EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Die letzte Folge, die in der Zukunft spielte,
-war verrückt. -Wir kamen nicht mal vor!
Was kommt wohl diesmal?
Die Folge heißt "Vier Geschichten über Handarbeit".
Handarbeit? Wie Fingern und Handjobs. Wehe, wir kommen wieder nicht vor, Mama.
Ja, wenn nicht, rede ich mit Mark Levin.
Wer ist Mark Levin?
Du weißt schon! Einer der vier "Schöpfer" am Ende des Titelsongs.
Vier sind viele.
Sie sind wohl miteinander verheiratet.
Verdammtes Hollywood.
Da ist er ja! Mark Levin. Einer der drei Ehemänner. Okay.
ZUTIEFST JAY-RÜHRT
Verzeihung.
Bist du Devin LeSeven?
Natürlich, Caleb.
Das ist für dich.
Was ist das?
Devon lässt sich scheiden, weil ihr unüberbrückbare Differenzen habt.
-Unüberbrückbar! -Wie nahm sie's auf?
Mit der rechten Hand.
Oh mein…
Leute, ich habe tragische
und sehr erfreuliche Informationen.
Devon lässt sich von Devin scheiden. Es ist wirklich traurig!
Man weiß wirklich nie, was in der Ehe anderer los ist.
Es ist ernüchternd, zu sehen, wie eine Freundin legal verlassen wird.
Was ist passiert? War es, weil Devin Devon nie zuhörte
und ihn komplett verändern wollte?
Angeblich heißt es, Devon machte Schluss mit ihr,
weil sie ihm keinen runterholte.
Es ist sehr traurig.
Erwarten alle Jungs, dass man ihnen einen runterholt?
Wir müssen nichts tun, was uns unangenehm ist.
Falsch! Ich besprach das mal mit dem Freund meiner Mutter in der Küche
um 23 Uhr, als er seine Powerade-Flasche mit Wasser nachfüllte.
-Oh Gott. -Oh nein.
-Lola! -Und entschuldigt mal!
Er sagte, wer seinen Mann behalten will, muss ihn ranlassen.
-Alter, das stimmt nicht. -Ja, Alter.
Das ist lächerlich.
Was wisst ihr zwei Lesben über Männer?
Konzentriert euch nicht nur auf die Jungs. Was ist mit uns?
Komm zur Sache, Ali.
Gefingert werden ist ein tolles Gefühl.
Absolut!
Vielleicht musst du deinen Mann nicht befriedigen, sondern er dich.
Oh, Sch….
Bist du mit "Kultur" fertig?
Ja, Babe. Es ging nur um Pippin, sie mochten es nicht.
Jay, Schatz, verfolgst du diese Devin-Geschichte?
Ja, verrücktes Zeug.
Ja, oder?
Aber ich habe nachgedacht.
Sollten wir einen Handjob probieren?
Ich bin fasziniert, aber eigentlich hatte ich etwas anderes im Sinn.
Zwei Essen bei zwei Panda Expressen?
Nein, Jay. Ich will, dass du mir mit deinem Finger einen runterholst.
Okay, du willst, dass ich dich fingere.
Total! Da bin ich dabei.
Aber ich muss mir die Nägel schneiden. Das ist ein Job für drei.
-Ja. -Du tust mir weh! Oh Gott! Nein!
Warum schneiden wir dir eigentlich die Nägel?
Keine große Sache.
Meine Lady und ich haben ein Date… zum Fingern.
Wow, hast du keine Angst, zu, also…
Ich bin die ultimative Bumsmaschine!
Mit Kissen. Das ist ein echtes Mädchen mit echter Vagina.
Ja! Die ist wie ein umgekrempelter Schwanz.
Ich denke, es ist komplizierter.
-Nein. -Hör zu.
-Was meinst du? -Sie ist unten.
-Sie zeigt vorwärts! -Nein!
Wenn sie runter zeigt, fällt doch alles raus!
Das ist zu viel für dich.
Was wisst ihr zwei Lesben über Mädels?
Lesben wissen, wie man Mädchen befriedigt.
Scheiß drauf. Ich frage Experten.
Hey, Val? Kurt?
Habt ihr zu tun?
Ja, wir ziehen eine Schildkröte aus dem Panzer.
Ja, das sieht echt cool aus.
Ich frage mich nur, also, ich soll meine Freundin fingern…
-Schwul. -So schwul.
Aber wenn ich es täte, habt ihr einen Rat?
Bei uns bist du richtig.
Wir haben insgesamt angeblich über 3.000 Frauen gefingert.
Erstens, du solltest so viele Finger wie möglich reinstecken.
-Klar. -Geh bis zum Ellbogen rein,
wie in einen Automaten, der die Chips nicht hergibt.
-Greif richtig hoch. -Und das mögen sie?
Du brauchst ein Markenzeichen.
-Ich schiebe einen Popel da hoch. -Popel…
Ist der beim nächsten Fingern noch da, weißt du, dass sie treu ist.
Das ergibt Sinn. Danke, Jungs.
Wir haben uns noch nie so lange unterhalten.
Fick dich!
Das war es wert. Eine Berührung heißt, ihr liebt mich.
Okay, Jay, es ist so weit.
-Oh Gott. -Bereit?
Ich bin so bereit!
-Babe, ich werde deine Möse rocken. -Und wie.
Du wirst lauter sein als das iHeartRadio-Musikfestival.
Oh mein Gott, du bist so feucht.
Das ist mein Bauchnabel. Er ist voller Lotion.
-Sorry. -Schon gut. Das hat seinen Grund.
-Ja. -Okay, also das
muss die Vagina sein.
Wenn nicht, werde ich verrückt.
Nun, mach dir keine Sorgen mehr,
du bist offiziell in mein Königreich eingedrungen.
Scheiße, ja, meine Königin.
-Gehen wir da rein. Okay. -Okay.
Mehr Finger.
Es ist etwas voll da drin.
-Babe. -Zum Ellbogen.
Du pumpst ein bisschen zu viel.
-Okay. -Geh vom Gas runter…
Ich muss die Chips rausholen.
-Also… -Das Ding fraß meine Münze.
Das fühlt sich nicht gut an. Halt!
Bist du gekommen?
-Nein. -Sicher?
Jay, was du tust, fühlt sich nicht sehr gut an!
Sagst du, ich kann nicht fingern?
Nein, das sagst du, aber ich stimme dir vollkommen zu.
-Du lässt dich nur schlecht fingern! -Was?
Ich sprach mit vielen Jungs.
Aber keinen Mädchen, vor allem nicht mit mir,
deren Vagina du eben ruiniert hast,
und nicht, wie ich es wollte!
Ich soll mit dir über deinen Körper reden?
Das klingt doch verrückt!
Besser als was du meinem ehemals eifrigen Loch angetan hast.
Aber wenn ich dich frage,
weißt du doch, dass ich nicht weiß, was ich tue!
Jay, das ist okay!
Warum lässt du mich nicht führen und dir zeigen, was ich mag?
Scheiße. Okay.
Führe mich in dein Reich.
Mit Vergnügen, Jay-zilla.
Okay, los geht's.
Okay, ich stoße einfach rein!
-Nein, sei sanft. -Okay.
Jetzt versuche mal, außen zu reiben.
-Ja. -So?
Ja, aber etwas fester.
-So? -Genau so, ja.
Ich will rein!
-Halt! -Okay.
Geh langsam rein, ja?
Gefällt dir das?
-Ja! -Weiter rein?
Nein! Jetzt geh raus.
-Okay. -Und wieder rein.
-Echt? -Und raus.
-Okay. -Langsamer.
Okay.
Aber das Wichtigste ist hier oben.
-Ist das… -Ja, Jay.
-Okay. -Das ist klitotal meine Klitoris.
Wow! Und wer sind die Bogenschützen?
Meine Schamhaare, die Ritter des Sankt Josef.
Sie beschützen mich.
Du machst das vorzüglich, Jay-zilla!
-Danke! -Zurück zur Glocke!
Okay.
Soll ich fest drücken?
-Nein, streichle sie. -Okay.
-Hin und her. -Okay!
-Weiter so! -Okay.
Kannst du einen Kreis machen? Schneller!
-Hurra! -Oh mein Gott!
Mein Bein streckt sich.
Halleluja! Danke an die große Eidechse, die unsere Dürre beendete!
Es ist eine edle Ehre, im Reich der Vagina dieser Tween-Königin zu dienen!
Jay!
Ich hatte buchstäblich einen Orgasmus.
Ja! Ich bin echt die ultimative Bumsmaschine, was?
Nein, Jay!
Du bist die ultimative Zuhörmaschine.
Oh, Scheiße.
Darf ich den Gefallen erwidern, Jay-zilla?
Danke, Babe,
aber ich bemalte meine Jeans von innen, als ich dich fingerte.
Vier Schichten mit Vorstrich.
Oh, Jay! Was für ein Kompliment.
Ich bete dich verdammt noch mal an!
Gleichfalls, König Finger!
DIE L-AIDEN DES JUNGEN MATTHEW
Das Aus meiner Ehe hat mich am Boden zerstört.
Achtet meine Privatsphäre,
während ich den ganzen Tag live bin und Fragen von einfach jedem beantworte.
#DevinsPrivatsphäre.
Das arme Mädchen.
Ich hoffe, das geschah nicht, weil sie kackbraune Haare hat.
Soll sie es kämmen oder ausreißen?
Matthew! Du bist so witzig.
Aber Scheidungen sind nicht zum Lachen.
Du weißt, das sind Kinder, oder?
-Die ihr Gelöbnis brachen. -Wir sind da.
Ich liebe dich, Schatz!
Viel Spaß bei deinem interreligiösen Ratstreffen!
Ratstreffen? Ich dachte, wir treffen Aiden und seine Freunde,
und hängen mit den Jungs ab!
-Ja, tun wir. -Warum setzte sie uns hier ab?
Obwohl das gutes Training ist.
Mum und ich haben diese Abmachung:
Ich bin schwul, und wir reden nicht darüber.
Und du brauchst kein Training. Du siehst fantastisch aus.
Nein, wirklich? Weil ich mich verdammt fett fühle.
Lumphump311, ich habe Karpaltunnelsyndrom.
Hole ich ihm einen runter, zersplittert mein Handgelenk.
Dieses Mädchen mit ihren verrückten Ausreden.
Wirklich! Süße, nimm ein Antihistaminikum und zieh am Schwanz rum, okay?
Es ist keine große Sache.
Ihr Haar ist eine große Sache.
Irre ich mich oder hat sie einen Waffel-Pony?
Behalte ihn, Aiden!
Werd erwachsen. Es ist nur ein Handjob.
Typisch Heteros.
-Prüde. -Ja, so prüde.
-Meine schwulen Freunde machen Handjobs. -Aber du und Aiden nicht.
Oh Gott, sollten wir?
-Er hält deine Hand! -Was heißt das?
Was wohl?
Du sollst mit seinem Jungenseil Tauziehen mit seinem Perineum spielen!
-Also… -Es kann absolut nichts anderes heißen!
Ich bin nicht bereit, Aiden einen runterzuholen.
Schon gut! Er kann dir einen runterholen.
-Was, wenn ich nichts davon will? -Du musst!
Ja? Warum?
Wegen der Opfer deiner schwulen Vorfahren.
Hast du mich bei Spunk History verpasst?
Drunk History?
Nein, Spunk History.
Ich trinke mein Sperma und erzähle Geschichten über früher.
Ich zeige es dir auf meinem Handy.
Es fiel mir im Bad runter.
Himmel, das Zeug ist stark.
Okay, wo waren wir?
Als die Bibel geschah, sagte der Prophet Abraham so…
Hey, ich bin Abraham.
Und Gott sagt: "Es heißt Adam und Eva,
nicht Chuck und Larry. Ihr wisst schon."
Scheiße, bin ich dicht.
Weckt ihn nicht.
-Wo war ich? -Die Bibel.
Ja, die Bibel.
Okay, spulen wir vor, so 100 Millionen Jahre,
und schwul sein bringt dich immer noch in Schwierigkeiten.
Zum Beispiel gibt es diesen Typen, Oscar Wilde.
Er mochte Jungs, dafür steckten sie ihn ins Gefängnis.
Und er sagte:
"Das ist sehr uncool.
Wenn ich hier festsitze, kann ich Billy Elliot nicht schreiben."
Werden die dickflüssiger?
Okay, sie sperren Schwule ein,
aber dann, 1969, ein sexy Jahr… konnten alle Schwulen ins Stonewall.
Und Marsha P. Johnson warf den ersten Stein.
Schwulenball!
Und dann änderten sich die Gesetze, und jetzt haben wir
Pride-Paraden,
Drag Race,
gleichgeschlechtliche Ehe, Schwule können ficken, wo sie wollen.
Das war die Geschichte vom ersten Thanksgiving.
Okay, du sagst also, als junger schwuler Mann…
-Der so heiß ist und den ich liebe. -Danke.
Sex ist meine Pflicht?
Ja! Es ist eine Feier deiner sexuellen Befreiung.
Ich habe da eine Idee. Holen wir Aiden einen runter!
Okay.
Sag's, als wolltest du einen Schwanz in der Hand.
Okay! Schwanz!
-Hey. -Nach oben, Bitch!
Oh Gott, was machst du da?
Hose runter! Ich werde deine Pisspumpe abreiben!
-Was? -Jetzt spucke und lächle.
-Ich habe Angst. Hör auf! -Niemand sagt, es macht Spaß.
Warum machen wir es sonst?
Weil wir schwul sind, Stonewall hatten und es unsere Pflicht ist! Oder?
Worüber redest du da?
Deine Freunde, Handjobs. Wenn ich nicht will, bin ich prüde!
Okay, meine Freunde labern Scheiße. Broderick hat noch keinen geküsst.
Und Handjobs machen nur Spaß, wenn wir beide es wollen.
Wir können warten?
Natürlich.
Wir nehmen dir den Druck, kreisen einen Tag in sechs Monaten ein.
Wenn du dann nicht bereit bist, bringe ich mich um.
-Können wir noch rummachen? -Ja.
Und dann machen wir den Teppich sauber.
Matthew, ich will nicht stören, aber darf ich "Pisspumpe abreiben" nutzen?
Ich will es als Zitat auf meiner Jahrbuchseite haben.
Oh Gott, ist er nicht heiß?
Schick eine Aubergine und eine Avocado und "Lust auf deine Schwanzamole".
Oder ich schicke ihm auch ein Oben-ohne-Foto.
"Freue mich, dir nach meinem Zeitplan einen runterzuholen."
Duschen wir in der Zwischenzeit für 45 Minuten?
Verstopfen wir den Abfluss.
Oh je.
Jesus auf einem Viererbob!
Kimberly! Deine Lieblingswerbung läuft! Die mit Flo!
Oh, diese Flo! Ich komme!
SPUCKST DU WIEDER AUF DEN BODEN, LUDER?
Ich komme sofort. Heilige Scheiße.
DIE GLOUBERMAN-METHODE
DEVIN IST LIVE
Ladys, ich habe beschlossen, Feminismus so zu nutzen, wie er mir dient.
Solange ich keine Penisse anfasse,
rufe ich euch alle zu Folgendem auf: Schwänzt Schwänze!
Ich weiß ja nicht.
Ist "Schwänzt Schwänze" oder "Schwänze schwänzen" besser?
Wen kümmert's? Die Welt geht unter.
Ja. Du hast es selbst gesehen,
als Jessi sagte, du wärst furchtbar und könntest nicht ficken!
Nick, was ist los, Kumpel? Du wirkst sehr besorgt.
Nach dem Streit im Park hatte ich diesen Traum,
jetzt geht's mir scheiße.
Nun, wenn du Zugang zu einer Hand hast,
solltest du dich vielleicht selbst behandeln?
Oh, das.
Ich bin nicht sehr gut darin.
Du musst üben. Mahl den Pfeffer, gib dem Salat einen Kick.
Das auch noch.
Nick, es ist ganz einfach.
-Ich präsentiere… die Glouberman-Methode. -"Die Glouberman-Methode"?
Ein delikater Tanz in nur 17 Schritten.
Siebzehn?
Schauen.
Abschließen.
Licht.
Musik.
Rollos runter.
Mets runter.
Eltern runter.
Lululemon-Mutterschaftskatalog.
Schloss prüfen.
Ein Taschentuch, zwei, drei, vier.
Lotion, pump, pump, pump.
-Arsch. -Himmel.
Schloss ein drittes Mal prüfen.
Du prüfst dreimal?
Nick, jetzt muss ich von vorn anfangen!
Alles wieder auf Anfang, Leute!
-In Position! -Ich muss es nicht noch mal sehen.
Und, Andrew, Hose hoch.
-Probierst du die Methode nicht? -Nein! Tust du das immer, wenn du wichst?
Natürlich! Warum fragst du das?
Ich weiß nicht, es wirkt irgendwie, na ja, total zwanghaft und verrückt.
Das ist nicht zwanghaft,
ich weiß nur, wenn ich je auch nur etwas von meiner sehr präzisen Methode abweiche,
passiert etwas Schlimmes.
So würde ein Psychopath masturbieren.
Ach, würde ein Psychopath jede Ejakulation nach Gewicht und Farbe protokollieren?
Halt, hätte ich dich nicht unterbrochen, wärst du dann
-vor mir gekommen? -Ja.
Weißt du, was Nick über die Methode sagte?
Sie sei seltsam und nervig
-und du wirkst verrückt? -Ja. Was meinst du?
Ich stimme der kleinen Fettlippe ungern zu,
-aber ich habe Probleme mit der Methode. -Ach ja?
Wichsen soll spontan sein und Spaß machen,
wie ein Motorrad, das vor einer Bikini-Frau explodiert!
Tolles Bild, aber die Methode funktioniert.
Du bist ein Mann!
Wenn du wichsen willst, nimm dein kurzes Klößchen und leg los!
Ja, stimmt. Was soll da schon passieren?
Hey, hast du einen großen Schlauch, um mich abzukühlen?
Er hat eine breite Öffnung.
Und da kommt deine Cousine Cherry.
Hey! Ich bin Andrews Cousine. Wir haben denselben Opa.
Also verschwinde, denn das hier macht mich geil!
Ach ja? Dann küssen wir uns, Bitch!
Oh Gott, sie küssen sich!
Scheiße!
So gefällt mir das!
Und deine Schlafzimmertür steht weit offen.
Ich rieche die Suppe, die deine Mutter unten kocht.
Du hast recht, Maury. Einfach tun!
Was machen wir mit der neuen Freizeit?
Wichse noch mal!
Diesmal vor dem Fenster.
-Louis C.K. für die Nachbarn! -Aber wir nennen es nicht so.
Was? Nein!
-Das ist doch ein Witz! -Was?
Marty, was ist?
Es ist Skip.
Mein Vater fiel gerade tot um!
-Zaide? -Dein Opa ist gestorben?
Warum?
Sie wissen es nicht! Sein Herz blieb stehen!
Oh Gott, genau in dem Moment, als ich von der Methode abwich…
Maury, meinst du, dass…
-Du deinen Opa getötet hast? -Weil du einfach so gewichst hast?
Ohne Hut und Tanz?
Maury, es stimmt, oder?
Ich bin schuld! Ich tötete meinen Zaide!
Ich sagte doch,
wer ohne Disziplin abspritzt, sorgt für Chaos.
-Du sagtest das Gegenteil! -Mörder sagen was?
-Was? -Genau.
Oh Gott!
BLAUE BÄLLE
Sie haben heute sicher schon das Hashtag
"Schwänzt Schwänze" bemerkt.
Ich bin Gayle King,
und bei mir ist die junge Frau, die alles startete, Devin LeSeven.
Gayle, alles begann, als mein Mann Devon die Scheidung einreichte,
weil ich ihm keinen runterholte.
Ich muss fragen, ist dein Mann auch ein Kind?
Ich hoffe, die Antwort lautet Ja.
Michael Angelo ist so heiß und so ein guter Küsser,
dir ist egal, dass eine aus deiner alten Schule im TV ist.
Stützen wir uns auf ihn für all unser Selbstwertgefühl und Glück.
Das gefällt mir nicht. Aber mir gefällt das Knutschen.
Das wird schon.
Was ist los, Baby?
Es ist nichts. Es sind nur…
…blaue Bälle.
Tut mir leid. Mache ich was falsch?
Ich meine, du machst mich heiß, aber dann kann ich's nicht beenden.
Richtig, beenden.
Und jetzt leide ich einfach extrem.
-Oh Gott, extrem? -Ja.
Hörst du das? Du tust ihm weh!
Tut sie das?
Blaue Bälle, gibt es das wirklich?
Alle reden darüber. Ich weiß nur nicht, was es ist.
Es sind nur unerträgliche Schmerzen in meinen Eiern,
-die zum Bauchkrampf werden. -Oh Gott.
Kannst du dir das vorstellen? Unterleibskrämpfe?
Natürlich kannst du das! Die Regierung sollte für Tampons zahlen!
Tu lieber etwas gegen die blauen Bälle, bevor er dich verlässt.
Es tut mir so leid.
Was können wir tun?
-Also… -Willst du zum Arzt?
Na ja, wir könnten was probieren…
Vergiss es, du willst bestimmt nicht.
Was ist es? Vielleicht will ich es.
-Wenn du helfen willst… -Das will ich.
Könntest du mir einen Handjob geben?
Oh, einen Handjob.
Wow, okay, das…
Das ist eine unerwartete, große Bitte. Irgendwie in der Oberliga.
Du willst es also?
Warum nicht?
Er ist in der Neunten, er erwartet so was.
Scheiße, keine Ahnung.
Ich wünschte, ich könnte es jetzt tun, aber ich…
…ich muss wählen.
Ja. Es ist eine Landtagswahl.
-Okay. -Aber heute Abend
komme ich zurück, wir hängen ab…
-Ja. -Und ich werde den Clown streicheln.
-Gut. -Halte durch.
-Okay. -Ich komme wieder.
Warte mal, wenn blaue Bälle so wehtun, warum kann er dann nicht selbst wichsen?
-Stimmt, ja. -Er will, dass du es tust.
-Als seine Freundin. -Es ist dein Job!
Dein Handjob!
Wenn du es nicht tust, tut es jemand anders.
Wirklich?
Ich würde es tun, aber ich bin nur eine fette, traurige Katze.
Ich glaube, Michael Angelo übertreibt mit diesen blauen Bällen.
Was, wenn nicht?
Was, wenn er leidet?
-Und sie platzen? -Und er stirbt?
Nächster Halt: Blaue-Bälle-Station.
Was?
Weg da! Die blauen Bälle explodieren!
Ich will nicht sterben! Ich habe Kinder! In mir!
Mein Gott, ist das hier echt?
Leider ja, das ist die Blaue-Bälle-Station des Jungenhospitals.
Die haben eine Blaue-Bälle-Station? Wo sind die kostenlosen Tampons?
Michael Angelos Eier sind hier, weil du's ihm nicht machst.
-Warum hasst du uns? -Warum rettest du sie nicht?
Du bist eine riesige Hand. Warum tust du es nicht?
Ich bin Arzt, nicht seine Freundin.
Danke für nichts, Jessi.
Das war's.
Todesursache: Jessi Glaser.
Scheiße!
Verdammt, ich war gerade beim Frisör, jetzt komme ich mir vor wie ein Idiot.
Ich werde mich bei Mark Levin beschweren.
Okay, blaue Bälle scheinen ein echtes Problem zu sein.
Alles wäre viel einfacher, wenn du ihm einfach einen runterholst.
-Stimmt wohl. -Wenn er noch lebt.
Wir machen das!
Wir ziehen dran, schlagen drauf und drehen, bis der Schleim rauskommt.
Ach ja, da kommt Schleim raus.
Es wird Zeit, den Pilz zu melken, Baby. Ich wünschte, ich wäre begeisterter.
Zu spät für einen Rückzieher. Du hast es versprochen.
Schalte ab, massiere sein Würstchen und denk ans Mittagessen.
-Hey. -Hey.
Hey, Michael Angelo, ich bin bereit, das zu tun, was wir tun wollten.
Du willst mir einen runterholen?
Ja, ich will es größtenteils tun.
Scheiße, ja, genau das willst du tun.
-Ja. -Hier ist er.
Okay! Er ist da!
Oh mein Gott. Es ist ein Penis.
Hallo. Du musst Jessi sein. Ich bin ein Penis.
Ja, du bist ein echter Penis.
Ein komisches Wort, nicht? Penis. Sag es mit mir.
Penis.
-Penis. -Penis.
Ein echt komisches Wort.
Ja, weil er komisch aussieht. Oh mein Gott!
-Manche würden "hässlich" sagen. -Das hatte ich nicht erwartet.
Ja, er ist Engländer und ich bin von Long Island.
Drück mich runter! Sieh zu, wie ich wieder hochspringe!
-Oh, ja. -Boing!
-Das Ding sprang wieder hoch! -Wie bescheuert!
Ich lache gern darüber!
Was ist daran so lustig?
Es tut mir leid, ich…
Ich bin nervös, dein Penis ist von Long Island. Sorry.
Oyster Bay, um genau zu sein.
-Oh Gott. -Was zur Hölle?
Nicht lachen! Er wird wütend!
Das war eindeutig ein Fehler.
Was? Nein, tut mir leid! Ich…
-Ich lache nicht über deine Mini-Titten. -Scheiße, nein!
Reiß ihm mit den Zähnen die Kehle raus, Jessi!
Sag was!
Ich...
Weißt du, ich habe vielleicht Mini-Titten, aber…
Ja, hier kommt es!
Aber ich glaube, ich muss für heute Abend nach Hause gehen.
Jessi, das ist alles?
Ja? Und komm nicht wieder, du unreife Halbjungfrau. Es ist aus.
Was?
Wenn du mich jetzt entschuldigst, ich muss mich selbst zum Ende bringen.
Warum konnte er das nicht von Anfang an tun?
-Du wurdest abserviert! -Er will dich nicht.
Keiner wird dich je wollen.
Jessi, Süße, es gibt eine Doku über Lorena Bobbitt
-mit wirklich interessanten Ideen. -Jessi!
-Erklär diese E-Mail. -Mum.
Du warst eine Woche nicht in der Schule?
Ignoriere sie und zieh deine Decke über den Kopf.
Du solltest mit ihr reden.
Wenn jemand Schwanz-Aversionen versteht, dann Shannon.
Sie wird eine große Hilfe sein,
wenn du von deinem heimlichen Freund erzählst!
-Du kriegst noch mehr Ärger! -Was ist mit dir los?
Ich will nicht darüber reden. Lass mich in Ruhe.
Ich bin echt enttäuscht von dir.
Du bist so allein.
Aber du hast uns.
Ja, du hast uns.
Ich sehe mir meine Storys einfach hier unten an.
Hey, Leute, Devon hier.
Devin redet jede Menge Scheiße, aber hier ist die Wahrheit.
Ich trennte mich nicht, weil sie's mir nicht machte,
obwohl sie sagte, sie würde es tun.
Sondern weil sie gemein ist.
Sie ist gemein, und das mag ich nicht.
Ich bin solo, und wenn mir jemand einen runterholen will,
schick mir eine DM.
Aber sei bitte nett.
Eine gute Folge. Anders, aber nicht zu anders. Gefiel mir.
Ich muss sagen, die ganze Handarbeit machte mich, Connie,
ein wenig geil.
Sollen wir Handarbeit machen? Handjob?
Wirklich? Mit Andrew im Bett?
-Ja, der schläft durch alles. -Wir können so tun, als wäre er tot.
-Die Hand nach Süden. -Magst du das?
Weiter. Nach Tijuana.
-Wie ist das? -Ja.
-Ja! -Halleluja.
Untertitel von: Nele Katzwinkel