- Ди, хочешь сосиску? - Нет, отвали.
- Дэннис, сосиску? - Убери от меня эту дрянь.
Закапаешь жиром крепированный пиджак.
Зачем вы так разоделись?
Люди наряжаются на лошадиные скачки.
Это не футбольная игра.
Будете выглядеть как пара чмошников.
Ладно. Мак, хочешь сырую сосиску?
- Нет. - Чарли, ты ешь сосиски сырыми?
Да, мы с Маком устроили фестиваль сырых сосисок.
- Клёво. - Это совсем другое.
- Другое? - Сексуальная тема, Чарли.
Верно, Фрэнк.
Но в данном случае - совсем другой вид сырой сосиски.
Это целый ТикТок-тренд,
когда люди специально лишают себя жизненных удобств,
пока куда-нибудь едут.
Я вообще не понимаю суть.
Суть: возвращение к корням,
пока все не размякли.
Это тебе не светит, Мак.
Нас ждёт только гламур, изобилие,
выдающиеся чистокровки мчатся по треку,
а мы потягиваем мятный джулеп и едим канапе с острым сыром
среди южной элиты.
Дерби Кентукки, мы идём.
Упс. Ой-ёй.
Что за "упс"? Что это значит?
Мы едем в другое место.
В другое место? Фрэнк, куда ты нас везёшь?
*Банда едет на собачьи бега*
Господи, натуральная помойка.
Что ты несёшь? Всё супер. Собачьи бега, детка.
Вообще стоило понять по автобусным билетам,
что Дерби Кентукки проводят не в Западной Вирджинии.
Хватит скулить. Чем будем заниматься?
- Сделаем какие-нибудь ставки? - Фу, как низко.
Ладно, пофиг. Тогда купим ещё сырых сосисок.
Перейдём на сыро-сосиску Мака.
Ты не понимаешь, Чарли. Я уже суровый пёс.
Я не хочу есть собак, смотреть на собак или быть собакой.
Не такую роскошь я искал.
Зачем мы приехали, Фрэнк?
Это место закрывается,
а я частичный владелец одной из собак.
- Ты владеешь частью собаки? - Да, 40 процентами Небесных Грошей.
Небесных Грошей?
Я хочу получить что-нибудь с небес,
но явно не гроши.
- Они бесполезны. - Надо заскочить в ложу владельца
и обкашлять с мажоритарным акционером.
Ложа владельца.
Такие словечки мне нравятся.
Свалим от этой рвани, пока нас не пырнули.
Может там найдётся приличный коктейль. Ладно, попробую.
Мак, пойдёшь делать ставки?
В целом можно.
Тогда вперёд.
Какая схема?
И на какую собаку ставить?
Наверное выберем самую суровую.
Но как узнать самую суровую собаку?
Думаешь есть одноглазая собака или...
Почти наверняка у всех два глаза, чувак.
Это меня и беспокоит.
Может спросим одного из барбосов.
Мне все кажутся суровыми.
Здесь очень суровые люди...
Посмотри на этого мужика.
Чисто Пёс - Охотник за Головами. Куда суровее?
Да, есть такое. Но его уход за волосами
требует много усилий, что вообще не сурово.
Да, много наводит марафет.
Много шампуня, фена.
Совсем не сурово столько ухаживать. А этот мужик?
От него идёт аура Снуп Догга.
- Кто суровее Снупа? - Да, никто.
Хотя когда он стал лучшим другом Марты Стюарт
- на Олимпиаде... - Было странно.
- Убило в нём пса. - Напрочь.
- Убило пса. - Полностью.
Вон тот мужик.
- Зацени его. - Которого?
Мирно стоит возле двери. Вроде суровый.
- С чего ты взял? - На нём нет обуви.
Что есть полный пиздец.
- Посмотри на пол. - Чувак, нет, в этом есть...
- Есть что-то в мужике... - Ничего сурового.
Я чую отличные флюиды. Чувствую, словно пёс.
- Пойдём. - Кажется ты не понял мою затею.
Извините, сэр.
Мы с другом хотим поставить на следующий забег.
Но не знаем хорошего пса.
Если нужно разнюхать победителя, я бы поставил последнюю кость на Скрипучее Колесо.
Отлично бегает после дождя.
Любит юго-восточный ветер.
Скрипучее Колесо подмажет ваш бумажник.
- Скрипучее Колесо. Отлично. - Это ваша сосиска на полу?
Извини, чувак. Да, похоже, я держал пакет вверх ногами.
И выронил.
Будете есть?
Нет.
- Сосиска сырая, если что. - Нормально.
Удачи с забегом.
Ладно, да. Большое спасибо.
Класс. Офигенный чувак. Пошли делать ставку.
Что ты несёшь? Похоже, он съест ту сосиску.
- И что? - Сырую сосиску с пола?
- Чарли. - Ну извините!
- Я могу есть только еду с тарелочки... - Он был без обуви.
Ты видел его ноги?
Я обязан постоянно носить обувь!
По-моему, он очень болен.
Я принял твою идею суровости,
но мои предложения ты мигом обсираешь.
Мы не станем принимать совет от босого бродяги.
По-моему, крутой мужик. Не знаю.
- Я помогаю твоей затее. - Его ноги как ветчина.
Он болен. По-моему, очень болен.
Мне нравится звук хозяйской ложи.
- Хозяйская ложа - наш уровень. - Здесь нам самое место.
- Многовато дыма. - Да, глаза горят.
- Ментоловые сигареты. - Правда?
Фрэнк, дружище.
- Как дела, брат? - Зашибись.
Это Дэннис и Ди. Мои дети или типа того.
Вижу, вы нарядились.
Нас убедили, что мы едем на Дерби Кентукки.
Мы ожидали более стильное мероприятие.
Вы сочтёте собачьи бега очень изысканными. Ментоловую?
- Нет, спасибо. - Мне нормалёк.
К слову про изыски: обсудим права на животинку.
А я всё приготовил. Твои 40 процентов.
- Ты уже всё сделал? - Да.
Я хотел снять для саудитов.
- Саудитов? - Да.
Я не веду с ними дела.
- О чём они говорят? - Сделай снова, чтобы я снял.
Перед забегом? Ни за что, Фрэнк.
Дойка завершена.
Похоже они говорят про мастурбацию собаке.
Это меня и беспокоило.
Парни, мы пойдём отсюда.
Подождите. Саудиты заплатят огромные деньги.
- Даже так? - Да. Но эту баночка
нужно до краёв наполнить спермой бордер-колли.
Мне нужны гарантии.
Слушайте, можно так.
Мы прокрадёмся, и я сниму, как вы набираете.
Он просит нас. Мы не станем дрочить собаке, Фрэнк.
У нас другие планы.
Мы иначе представляли день.
Ладно, ладно, вы не обязаны помогать мне с собакой.
Но не отказывайтесь от самих бегов.
Всё равно повеселитесь.
Может сделаете ставку на первый забег?
Давайте так: поставьте десять баксов на Скрипучее Колесо.
Ненавижу дурацкие собачьи клички.
- Ты тоже возьми. - Не стану отказываться.
Охренеть они быстрые.
Впечатляет.
Последний поворот, и Скрипучее Колесо впереди.
Приближается финиш! Скрипучее Колесо!
Детка! И кто победил?
- Скрипучее Колесо всех порвал. - Мы могли победить.
Надо найти сурового мужика. Наш мужик. Наш пёс.
- Скрипучее Колесо! - Хорошо! Хорошо!
Что я вам говорил?
- Сколько мы выиграли? - 200 долларов каждый.
Правда? Обалдеть.
Фрэнк, должен сказать, у меня прямо мурашки.
- Кому-нибудь "отвёртку"? - Да!
И подкинь ментоловых, раз начал.
Мерзость. Фрэнк, когда следующий забег?
Осталась минутка. Захотел движухи?
- Возможно. Да. - Что скажешь?
Камень-ножницы-бумага за сотку.
- Я за. - Чего?
Камень, ножницы, бумага.
Камень бьёт ножницы. Я выиграла 300 баксов.
Теперь я. Теперь я.
Камень, ножницы, бумага.
Такой же ход? Серьёзно, балбес?
Плати, сучара.
Давайте так: 500 долларов каждому.
Без проблем.
Теперь со мной. Готовы?
Камень, ножницы, бумага.
Не знала, что он трижды выберет ножницы.
- Похоже, мы всё проиграли. - Правда?
- Сейчас отыграемся. - Конечно.
Фрэнк, куда ещё можно поставить?
Какое число от единицы до десяти я загадал? Сто долларов.
Отличный вариант.
- Семь. - Два.
Всё мимо.
- Вы должны сотку. Гоните. - Блин.
Не знаю, найдём ли его. Может ему просто повезло.
Не, он шарит.
Он суровый пёс. Видишь его?
Наверное возле кассы, забирает свой выигрыш.
Не знаю.
Подожди. Это он стоит на четвереньках?
Подбирает еду?
Наверное просто уронил билет.
Поговорим с ним.
Извините.
Сэр, привет. Возможно вы нас помните.
- Мы не услышали ваше имя. - Искорка.
Что вы ищете, Искорка?
Кукурузные зёрна.
Я же говорил, что он ищет еду.
Не для еды.
Люди бросают, и их задувает на трассу.
Кукурузное зёрнышко может вывихнуть собаке лодыжку, уничтожить карьеру.
То есть ты вроде уборщика. Я тоже. Круто.
Нет, я ухаживаю за собаками. Но иногда могу и поднять мусор.
Вроде той сосиски.
Кстати, собаки очень благодарны.
Так вот чем ты занимался.
Ладно, а почему без обуви?
Собаки не носят обувь, так зачем мне?
Мне нравится разделять их ощущения, их мысли.
Собаки - величественные создания.
И не совпадение, что в "собаке" почти есть "бог".
Чувак, я неправильно тебя оценил. Ты супер суровый.
- Суровый? - Ах да.
Мы перешли на сырые сосиски.
Да, я хочу воссоединиться со своей собачьей натурой.
Радость совсем ушла.
Я излишествую. Иду на безумный риск.
Недавно прыгнул с верхушки детского комплекса.
Пошёл в ночной клуб и сурово там оторвался.
Немного страшно.
Я искал удовольствие в острых ощущениях и сексуальных подвигах,
и решил, что нужно добавить суровости.
Справа налево - в "сурово" есть "вор",
а ты, похоже, сам у себя воруешь жизнь.
У меня взрывается мозг.
Чувак, у меня тоже. Что ещё ты можешь читать наоборот?
Похоже, мы чему-нибудь у тебя научимся.
Например, пути пса.
- Да. Именно. - Да.
- Можно за тобой увязаться? - Погнали.
Кстати, сколько ты выиграл?
- Выиграл? - На ставке.
Я не ставлю на собак.
Азартные игры могут свести с ума,
толкая на ужасающие поступки.
Азартные игры опускают ниже самой ничтожной собаки.
Давай, детка. Давай.
Да!
- Давай 18 баксов! - Он выиграл 18 баксов.
Твой галстук на мужике.
Нет, отдай галстук. Что ты делаешь?
- Давай 18 баксов. - Бросай кубики.
Давай, давай, давай.
Твою мать!
Вот тупица!
Луи, отдам эту шляпу за живчиков собаки.
Не прокатит, Фрэнк.
Сотня штук, и подрочи ему.
Парни, не будем опускаться.
Ставим дальше, ставим дальше.
- Все чётные, и заберу пиджак. - Только деньгами.
- Не отдам пиджак. - Ты без денег.
- Трёшка в кармане. - По нулям.
За десятку съешь жвачку с пола.
- Я съем. - Что ты творишь? Прекрати.
Двадцатка, что порвёшь пиджак Дэнниса.
Я просто хочу вернуть деньги. Не отрывай рукав.
Вот скотина!
- Держи. - Спасибо.
Ди, камень-ножницы-бумага на пришив рукава.
Без проблем.
Выкуси, сучка! Потом пришьёшь! Сучка!
- Мне нравится. - Так интереснее.
Ставим дальше, ставим дальше.
Да уж.
Некоторые люди гонятся не за тем кроликом.
И поэтому бегают кругами.
Зачем ты плюёшь в миски?
Показываю, что я альфа.
Чувак, это отвязно.
Я начну плевать в кружки пива.
Не надо так делать.
Чёртова шавка. Ты хоть представляешь, сколько денег я профукал?
Извините, я отойду.
Какие-то проблемы?
Я вроде и хочу быть суровым,
но после крутого поступка он выдаёт что-нибудь дико суровое,
и это отвращает.
Не нравится, что он плюёт в собачью еду?
Скорее, что он голыми руками трогает собачьи анальные железы.
Нда. Но слушай, чувак,
если хочешь быть суровым, нужно испачкать руки.
Необязательно, ведь там лежат перчатки.
Прямо там лежат, да?
Полегче. Ладно, ладно, ладно.
В нём живёт собака.
Полностью вжился в собаку.
Забудь, забудь.
Ты прямо накинулся.
Извините, что пришлось это увидеть,
но иногда я срываюсь с поводка и защищаю стаю.
Этой же рукой ты щупал железы.
Эта собака травмирована.
Уже не сможет бегать. И теперь стала моей.
Оставишь собаку себе?
Да, возьму его домой, позабочусь. Я здесь живу.
В собачьем вольере?
Ах, если бы. Я живу в трейлере на парковке.
Лучше пойдём отсюда.
Прежде чем это место пробудит в нас животных.
На старт, внимание, марш!
Ешьте, ешьте, ешьте!
О, нет.
Не сдавайся, не сдавайся!
У них не получится, Фрэнк!
Нет, они смогут.
Блевани, не выходи.
Ты ещё не вернула свои деньги. Не вернула деньги.
Ты ещё не вернула деньги.
Это уже перебор.
Мы с сестрой уходим.
- Ты должен мне 15 кусков, Фрэнк! - Вашу мать!
- Десятка, чтобы они остались. - Принимаю.
Нет, нет, хватит ставок, чёрт подери!
Мы достаточно пали, Фрэнк! И уходим.
Не стильно! Не стильно, Фрэнк!
Вообще не стильно!
Не стильно!
Полный ужас.
Всё зашло слишком далеко, Ди.
Он превратил нас в собак.
Остановись, Ди.
Запах собачьей еды из твоего рта...
- Так, слушай. - Ужасный.
У меня есть план.
Как нам вернуть деньги и приумножить.
- Двойная ставка на нашу одежду? - Нет, нет.
Мы должны быть умнее, Ди! Надо быть умнее!
Нельзя играть по их правилам.
Мы вернём свои деньги и даже заработаем.
Но придётся сделать кое-что очень суровое.
Давай, Шерлок Хвостс, заходи.
Вот и моя конура.
Круто. Возле собачьей трассы.
Сурово, чувак.
Извиняюсь за брезент.
Собаки часто разводят слякоть.
И ты ставишь их нужды выше своих.
- Точно. Он думает о собаках. - Целыми днями. Ты открыл мне глаза.
Ты всю свою жизнь давал, а я только беру.
- Ты много берёшь. - Есть такое.
Ты, кстати, тоже.
Быть суровым - думать о себе в последнюю очередь.
Отличный способ жить.
Да, чувак. Ставить себя в конец.
И брезент - вообще красота. Может постелю для Фрэнка.
А какой породы Фрэнк?
Фрэнк человек.
- Он человек. - Да, человек.
Хотя грязнуля как собака.
Но человек.
Короче...
Чувак, ещё раз спасибо за всё.
День просто шикарный.
Мне очень жаль, что это место закрывают.
Кто закрывает что?
Ты не слышал? Это место закрывают.
Видимо, больше не останется собачьих бегов в Америке.
Я не знал.
Вот бы кто-нибудь мне сказал.
Похоже, я всегда узнаю последним.
Ладно.
Парни, не против, если я пару минут осмыслю?
Конечно, иди, а мы поболтаемся здесь...
- Печально, что он не знал. - Очень печально.
Не верится, что его держали в неведении.
У него отличное отношение к жизни.
- Наверняка он оправится. - Уверен.
Прозвучало как выстрел.
Точно как выстрел.
Он пристрелил собаку?
- Зачем ему... - Не знаю.
Может его "забота" о собаках -
убивать тех, кто не может бегать?
Думаешь? Может и так.
Поэтому по всей стране и закрывают собачьи трассы.
- Ведь собак пристреливают, когда они... - Да!
Если он пристрелил не собаку, то кого?
Чувак.
Сурово ему пришлось.
Привет.
Теперь это место преступления.
Стирай наши отпечатки.
Мы на одной волне. Надо стереть отпечатки.
- Валим отсюда. - И быстрее.
Может сожжём или...
Быстрее, быстрее.
Фрэнк, надо уходить. Надо уходить.
Ходу. Ходу.
Сомнительные делишки.
- Произошло ужасное. - Ситуация с отпечатками.
Есть проблема с отпечатками.
- Надо валить, чувак. - Валить.
Мы это сделали!
- Сучара! - Почему вы так одеты?
Пропустим.
Неудачный момент.
Верни нашу одежду. Верни деньги.
И гони 50 процентов от саудовских выплат.
- Вы это сделали? - Даже не сомневайся, сукин сын.
- Докажите. - Без проблем.
- Думал, не придётся. - Сейчас покажем.
Они всё увидят.
Начинаем.
Давай.
Привет, наследные принцы и другие почтенные саудиты.
Со всем уважением представляем вам Небесные Гроши.
Собаку-чемпиона.
Пусть это видео станет доказательством нашей подлинности.
Боже. Ну ладно, давай.
Да.
Давай снизу. Возьми снизу.
О, Господи.
Боже мой!
Блин.
Они это сделали! Ты должен мне кучу денег, Луи!
Я выиграл.
- Отлично, Фрэнк. - Всё просчитал.
Чётко!
- Что происходит? - Я выиграл!
- Выиграл что? - Пари.
Я поспорил с Луи, что заставлю вас подрочить собаке,
и вы подрочили.
Саудиты. А как же саудиты?
Не знаю никаких саудитов.
- У меня даже нет собаки. - Что ты несёшь, Фрэнк?
Мы приехали сюда, чтобы я на вас поставил.
Вы мои суровые псы, и победили.
Нет, мы приехали, потому что ты хотел поставить на собачьи бега.
Никогда не ставлю на собачьи бега. Это херня низшего класса.
А дома сосиску погладите?
Кому-нибудь кукурузы?