng.
‎- Vào trong thôi. Được rồi. ‎- Được rồi.
‎Thêm ngón tay.
‎Trong này đông đúc quá.
‎- Cưng. ‎- Khuỷu tay sâu.
‎Cậu kiểu, đập búa hơi mạnh quá.
‎- Rồi. ‎- Có lẽ, giảm ga chút…
‎Phải lấy khoai khỏi máy bán hàng.
‎- Ổn, chỉ là… ‎- Nó ăn mất đồng xu.
‎Cảm giác không ổn. Dừng lại! Dừng!
‎Sao vậy? Xuất chưa?
‎- Chưa. ‎- Chắc chứ?
‎Jay, điều cậu làm, thấy không thích lắm!
‎Ý cậu là tớ móc cua kém à?
‎Không, cậu nói đấy nhé, ‎nhưng tớ đồng ý 100% với cậu.
‎- Có lẽ cậu kém chuyện bị móc cua! ‎- Gì cơ?
‎Tớ hỏi nhiều bạn cách làm.
‎Nhưng cậu chưa hề hỏi cô nào, nhất là tớ,
‎người mà cậu vừa phá âm đạo,
‎không theo kiểu tớ muốn!
‎Sao tớ phải kể cho cậu ‎về cơ thể cậu?
‎Biết nó cực dở hơi không?
‎Nó tốt hơn điều cậu vừa làm ‎với cái lỗ lúc nãy còn háo hức.
‎Nhưng nếu tớ hỏi nên làm gì,
‎cậu sẽ biết tớ không biết phải làm gì!
‎Nhưng, Jay, không sao!
‎Sao cậu không để tớ hướng dẫn ‎và cho cậu biết tớ thích gì?
‎Chết tiệt. Được rồi.
‎Dạy tớ kiểu của vương quốc.
‎Rất sẵn lòng, Jay-zilla.
‎Được rồi, bắt đầu nào.
‎Được rồi, tớ cứ xông vào!
‎- Không, nhẹ nhàng thôi. ‎- Rồi…
‎Giờ có lẽ thử vuốt bên ngoài?
‎- Ừ. ‎- Như thế à?
‎Nhưng mạnh hơn một chút.
‎- Thế này? ‎- Cứ thế, ừ.
‎Tớ muốn vào!
‎- Bình tĩnh! ‎- Ừ.
‎Từ từ vào đi, nhé?
‎Cậu thích thế?
‎- Ừ! ‎- Giờ vào thẳng?
‎Không! Giờ thì ra ngoài.
‎- Ừ. ‎- Giờ vào lại.
‎- Thật à? ‎- Giờ đi ra.
‎- Rồi. ‎- Chậm chút.
‎Được rồi.
‎Thật ra phần ở trên mới quan trọng.
‎- Có phải… ‎- Phải, Jay.
‎- Được rồi. ‎- Đó là âm vật của tớ.
‎Chà! Đám cung thủ kia là ai?
‎Lông mu đó, các hiệp sĩ thánh Joseph.
‎Họ thề bảo vệ tớ.
‎Cậu làm rất tuyệt, Jay-zilla!
‎- Cảm ơn! ‎- Tiếp cái chuông!
‎Được rồi. ‎Nên bóp mạnh hết sức không?
‎- Chớ bóp, vuốt thôi. ‎- Rồi.
‎- Vuốt qua vuốt lại. ‎- Rồi!
‎- Ừ! Cứ thế! ‎- Ừ.
‎Vẽ vòng tròn nhỏ được không? Nhanh hơn!
‎- Hoan hô! ‎- Trời ơi!
‎Chân tớ đang duỗi thẳng.
‎Hallelujah‎! Cảm ơn con thằn lằn lớn ‎đã chấm dứt hạn hán!
‎Phục vụ cô bé của nữ hoàng ‎là vinh dự cao quý nhất!
‎Jay!
‎Cậu vừa cho tớ cực khoái đúng nghĩa.
‎Ừ! Chắc tớ đúng là ‎Cỗ máy Làm tình Tối thượng, nhỉ?
‎Không, Jay!
‎Cậu là Cỗ máy Lắng nghe Tối thượng.
‎Chết tiệt.
‎Tớ có thể trả ơn không, Jay-zilla?
‎Rất cảm kích, cưng,
‎nhưng tớ đã "phun sơn" toàn bộ ‎trong quần khi đang vuốt ve cậu.
‎Bốn lớp, bao gồm sơn lót.
‎Ôi Jay. Tớ xin khiêm nhường trước cậu.
‎Tớ vô cùng tôn thờ cậu!
‎Tớ cũng thế với cậu, Chỉ Vương!
‎Tới cuối hôn nhân tôi bị suy sụp. ‎Hãy tôn trọng sự riêng tư của tôi
‎khi tôi phát đi trực tiếp cả ngày ‎và trả lời các câu hỏi từ bất kỳ ai.
‎#RiêngtưcủaDevin
‎Tội cô gái đó, cầu cô bé vững tâm.
‎Hy vọng vụ ly hôn không phải ‎vì con bé có tóc nâu màu phân.
‎Cá là cô ấy chả biết nên chải hay xả nước.
‎Matthew! Con thật hài hước.
‎Nhưng ly hôn không phải trò để cười.
‎Mẹ biết họ là trẻ con mà nhỉ?
‎Bọn trẻ phá vỡ lời thề.
‎Kìa, tới rồi.
‎Yêu con, đậu yêu!
‎Hãy vui vẻ trong cuộc họp ‎Hội đồng Liên tôn giáo!
‎Họp Hội đồng Liên tôn giáo?
‎Tưởng ta đến nhà Aiden ‎để gặp bạn cậu ấy,
‎đi chơi với hội con trai!
‎Ừ, đúng rồi.
‎Sao không để mẹ cậu chở đi?
‎- Tôi chả kêu ca vì cần đốt mỡ thừa. ‎- Hai mẹ con tôi thu xếp rất ổn
‎là tôi đồng tính và không ai nhắc tới.
‎Với, cưng ơi, cậu đâu cần giảm mỡ. ‎Trông cậu tuyệt lắm.
‎Thật hả? Vì tôi thấy béo lắm.
‎Vì, Lumphump311,
‎tôi bị đau ống cổ tay,
‎và nếu tôi xóc lọ cho anh ấy, ‎cổ tay tôi sẽ vỡ ra.
‎Cô này quá đơn giản ‎với lý do vớ vẩn của mình.
‎Thật đấy! Cưng à, uống một viên ‎Benadryl và đập chim xung quanh, nhé?
‎Có gì to tát đâu.
‎Tóc cô ấy, giờ là chuyện lớn.
‎Do tớ hay cô ấy có tóc mái ‎Waffle House?
‎Giữ cậu ta, Aiden!
‎Lớn lên, đồ khốn. Xóc lọ thôi mà.
‎Con người vốn thẳng thắn mà.
‎- Đần. ‎- Ừ, quá đần.
‎Tất cả bạn đồng tính của tớ đều xóc lọ.
‎Nhưng cậu và Aiden đâu làm.
‎- Trời, nên thế à? ‎- Hắn vừa bóp tay cậu!
‎Nghĩa là sao?
‎Không rõ ràng à?
‎Cậu ấy muốn cậu nắm "mẩu thừng" ‎và chơi kéo co với vùng đáy chậu!
‎- Thật… ‎- Trước khi cậu hỏi,
‎gần như chả còn cách lý giải khác!
‎Chả biết, tôi chưa thấy ‎sẵn sàng xóc lọ cho Aiden.
‎Không sao! Hắn có thể xóc cho cậu.
‎- Lỡ tôi chả muốn cái nào? ‎- Phải làm!
‎Thế à? Vì sao?
‎Vì sự hi sinh của cha ông đồng tính.
‎Chưa xem tập ‎Lịch sử Xuất tinh‎ của tôi à?
‎Lịch sử Say ‎à?
‎Không, ‎Lịch sử Xuất tinh.
‎Tôi uống một đống tinh của tôi ‎và kể về quá khứ.
‎Cho cậu xem, trên điện thoại tôi. ‎Xin lỗi bị nứt rồi, rơi trong nhà tắm.
‎Hachi machi, thứ này mạnh quá.
‎Đang nói tới đâu?
‎Hồi sự kiện Kinh Thánh diễn ra, ‎nhà tiên tri Abraham nói…
‎Chào, tôi là Abraham.
‎Và Chúa nói, "Đó là Adam và Eve,
‎không là Chuck và Larry, ‎các vị hiểu ý…"
‎Chết, tôi say rồi.
‎Chớ làm nó thức.
‎- Tới đâu rồi? ‎- Kinh thánh.
‎Ừ, Kinh Thánh.
‎Được rồi, tua nhanh, hàng trăm triệu năm,
‎và đồng tính nam ‎vẫn khiến người ta gặp rắc rối.
‎Ví dụ, có anh này, Oscar Wilde.
‎Anh ta thích đàn ông ‎và họ tống anh ta vào tù. Và anh ta nói…
‎"Thế này rất không hay.
‎Nếu tôi kẹt ở đây, ‎tôi không thể viết ‎Billy Elliot‎".
‎Nó đặc lại à?
‎Thế là, họ tống người đồng tính vào tù,
‎nhưng vào năm 1969, năm gợi cảm… ‎tất cả người đồng tính phải đến Stonewall.
‎Và Marsha P. Johnson, ‎cô ấy khai pháo trước tiên.
‎Bóng đồng tính!
‎Và rồi luật pháp bắt đầu thay đổi, ‎nên giờ ta có
‎Diễu hành kiêu hãnh,
‎Drag Race,
‎hôn nhân đồng giới,
‎giờ người đồng tính có thể chịch ‎bất cứ đâu.
‎Và đó là câu chuyện của ‎Lễ Tạ ơn đầu tiên.
‎- Rồi, vậy cậu bảo khi là đồng tính trẻ… ‎- Người ngon và tôi rất yêu.
‎Cảm ơn. Tôi buộc phải làm tình hả?
‎Ừ! Đó là ăn mừng ‎sự giải phóng tình dục của cậu.
‎Tôi vừa có ý này.
‎Xóc lọ Aiden đi!
‎Được rồi.
‎Nào, nói như thể ‎cậu muốn nắm chim trong tay.
‎Được rồi! Chim!
‎- Chào. ‎- Lên gác đi, đồ khốn!
‎Trời, cậu làm gì vậy?
‎Cởi quần ra! Tớ sẽ xóc cho ‎"máy tè" của cậu!
‎- Gì? ‎- Giờ nhổ lên thảm và cười đi.
‎Quái gì thế? ‎Cậu làm tớ sợ. Dừng lại!
‎- Chả ai nói sẽ vui! ‎- Dĩ nhiên vui thì mới làm chứ!
‎Chả biết, vì ta đồng tính, ta đã trì hoãn,
‎và đó là nhiệm vụ! Nhỉ?
‎Cậu nói cái quái gì vậy?
‎Bạn cậu, và mình phải xóc lọ, ‎và nếu tớ không muốn, tớ đần!
‎Rồi, bạn tớ toàn bọn vớ vẩn.
‎Broderick còn chưa hôn trai.
‎Với cả, xóc lọ chỉ thú vị ‎nếu cả hai đều thích.
‎Vậy đợi cũng ổn à?
‎Tất nhiên.
‎Hãy giảm áp lực đi,
‎đánh dấu trên lịch cái ngày ‎tròn sáu tháng sau,
‎lúc đó nếu cậu chưa sẵn sàng,
‎tôi sẽ tự tử.
‎Ta vẫn âu yếm chứ?
‎Ừ. Có lẽ sau đó ta có thể ‎lau sạch thảm nơi cậu nhổ ra.
‎Xin lỗi Matthew, biết cậu bận,
‎nhưng tôi có thể dùng ‎"xóc cho máy tè" không?
‎Tôi muốn đặt nó làm ‎câu trích dẫn trên trang kỷ yếu.
‎Trời ơi, cậu ấy ngon chưa?
‎Gửi cậu ấy biểu tượng quả cà tím, quả bơ ‎và nói, "Thèm xốt 'bơ xúc xích'".
‎Hoặc tôi có thể gửi lại ảnh ở trần.
‎"Nóng lòng xóc lọ cho cậu ‎theo lịch của tớ".
‎Trong lúc này, chúng ta tắm 45 phút nhé?
‎Đi làm tắc đường ống đi.
‎Ôi trời.
‎Thánh thần thiên địa ơi!
‎Kimberly! Đang có quảng cáo em thích! ‎Cái có Flo!
‎Ôi, Flo đó! Đến đây!
‎LẠI NHỔ NƯỚC BỌT RA SÀN NHÉ? ‎ĐỒ DÂM DÊ?
‎Em sẽ ra ngay!
‎Chết tiệt.
‎CÁCH CỦA GLOUBERMAN
‎DEVIN LESEVEN PHÁT TRỰC TIẾP
‎Các cô, tôi quyết định thực hiện nữ quyền ‎theo cách hợp với tôi.
‎Nên miễn là tôi không sờ chim nào,
‎tôi sẽ kêu gọi các cô tẩy chay chim trai!
‎Chả hiểu khẩu hiệu đó.
‎Nick, nên là "Tẩy chay chim trai" ‎hay "Chim trai tẩy chay"?
‎Ai để ý chứ? Sắp tận thế rồi.
‎Chắc chắn rồi. Chính cậu thấy,
‎ngay sau khi Jessi nói ‎cậu là người xấu, không biết chịch!
‎Nick, có chuyện gì thế anh bạn? ‎Cậu có vẻ lo lắng.
‎Sau vụ cãi nhau với Jessi, tớ bị ‎giấc mơ kỳ quái và giờ tớ lo kinh.
‎Nếu cậu có thể dùng một bàn tay,
‎cậu có thể muốn thử kiểu tự chữa nào đó?
‎Ồ, cái đó.
‎- Tớ không nghĩ tớ giỏi việc đó. ‎- Cậu phải tập thôi.
‎- Nghiền hạt tiêu, thêm gia vị vào xa-lát. ‎- Tôi quên rồi.
‎Nick, thôi nào, không có gì đâu.
‎- Để tớ cho cậu xem… Cách của Glouberman. ‎- "Cách Glouberman?"
‎Đó là một điệu nhảy tinh tế ‎chỉ trong 17 bước.
‎Mười bảy?
‎Nhìn.
‎Khóa.
‎Đèn.
‎Nhạc.
‎Hạ rèm.
‎Úp đội Mets xuống.
‎Úp bố mẹ xuống.
‎Danh mục sản phẩm bầu của Lululemon.
‎Kiểm tra lại khóa cửa.
‎Một khăn giấy, hai, ba, bốn.
‎Dầu dưỡng, bơm, bơm, bơm.
‎- Mông. ‎- Chúa ơi.
‎Kiểm tra khóa lần ba.
‎Kiểm tra khóa ba lần à?
‎Nick, cậu chen ngang! ‎Giờ tớ phải làm lại.
‎Lại từ đầu, mọi người! Quay lại một!
‎- Vào vị trí! ‎- Tớ không muốn xem điều đó nữa.
‎Andrew, kéo quần lên được rồi.
‎Không thử cách Glouberman à?
‎Không! Cậu thực sự làm thế ‎mỗi khi xóc lọ?
‎Dĩ nhiên rồi! Sao cậu còn hỏi thế?
‎Tớ không biết nữa, ‎nó có vẻ hơi ám ảnh và điên rồ.
‎Tớ không ám ảnh,
‎tớ chỉ biết nếu lệch khỏi cách ‎rất chính xác của mình, dù một tẹo,
‎chuyện tệ hại sẽ xảy ra.
‎Nghe như kiểu kẻ tâm thần thủ dâm.
‎Thôi đi, kẻ tâm thần có ghi nhật ký
‎mỗi lần xuất tinh ‎theo trọng lượng và màu không?
‎Đợi đã, nếu tớ không ngăn cậu, ‎cậu sẽ xuất hết ra
‎- trước mặt tớ à? ‎- Ừ.
‎Này, nhớ điều Nick nói về cách đó không?
‎Rằng nó kỳ cục, khó chịu ‎và cậu bị điên không?
‎Ừ. Cậu… Cậu nghĩ sao?
‎Ghét phải đồng ý ‎với tên khốn môi dày đó,
‎- nhưng tôi thấy cách đó có vấn đề. ‎- Thật à?
‎Xóc lọ nên là tự phát và vui vẻ,
‎như cái xe máy nổ tung ‎trước mặt một phụ nữ mặc bikini!
‎Hình ảnh hay quá, ‎nhưng cách đó được việc.
‎Nào, cậu là đàn ông!
‎Nếu muốn xóc lọ,
‎cậu cứ nắm lấy củ khoai mập ‎và làm thôi, cưng ạ!
‎Ừ, cậu nói đúng. Cũng đâu quá tệ mà.
‎Này, anh có vòi nước lớn ‎để hạ nhiệt cho em không?
‎À, đầu vòi rộng đấy.
‎Và có lẽ em họ Cherry của cậu tới.
‎Này! Tôi là em họ của Andrew. ‎Bọn tôi có cùng ông nội.
‎Nên hãy biến đi, ‎vì điều này làm tôi phấn khích!
‎Hả? Vậy thì hãy hôn nhau đi, đồ khốn!
‎Trời ơi, họ sẽ vừa hôn vừa đánh!
‎Trời ạ!
‎Phải thế chứ!
‎Và cửa phòng ngủ của cậu rộng mở.
‎Tôi có thể ngửi thấy mùi xúp ‎mẹ cậu đang nấu dưới nhà.
‎Cậu nói đúng, Maury, cứ làm đi!
‎Ta sẽ làm gì với ‎toàn bộ thời gian rảnh mới có?
‎Lại xóc lọ!
‎Lần này làm trước cửa sổ đi.
‎Hãy làm như Louis với hàng xóm!
‎À, đừng gọi như thế.
‎Cái gì? Không!
‎- Đùa à? ‎- Cái gì?
‎Marty, gì vậy?
‎Là Skip nhắn.
‎Bố anh vừa lăn ra chết!
‎- Ông? ‎- Ông cậu vừa mất à?
‎Chuyện gì vậy?
‎Họ không biết! Tim ông cứ thế ngừng đập!
‎Trời ơi, vào đúng thời điểm ‎tôi đi chệch khỏi cách làm…
‎- Maury, cậu có nghĩ… ‎- Rằng cậu giết ông nội?
‎Vì đột nhiên cậu xóc lọ?
‎Không có mũ và khiêu vũ?
‎Maury, đúng vậy, nhỉ?
‎Tất cả là tại tôi! Tôi đã giết ông!
‎Tôi nói rồi, ai xuất tinh tùy tiện ‎sẽ gây ra hỗn loạn.
‎- Cậu nói ngược lại mà! ‎- Sát nhân nói gì?
‎- Gì? ‎- Chuẩn.
‎Trời ơi!
‎BI XANH
‎Nếu hôm nay xem điện thoại, ‎chắc chắn bạn sẽ thấy hashtag
‎"Tẩy chay chim trai".
‎Tôi là Gayle King,
‎và ở đây cùng tôi là cô gái trẻ ‎đã khởi đầu tất cả, Devin LeSeven.
‎Gayle, tất cả bắt đầu ‎khi Devon chồng tôi ly dị tôi
‎vì tôi không xóc lọ cho anh ấy.
‎Tôi phải hỏi, chồng cô cũng là trẻ con à?
‎Tôi hy vọng câu trả lời là đúng.
‎Michael Angelo rất hấp dẫn ‎và hôn giỏi lắm,
‎cô còn chả để ý tới cái cô ‎ở trường cũ lên TV, nhỉ?
‎Hãy dựa vào anh ấy vì tất cả ‎giá trị bản thân và hạnh phúc.
‎Tôi chả thích điều đó. ‎Nhưng tôi thích hôn kiểu Pháp.
‎Sẽ ổn thôi.
‎Sao vậy cưng?
‎Không có gì. Chỉ là…
‎Chỉ là bi xanh.
‎Trời ơi, em xin lỗi. ‎Em làm gì không ổn à?
‎Ý anh là, em kích thích anh, ‎nhưng rồi anh không được, kiểu… hoàn tất?
‎Phải, hoàn tất.
‎Và giờ anh cứ đau đớn tột cùng.
‎- Trời ơi, cực kỳ à? ‎ - Ừ…
‎Nghe thấy chưa? Cô làm anh ấy đau!
‎Thật à?
‎Ý tôi là, bi xanh có thật không?
‎Tôi đã nghe về nó, ai cũng nói về nó. ‎Chỉ không rõ là gì.
‎Không, không sao, chỉ là ‎cơn đau dữ dội ở bi của anh
‎- thành cơn đau quặn bụng. ‎- Trời.
‎Em tưởng tượng được không? ‎Đau quặn trong bụng?
‎Tất nhiên là có!
‎Và Chính phủ nên trả tiền mua tampon!
‎Cô nên làm gì mấy viên bi xanh đi ‎trước khi anh ta đá cô.
‎Ôi em rất tiếc.
‎Ta có thể làm gì?
‎- Này… ‎- Cần cấp cứu không?
‎Anh nghĩ mình có thể thử một thứ…
‎Thôi, bỏ đi, có lẽ em không hào hứng.
‎Không, là gì? ‎Có lẽ em sẽ thích. Nói đi.
‎- Anh nghĩ nếu em thực muốn giúp… ‎- Có mà.
‎Em có thể xóc lọ cho anh?
‎Ồ, xóc lọ.
‎Ồ, được rồi, đó…
‎Đó là yêu cầu lớn đầy bất ngờ. ‎Kiểu to tát… to chuyện đấy.
‎Thế em hứng không?
‎Làm cho rồi.
‎Cậu ta học lớp chín ‎mà mong những điều này!
‎Vậy nói gì đây? Chả biết.
‎Chỉ là, ước gì em có thể làm ngay, ‎nhưng em lại…
‎Em phải đi bầu.
‎Em phải đi bỏ phiếu. Là bầu cử bang.
‎- Được rồi. ‎- Nhưng tối nay,
‎em sẽ quay lại, mình đi chơi…
‎- Ừ. ‎- Và em sẽ sẵn lòng vuốt ve tên hề đó.
‎- Ồ tốt. ‎- Cứ từ tốn.
‎- Rồi. ‎- Em quay lại sau.
‎Đợi chút, nếu bi xanh đau đến thế, ‎sao anh ta không tự sướng đi?
‎- Khoan, ừ. ‎- Vì cậu ta muốn cô làm.
‎- Cô là bạn gái. ‎- Là việc của cô!
‎Việc xóc lọ của cô!
‎Nếu cô không làm, người khác sẽ làm.
‎Thật hả?
‎Tự tôi sẽ làm nhưng tôi chỉ là ‎một con mèo béo và buồn.
‎Tôi chỉ nghĩ Michael Angelo ‎đang thổi phồng vụ bi xanh
‎lên quá mức.
‎Lỡ chả phải thì sao?
‎- Nếu đau đớn thật? ‎- Lỡ chúng vỡ ra?
‎Lỡ cậu ta chết?
‎Trạm tiếp theo: buồng bi xanh.
‎Cái gì?
‎Tránh ra! Mấy bi xanh sắp nổ tung!
‎Tôi không muốn chết! ‎Tôi có con! Ở trong tôi!
‎Chúa ơi, nơi này là thật à?
‎Không may là đúng.
‎Đó là buồng bi xanh của Bệnh viện Trai.
‎Họ có cả buồng bệnh bi xanh à? ‎Tampon miễn phí đâu?
‎Bi Michael Angelo ở đây ‎vì cô không xóc cho cậu ta.
‎Sao ghét chúng tôi, Jessi?
‎Sao không cứu họ?
‎Anh đúng là một bàn tay to lớn.
‎- Sao anh không làm? ‎- Tôi là bác sĩ, đâu phải bạn gái.
‎Cảm ơn vì không làm gì, Jessi.
‎Tôi kết luận đây. ‎Nguyên nhân chết, Jessi Glaser.
‎Chết tiệt!
‎Chết tôi rồi!
‎Tôi vừa sấy phồng tóc ‎và giờ tôi thấy như một kẻ ngốc.
‎Tôi sẽ phàn nàn ‎với Mark Levin về việc này.
‎Được rồi, bi xanh có vẻ ‎thật sự là chuyện lớn.
‎Có vẻ mọi thứ sẽ dễ hơn rất nhiều ‎nếu cô cứ xóc lọ cho cậu ta.
‎- Cô nói đúng. ‎- Nếu cậu ta còn sống.
‎Ta làm được!
‎Chúng ta sẽ kéo nó ra, đánh nó, ‎và xóc nó cho đến khi chất nhờn chảy ra.
‎Ừ, chất nhờn sẽ chảy ra.
‎Chà, tôi nghĩ đã đến lúc ‎vắt kiệt "đầu nấm".
‎Tôi chỉ ước mình thích hơn.
‎Giờ đã quá muộn để rút lui, ‎cô hứa rồi.
‎Không để ý xung quanh, ‎xúc xích Anthony và nghĩ về bữa trưa.
‎- Này. ‎- Này.
‎Này, Michael Angelo, em đã sẵn sàng ‎làm điều mà mình nói sẽ làm.
‎Ý là em sẽ xóc lọ cho anh à?
‎Ừ, chắc chắn, em gần như muốn làm, ừ.
‎Chết tiệt, đúng, ‎đây chính là điều em muốn làm.
‎- Phải. ‎- Đây rồi.
‎Được rồi! Nó đây rồi!
‎Trời ơi. Là dương vật.
‎Xin chào. Cô hẳn là Jessi. ‎Tôi là dương vật.
‎Ừ, cậu là dương vật thật.
‎Tên buồn cười nhỉ? "Dương vật". ‎Cùng tôi nói nào.
‎Dương vật.
‎- Dương vật. ‎- Dương vật.
‎Đúng là một từ hài hước.
‎Đó là một từ hài hước ‎vì nó trông rất buồn cười. Ôi, trời ơi!
‎Ừ! Có người bảo là xấu!
‎Cậu không như tôi nghĩ.
‎Phải, vì anh ấy là người Anh, ‎còn tôi ở Long Island.
‎Này, kéo tôi xuống, Jessi! ‎Xem tôi bật lại!
‎- Ồ, ừ… ‎- Bật lại!
‎Thứ ngớ ngẩn đó bật lại!
‎Thật là ngớ ngẩn!
‎Tôi thích cười về điều này!
‎Có gì buồn cười vậy? Chim anh mà.
‎Em xin lỗi, em…
‎Em lo thôi, chim anh ‎đến từ Long Island và em rất xin lỗi.
‎Chính xác là Vịnh Hàu.
‎- Trời. ‎- Cái quái gì?
‎Đừng cười nữa! Cậu ta nổi điên!
‎Trời! Đây rõ là một sai lầm.
‎Gì? Không, xin lỗi! Em không có ý…
‎Anh đâu cười vào ngực bé của em.
‎Ôi, chết tiệt, không!
‎Dùng răng gặm cổ hắn đi, Jessi!
‎Nói gì đi!
‎Em…
‎Anh biết không, ‎có thể em có tí nhỏ xíu nhưng…
‎Ừ, đây rồi!
‎Nhưng, em nghĩ em phải về nhà tối nay, ‎ngay giờ.
‎Jessi, chỉ có thế thôi à?
‎Thế à? Vậy, không cần quay lại đâu.
‎Em là con nít cười nhạo chim, ‎anh chia tay em.
‎Cái gì?
‎Giờ thì xin phép, anh phải tự xử cho xong.
‎Giờ, xem này, sao cậu ta ‎không làm vậy luôn đi?
‎Cô bị đá!
‎Cậu ta không muốn cô.
‎Sẽ không ai muốn cô cả.
‎Jessi, cưng à, có phim tài liệu ‎về Lorena Bobbitt
‎- có vài ý tưởng rất hấp dẫn. ‎- Jessi!
‎- Giải thích email này đi? ‎- Mẹ.
‎Trường báo cả tuần con nghỉ học?
‎Mặc kệ mẹ cô và kéo chăn lên đầu.
‎Có lẽ cô nên nói chuyện với mẹ.
‎Nếu có ai biết về việc không muốn ‎vuốt ve chim thì hẳn là Shannon.
‎Ừ, bà ấy sẽ giúp đỡ rất nhiều
‎khi cô kể về bạn trai bí mật của cô!
‎Cô sẽ gặp rắc rối hơn nữa!
‎Con sao thế, Jessi?
‎Con chả muốn nói chuyện đó. ‎Hãy để con yên.
‎Mẹ thực sự thất vọng về con.
‎Cô thật cô độc.
‎Nhưng cô có bọn tôi.
‎Ừ, cô có chúng tôi.
‎Đừng lo, tôi chỉ ngồi trên sàn ‎và xem tiếp các story.
‎Chào, các bạn, Devon đây.
‎Devin ở đây nói chuyện vớ vẩn, ‎và biết không? Tôi muốn nói thật.
‎Tôi không ly dị vì cô ấy ‎không xóc lọ cho tôi, dù cô ấy nói sẽ làm.
‎Chia tay vì cô ấy xấu tính.
‎Cô ấy xấu tính, và tôi không thích.
‎Nên giờ tôi độc thân, ‎và nếu có ai muốn xóc lọ cho tôi,
‎hãy thả tin nhắn riêng nhé.
‎Nhưng xin tử tế với tôi.
‎Quả là một tập hay.
‎Khác mà không quá khác. Tôi thích.
‎Phải nói là, Connie, mấy chuyện làm tay ‎làm tôi có chút hưng phấn.
‎Ta có nên làm vài thứ bằng tay? Xóc lọ?
‎Thật hả? Với Andrew ngay trên giường?
‎Ừ, thằng bé ngủ quên đời.
‎Đúng vậy. Ta luôn có thể vờ là nó chết.
‎- Đưa tay về phía nam. ‎- Thích chứ?
‎Xa hơn. Xuống Tijuana.
‎- Thế nào? ‎- Được rồi.
‎- Tuyệt! ‎- Hallelujah.
‎Biên dịch: Trần Khánh Hưng